И крашу душу яркой чушью,
Чернила лью на струйки строк,
Твоя щека под черной тушью,
Твоя слеза – немой упрек.

Ты до отчаянья печальна
Когда по стеклам тихий стук,
Любовь уже не уникальна,
Как фокусника старый трюк.

Весна для нас тесна порою,
Темны глаза и мутен взгляд.
Я для себя тебя закрою,
Хотя себе, скорей, не рад.

И буду красить душу чушью,
А грязью пачкать стужу строк
И чувства будут зваться глушью,
Где я старался и не смог.

Проектный менеджмент, методы сетевого планирования, OpenSource система... Голова кругом идёт. Надо же было умудрицца меня поставить руководителем проектной группы. Не...я конеш достоин и всё такое... Но вот на хрена мне лишний гемморой при отсутствии лишнего здоровья и в других частях своего тела?)
Вопрос сугубо риторический. Капризы среды.
С недавнего момента, когда я сблизился с ресурсом Twitter.com, меня забавляют постоянные дискуссии по поводу необходимости, полезности, никчемности, бессмысленности и т. д. этой ячейки интернет-сообщества. Я тут, с Вашего, мои немногочисленные читатели, позволения, свои-то пять копеечек вставлю куда надо. Ага?
Вообще, разговор-то тут по идее короткий. Это я к тем дебатам, которые риторические, как предыдущий вопрос. Всё банально:не нравицца? Не ешь!
Но если всё таки разделить единомышленников и противников Твиттера, то я пожалуй за первых.
Система микроблогов - само по себе изобретение гениальное при своей относительной простоте. Вроде бы это всё уже есть. Социальные сети - для общения, блоги - для переодического выражения своих мыслей. При том, что разнообразных клонов и тех и других, как на зарубежных, так и на отечественных просторах интернета пруд пруди. Твиттер же удобно устроился как бы между ними и по популярности обогнал их всех. На первый взгляд - удивительно. А с другой стороны - возможности Твиттера позволяют абсолютно без траты времени делать записи, информируя своих поклонников (а точнее последователей) о том, что интересного происходит у тебя конкретно в этот момент времени, делиться новостями, линками, мыслями, радостью. И соответственно знакомиться, следить за теми, кто интересен лично тебе. Общение, хоть и не является здесь основополагающей опцией, но возможно. При чём крайне эффективно развивает лаконичность письменной речи. Главное преимущество данного ресурса - надо совсем капельку времени для того чтобы быть полноценным твитлом. Именно потому многие Звёзды позволяют себе завести аккаунт на твиттере и ежедневно, и даже несколько раз на дню отвечать на вопрос "What’s happening?". Время! Твиттер экономит время. И это самое главное его преимущество.
Граней у твиттера много, я как бы сделал любительский слепок со своего ощущения этого ресурса. Сам я конечно пока что изучаю, открываю для себя пользу, перспективы и возможности этой штуки.
Интерес пока что ярок и устойчив. А люди внутри твиттера живые и настоящие...

Такой пустынный вечер...
Безмысленный, лёгкий, с горящим монитором посередине космической простыни бесконечности. Конечности слабо, почти беззвучно делают массаж клавиатуре. Рядом устало бормочет телевизор. Устал он видимо от отсутствия внимания к себе. Впрочем зря он так.
Вообще если посмотреть из окна к концу пятничного дня - картина наигранного праздника свободы. Примитивного, как алкогольная рвота. Сравнение, конечно, не случайно. Но сегодня я могу посмотреть на всё это сверху, а не изнутри. И это тихой радостью развивает. Не деградирует, как тому способствует окружающее всё. НАучится ценить тихую радость - это бесценно. Я её пока что недооцениваю.
В мыслях сейчас - а вот если бы Южная Корея и Северная учавствовали в Евровидении. Телерейтинг бил бы рекорды, эмоциональное напряжение и наполнение разорванного дуэта пробороздило бы, даже без всякого смыслового наполнения, всю телеаудиторию мира. Всё равно завтра буду смотреть. Помню общался с бывшим руководителем филармонии г. Могилёв Браиловским Владимиром Вениаминовичем, бывшем руководителем бывшего "Золотого шлягера". Фестиваль такой был в Беларуси на могилёвской земле. Он говорил, что этот, вроде бы бесвкусный конкурс, концерт, свидетельствует о тенденциях развития (или "развития") европейской (во многом и мировой) эстрады, и, в какой-то степени, музыкальной сферы в плане соцвосприятия. Хотя я смотрю наверное из-за какого-то спортивного принципа. Как и большинство.
Помню как-то одна девочка, художник, сказала обо мне - мол де он чувствует в себе обывателя и рьяно сопротивляется этому. Эти слова меня улыбнули. Улыбают и сейчас. Экспресс с воспоминаниями убыл.
Завтра тёплая суббота, синоптики обещали. Значит буду её обнимать всей душой. Пойду вперёд. К ней. К субботе!

Голова мутная, выходные получились экстримально неприемлимые для здоровья и для социума)))
Но суть-то в целом не в этом. Сейчас почему-то в голову пришла мысль, а вот задаться бы целью, через год к примеру заработать миллион, хотя бы. Промелькнуло "звёздной" записью в одном из виртуальных сообществ и было мною забыто. Даже сложно факт этого сконфигурировать в фигуру понятной для самого себя логики. Лень видимо. Или просто слишком резкая стылость идеи (даже понравившейся, даже страсно понравившейся) словно чай, который вынес на мороз. Словно внутри сквозняк при минусе снаружи. Аж пар из души. И так в целом к подавляющему большинству объектов, на вид, вызывающих любопытство. Развивать увлечение. Надо ли? Иногда, как мне кажется, надо.
А это, в целом, как этот дневник. Иногда, почему то стараюсь заставлять. А после доволен. Не качеством, а данностью. Хотя и качеством - я редко самокритичен до въедливости.

PS Сегодня пытался понять твиттер. "Ни хрена" как результат)

По немногочисленным ненастойчивам просьбам публикую ещё одно своё скромное творение)

Тс-с-с… Не разбуди тигрёнка.
Забылся зверь глубоким сном.
Дыхание пушистого ребёнка
В потёмках подсознания хором.

Урчу в твоих руках, от ласки щурясь,
Потоком благодарности к тебе.
В спокойствии, напрасно не волнуясь,
Приятен штиль в чувствительном хвосте.

Полосками цвет жизни, как цвет шерсти.
Шаги, совсем лишённые любви.
Порвал бы в клочья за намёки лести,
Рычанием на жалкое «прости».

И одиночество разрушу сам и склею
Кусочками прощальных лепестков.
Иначе поступать я не умею,
Изменчив нрав как языки костров.

Точу клыки о прутья прочной клетки.
Не подходите, люди, слишком близко…
Ты для меня, родная, детка.
Я для тебя навеки киска.

Молотком по дыханию,
Кашель для симметрии,
Повышаем знания
В науке геометрии.

Линия на линию -
Угол отношения.
Небо цвета синего
Приятного падения!

Чувства треугольником:
Шведские страдания.
По слезам - джин-тоником...
Упс... привлекли внимание.

Ма-а-а-ахонькие точечки,
Проведём отрезочки,
Славненькие ночечки,
Против мошек - сеточки.

Шторы занавешивать,
Без одежды - красочней.
Теоремы смешивать!
Будь со мной поласковей...

Задыхаюсь, милая,
Это - изучение.
Для тебя, любимая,
Сессия осенняя.

Приятный праздник. По настоящему весенний. Риторический выходной.
Формулировать свои мысли, приятно оформлять их для удобства понимания, для внутреннего комфорта - это талант. Как приготовить салат, чтобы он был изумителен. Изумителен прежде всего для себя. При чём сам процесс приготовления блюда - это изложение мыслей для кого-то. Изначально, то, что находится в голове - ингридиенты. У всех они присутствуют в богатом количестве. А вот, чтобы сформулировать и изложить, да так чтобы "пальчики оближешь" - надо быть поваром.
Я бы хотел быть поваром) Но, сука, ленивый ужасно. Процесс изложения захватывает, но приступить к нему - волеизвержение творческого вулкана. Один раз в 10 лет. А то и в 100))
Бах, кстати, писал свою музыку в муках. Для него этот процесс был натужный и дискомфортный. Он был не талантлив. Он был трудолюбив. Трудолюбие и талант это вообще, на мой взгляд, две основные составляющие успеха. Они могут присутствовать в голове радужным миксом, но и если в человеке что-то одно из, это уже судьбоносный праздник.
В достижении внутренней гармонии это важно понимать. Но понимание не гарантирует ничего, если нет инструмента, чтобы что-то починить. Приходится нанимать специалистов, у которых эти инструменты есть. Они чинят. Иногда на совесть, иногда на день.
Мне вот интересно, у кого как? Большинство тех, у кого внутри беспорядок, хлам, раскиданные вещи? Или всё же в большинстве те кто тщательно или как придётся, "по-холостятски" всё же прибираются, что жить можно? Сор из избы мало кто выносит. Внутрь кого-то заглянуть на самом деле сложно. Внутрь себя проще, но доступное всегда менее привлекательно.
Май, ассоциируется с надеждой. Оптимистичное ожидание. К осени этот перспективный позитив от месяца к месяцу желтеет, чахнет и плачет стылым дождём. Май - это эпогей весны. Это кульминация без развязки. А развязку не ждите, её не будет. Всё постепенно или резко... Сюжетная линия тихо или с грохотом перейдёт к прологу... И всё по кругу. А быть читателем или писателем каждый решает сам. Если это решение что-то может изменить. Если тысячи "если" позволят быть самостоятельным, если в темноте разрешать включить фонарик, чтобы знать куда идти. А иначе придётся передвигаться по стенке...

Весна... Пытаюсь её почувствовать, пытаюсь изменить себя... в голову лезут стихи, понимаю, что это - просрроченное вдохновение и потому вешаю трубку... У музы на том конце провода короткие гудки.
Пасмурная ночь, настроение недостатка сна, и навязчивое желание отсрочить наступление нового дня... в голове почему то слёзы. Как будто они никчему, но в унисон невысказанным мыслям.
Пишу тебе письмо, чтобы его вновь не отправить. В нём троеточия танцуют вальс с метафорами и никчёмными сравнениями, вижу некоторую высокохудожественность в этом, а на деле мусорный бак, заполненный буквами. Но выносить его не спешу. ПУсть пахнет... Вот ведь коктейль то какой. Весна и мусор. Впрочем так у многих в это время года и тут я не сильно оригинален.
Прошлогодняя осенняя депрессия видимо. Если правильно описать то, что твориться сейчас внутри...это определение будет скорее всего верным. Правда эта депрессия уже давно истлела, но вот запах разложения... Что за ерунда, какой запах разложения. Улыбаюсь. Вспоминаю твои глаза. Я их вроде как и видел то лишь один раз. Пишу дальше. Всё пытаюсь перейти к самой сути, как вдруг понимаю, что как раз её-то и не знал никогда. Чувства? В чувствах мы плескаемся с тобой на мелководье, что идентифицировать их гораздо ненужнее и сложнее, чем только что написанное мною слово. А кроме чувств я пожалуй ни о чём написать и не умею. Ограниченный романтик в каком то роде. Впрочем почему... могу просто писать о себе, уже кстати начал. Однако и это лучше вычеркну, как хотел бы вычеркнуть многие моменты своей жизни. Но о них ни-ни. Мягкое табу. Могу писать о философии, о мировосприятии, о книгах... да ё-моё... я могу писать обо всём, но только о том до чего тебе наверняка не будет никакого интереса, или пользы... или для нас...
И так вот.. сбивчиво... перетекая из одного дня в другой, с тусклыми эмоциями освещёнными лишь светом монитора, воображая, что комкаю очередной испорченный лист бумаги. Не продолжаю развивать мысль. Мол де точка и всё. Хотя я ж даже точку не поставил...

Слушать этот музыкальный файл

IDM, experimental

Настроение сейчас - Настраивается

ОЧаровательно) Вторник. В комнате стоит новая дверь. Подыскали себе прикольные обои в комнату...с жираааафиками... есть идея совместить их с овцами) ну типа эти животные в одной цветовой гамме и будут очень даже дружить на наших стенах) ТОлько дружить) Ничего больше)
Завтра ФИнляндия - Россия. Футбол. Значит день пятнистым) и круглым таким будет) В ожидании) Я обожаю футбол, немного больше чем себя, хотя себя тоже люблю с особым предыханием)
День симпатяшный, но вечер оч усталый, сёдня опять не пошол бегать) Я вобще этим делом не особо то увлекаюсь) но парой неделькой поэксплуатировал себя) Буду продолжать...но потом...чиво-т последнее время усталый.
Именно сегодня почувствовал лето...как то так сразу и полной грудью...
А через дневник можно многое заметить, чиво не заметил так..второпях...в путешествии от этого часа к следующему...
Надо почаще так вот...рассказывать самому себе... о том, что прошло, о том что внутри...пусть и будет получаться слегка неуклюже....

Настроение сейчас - недонастроение

Дождь, дождь, дождь... как такое может быть... Иногда это тихая грусть, с романтической мелодией где-то внутри-внутри...а иногда замёрзшая и промокшая депрессия. Хочется лечь, укрыться одеялом и уплыть на этом самом диване в тёплые-тёплые страны...круизом по Тихоокеанским островам...
Надо просыпаться... какое то оцепенение и грузная лень цепями и веками уже сжимают лодыжки... Веками это значит давно...
А что для этого делать? Чтобы проснуться. Может быть написать что-то в дневнике. Что-то для себя.. что-то что вообще никто не прочитает..а может и хорошо..что никто...или почти никто... в контексте расплывшегося пятна интернета по всему миру это "почти" превращается в "ничто".
Мысли путаются...вечер продолжает быть ненастным и всё равно..счастье ощущается... не то чтобы рядом...а как то .. вокруг что ли... и от этого появляется улыбка...рваная...но в зеркале её успеваю запечатлеть... А следовательно мироощущение перестаёт быть монотонным...оттаивает)) Гут... Кстати начал бегать по вечерам... становлюсь спортивней)

Выходные - это словно пятно приятного цвета на джинсах серого бытия. В выходные чаще всего появляется улыбка на лице, чаще зеваешь, становишься более ленивым... это я про себя))) Вобщем малоповоротливым животным из болота южной Африки я становлюсь) А подобное состояние надо менять. Хотя бы мысли чуть расшевелить - чем сейчас и пытаюсь заняться.
Тусовки "алкогольные" - не для сегодня, завтра - рабочий день, а значит учитывая последние времена мою активность в плане моей сегодняшней должности, и тяге к труду, кою пытаюсь в себе воспитать, следует быть завтра в комфортном состоянии.
Просто бродить по улице, глядя на уныло покрывающееся облаками небо - тоже довольно-таки тоскливо. Хотя настроение на высоком уровне, и кажется что твоё состояние всё таки в твоих же руках, и через полчасика обязательно что-то изменится пусть даже в какой-то своей мелочи...

Фотографии Колбаса_Бессовестная : Я)

[700x525]
Настроение сейчас - Стемневшее))

День был добрый... Не искрящийся оранжевой радостью, не рассыпающийся в комплиментах и восторгах относительно твоего эго, просто добрый. С еле заметной улыбкой откуда-то сверху.
Только что состоялся симпатичненький разговор с девушкой, не буду его передавать...а девушку устраивает эта жизнь лишь частично. Ну сегодняшняя жизнь. И меня частично. И каждого. Другое дело какого размера эти самые две части. Одна - белая, типа устраивает. Вторая - чёрная, типа не устраивает. Ну там палитрой можно разделить скудность цветовых составляющих, смысла это не поменяет.
Части эти регулирует долбанная система ценностей. Что для тебя важней, любовь или деньги? Образование или развлечения? Наркотики или алкоголь? Воооооот...эти вопросы как бы и есть весы внутри тебя, определяющие тебя на день сегодняшний, и формирующие твою личную вышеупомянутую систему ценностей. Она может быть правильной, неправильной, нормальной, смещённой, бирку ей можно приклеить любую. Без разницы. Понятие счастья лично я варьирую днём сегодняшним. Точнее не днём, а состоянием твоего тела, души и мозга на это самое мгновенье. Потому и говорят, что вот де счастье мимолётно. И правильно говорят. Счастье - это идеальное соотношение абсолютного равенства между приоритетами системы ценностей и твоим сегодняшним положением дел. И счатье - это не миф. Оно довольно таки часто происходит с людьми, совершенно разных уровней условной успешности в жизни относительно социальных норм. К примеру, ну ты вот сейчас смотришь игру нашей сборной по футболу, ну что у тебя происходит в системе ценностей? Ясен перец, на одной стороне весов - выигрыш, на другой проигрыш, всё остальное место быть имеет (друзья там, пиво, завтрашняя деловая встреча, мысли о любимой девушке, деньгах), но в эпогей настоящего события стремится к нулю. Сборная выиграла - ты счастлив. Ну если ты такой ярый фанат конечно.
Вообще система ценностей определяется обычно не на секунду, минуту, или день. Это нечто более широкое, как характер человека, его сущность. Она формируется годами... Но правоты написанного выше это не отменяет...
А ещё, на мой взгляд, ночью очень приятно смотреть на небо...сидеть на подоконнике, курить сигарету...и смотреть на небо. Мечтать, путаясь в своих мыслях от непонимания самого себя. Улыбаться глядя на написанное только что этими вот руками. И спать..видя во сне своё счастье. А проснуться завтра и рядом оно...

Слушать этот музыкальный файл

ооооо.... море позитива....океан любви)

Настроение сейчас - пасмурное небо

Странно... дождь уныло бьёт по стенкам сознания, будто отражаясь от стука капель по стеклу. И удивляет собственная грубость понимания самого себя. Пытаясь защититься от социального бреда, того, что снаружи, рисую, весьма неумело, расплывчатую депрессию на грустном обличае души.
Удивляет даже отсутствие счастье, при очень даже мягком и ласковом бытие. Не оригинальная запутанность подростка, которым я оказывается ещё остаюсь и снаружи и внутри. Настроение холерика колышет как тростник, кружит как ржавый флюгер. Просыпаюсь и живу дальше, вполне возможно, что живу в тупик...

Душа у меня красно-белая...