Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.
Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.
Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;
маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.
© В. Полозкова
Как же все сложно, Боже мой... Неужели нельзя, не бывает так, чтобы что-то происходило гладко, без всяких там...
Скажите мне, это глупо и неадекватно хотеть пойти в свой 20-й день рождения в третьяковку одной? С утра. Сумасшествие, да? Это неправильно и вообще аффектное желание? Скажите, может я не понимаю чего. ПОЧЕМУ это со стороны кажется таким дурацким желанием?
В конце концов, это же мой день рожденья..
Я что, единственная на этой планете люблю одна гулять? Наверно единственная.
Придет весна,
Тогда,
Когда ты перестанешь ждать.
От одного - звонка,
И писем
От другого.
И невдомек сейчас
Понять,
Ну что такого?
Ведь ты хотела знать..
Теперь...
Теперь одно пустое слово.
Молчанье - золото? Ну да.
Молчал.
В итоге - тихая война.
А я... лишь ТАК хотела знать...
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
-6516-
У меня такое ощущение, что на моем сердце, как на том стекле написанно: в случае опасности - разбить.
© Фольга Шоколада
Это цитата сообщения Ksana-off Оригинальное сообщение
-6698-
- Спокойной ночи..
- Да и тебе в потолок не смотреть...
(с)
Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение
Дореволюционная Москва (фотографии высокого качества)
[показать]Это цитата сообщения Sarby Оригинальное сообщение
Можно, я расскажу вам о счастье?
[345x500]Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.
Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.
Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.
Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.
Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...
Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.
Настроение сейчас - Подавленное %(
я не справедлива. была. один человек есть. который меня очень поддержал. именно в тот момент. отменил свои дела и приехал. и успокоил. и я выговорилась. и все стало хорошо. человек, который думал именно обо мне... пусть знают все, что такие люди еще есть.
Меня все сегодня нае...ли. простите, прокатили. хотя какая разница, смысл один. что девочки, что мальчики. даже те, от кого нельзя было ожидать подставы. даже... друзья... Ха. смешно. нет у меня друзей. нет, один есть.
хотите мега негативный пост?
нате!
"отпразднуем начало учебы в кафе!" - ага, 10 раз отпраздновали. конечно, разве могут 4 человека договориться и найти компромисс? нет конечно. макдональдс - действителоьно "достойное" празднование. тошнит уже от него.
"погуляем по арбату" - поход до метро и убежали, некоторые даже не попрощавшись.
"прогуляюсь хотя бы одна" - нет, доча, не вздумай! обещай, что сразу придешь!!! и тут облом
"когда с тобой гулять-то пойдем? в среду пересечемся?" - пересеклись, как же. спать собирался? а теперь до 11 гулять. ну да, это нормально.
"я: 20:43 пойдешь сейчас гулять?" мне: нет, извини, я услишком устал. и это человек, который не отказывался никогда... да, можно было догадаться, что вечно так продолжаться не будет.
простите милые, мои милые товарищи, по-другому язык не поворачивается. ДАВАЙТЕ Я ТОЖЕ СТАНУ БЕСКОНЕЧНОЙ ЭГОИСТКОЙ И БУДУ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО Я ХОЧУ. и чтоб мне плевать на всех было. давайте? ну почему же не получается.. почему кому-нибудь вдруг не подумать о том, чего мне хочется.....
кому-то покажется, что я просто жалуюсь, что мне захотелось просто пожалеть себя.. Нет, я не ангел. и иногда причиняю людям боль. иногда осознанно, иногда нет. чаще второе. у меня ведь хорошая жизнь..
еще днем я шла и думала, что хрен с ней, с этой неудавшейся прогулкой и празднованием и прочим, ведь такое небо голубое безоблачное, так тепло и хорошо на улице, такие люди ходят некоторые счастливые, ну какой смысл грустить. и даже не грустила. такое ощущение ЖИЗНИ было... и что теперь? а теперь я сижу на полу с ноутом, реву и пишу этот никому не нужный пост. который прочитают от силы пар-тройка человек. а через пару месяцев прочитаю я и подумаю, какая глупая была, из-за мелочей расстраивалась...
но сейчас мне хочется всех послать.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
О котах, хомяках и женском счастьи.
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю и непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
Это цитата сообщения babo4ka Оригинальное сообщение
ВОТ ОНА ПРАВДА
Плюс ещё несколько полезных табличек
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Подарки своими руками
Икебана своими руками
01.Возьмите 2-3 ветки дерева без листьев. Они должны быть довольно разветвленными, тонкими и длинными. Ножницами отрежьте их так, чтобы они подошли по размеру к вашей бутылке.
[показать]02.На темно-синюю бутылку наложите полосы малярного скотча. Ножом для бумаги вырежьте из каждой полосы красивый волнистый «язычок». Уберите лишний скотч.
03. [показать]Отрежьте лишние, некрасиво торчащие ветки, вставив их в бутылку. Распылять краску на бутылку и ветки из баллончика можно, как по отдельности, так и вместе. Распылите краску по поверхности бутылки и веткам, расстелив предварительно газетную бумагу, чтобы ничего не испачкать. Дайте краске просохнуть. После высыхания снимите скотч.
04.Украсьте ветки темно-синими розами. Для композиции достаточно трех цветков. Из гофрированной бумаги вырежьте две полосы: одна широкая, другая — на 1/3 уже первой.
05.Сложите полосы вместе так, чтобы узкая проходила по середине широкой, и начинайте сворачивать в трубочку широкой полосой наружу. Скручивайте трубочку так, чтобы лента шла немного по спирали сверху вниз. Центр должен быть скручен более плотно. Закончив сворачивать, перетяните бутон ниткой по середине, затем красиво расправьте лепестки, чтобы получился цветок розы.
06. [показать]Привяжите розы к веткам золотым шнуром на разных уровнях. Можете оставить висеть длинные концы шнура. Если нет шнура, можно использовать узкую атласную ленту, золотистую или темно-синюю.
07. Таким образом, из бутылки и голых ветвей получается сказочный золотой куст с синими розами. Эту композицию можно сделать серебряной, тогда розы следует изготовить из белой или голубой бумаги. Если вы не нашли синюю бутылку, возьмите зеленую или ее предварительно покрасьте.
По материалам сайта Женский журнал - Записки "дикой" хозяйки
Я счастлива. Но как же я безумно счастлива. Что так все получилось. Что всё именно так.
Если откинуть все сомнения, то остается чистое счастье. [показать]
В третий раз здравствуйте. Ты уже влипла. Ты уже снова в него... Ненененееее. Ну не! Не может такого быть. Не подпускать, говоришь? Вот что это такое, м? Думаю одно - делаю другое.
это новое. или хорошо забытое старое? я к тебе не вернусь. ты меня не попросишь. не стоит, не нужно одевать розовые очки, что начнется нечто другое, нечто совершенно новое, невиданное ранее. Конечно, ведь ты изменилась, ты повзрослела, у тебя появился опыт. Ведь все может быть иначе!! Все познается в сравнении. И было с чем сравнить. "у тебя будет еще много мужиков". Да, пусть будет. Я не хотела. Я хотела постоянства. Я хотела гармонии в себе и в отношениях. Я хотела спокойствия. ДА-НУ-НАХРЕН ЭТО СПОКОЙСТВИЕ. Когда тут такие чувства, когда захлестывает, когда бесконтрольность, когда не представляешь, чего ждать от завтрашнего дня. Да какого дня, просто от следующего часа. Когда всего один разговор. Всего пару часов. Единственная слабость. И вот она, слабость эта, виной всему, что происходит. Что будет или не будет происходить.
Но не может быть иначе. Ну кто тебя просил. Еще разок обмануться? Или на этот раз обмануть? Он тоже изменился. Эти перемены едва заметны, но они есть. Мягкость. Ее не было ведь. Или не показывал?
Я знаю, чего я хочу. Я хочу поцелуев. Много. Миллионы. Хочу касания рук. Хочу перебор пальцев в машине, когда он за рулем и можно наблюдать. Хочу легкое подтрунивание и звонки каждый день, каждую ночь, посреди ночи, посреди дня, из дома, с работы, по мобильному, вместо учебы и после... Хочу его поцелуи в шею, потому что от них ноги становятся ватными и теряется всякое ощущение пространства, потому что больше ни от кого так.. Хочу, чтобы проводил по носу, и говорил, как мне мало надо для счастья. Хочу срываться посреди ночи и ехать черт знает куда, просто покататься. Хочу,чтобы учил. Всему. Хочу не слушаться (теперь я так хочу), делать не наперекор, но так, как этого требует мое естество, мне нужны яркие ногти, помада и тени на глазах. Хочу... ПОТЕРПИ. Пожалуйста. Ну пожалуйста. Дай себе установку: как можно дольше не допускать его к себе, не пускать. Ни его, ни свои чувства. Их пока еще нет (кого ты обманываешь???) , но они могут быть. Я больше чем уверена, что не могут, а будут.
Иначе ты потеряешь все, у чего есть шанс появиться...
Мне страшно.
Мне до невозможного страшно. Что я еще не осознала, а что-то уже зародилось внутри. Что я уверена в своей силе и способности отказаться снова от ВСЕГО, а этой способности уже и впомине нет. Как зачатие ребенка. Может и глупое сравнение, но пока двое предаются любви и страсти, они не задумываются о том, что кто-то микроскопический стремительно направляется к кому-то микроскопически покрупнее и вот-вот зародится новая жизнь. А потом (кто-то с радостью, кто-то нет..) узнают об этом. Осознают. Они получали удовольствие. Они были счастливы (возможно), а тем временем... И я сейчас. Я просто получаю кайф. Я снова на игле. Только это не смертельно. Это всего навсего кайф, который потом станет или не станет болью. Я кайфую в данный момент, я не думаю о том, что во мне что-то большое зарождается сейчас. Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ. Мне сейчас хорошо. Зачем грузиться из-за проблем, которые может даже не возникнут. Мне хорошо. Замуж еще не скоро, я не тороплюсь, у меня большой выбор. Мне не нужны серьезные отношения с разговорами о наших браке\детях\проч. Разговоры все равно ни к чему не приводят. Мне не нужен секс до свадьбы. С одним, с другим, с третьим, да мало ли сколько раз мне покажется, что я люблю и готова на все, а потом я исчезну из жизни человека или он из моей и - всё. Мне нужен ОДИН и НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это не моя мечта. Это реальность, в которой я живу. И у меня все будет именно так. Я буду любить. Меня будут любить. И мы состаримся вместе.
А сейчас... А сейчас мне нужна легкость и удовольствия. Мне нужен кайф. Мне нужно сходить с ума. Мне нужна нежность и забота. Мне нужно "повиси немного, я пойду чай налью". И.. свобода? Мне надоело быть чьей-то. Мне нужна свобода и ты.
Забавно. Еще не дописала, а уже забыто про не подпускай.
Мне еще так много всего хочется.. Чтобы верил моим слезам, я никогда не шантажирую ими. Я и не плачу на людях, а уж при мужчинах тем более, они либо не верят, либо злятся от того, что не знают, что делать с плачущей девушкой. А иногда так необходимо, чтобы когда ревешь, тебя обнял бы не плюшевый медведь, не мама и не подружка. А тот_при_ком_нельзя_плакать.
Откуда эта мягкость и нежность? Откуда. Мне никто не скажет.
Не пускай к себе....... Тебе же будет хуже. И ты опять уйдешь. И будет больно. А оно тебе надо? надо надо надо надо надо надо.
убейся, а? так реально будет проще, чем разрываться между порывами сердца и убеждениями мозга. Мозг, он же рационалист, блин. Он разумен. Он знает, как теоретически верно. Но он ничего не понимает в жизни.
Твой разум тебя не знает. Слушай сердце. И
Любовь же есть.. правда? Ведь правда же.
Разочарования. Сплошные разочарования. Нет, ладно, пусть не сплошные. Но тем не менее. И что теперь с этим? Самое обидное, что ни-че-го. Вон дождь идет, он так и будет идти, и солнце завтра утром поднимется из-за горизонта. И я проснусь. И опять подумаю, что это была не жизнь, а просто "еще один опыт". Страшно, что возникают мысли о том, что стану более закрытой, что вот еще один человек.. меня поменял! Точнее я поменялась из-за него. И ничего с этим не сделаешь. События не отменить, и назад ничего не вернуть. И вроде бы ничего плохого не произошло. Ну вот совсем. Но последствия.. будут. И сколько еще и кого надо мне в своей жизни встретить, чтобы после всего был тот, который окажется последним и на всю жизнь. Как глупо оказывается я когда-то мечтала, что Любовь, она единственная и на всю жизнь. И вот мечты рушатся. В который раз...
а любовь все-таки есть.
... а у меня последний экзамен на носу..... Вот бы стать таким человеком, которому абсолютно пофиг что он получит на экзамене, который этих самых экзаменов ни капли не боится и вообще... У меня скрепки цветные есть. На столе стоят. Пачка целая. Причем в начале сессии этот экзамен казался мне чуть ли не одним из самых легких, а теперь, когда по остальным предметам получила положительные оценки, и вот он последний и я в одном шаге от стипендии и от счастливого беззаботного лета и мне страаааааааааааашнооооооооооооооооооооооооо. Причем в этот раз на меня легла еще ответственность перед мамой (которая вдруг перестала говорить нечто вроде "что бы ты ни получила - главное сдай и отдыхай уже") и перед любимым, который (естественно!) хочет, дабы его девушка была самой хорошей, и неизвестно как отреагирует, если вдруг в последний момент я сдам все позиции... Да еще и в диплом идет этот сопромат. Что же так много всего в этот раз????
Желание получить высший балл чередуется с безумными порывами забить на все и уже какая разница, что получу, и вот так меня шатает уже который день, а учить-то надо, а возможности-то уже почти исчерпаны (о желании я уже молчу), и хочется так тихонько засесть где-нибудь и переждать... *вдруг оно само решится?*
И мама еще.. "ну давай... ну еще чуть-чуть... ну чуток еще... соберись... давай-давай... а учить кто будет?... Саааашаааа, идиииии учиииить...".
Ох, скорее бы эти дни прошли. Блин! Сталкиваюсь с тем, что кому-то на подобные реплики я советовала "жить сейчас", каждое мгновенье прекрасно, даже в эти "учебные" дни можно найти что-то воодушевляющее и хорошее и не думать только о том, чтобы поторопить время и чтобы дни просто пролетели. А теперь вот сама хочу, чтоб пролетели. причем как можно скорее. Так, чего у нас тут воодушевляющего? Ах, да, цветные скрепки.. точно....
*Ушла искать позитив в сопромате*
- вот блин
- что блин?
- ну.., блин)))
это я так сегодня ехала на консультацию. сама с собой. а еще привыкла не ставить заглавные буквы в начале нового предложения, надо бы переучиваться. Да. Вот сейчас и начнем.
Может это уже станет традицией, я буду каждое лето появляться в этом дневнике перед экзаменами и писать всякую чушь. Полный бред. Белеберду. Как там это еще у нас называется?
Физика. На этот раз физика. Причина моих ночных бдений. Я не учу, нет, я уже ничего не учу. Но спать я не могу. Вот что хочешь делай. Книгу читала, музыку слушала, в контакте посидела, цитаты почитала, овец (!!!) посчитала! Сна нет. Хоть убейся. "Ап стену". Мне вставать через 4 с половиной часа!!!!
сегодня ночью с плеером в ушах я поняла, что хочу написать песню! нет, это конечно прекрасно, что ты настолько вдохновляешь меня, но все же очень жаль, потому как писать песни я не умею. музыка - это для меня что-то за гранью. но так захотелось.. что даже появились планы, какую программу для написания скачать, как что-то потрынькать на гитаре.. потом все же пришла к логическому выводу, если не умеешь делать что-то в совершенстве, ну или хотя бы "хорошо", лучше это дело оставить. либо сначала научиться...
эх!