Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

"Чебурашка",- представился Чебурашка. "А чем докажешь?"- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.

Надо т.н."падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру"писят" )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на , вера в собственные возможности
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили!

Про Васю
Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник долбаный, тебя на зоне ва все и "цензура" грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё б..я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо"цензура"е исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за "цензура". Ему снился секс.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и нииб"цензура"ццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «бес"цензура"ды» но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбо"цензура". Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и нииб"цензура"т! КГ/АМ. Афтор малалетний далба"цензура"»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бесп"цензура"ы.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Рецебд 1: Блинчики.
Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).
Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.
Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.
Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не повезло) - что ж, придется замешивать блины на воде.
Прим.: болотная в данном случае подойдет лучше всего, так как в ней полно всякого мелкого ползающего и плавающего наполнителя. И вообще - она гуще чем родниковая, особенно, если ее перед зачерпыванием как следует взбаламутить.
Но - блинчики на молоке гораздо вкуснее и питательнее, а потому все же стоит потрудиться и найти-таки деревеньку или село где водятся эти самые коровы.

***
Итак, допустим искомые коровы обнаружены. Следующий этап операции под кодовым названием "Добыча собственно молока" включает в себя следующее: вы одеваетесь как можно более незаметно.
Прим.: незаметно - это значит:
1. никаких рогатых шлемов (все равно за своего не признают, а с мужем коровы могут быть и дополнительные осложнения, если он все же обознается);
2. никаких бряцающих черепов на шее или поясе - коровам совершенно все равно скольких врагов вы убили до того, как надумали ее доить и молока вам за это больше не дадут, а вот разбудить этим бряцанием хозяина или сторожевую собаку - это вполне;
3. из оружия что-нибудь исключительно компактное и неприметное. Не надо тащить свой любимый трофейный двуручник ростом с вас самого или боевую дубину весом в половину векового дуба, из которой она и была сделана - маневренности это вам не прибавит (а неопытному добытчику молока повышенная мобильность вполне может понадобиться).
Развевающиеся плащи из добытых вами на недавней охоте шкур и трофейные магические мантии тоже не подойдут (запах первого вполне может насторожить корову или собаку, а неожиданно закоротившая в самый неподходящий момент мантия выдаст вас искрами и дымом. А то и молнией может шарахнуть).
Вместо всего вышеперечисленного лучше не забудьте прихватить с собой ведро, в которое вы будете добывать молоко и какую-нибудь флягу, куда можно будет перелить добытое для дальнейшей транспортировки. Из одежды же вполне сойдет набедренная повязка и маскировочная паста из жира и сажи, нанесенная на тело равномерным слоем.
Прим.: жир нужен свежий, иначе запах.. ну, сами понимаете, да? Правильно - насторожит ту самую морготову собаку. Чтобы она случайно не приняла вас самого за еду, обязательно прокипятите жир на сосновых или еловых иголках; можжевельник тоже неплох.
Да! И не забудьте перед намазыванием его остудить, иначе добыча молока может отодвинуться на неопределенный срок.

Итак, вы правильно оделись, не забыли намазаться маскировочной пастой, взяли ведро и флягу, и даже ухитрились пробраться в коровник.
Прим.: коровник - это такой сарайчик, где на ночь запирают этих самых кров. Его местонахождение вы должны были обнаружить еще в первую свою - разведывательную - экспедицию и тщательно нанести на карту, чтобы потом было проще ориентироваться. // что значит - сразу не сказал? А примечание я для кого писал? Вооот.. //
Итак! Вы пробрались в сарайчик! // тьху ты! Коровник! //
Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.
Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).
Найдя вымя, пристраиваем под ним припасенное ведро, пристраиваемся сами (желательно сбоку, если вы не жаждете в качестве дополнительной маскировки украситься порцией-двумя свежего навоза) и, придерживая ведро ногами, начинаем плавно и нежно тянуть корову за эти самые соски. Очень резкие движения и грубый хват я бы не рекомендовал, потому что за это можно получить не молоко, а копытом в лоб.
Прим.: так как корова в плане добычи молока - животное многоразовое, вскрывать вымя ножом (особенно грязным и ржавым) так же не рекомендуется. Корова не вампир и регенерация у нее так себе. По этой же причине не надо отделять вымя от коровы, чтобы прямо в нем унести неоднократно упомянутое молоко. Новое вымя у нее, увы, не отрастет.
Кстати, у коровы еще имеется довольно длинный и сильный хвост, которым она тоже может вас отоварить.
! Предупреждение для особо одаренных: не стоит привязывать к хвосту камни, подковы и прочие тяжелые предметы, так как наносимый хвостом урон от этого только увеличится.

***
Этап следующий - "Добыча яиц и прочих ингредиентов".
Итак, если вы все Читать далее...

Ежи в спорте

* Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
* Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
* Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
* Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
* Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
* Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
* Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
* Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...

Ёж как психологическое оружие

* В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
* Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
* Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
* Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
* В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
* Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
* Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
* И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
* Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
* Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
* Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Из реальной жизни
Лондон: В Великобритании растёт число ежей-алкоголиков

Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию.

Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф.

Самое шокирующее предсказание слепая баба Ванга сделала в 1980 году. Сказала она тогда буквально следующее: «В конце века, в августе 1999 или 2000 года, Курск окажется под водой, и весь мир будет его оплакивать».

То, что тогда казалось полнейшей нелепицей, спустя 20 лет вдруг обрело страшный смысл. Погибла атомная подводная лодка «Курск» - тезка города, который действительно никак не мог оказаться под водой.

Дар предвидения действительно существует?

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Унесенная смерчем

Ванга (Вангелия Пандева) родилась 31 января 1911 года, умерла 11 августа 1996 года. Жила в городе Петрич (Болгария). Похоронена у церкви «Святая Петка Болгарская» в местности Рупите.

В 12-летнем возрасте Ванга потеряла зрение. Ее унес мощный вихрь. Девушку нашли живой, но засыпанную землей и камнями, с запорошенными песком глазницами. В итоге она ослепла.

Предсказывать Ванга начала в 16 лет - помогла отцу найти овцу, украденную из стада, которое он пас. Она точно описала двор, где прятали овцу. Сказала, что видела его во сне. Но профессиональные провидческие способности проявились в 30-летнем возрасте.

К Ванге приезжали многие сильные мира сего. Был даже Гитлер. Уехал расстроенным.

ГЛОБАЛЬНЫЕ ПРОГНОЗЫ


ПРЕДСКАЗАНО РЕЗУЛЬТАТ ТОЛКОВАНИЕ
«Страх, страх! Братья американские падут, заклеванные птицами железными. Волки завоют из куста, и кровь невинная прольется рекой» (1989 год). Сбылось. В сентябре 2001 года после воздушной атаки террористов на США рухнули небоскребы Всемирного торгового центра. Обрушившиеся небоскребы называли «близнецами» или «братьями». В них врезались самолеты - «птицы железные» - террористов. Но при чем тут куст? А при том, что по-английски он звучит, как Буш. То есть беда относится ко времени его президентства.
«Мир переживет много катаклизмов, сильных потрясений. Изменится само сознание людей. Настанут тяжелые времена. Люди разделятся по признаку веры...» (дата неизвестна). Сбылось. Тяжелые времена все-таки настали. И с сознанием людей что-то творится. Катаклизмов хоть отбавляй - одни цунами, унесшие сотни тысяч жизней, чего стоят. А многочисленные теракты последнего времени? Или бунты на религиозной почве?
«Мы являемся свидетелями судьбоносных событий. Два крупнейших руководителя мира пожали друг другу руки (бабушка, очевидно, намекала на Горбачева и Рейгана). Но пройдет еще много времени, много воды утечет, пока придет Восьмой - он подпишет окончательный мир на планете» (январь 1988 года). Начинает сбываться. По крайней мере в отношении «Восьмого». Кстати, еще в то время, когда Президентом России был Борис Ельцин, Ванга уже намекала на следующего, хотя имени не называла: «Это будет совсем неожиданная фигура. Точно не Зюганов и не Лебедь». «Восьмой» уже пришел: ведь Россия пополнила «большую семерку». Недавно она стала «большой восьмеркой». Дело теперь за миром во всем мире.
«Россия вновь станет великой империей, прежде всего империей духа» (дата неизвестна). Пока не сбылось. До великой империи нам пока далеко. Да и с духом - слабовато. Но поиски национальной идеи идут. Это было одно из последних пророчеств Ванги. Делая его, бабушка очертила руками большой круг.
«Все растает, словно лед, только одно останется нетронутым - слава Владимира, слава России... Все сметет она со своего пути и не только сохранится, но и станет властелином мира» (1979 год). Пока не сбылось. Хотя ... Россия ведь сохранилась. И заметьте, сказано это было во времена СССР, когда само слово «Россия» мало кто произносил. О каком Владимире шла речь, неизвестно. Но уж точно не о Жириновском. Настоящих-то претендентов на роль судьбоносного Владимира всего трое: князь Владимир, Ленин и нынешний наш президент - он же «Восьмой».
«В 2018 году поезда будут летать на проводах от солнца. Добыча нефти прекратится, Земля будет отдыхать» (1960 год). Начинает сбываться. К 2018 году земные ученые намерены организовать добычу на Луне гелия-3- о подобных планах было заявлено буквально на днях. Гелий-3 - и продукт солнечной деятельности, и топливо для термоядерного реактора, который, по сути, сам - маленькое Солнце. Реактор даст электричество «в провода», и полетят поезда.
«В космосе найдут жизнь, и станет ясно, как жизнь появилась на Земле». Пока не сбылось. Загадка возникновения жизни не решена. Не удалось ее найти даже на Марсе. Но поиски продолжаются. Особенно по части ловли разумных сигналов от инопланетян. Ванга верила в инопланетян. В 1979 году она предсказала встречу людей и братьев по разуму с других звезд, которая состоится через 200 лет.

Завет бабы Ванги

- Не борись с дураками - они не больно страшны, не пробуй их исправить или изменить. Куда страшнее придурки. Они готовы преподнести такое, что может весь народ взбудоражить.



З.Ы. Так что всё эт вранье и конца света не будет!!!

МНЕНИЕ СКЕПТИКА

- Кто-то подсчитал, что за 55 лет своей деятельности у Ванги побывали более миллиона посетителей, - говорит математик Михаил ХОЛМОГОРОВ. - «Пророчеств», конечно, Читать далее...

Наиболее распространенные способы завязывания галстука
Форма и дизайн галстука за последние сто пятьдесят лет менялись очень много, так же, как и менялась мода на него. За всю историю его существования появилось порядка восьмидесяти пяти (!) способов завязывания, - от простейших, для обучения, до сложнейших элегантных узлов. Но, к сожалению, в наследство современному галстуку досталось лишь десять способов. При этом среднестатистический мужчина, который носит галстуки, пользуется двумя-тремя способами. И естественно, они самые простые и широко известные. И не секрет, что для многих из нас завязать галстук – это настоящий подвиг, все равно, что в горящую избу войти. Поэтому давайте вместе с МирСоветов рассмотрим самые распространенные и несложные способы завязывания галстуков для того, чтобы подвиг стал для нас делом самым обычным - прямо как в стародавние времена существования рыцарей и драконов!
МирСоветов остановился на четырех узлах:
- Four-in-hand
- Windsor
- Half-Windsor
- Pratt
Теперь подробно о каждом из них.
Завязывание галстука, узел «Four-in-hand»
«Four-in-hand» - это самый простой узел. Переводится его название с английского языка как «четыре в руке». Назвали его так в честь английского мужского клуба, существовавшего чуть меньше двух веков назад. Члены этого клуба, в общем, и являются «изобретателями» этого узла.
Узел «Four-in-hand» идеально подходит для новичков в завязывании галстуков. На нем достаточно легко освоить нехитрую, по большому счету, технику.
Итак, как его завязать:
Для этого узла подойдет абсолютно любой галстук. Ни длина, ни материал значения не имеют.
1. Продеваем галстук в воротник (лучше всего, конечно же, воротник поднять, - так будет намного удобнее) таким образом, чтобы справа оказался его узкий конец, а слева – широкий. Сводим их крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать галстук

2. Заводим широкий конец галстука за узкий и снова сводим вправо, поверх узкого, крест-накрест.

Как завязывать галстук Как завязывать галстук

3. Теперь продеваем широкий конец в петлю под горлом и вытягиваем вверх, после чего продеваем его в другую петлю, чуть ниже, получившуюся вследствие вышеописанных действий, и тянем вниз, придерживая узел.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Подтягиваем узел к воротничку – все, узел готов!
Правда, просто!?
Как завязывать галстук

Обратите внимание на воротничок рубашки, - не закрывают ли его края наш узел.
Если нет, все отлично!
Узел не должен иметь правильную симметричную форму треугольника, а наоборот – должен выглядеть слегка небрежно, что придает ему особенный вид, не лишенный элегантности.
Завязывание галстука узлом Windsor
Изобретателем этого узла по ошибке считают герцога Виндзорского, однако он не только не имеет к нему никакого отношения, но и даже никогда его не носил. И кто автор этого узла - остается неизвестным.
Виндзор – широкий и тугой узел. Более того, он считается классическим узлом, несмотря на то, что выполняется несколько сложно и не каждому удается сразу запомнить всю последовательность простых, на первый взгляд, действий.
Но не будем отчаиваться, ведь, как известно, главное «набить руку»:
1. Сводим концы галстука крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать галстук

2. Пропускаем широкий конец галстука под узким, и продеваем его в получившуюся петлю под воротничком.
Как завязывать галстук

3. Теперь пропускаем широкий конец галстука под узким (так, как указано на рисунке стрелкой), вытягиваем влево и протягиваем вправо, поверх узкого конца.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Снова продеваем широкий конец в петлю под воротничком и…
Как завязывать галстук

5. …вдеваем его в узел. Получившийся узел затягиваем и поправляем под воротничком.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

Как видите, этот узел несколько сложнее первого, но, повторюсь, все зависит от навыка. Как только привычка возьмет верх, вы будете выполнять эти действия, не задумываясь.
Теперь об особенностях «Виндзора». В зависимости от ширины выбранного галстука или от положений узкого и широкого концов, которые можно менять в процессе «создания» этого узла, будет меняться и размер узла. Подбирается размер к ширине воротничка сорочки. Вообще этот узел как раз и рассчитан на так называемый «английский воротничок», углы которого широко расставлены. Поэтому и узел должен получиться объемным, чтобы не выглядеть нелепым, даже чем-то обделенным, на фоне воротничка.
Завязывание галстука узлом Half-Windsor
Полувиндзор – узел, который по праву считают универсальным. В отличие от большинства галстучных узлов, он подойдет галстукам любой ширины и плотности, а также к любой сорочке. Конечно же, в идеале он, как и классический Виндзор, лучше всего подходит к воротничкам с разведенными углами.
Как его завязать:
1. Сводим концы галстука крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛ БИЛАН В ПЕСНЕ "BELIEVE ME"

.

Флуд! ФЛУД!!!! ФЛУУУУУУД!!!!! ФЛУДИМ!!! ОСТАФЛЯЙТЕ МИ КОММЕНТЫ!!!! А ТО, Я ДО ФиГаЕтоВенЬкоЙ штучки Нихогда Не добеРусь...xDD

Ну воть мои дорогие! это последний день в Сочи...Ночью я уезжаю...в Москву...на 10 дней. но по пути буду заходить в интырнет-кафе! так что будут новые посты! так что не расслабляемся и комментим!!!

Вы, проклиная своего спутника, лежали на земле, не спеша открыть глаза, и тут в сознание ворвался голос: «Добро пожаловать в Мир Семи Отражений... твой личный Ад - Седьмое Отражение».

«Вы что-то перепутали? ЭТО – Ад?! Ну, тогда мне Рая не надо...» - такова первая реакция людей, попадающих в мир Седьмого Отражения. Здесь нет темных цветов, все друг друга любят, на первый взгляд здесь нет зла и бед. На самом же деле Вам вскоре надоест этот вечный Рай, и Вы поймете, что это маски, и Вы в этом театре лишены возможности знать истинные намерения окружающих. Это – плата за ношение розовых очков в Вашей жизни... Впрочем, разве плохо – Вам здесь всегда будут улыбаться, даже делая контрольный выстрел в голову.

Пройти тест

Вы Сотона Ужоснах!

В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса. [показать]

Пройти тест

250 супер забойных фраз
\ Другое
прочтено: (412) , 10 марта 2008 , от MAR
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. Читать далее...

10 способов как пить не пьянея. Практические советы

1. Алкогольные напитки лучше не смешивать. В крайнем случае пить надо по возрастающей: вино, настойка, водка.
2. Постарайтесь влить в себя так называемый ойстер: в стакан плесните чуть-чуть подсолнечного масла, вылейте туда один яичный желток, добавьте две столовые ложки томатного сока и чайную ложку коньяку, посолите, поперчите и выпейте одним глотком. Заесть можно тостом.
3. Займитесь сексом. Занятия сексом бодрят и очищают голову.
4. Примите две таблетки аспирина. Запейте их двумя большими стаканами воды. Затем выпейте крепкую чашку кофе. Съешьте лимон и тонкий ломтик поджаренного хлеба.
5. Перед застольем выпейте несколько сырых яиц и сьеште около 100 г. сливочного масла
6. Перед распитием спиртных напитков выпейте пару стаканов кефира или другого кисломолочного напитка.
7. Если Вы не собираетесь много пить, за полчаса до приема спиртного выпейте столовую ложку алмагеля.
8. За час до приема алкоголя выпейте активированный уголь из расчета 1 таблетка на 10 килограмм веса.
9. Ни в коем случае не запивайте спиртные напитки газированной водой.
10. Не пейте часто. Оптимальной временной рамкой является 75 грамм крепкого напитка раз в 20 минут.

Цитата о Windows
Не, более прикольного глюка винды я ещё не видела :) эта сволочь при попытке поиграть музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт :))
компьютерные афоризмы
Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Cоpyright: скопиpовано веpно!

Дай бог памяти...буквально метра 64.

..Страница показывалась KOI- как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Упакуй, Господи, душу его...

А RAR`чик просто открывался...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Webанутые...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Я мылю, следовательно, существую

Пpишел, yвидел,... ЗАГРУЗИЛ!

Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...

Глаза боятся, а руки DELают!

Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...

Device nоt ready - девица не готова!

- В чем заключается многозадачность Windоws?

- Она глючит и работает одновременно.

Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший

Ламеp - это вскипевший чайник.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Люди гибнут за hardware!

От великого до смешного - один bug...

Нажмите Esc... Все, можно отпускать!

ICQ: 18401555 , IQ: существенно меньше.

Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!

Скажи-ка, дядя, ведь не RAR`ом?

Hу сколько можно повторять - Shut dоwn!

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

...Человек с дружественным интерфейсом...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Я не модератор. Это я просто так выгляжу...

Copyright: скопиpовано веpно!

Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются...

В России две беды: ламеры и конэкт на 9600

Страница показывалась КОИ- как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал.

~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!

Army of Lamers.

Поделись мессагою своей, и она к тебе не раз еще вернется.

Хороший СисОп - пьяный СисОп...

Эх, жизнь моя hardware!

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...

Windows 98 испугалась и наложила в своп.

Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов.

Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года.

Windows - программа многозадачная: одновременно работает и глючит.

Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!!

Кончились глюки? Ничего скоро выйдет новая версия Windows!

Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.

Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет...

Инстинкт автосохранения.

После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

"Компьютер никогда не заменит человека." (c) Людоед.

Продам мышку для коврика.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.

Лучше mоdеm в COМ'е, чем Provider в dоwn'е! 10.03.2008 0:59

[324x480]
Видимо зуб у этого гопника был обломан об ошень баальшую семечку=))))

Итальянцы суки!!!наши проиграли со счётом 4:1

Настроение сейчас - Спля я исчо

Фчера сдала последний экзамен. вот мои оценочки:
1. ОБЖ - 5
2. Алгебра - 4
3. Русский яз. - 4
4. Обществознание - 5;
обидно что по русскому языку двух баллов до пятёрки не хватило!!!зато у мну самое большое кол-во баллов в классе!!!
Скоро поеду ф Москву. на неделю. интересно, хто-нить вспомнит про меня, будет ми писать или звонить????=)

Сочи: Pirat Energy (фото-отчет)

Пару недель назад до нас дошли слухи, что в славном городе Сочи построили скейтпарк с минирампой и планируется большой контест среди скейтеров, бмхеров и роллеров с призовым фондом 70000руб. Да, сумма немаленькая, но интереснее было просто съездить и покатать на юге России, тем более, что по тем же слухам скейтпарк должен был быть неплохим. Официальной информации нигде не было, хотя мы знали, что один из главных спонсоров, это магазин Триал-Спорт, однако на их официальном сайте не было ровным счетом ни какой инфы. Тем не менее, решено было ехать, состав следующий: райдеры от Ezekiel — Боря Юсупов и Леша Струков, райдер DC — Миша Попонин, а также Дима «Фиш» Краюхин (фотограф), Паша Крюков (оператор) и я (Денис Мархасин, тоже оператор). Также из Москвы приехали бмхеры: Гоша Подъяпольский, Рэмбо и Антон (фамилий не знаю) во главе с фотографом Максом Кацюмахой.
29 апреля Сочи нас встретил моросящим дождем и моим старым другом Валерой (Seven), который нас увез на минивэне на свою блат-хату. Затем, немного расстроившись на погоду, мы отправились осмотреть тот самый новый скейтпарк, который находится на Цветном бульваре. Прибыв туда, мы сразу встретили многих знакомых из разных уголков России. Леша Струков встретил чудо-роллера Гришу, с которым он проводил полгода в Китае, я встретил одного из организаторов, это был Сувенир (тоже старый роллер, ныне сноубордист), который переехал жить в Сочи из Нижнего Новгорода и др. Скейтпарк, действительно, оказался неплохим, но больше все-таки подходил для бмхеров, а для скейтеров лишь один фанбокс с небольшой перилкой и разгонки.
На следующий день воцарилось солнышко и мы отправились раскатывать парк. Через несколько минут Боря Юсупов неудачно прыгнул и упал на руку. В больнице сделали рентген, наложили гипс и вынесли вердикт: перелом какой-то там лучевой кости (между локтем и кистью). На этом поездка подпортилась и вся надежда оставалась на Лешу Струкова и Мишу Попонина. Позже, мы решили, что в любом случае участие наших райдеров в контесте не должно быть, так как нужно дать местным скейтерам посоревноваться между собой, а оставшиеся Леша Струков и Миша Попонин покажут небольшое демо.
1 мая, на контест съехались скейтеры из Новороссийска, Краснодара, Сочи конечно и др. Не смотря на то, что это регионы они показали достойный уровень катания и трюков. Посмотеть контест пришла вся молодежь города, вокруг скейтпарка все стояли плотным кольцом и некоторые умудрялись тусоваться на деревьях, что ставило их в выгодное положение перед другими. Возраст собравшихся не превышал 16 лет, так как у более взрослых уже свои сложившиеся авторитеты и понятия. Лучше всех откатал Женя Попов из Сочи, он катается за магазин South Coast. В его выступлении были такие сложные трюки как flip bs 50-50, flip fs 5-0 и др. Семён, самый младший из участников, ему около 14 лет и он также показал неплохой уровень. Места распределились так:

1 Женя Попов (Сочи, South Coast)
2 Семён (Сочи, South Coast)
3 Макс Кацюмаха


:drinks:мы гордимся нашими скейтерами!!!