Все больше вспоминаю ту, которую полюбил в школе...Странно...Она посмеялась над моей любовью...И я разозлился...сильно...С тех пор многое случилось...но она вновь мне снится...снится ее лицо мельком в каких-то беспорядочных кадрах...
В то время я был счастлив...в какой-то мере...было ради кого жить...но она все отрезала...чуствовал себя дибилом...я и слова сказать ей не мог...а тогда в лоб признался в любви...выглядело по-идиотски...сейчас я остыл и она снова меня преследует...почему? не знаю...

Дай человеку все...и он попросит больше...Идеалов нет...Никогда не думали что было бы, если бы все были добрыми,зла бы, как такового, не было? Мир, наполненный пацифистами? Одинаково спокойные люди, приветливые и вежливые? Идеальные дети, родители, начальники? Нет...Люди посрались бы все равно...посрались...потому что одни были бы идеальнее других...А те в свою очередь хотели бы быть идеальнее первых...конфликт...спор...война...война пацифистов...парадокс...
Счастье для меня всегда было понятием относительным...Хочу компьютер-купили компьютер...счастье...Только не всегда все так просто...Я не знаю почему, но мне все время не везет в любви...может я проклят...а может глуп...говорят любовь приходит сама...и она приходит...но только ко мне одному...И если в 14 лет мне было достаточно ощущать любовь, то теперь мне нужна взаимность...а ее нет...Есть иллюзия...но она временная...есть чуства...но только у меня...есть девушка...нет счастья...
Не помню точно, когда прекратил верить в чудеса...Но помню время, когда верил...верил и был счастлив...Было неважно, что вокруг...у меня был свой мир и в этом мире все идеально...День рождения, новый год...все это праздники, перед которыми время тянулось, ты метался из стороны в сторону, отсчитывая секунды...и когда наступало время, тебя переполняло чуство радости...просто потому что веришь в чудеса...веришь во всю ерунду, что тебе плетут...хочется радоваться и делиться...
Сейчас по-другому...недавно было восемнадцатилетие...друзья заставили праздновать...Но нельзя вернуть тех чудес...нельзя вернуть настроения...слишком много я начал думать...слишком скучно стало жить...подарки стали однообразны...да и все чаще я стал говорить: "У меня все есть. Мне ничего не надо"...А что у меня есть по сути?...Ни-че-го...ничего особенного...простая жизнь...А счастье мое сейчас где-то гуляет...скорей всего на "славе"...

Еще один день...и ни-че-го...

И все, что с ней связано-страх, горе, радость...разные чуства может вызывать смерть...никогда не задумывались зачем придумали такое ограничение как смерть? было бы неплохо жить вечно...но есть лимит и этот лимит-единственное, что держит гордость человека...каждый, какими бы возможностями он не обладал, какая бы власть не была у него в руках, боится смерти...не смерть самое страшное...самое страшное-страх ее приближения...и судьба в этом смысле штука веселая...некоторые умирают, защищая кого-то, некоторые попадают под машину, некоторые просто напиваются и замерзают...как глупа смерть иногда бывает...и как весела жизнь, когда знаешь, что умрешь...сразу приобретает смысл слово жизнь...ты начинаешь ценить ее, либо если жизнь не мила, смерть становится выходом...парадокс...то, что приносит горе одним, является безисходным счастьем других...
Я боюсь смерти...это инстинкт...ведь если на меня поедет машина, я отпрыгну в сторону...я никогда не прыгну с крыши, не перережу вены и не выстрелю себе в голову...слишком глупо отбирать у себя то, что и так потом уйдет...я всегда больше боялся смерти других, по-настоящему дорогих мне людей, тех кого я люблю...и тут я готов сам стать смертью, лишь бы они прожили жизнь спокойно...

Их не существует...ведь что такое прошлое...доля секунды...вот она есть и она-настоящее, она будет-и она будущее, ну а когда пройдет-прошлое...вот только одно прошлое заменяет другое...мне всегда не была интересна история...ведь она основана на прошлом, которого нет для меня...я не жил, я не чуствовал, а значит это не мне...всегда удивляли люди, которые говорят, что живут настоящим... получается, что их жизнь-ничто...и всегда казались странными люди, делающие планы на будущее...будущего нет, есть лишь череда событий, не зависящих от нас как от таковых...да, мы живем, мы делаем что-то, но это лишь сценарий и однажды задумавшись "а если бы я так не сделал...", вы поймете, что судьба существует...нет ни прошлого, не настоящего, не будущего, есть только судьбы...судьбы людей, животных, строений, планет...и эти судьбы переплетаются во что-то похожее на историю...но не каждая история достойна внимания тысячи судеб...
Изменил бы я свою судьбу? Естественно...так много надо изменить, сделать и не сделать...но мой сценарий написан...и я лишь выполняю роль...поганую, но зато свою...

Сейчас я вам расскажу сказку про Петю и волков...Наверняка все знают ее...Петя жил в маленькой деревне и зная, что жители деревни боялись волков, все время подшучивал над ними, крича: "Волки, волки!"...но когда волки в самом деле напали, то никто не поверил Пете и он умер...И всем детям говорят-вывод какой? Правильно, врать нельзя...Говорят, где-то в Африке есть племя, не умеющее лгать...этого слова просто нет в их лексиконе...Представляете, жизнь без лжи...Мда...ад какой-то...Лгать-это способность каждого человека...некоторые лгут шутя, некоторые лгут нарочно, некоторые чтобы спастись...Разве Петя заслужил смерть за ложь? Разве то племя счастливо? Кстати, еще факт-в том племени было за традицию биться насмерть за свою честь, т.е. если кому-то кто-то не нравится-он его убивает...весьма удобно...но не для нас, не так ли? Ложь необходима в мелких стуациях и в ситуациях, когда другого выхода нет или есть, но он гораздо хуже лжи...Некоторые говорят, что никогда не лгут и не лгали...Что никогда не солгут и вообще ненавидят ложь в любом ее проявлении...не зарекайтесь, ибо будет такая ситуация, в которой ложь-единственный шанс остаться человеком...Я лгал, да...лгал по мелочам, но всегда исправлял ошибки, либо говоря правду, либо делая то, что меня просили...я лгал ради других...потому что этот человек по-настоящему мне дорог...я лгал чтобы спастись...иначе не видать мне все свои 32 зуба) Но я не лгал ради себя...и не скрывал правду...быть супер-правдивым невозможно...не лгите, что вы не лжете и останетесь человеком)

Еще один бесполезный день...иногда начинаешь привыкать к тому, что жизнь твоя скучна и что ты ничего не можешь сделать...хотел бы я начать жить заново? да...я многое бы изменил...многое бы сделал...возможно и не было бы так скучно...иногда я виню себя за то, что я слишком много думаю...слишком много страдаю...но как бы я не старался, моя жизнь каждый раз опускает меня все ниже и ниже на землю...и скоро я окажусь под ней...

Сошел с ума и по ходу окончательно... решил фиксировать процесс, а то так скучно)