Британские полицейские запретили детям рисовать на асфальте

Пятилетнему жителю британского графства Сомерсет запретили рисовать мелками на асфальте. Как пишет газета The Daily Mail, к Райану Бедлэнду (Ryan Badland), игравшему вместе с друзьями на улице, подошли двое полицейских и приказали прекратить рисовать.
"Я не могу в это поверить", - говорит 30-летняя Лиза, мать мальчика. По словам возмущенной женщины, ее ребенок не делал ничего дурного. Кроме того, у полиции должны быть дела поважнее, например, им следовало бы заняться подростками, употребляющими спиртное, и малолетними преступниками, полагает Лиза.

Миссис Бедлэнд сообщила, что сама купила сыну новые мелки, с которыми он отправился на прогулку. Примерно через час Брайан прибежал домой и рассказал, что к нему подошли полицейские с наручниками и что они хотели его забрать.

Грэхам Куган (Graham Coogan), двоим детям которого также было сделано замечание, сообщил, что, по словам полицейских, рисунки на асфальте могут быть классифицированы как граффити, и представители правопорядка вправе потребовать стереть их. Кроме того, они выразили обеспокоенность тем, что дети играют на улице без присмотра. "Однако это тихая улица, и мы полагаем, что дети находятся в безопасности", - подчеркнул Куган.

Рисунки, сделанные в день инцидента, смыло дождем. Теперь родители не разрешают своим детям пользоваться мелками на улице.

В полицейском управлении Эйвона и Сомерсета заявили, что получали рапорт о шестерых детях, рисующих на асфальте. Представитель управления подчеркнул, что для полицейских борьба с асоциальными действиями является приоритетным направлением.

Лента.ру

Не зря, видимо, дети считают взрослых чокнутыми ворчунами, вечно ко всему придирающимися.

Дикобраз
Вячеслав Баширов

В первый раз
Я рисовал
Дикобраза.
Я ни разу не видал
Дикобраза.
Я сперва вообразил
Дикобраза.
А потом изобразил
Дикобраза.

Получился дикобраз
Безобразный.
Или, может, безобраз
Дикобразный?
Даже сам я в этот раз
Поразился —
Что за дикий вообраз
Изобразился!
[567x486]

Московские водители придумали интересный способ миновать пробки

Вечером 15 июня, после четырехдневных праздников многие московские водители возвращались в город, стоя в огромных пробках на въездах в столицу. Некоторые автомобилисты искали выход из положения разными способами, например, двигаясь по обочине и полосам разгона.
Но самым замечательным «русским ноу-хау» стоит признать движение по встречной полосе задним ходом. Нельзя отказать в изобретательности горожанам, спешащим домой и уставшим от жары.

news.mail.ru

С чувством глубокого удовлетворения можно констатировать, что русский человек умеет преодолевать препоны...невзирая на всякие там глупости, вроде ПДД.
[567x426]

Спасибо, неизвестный добрый человек! :)
[567x318]

сомнительная реклама для супермаркета. Как-то неаппетитно:)
[700x467]

[700x466]

http://trinixy.ru/2008/06/16/pamjatnik_kurinomu_okorochku_13_shtuk.html

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Краски такие яркие, а глаза почему-то невеселые...

Aung Kyaw Htet (Burma)

[650x489]

 

Смотреть еще

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Бедные, бедные мы, мужики...

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Звонки в ветслужбу

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?
Читать далее...

Вас удовлетворят по полной! :)

[567x198]

КУПОЛА

Как засмотрится мне нынче, как задышится?
Воздух крут перед грозой, крут да вязок.
Что споется мне сегодня, что услышится?
Птицы вещие поют - да все из сказок.

Птица Сирин мне радостно скалится -
Веселит, зазывает из гнезд,
А напротив - тоскует-печалится,
Травит душу чудной Алконост.

Словно семь заветных струн
Зазвенели в свой черед -
Это птица Гамаюн
Надежду подает!

В синем небе, колокольнями проколотом, -
Медный колокол, медный колокол -
То ль возрадовался, то ли осерчал...
Купола в России кроют чистым золотом -
Чтобы чаще Господь замечал.

Я стою, как перед вечною загадкою,
Пред великою да сказочной страною -
Перед солоно - да горько кисло-сладкою,
Голубою, родниковою, ржаною.

Грязью чавкая жирной да ржавою,
Вязнут лошади по стремена,
Но влекут меня сонной державою,
Что раскисла, опухла от сна.

Словно семь богатых лун
На пути моем встает -
То птица Гамаюн
Надежду подает!

Душу, сбитую утратами да тратами,
Душу, стертую перекатами, -
Если до крови лоскут истончал, -
Залатаю золотыми я заплатами -
Чтобы чаще Господь замечал!

В. Высоцкий, 1975

ВРЕМЯ КОЛОКОЛЬЧИКОВ

Долго шли зноем и морозами,
Все снесли и остались вольными,
Жрали снег с кашею березовой
И росли вровень с колокольнями

Если плач -- не жалели соли мы.
Если пир -- сахарного пряника.
Звонари черными мозолями
Рвали нерв медного динамика.

Hо с каждым днем времена меняются.
Купола растеряли золото.
Звонари по миру слоняются.
Колокола сбиты и расколоты.

Что ж теперь ходим круг да около
Hа своем поле как подпольщики?
Если нам не отлили колокол,
Значит, здесь время колокольчиков.

Ты звени, сердце, под рубашкою.
Второпях врассыпную вороны.
Эй! Выводи коренных с пристяжкою
И рванем на четыре сторны.

Hо сколько лет лошади не кованы,
Hи одно колесо не мазано.
Плетки нет. Седла разворованы.
И давно все узлы развязаны.

A на дожде все дороги радугой!
Быть беде. Hынче нам до смеха ли?
Hо если есть колокольчик под дугой,
Так, значит, все. Заряжай, поехали!

Загремим, засвистим, защелкаем,
Проберет до костей,до кончиков.
Эй,братва! Чуете печенками
Грозный смех русских колокольчиков?

Век жуем матюги с молитвами.
Век живем, хоть шары нам выколи.
Спим да пьем сутками и литрами.
И не поем. Петь уже отвыкли.

Долго ждем. Все ходили грязные,
От того сделались похожие,
А под дождем оказались разные.
Большинство-то честные, хорошие.

И пусть разбит батюшка Царь-колокол,
Мы пришли с черными гитарами.
Ведь биг-бит, блюз и рок-н-ролл
Околдовали нас первыми ударами.

И в груди искры электричества.
Шапки в снег -- и рваните звонче.
Свистопляс -- славное язычество.
Я люблю время колокольчиков.

Александр Башлачев, 1984

[567x455]

причастных к медицине прошу не обижаться - я ж любя

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Пациент - скотина живучая и медицина здесь бессильна.

Люди умирают не от отсутствия диагноза, а от нарушения жизнедеятельности органов и систем организма

Болезнь не может приспосабливаться к знаниям врача (Парацельс)


Высказывания Онищенко Геннадия Григорьевича, главного государственного санитарного врача России,
руководителя Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия
человека РФ на Перлы.ру
• Надо готовиться к весеннему перелету птиц, а не искать источник птичьего гриппа!
• Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы возродимся в своем устремлении!
И избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром Первым!
• Каждый ну вот настоящий грибник - а москвичи, они грибники завзятые - знает каждый свое место,
присмотренное, прикормленное, так сказать, на которое он ходит каждый год.
• У нас проблема не только с бродячими животными, но и с домашними. Как только питомец выходит на
улицу, он становится самым неумным хулиганом.
• Сегодня власть должна заниматься в основном социальными вопросами: здоровье, образование,
социальная защита. А главным критерием эффективности ее работы сегодня является кладбище!
• Говорили, что я чуть ли не рекрутировал у Министерства обороны гаубицы и установки "Град" для
отстрела ворон. Нет, такого намерения у меня не было даже в самом кошмарном сне. Все ваши любимые
вороны живы. Москва - это вообще столица гуманизма.
• Почему-то я еще не видел ни одного человека, который бы лежал на улице и бился о землю руками
и ногами, переживая, что в магазинах нет молдавского вина!
• Моя мечта — сделать как в Канаде: помещать на пачку изображение легких курильщика на стадии рака!
• Если на бутылках с алкоголем вообще нет никаких предупреждающих надписей, тогда, извините - кто
не спрятался, я не виноват!
• Я не пью. И убежденно! Это мое жизненное кредо. И вам советую тоже не потреблять.
• Несчастных граждан нашей страны осмысленно "подкрашивают" за счет гуанидинов и диэтилфтолатов, в
немереных количествах заливаемых в технические спирты!
• Алкоголь вообще необходимо исключить из цивилизованной жизни.
• Возьмем, к примеру, жидкость для разжигания костров. Она ведь высококачественная. Но никто и не
думает разжигать с ее помощью костры - ее просто пьют. (О суррогатном алкоголе).
[340x408]

Фотографии Ёжкина_Кошка : Первопрестольная

Купола
В Росси кроют чистым золотом...

		[135x]

Читать далее...

Читаю "Северные Цветы". Нашла песенку - князья баловались.
Чего-то, чего-то, чего-то,
мне чего-то смутно жаль!

ХАНДРА

Сердца томная забота,
Безыменная печаль!
Я невольно жду чего-то,
Мне чего-то смутно жаль.

Не хочу и не умею
Я развлечь свою хандру:
Я хандру свою лелею,
Как любви своей сестру.

Ей предавшись с сладострастьем,
Благодарно помню я,
Что сироткой под ненастьем
Разрослась любовь моя;

Дочь туманного созвездья,
Красных дней и ей не знать,
Ни сочувствий, ни возмездья
Бесталанной не видать.

Дети тайны и смиренья,
Гости сердца моего
Остаются без призренья
И не просят ничего.

Жертвы милого недуга,
Им знакомого давно,
Берегут они друг друга
И горюют заодно.

Их никто не приголубит,
Их ничто не исцелит...
Поглядишь: хандра все любит,
А любовь всегда хандрит.

Кн. Вяземский

[567x425]

Все-таки надо подальновиднее давать клички домашним собачкам.
Уже минут пять слушаю, как под окном пронзительно-визгливым срывающимся женским голосом восклицают: "Ассоль! Ассоль, твою мать! Иди сюда, ( непечатно )! Ассоль! Ты идешь или нет, зараза! Ассоль, доооооомооооой!!!" - и все в таком духе.
Призрак романтичного капитана Грея растаял в далеком детстве, мелькнув алыми парусами.
[425x405]

Чужой взгляд на мир. Другие проблемы и ценности.
[500x333]
[500x333]
[411x500]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]

Так будет легче понять друг друга:

:-)
Обычная улыбка. Применяется чтобы "озвучить" саркастическое или шутливое высказывание.

;-)
Улыбка флиртующего. Пользователь только-что сделал заигрывающее или саркастическое замечание.
Второй смысл : "только не убивайте меня за то, что я только что сказал"

:-(
Гримаса неудовольствия; кривая улыбка. Пользователю не понравилось последнее предложение, либо он чем-то расстроен или огорчен.

:-I
Индифферентная улыбка. Лучше чем кривая, но не такая радостная как обычная улыбка .

:-
Демоническая улыбка. Пользователь только что сделал действительно ядовитое замечание.

;-
Комбинированная дьявольско-флиртовая улыбка . Ставится после вредных советов.

(-:
Пользователь - левша.

%-)
Пользователь находился на линии вот уже 15 часов подряд.

:*)
Пользователь пьян.

[:]
Пользователь - робот.

8-)
Пользователь носит солнечные очки.

8:-)
Солнечные очки на голове

::-)
Пользователь носит обычные очки.

B-)
Пользователь носит подводные очки.

:-{)
У пользователя усы.

{:-)
Пользователь носит парик.

:-[
Пользователь - вампир.

:-E
Очень зубастый вампир

:-F
Очень зубастый вампир с одним сломанным зубом.

:-*
Пользователь съел что-то невкусное.

:-)~
У пользователя текут слюнки.

:-~)
Пользователь простудился.

:'-(
Пользователь плачет

:'-)
Пользователь плачет от счастья.

:-@
Пользователь кричит.

:^)
У пользователя сломан нос.

:v)
У пользователя сломан нос с другой стороны.

:-&
У пользователя завязан в узел язык

-:-)
Пользователь - панк-рокер.

-:-(
(Настоящий панк-рокер не смеется)

:=)
У пользователя два носа.

+-:-)
Пользователь - Папа Римский.

`:-)
Пользователь сбрил себе сегодня утром одну бровь.

,:-)
Пользователь сбрил другую бровь.

|-I
Пользователь уснул.

|-O
Пользователь зевает/ чихает.

:-Q
Пользователь курит.

:-?
Пользователь курит трубку.

O-)
Пользователь увлекается подводным плаваньем.

O :-)
Пользователь - ангел. (по-крайней мере в душе)

:-P
"Фу, как гадко!"

:-S
Пользователь сказал что-то несвязное.

:-D
Пользователь смеется (над Вами!)

:-X
У пользователя пересохли губы.

:-C
Пользователь действительно нализался.

:-/
Пользователь скептичен.

C=:-)
Пользователь - повар.

:-o
"Вот это да!"

:-9
Пользователь облизывает губы.

%-6
У пользователя что-то с мозгами.

(:I
Пользователь лысый.

@:-)
Пользователь носит тюрбан.

:-0
Не кричать!

:-:
Улыбка мутанта.

.-)
Пользователь одноглазый.

,-)
Тоже самое, только он заигрывает.

X-(
Пользователь только что умер.

C={;*{))
С вами заигрывает нализавшийся повар в парике, с усами и двойным подбородком.

:I
Лилипутское гкхмммм...

:)
Лилипут смеется.

:(
Лилипут грустит

:[
Лилипуту действительно плохо.

:O
Лилипут кричит

[]
Объятия

:*
Поцелуй

|I
Сон.

|^o
Храп.

:-`
Весельчак, жующий табак.

:-1
Обычная улыбка весельчака

:-!
Еще одна улыбка весельчака

:-#|
Весельчак с пушистыми усами.

|-P
Невкусно!

:-}
У пользователя борода.

:-X
Пользователь носит галстук-бабочку.

найдено на lexass.spb.ru

Итак, наступила пятница, тринадцатое! С чем вас и поздравляю.
Желаю провести этот знаменательный день как минимум - без потерь, как максимум - так, как хотели.
Вот я, например, собираюсь мыть окна. Без страховки. Так что у вас появляется шанс избавиться от меня на некоторое время.
Так пожелаем друг другу!

[567x550]

Фотографии Ёжкина_Кошка : Разные-разные люди

В городском саду играет духовой оркестр

...духовой оркестр.
Парк Сокольники, маленькая эстрада и танцплощадка. "Шаланды, полные кефали...", Утесов, "Синий платочек" - играет маленький оркестрик. Танцуют бабушки и дедушки.
Гуляя по парку аллюром "три креста", бормоча каждый в свой телефон что-то про сроки и выплаты, не сговариваясь - свернули. И стояли, пока оркестр не устал.
Как они танцуют! За всю свою недотанцованную молодость.
Очень пожилая пара у нас за спиной. Он:
- А я пойду! Пойду, и кого-нибудь приглашу!
- Иди, конечно...
- А ты? Пусть тебя кто-нибудь пригласит, или ты сама.
- Да кому я нужна, старая перечница...
Смотрю, отплясывают вместе и смеются.
Старушка, вся раскрасневшаяся, утираясь платочком, вылетает из танцующего круга, хлопается на лавочку:"Ох, девчонки! Дайте корвалола!"

А может, я просто сентиментальная дура?

[567x492]

[567x523]

От работы кони дохнут и без всякого никотина.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Работа - наш друг, мы ее не тронем.

Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько перекурим...

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами.

Не ищи отговорок, они всегда должны быть по рукой.


[431x567]

Слушать этот музыкальный файл

качество записи не очень, зато песня бессмертна ))