Вчера я опять включила телевизор.:)
В глубокой ночи, со всевозрастающим удивлением наблюдала, как Виго Мортинссен мчался к победе на дохлой лошади.
То есть лошадь, которая уже практически преставилась, после горячей молитвы индейским богам вдруг подскочила, весело заиржала и прытко поскакала, обогнав по дороге всех конкурентов.
Причем фильм заявлен не как сказка, а как исторический. И еще в этом безобразии принимал участие Омар Шариф.
А в конце фильма главный герой, блеснув скупой глицериновой слезой, выпускает
своего зомбо-одра в табун вольных мустангов. Надо полагать, в надежде осчастливить лошадиный генофонд.
Нет, я не прошу многого. Ну хотя бы капельку правдоподобности!

[567x367]

Смотреть это видео

Чем мы рискуем, приютив под своим кровом наглое, избалованное и коварное животное.:)
Уворовано опять же у kassara

Смотреть это видео

Что делают коты, чтобы показать нам свою любовь.:)
Слямзила, как смогла, у kassara.

Это цитата сообщения Загадка_Атлантиды Оригинальное сообщение

Про бутерброды

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
(с)

сударь, в нашем городе, жестокие! (с)
Подло, исподтишка, коварно подкрались враги. И отключили горячую воду. На 20 страшных дней!
Стеная, извлекла Самую Большую Кастрюлю. Теперь она - лучший друг семьи.
Поливаться ковшиком - какая романтика! Но я бы обошлась без нее.
Гнусно завидую рыбкам в аквариуме - у них обогреватель, им не надо мыться и готовить обед из трех блюд в холодной воде!

[511x567]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Львы и консервы )))


[показать]


Читать далее...

...когда-нибудь кончается и наступают суровые трудовые будни.
Отпуск, море, солнце, скалы, чайки - это было замечательно!
Москва, холод, дождь, слякоть, смог, асфальт - мне этого даже как-то не хватало.
Ну и, конечно, скучала по со-Лирушникам!:)
Всем привет, здрасьте-здрасьте!:)
Крепитесь, мужайтесь - вас ждет 20 гигов фотографий. :))
[567x425]

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Котовье, многомудрое.

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

от Твой_Гудвин

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Walking in the Rain

Gustave Caillebotte

  [600x466]

Смотреть еще

Лед - вода в твердом состоянии. В природе лед представлен главным образом одной кристаллической разновидностью с плотностью 931 кг/куб.м. в виде собственно льда (материкового, плавающего, подземного), снега и инея. Под действием собственного веса лед приобретает пластические свойства и текучесть.

Основные запасы льда на Земле составляют около 30 млн.куб.км. и сосредоточены в полярных странах.

Различают:
- атмосферный лед: снег, иней, град;
- водный лед, образующийся на поверхности воды (ледяной покров) и в массе воды на различной глубине (внутриводный, донный лед);
- подземный лед;
- ледниковый лед.
[640x424]

дальше

Танцевала в огне это танго она,
А быть может, была она с пламенем в паре,
Заплела её волосы в косу весна,
Сатаной был ей страстный характер подарен,
И, казалось, что искры летят до небес
В такт движением гладкого, гибкого тела,
От зари до зари, сквозь таинственный лес
Пробиралась она в души сильных умело,

[567x338]

дальше

У нас травма. Пару дней назад носитель чистого мужского разума, выделывая на роликах очередной крендель, все-таки запутался в ногах и как следует навернулся. Весьма ощутимо рассадил себе руку.
Дома гордо отказался от обработки под девизом "Само пройдет".
Само не прошло, только усугубилось со временем и стало выглядеть просто неприлично.
После продолжительного запугивания ( очень помогло слово "ампутация") удалось уговорить страдальца подвергнуться.
Вытащила пузырьки, выгнала детку ( чтобы не глумилась ) и приступила.
После первого контакта с перекисью водорода подвергнутый диким взором посмотрел на пенящуюся поверхность, распахнул глаза, как Спящая Красавица, присел, потом подпрыгнул и с криком:"А-а-а-а-а-а!!!" умчался из кухни, наступив попутно на любопытствующего кота.
Нарезав пару кругов по квартире ( на втором кругу они с котом шли ноздря в ноздрю ), он вернулся на кухню и остановился у стола, вздрагивая, всхрапывая и недоверчиво кося глазом на мои руки. Кот, не будь дурак, соваться в пекло страстей больше не рискнул.
Следующим этапом обработки оказалась зеленка. Жалкие упаднические предложения из серии:"А может, не надо?" были встречены мной без понимания.
Стоило мне прикоснуться к пострадавшему фрагменту зеленкой, как мой пациент стал прыгать. Буквально. На одной ножке. Периодически их меняя. С криком:"Мажь быстрее, когда же это кончится, не могу я больше!!!". Я прыгала рядом и старательно дула. Как следует прицелившись, я прихлопнула зеленку на всю обрабатываемую поверхность.
Эффект был неожиданный. С истошным криком:"Д-у-у-у-у-у-у-уй!!!!!" пациент согнулся в три погибели и шустро скрылся под столом. В буквальном смысле этого слова. В ответ на мои объяснения, что туда дуть мне весьма затруднительно отвечал неразборчиво и, кажется, не совсем цензурно. К счастью, я не разобрала ни слова.
По извлечению из-под стола, выбившись из сил, обдутый со всех сторон, улегся спать. Вместе с котом.
Детка до сих пор икает от смеха.
Это я все к чему?
Дорогие наши мужчины! Вы наши рыцари без страха и упрека!
С вами - не соскучишься!

[413x699]

Это цитата сообщения CrazyDD Оригинальное сообщение

Владимир Ролов

По просьбе TALIYA_n  повторяю пост, который уже был в сообществе, но не был правильно составлен.

[699x498]

[699x465]

Work_of_art

далее

Слушать этот музыкальный файл

Брак сокращает жизнь женщины

В браке женщина живет меньше

Согласно данным исследования, живя в браке, мужчина приобретает в среднем дополнительных 1.7 года жизни, при этом его супруга теряет около полутора лет жизни.

Одним из главных факторов, влияющих на сокращение продолжительности жизни женщины в браке, является то, что ей, в отличие от незамужних подруг, приходится выполнять одновременно две роли: работающей бизнес-вумен и домохозяйки. Это вызывает у них своеобразный стресс.

Женщина учится у супруга вредным привычкамИсследовательская группа из Германии во главе с профессором Стефаном Фельдером из Университета Магдебурга обнаружила также еще одну причину. Это тенденция замужних женщин подражать поведенческим привычкам супруга. Так, например, среди одиноких женщин некурящих гораздо больше, чем среди одиноких мужчин. А это значит, что многие некурящие женщины выходят замуж за курящих мужчин. Это может привести к тому, что женщина станет пассивным курильщиком или даже станет курить постоянно.

Ученые также выяснили, что в связи с гормональными изменениями, регулярный секс отрицательно влияет на продолжительность жизни женщины в отличие от мужчин.

Данные проведенного исследования особенно показательны на фоне статистики, согласно которой продолжительность жизни британских мужчин в 1981-2002 годах увеличилась на 5,1 года, а британских женщин — лишь на 3,7 года.

Роджер Добсон для сайта Effecton.Ru, с использованием материалов http://news.independent.co.uk

Но не будем расстраиваться!
Ведь, выходя замуж, мы собираемся жить долго и счастливо и умереть в один день.
Как эти милые, наивные дети, скрепляющие навечно свои союзы замками на Ажурном мосту.

[567x425]

[567x425]

остальные фото будут в альбоме.

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Densborn

[550x673]

 

Смотреть еще

Пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому, чего у него нет:
мудрому дай голову, трусливому дай коня,
дай счастливому денег... И не забудь про меня.

[335x689]

дальше

Я твердо уверена, что если бы каждый, кто ломает копья, обсуждая судьбу несчастных детей, просто встал бы со стула, или выбросил бы лозунги с транспарантами, дошел бы до ближайшего детского дома и спросил: "Чем конкретно я могу помочь?" - мы все могли бы что-то изменить.
Я считаю, что мы не настолько больные и нищие, чтобы быть не в состоянии купить игрушку ко дню рождения или просто поиграть с детьми, лишенными родительской заботы.
Я никого не хотела обидеть, но это - мое мнение.

[399x698]

[567x492]

[567x552]

Цитата #397849

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред.
Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче.
Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут.
Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми…
А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

http://bash.org.ru/quote/397849

Блюдо называется "Смерть печени".

Не является: полезным, диетическим, вегетарианским.

Готовится как можно реже по причине неполезности и для предотвращения окончательной избалованности членов семейства.

Пропорции ( скока вешать в граммах ) не указываю, поелику не знаю. Все как душа попросит.

Итак, по пунктам:

1) Берется один упрямый и ленивый подросток женскаго полу. Путем шантажа, подкупа и угрозы прямого насилия принуждается почистить картофель.
2) Обливаясь горючими слезами начищается и нарезается тоненькими полукольцами лук, под злорадное хихиканье вышеупомянутого подростка.
3) картофель с луком перемешиваются, солятся, приправляются специями и зеленью, выкладываются в форму для запекания, сверху кладутся тоненько нарезанные кружочки лимона.
4) Берется кусок бекона под названием "Сама виновата!" ( а не надо было приставать к носителю чистого мужского разума с идиотской просьбой "забежать в магазин и купить кусочек постной свининки")
5) Нарезается поперек волокон на тонкие ломтики и укладывается в форму сверху картошки ( не забудьте каждый ломтик слегка посолить). На дно рекомендую плеснуть чуток водички, чтобы картошка не пригорела, пока свинина сверху не польет ее соком.
6)Вся конструкция в открытом виде ( ! ) помещается в разогретую духовку.
7) На протяжении полутора - двух часов ( в зависимости от количества готовящегося деликатеса ) предпринимаются тщетные попытки скрыться от разъяренных членов семьи, кричащих что-то о покушении на их драгоценные жизни путем включения духовки в тридцатиградусную жару.
8) см. п 1), но картофель заменяем на поход в магазин за помидорами, огурцами и хлебом. Но разрешение купить мороженого всегда делает свое дело.
9) Полученные вожделенные овощи измельчаются, солятся, перемешиваются с добавлением лимонного сока и кукурузного масла.
10) "Смерть Печени" извлекается из духовки и подается на стол с пылу-с-жару с салатиком.
Очень пригодится бутылочка красного сухого вина.
11) С чувством выполненного долга созерцается сыто отдувающееся семейство, ужасно гордое своей причастностью к великому таинству кулинирии.
12) Разгребаются Авгиевы конюшни, оставшиеся после обеда.

шаг 1:

[567x356]

шаг 2:

[567x363]

шаг 3:

[567x275]