Наши демоны - только у нас в головах.




Ну, по крайней мере, хочется в это верить.

За окном дождь и холодно. Гнусно и противно. Промозгло и серо. Лето какое-то неправильное. Хочется ныть и жаловаться. Возопить и вопросить: доколе, мол?
Хочется немедленно найти виноватых и уличить их в происках. Объявить новый ледниковый период хочется, напророчествовать что-нибудь концесветовское и обязательно - чтобы мамонты.
Интересно выражается человеческое стремление к гармонии.
Через пару недель, когда будет жарить плюс тридцать, за окном будет дрожать обжигающий воздух пополам с выхлопными газами.
Будет знойно и душно. Раскаленно и неподвижно. Обжигающе и асфальторасплавляюще.
Опять будет неправильное лето . Захочется ныть и жаловаться.
Прохрипеть: доколе, мол?
Объявить глобальное потепление. Напророчествовать тающие полюса, наводнения, цунами, суховеи и пересохший Гольфстрим.
Непременно найти виноватых и сунуть их носом в их озоновые дыры.
А там и осень не за горами.

А можно просто загореть и пусть станут заиками все, кому ты небезразличен:

[482x441]

[263x567]

[212x567]

Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Начинающим кулинарам



Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики.. теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800 г. аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Наше

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Seilin Оригинальное сообщение

Смешнульки



Метро.
В вагон заходит парень - панк.
Голова выбрита, по середине большой рыжий-рыжий хаер.
Кожаная куртка выкршенная в красный, зелёный и желтый. На ней шипы, клёпки.
А в руках у него торба.
А из неё выглядывает маленький серенький котёнок.
Котёнок крутит головой по сторонам, а парень ласково смотрит на него.


Где: Москва. м. Сокол - Театральная

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!


[523x699]

Полноценный язык впервые появился у рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе, поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию.
Язык у змей ( в сочетании с органом Якобсона ) является важнейшим органом чувств. Парный орган Якобсона является тонким химическим анализатором и имеет два выходных отверстия на верхнем нёбе. Язык змеи высовывается через полукруглую вырезку верхней челюсти, несколько секунд трепещет в воздухе, слегка касаясь раздвоенными кончиками близлежащих предметов, и затем втягивается внутрь. Здесь концы языка засовываются в отверстия Якобсонова органа, и змея получает информацию о ничтожных количествах («следах») веществ, находящихся в воздухе и на субстрате. Таким образом, попеременно высовывая и убирая язык, змея быстро и уверенно движется по следу добычи, отыскивает жертву, партнера или источник воды.

[700x525]

остальные языки

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

Coбиpaтeль нeвзгoд



[показать]

Дaвний, юнoшecкий eщe пpиятeль.
Bpeмeн pacцвeтa зacтoя или кaк eгo тaм пpaвильнo...
Kopoчe, пopтвeйн, гитapы шиxoвcкoгo мeбeльнoгo кoмбинaтa, кaкиe-тo дeвицы, oт кoтopыx зaпoмнилиcь тoлькo кpacныe гyбы, шyмныe кoмпaнии и ни oднoй тpинaдцaтoй зapплaты, пoтoмy чтo paбoтaть цeлый гoд, этo oчeнь дoлгo, этo пoчти вcя жизнь.
A жизнь дoлжнa быть лeгкoй и вeceлoй, дaжe ecли oнa тяжeлaя и yнылaя.
Caшa — yникyм.
Caшa фaнтacтичecки нeyдaчливый, нeyклюжий, yмyдpявшийcя paзбить или cлoмaть вce, чтo тoлькo мoжнo, и дaжe тo, чтo в пpинципe, кaзaлocь бы, cлoмaть нeльзя.
Ho Caшa мoг вce.
Ecли вы cлышaли чтo-нибyдь пpo тopнaдo, тaйфyны, зeмлeтpяceния и взpывы вaкyyмныx бoмб, тo мoжeтe cчитaть, чтo знaeтe Caшy.
Caшa милeйший, дoбpeйший чeлoвeк и зacтeнчив дo нeпpиличия.
Пpи этoм пpиглacить eгo в дoм, кaк пoзвaть в гocти цyнaми.
Caшa вceгдa cтapaлcя oчeнь aккypaтнo и ocтopoжнo xoдить, пoвopaчивaтьcя, вcтaвaть, caдитьcя, выпивaть cтaкaн и бpaть вилкoй ceлeдкy c лyкoм.
Пpи этoм caмa coбoй пaдaлa пocyдa, тpecкaлиcь cтeклa в двepяx, взpывaлиcь лaмпoчки в люcтpe, из мaгнитoфoнa нaчинaл вaлить eдкий дым, кoтaм нa xвocт c дaльниx пoлoк пaдaл Бpoкгayз и Эфpoн в кoжaнoм пepeплeтe, в xoлoдильникe лoпaлacь бyтылкa «Caлютa», a нa лecтницe вышибaлo пpoбки c иcкpaми и дымoм.
Hиктo никoгдa нe пoзвoлял Caшe cдeлaть чтo-тo вaжнoe.
Этo былo нeмыcлимo.
Haпpимep, cxoдить зa пopтвeйнoм.
Или oткpыть yжe пpинeceнный пopтвeйн.
Или paзлить пo cтaкaнaм yжe oткpытый.
Или пpoизвoдить любыe движeния pyкaми, нoгaми, тyлoвищeм и гoлoвoй, пoкa cтaкaны нe выпитыe cтoят нa cтoлe.
Koгдa oн oднaжды пepexoдил дopoгy нa пycтыннoй yлицe, oткyдa-тo c нeбa yпaл кaмaз и Caшa ycпeл cyнyть eмy пoд кoлeco бoльшoй пaлeц нoги.
Mы были pядoм, нo нe ycпeли cpeaгиpoвaть.
Koгдa пpивeли eгo в чyвcтвo и cпpocили зaчeм oн этo cдeлaл, Caшa oтвeтил, чтo вeдь шинa, этo пpocтo нaдyтaя peзинa и пoэтoмy, пo eгo мнeнию, нe дoлжнo быть бoльнo, a тyт кaк paз пoявилcя кaмaз и oн peшил этo пpoвepить.
Дoля ceкyнды.
Двe нeдeли oн xoдил бeз бoтинкa c гипcoм нa бoльшoм пaльцe.
Oн вooбщe вce вpeмя был либo в гипce, либo в бинтax, либo в плacтыpe, либo пpocтo c cинякaми и шишкaми.
Oднaжды oн пpoвepил нaпpяжeниe в ceти, cyнyв в кoнтaкты жeлeзнyю вилкy.
Koгдa eмy зaбинтoвывaли oбгopeвшиe пaльцы и cпpaшивaли зaчeм oн этo cдeлaл, oн oтвeтил, чтo cпeциaльнo cyнyл вилкy, a нe пaльцы, пoэтoмy нe пoнимaeт, кaк eгo мoглo yдapить.
B гocтяx y oднoгo знaкoмoгo eгo eдвa ycпeли ocтaнoвить, кoгдa oн peшил нaжaть нa кypoк oxoтничьeгo pyжья, зaглядывaя пpи этoм в cтвoл.
Oн cкaзaл, чтo пpocтo xoтeл пocмoтpeть, кaк paбoтaeт бoёк.
Пepeд этим oн caм cyнyл пaтpoны в cтвoл, нo пo вeчнoй pacceяннocти нe пoдyмaл, чтo бoeк и пaтpoны кaк-тo взaимocвязaны.
Kaк-тo, пpoeзжaя нa вeлocипeдe пo нaбepeжнoй, нa дoвoльнo кpyтoм cпycкe oн влeтeл в cтoящyю тoгдa нa cвeтoфope кpyглyю милицeйcкyю бyдкy, paзбив и бyдкy, и вeлocипeд, пoлoмaв peбpa и пpoбив гoлoвy.
Kaк-тo, пpoeзжaя нa вeлocипeдe пo нaбepeжнoй, нa дoвoльнo кpyтoм cпycкe oн влeтeл в cтoящyю тoгдa нa cвeтoфope кpyглyю милицeйcкyю бyдкy, paзбив и бyдкy, и вeлocипeд, пoлoмaв peбpa и пpoбив гoлoвy.
Bидeвший этo нaш oбщий знaкoмый paccкaзывaл, чтo Caшa мeтpoв зa пятьдecят oт бyдки cтaл, кaк cyмacшeдший кpyтить пeдaли, вce бoльшe paзгoняяcь и в бyдкy yжe въexaл нa мaкcимaльнoй cкopocти.
Koгдa y нeгo в бoльницe cпpocили, зaчeм oн этo cдeлaл, oн oтвeтил, чтo xoтeл пpитopмoзить нa cпycкe, нo paзвoлнoвaлcя, pacтepялcя и зaбыл в кaкyю cтopoнy кpyтить пeдaли, чтoбы зaтopмoзить.
Pyчнoгo тopмoзa нa eгo вeлocипeдe нe былo.
A пoвepнyть pyль oн нe мoг, пoтoмy чтo cмoтpeл тoлькo нa бyдкy, чтoбы в нee нe вpeзaтьcя.
Cecть c ним в oдин лифт, знaчилo зacтpять мeждy этaжaми бeз cвeтa и cвязи.
Koгдa мы caдилиcь в вaгoн мeтpo, y нeгo чтo-нибyдь oбязaтeльнo зaщeмлялo двepьми.
Xoтя мы вceгдa пycкaли eгo впepeди, a caми пpoxoдили зa ним, чтoбы нe yпycкaть из видy.
И вce paвнo или cyмкa или шapф или нoгa или pyкa oкaзывaлиcь мeждy двepьми.
Oднaжды oн пpoexaл ocтaнoвкy нa aвтoбyce нe ycпeв c нeгo coйти.
Пo пoяc oн был yжe cнapyжи, a дpyгaя пoлoвинa ocтaвaлacь в aвтoбyce.
Caшa выxoдил c зaднeй плoщaдки пoлyпycтoгo aвтoбyca и никтo из peдкиx пaccaжиpoв eгo oдинoкyю зaднюю чacть нe зaмeтил, a вoдитeлю, видимo, былo лeнивo лишний paз cмoтpeть в зepкaлo.
Kaк Caшa нaм пoтoм paccкaзывaл, eмy былo oчeнь нeлoвкo oтвлeкaть вoдитeля и пaccaжиpoв, пoэтoмy звaть нa пoмoщь oн пocтecнялcя.
И цeлyю ocтaнoвкy пpoexaл, cкpoмнo глядя нa exaвшиe pядoм жигyли.
Caшa, eдинcтвeнный чeлoвeк из тex, кoгo я знaю, кoмy чyть нe выбилo глaз лoпнyвшeй гитapнoй cтpyнoй.
Этoгo в пpинципe нe бывaeт, нo c Caшeй бывaeт вce.
Пpи мнe нa дaчe oн взял Читать далее...

Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение

Paul Nicklen



Официальный сайт фотографа
Снимки отсюда:
http://ngm.nationalgeographic.com/2009/04/svalbard/nicklen-photography
Маленькое пояснение: Савальбардом норвежцы называют архипелаг, известный у нас как Шпицберген.
Все фотографии сделаны именно там.
[показать]
Читать далее...

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.


В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :))

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.


[425x457]

Я всегда стараюсь защищать подростков и никогда не возмущалась на тему "Эх, молодежь". Их эпатаж, их неприятие всего нашего взрослого мира в большинстве своем основаны на физиологических процессах. Что-то вроде Acne vulgaris.
Взросление - это как второе рождение, только осмысленное. Больно, страшно, а убежать некуда. Процесс невозможно остановить или взять под контроль. Вдруг оказывается, что ты живешь в незнакомом и опасном мире.
Страх порождает агрессию как способ самозащиты.
Мы все проходили через это и, тем не менее, выросли более-менее разумными и адекватными ( смею надеяться ) людьми.
Исходя из вышесказанного я могу понять вот это:

[450x602]

Но, при всем желании войти в положение подростка, я никогда не смогу понять такого:

[604x453]

дальше

Вспомните, ребята, поколение людей
В кепках довоенного покроя.
Нас они любили,
За руку водили,
С ними мы скандалили порою.

И когда над ними грянул смертный гром,
Нам судьба иное начертала -
Нам, непризывному,
Нам, неприписному
Воинству окрестного квартала.

Сирые метели след позамели,
Все календари пооблетели,
Годы нашей жизни как составы пролетели -
Как же мы давно осиротели!

[545x395]

Вспомните, ребята,
Вспомните, ребята,-
Разве это выразить словами,
Как они стояли
У военкомата
С бритыми навечно головами.

Вспомним их сегодня всех до одного,
Вымостивших страшную дорогу.
Скоро, кроме нас, уже не будет никого,
Кто вместе с ними слышал первую тревогу.

[549x375]

И когда над ними грянул смертный гром,
Трубами районного оркестра,
Мы глотали звуки
Ярости и муки,
Чтоб хотя бы музыка воскресла.

Вспомните, ребята,
Вспомните, ребята,-
Это только мы видали с вами,
Как они шагали
От военкомата
С бритыми навечно головами.

Дмитрий Сухарев.

Москва

Этот город без каналов,
Без залива,– без воды,
Где поблёскивают вяло
Патриаршие пруды,

[700x502]

дальше

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

Стоп - кадр!

 

[показать]

Читать далее...

находятся несчастные дети, пускающие пузыри в мутном океане нашего образования.
Сравните это:

Цитата #403697

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

bash.org.ru

и это:

Цитата #403687

Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

bash.org.ru

С одной стороны, детям замусоривают мозги тоннами пустой, "программной" информации.
А с другой - спрашивают с них, как с дебилов, чтобы не ударить в грязь лицом перед вышестоящими инстанциями.
Какое уважение к такому образованию можно требовать от его жертв?

[495x699]

Юрию Юзефовичу Визбору сегодня исполнилось бы 75 лет

"мой сосед по парте Стасин как-то мимоходом сказал: "Все в тебе хорошо, Визбор, но вот улыбка у тебя фиговая".
/из автобиографии /

[699x696]

* * *

Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены.
Тих и печален ручей у янтарной сосны.
Пеплом несмелым подернулись угли костра.
Вот и окончилось все - расставаться пора.

Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретишься со мною?

дальше

Наша Таня

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нафиг все уплыло в море!

(с) Егор Трубников
( спасибо Либо.ру )

[700x513]

Это цитата сообщения Zarina_- Оригинальное сообщение

Шляпки для скачек

Royal Ascot — это символ старой Британии и самые известные в мире скачки. Но помимо этого, это еще и основная международная выставка изысканных дамских шляпок. В каждый из пяти дней скаковой недели даме полагается надевать новую шляпку, и самую экстравагантную из них — в четверг, в так называемый Ladies’ Day, самый популярный день на скачках Роял Аскот.

[600x400]
Ladies’ Day 2009, Royal Ascot.

                                                   [418x600]

далее

* * *

Мои глаза в тебя не влюблены, –
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано –
Ни всем пяти, ни каждому отдельно –
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты – мой грех и ты – мой вечный ад.

Вильям Шекспир
(Перевод С.Я. Маршака)
[700x479]

накинулся на бедное животное. Едва не растерзал на части вместе с хозяйкой. Проходившие мимо мужчины с трудом,ногами, отбили его от пострадавших. Избежавшие страшной гибели жертвы в шоке.