Вот и наступила осень, погода на улице уже не такая жаркая, как была еще совсем недавно. У меня скоро будет День Рождение, но об этом я пока думать не хочу, в принципе, так же как и отмечать.
Настроение более-менее выравнивается, я уже выздоровела и чувствую себя хорошо. Это радует, так как это единственная хорошая новость за последнее время.
Вчера были с папой в магазине сантехники (у него в последнее время все чаще и чаще возникает идея сделать в ванной ремонт), смотрели сколько стоят ванны, смесители. новые, в общем, ходили приценивались. Папа говорит, что самые лучшие это чугунные ванны., говорит, что когда будет делать ремонт, то домой мы будем только такую брать. Я не против, пусть берет, он лучше меня разбирается во всем этом. Хотя, мне бы джакузи хотелось бы, но об этом можно только мечтать, с нашими то габаритами ванной комнаты, она туда просто не влезет.
[560x412]
1-й принцип. Критикуйте действия, а не человека. Нельзя унижать человека, оскорблять его. Если кто-то допустил ошибку, лучше побеседовать с ним наедине.
2-й принцип. Критикуйте конкретно. Человек должен знать, в чём его обвиняют. Причитать, что вы так на него надеялись, а он ничего не сделал, бессмысленно.
3-й принцип. Не идите на поводу у своих эмоций - если что-то вас разозлило или расстроило, дайте себе время остыть, и только потом начинайте разговор. Так вы сохраните объективность, а критикуемый не ответит агрессией на вашу агрессию. Не повторяйте одни и те же доводы по несколько раз. Это всегда раздражает.
4-й принцип. ("принцип бутерброда") Каждую порцию критики помещайте между двумя большими порциями похвалы. Это очень действенное правило. При этом человек видит, что отношение к нему объективное - вы видите и хорошее, и плохое в его действиях.
5-й прицип. Всегда давайте объекту критики возможность объяснить свои действия, выслушайте его версию - может быть, после этого и критиковать его не понадобится. Помните, что на 40 % критика бывает безосновательна.
6-й принцип. Не решайте заранее, кто прав, а кто виноват, - не ищите "стрелочника". Не выяснив всех обстоятельств дела, не спешите с наказанием, чтобы потом не пришлось извиняться.
7-й принцип. Дайте возможность критикуемому выговориться или спровоцируйте его ответ, если он молчит. Молчание не всегда знак согласия, оно может скрывать гнев или страх. Выскажите свою точку зрения и попросите её прокомментировать. Ваша задача - любым способом разговорить критикуемого, заставить его раскрыться! Иногда человек с вами соглашается, бьёт себя в грудь, что исправится, а потом принимается за старое. Это повод задуматься: не слишком ли многого вы хотите от него? Может, он просто не в состоянии выполнить обещание и соглашается, чтоб не сердить вас отказом? Существуют и те, кто считают, что виноваты все, но только не они. Выслушайте их без споров и комментариве, затем чётко очертите задание и оговорите точные сроки его выполнения.
Не позволяйте вами манипулировать. Обычно манипулятор преследует собственную выгоду, скрывая объективную информацию, давит на ваше чувство вины - пытается контролировать ваши действия, подрывая вашу репутацию. Здесь нужны жёсткие меры.
8-й принцип. Критикуя человека, не ссылайтесь на других людей - вы высказываете ваше мнение и ваши мысли, за которые несёте полную ответственность.
9-й принцип. Покажите провинившемуся последствия его оплошности. Вот тогда до человека действительно дойдёт, что он натворил.
10-й принцип. Вместе ищите решение, а не обвиняйте. Направьте мысли провинившегося по конструктивному пути.
11-й принцип. Умейте поставить точку. Инцидент завершён, к нему не возвращаются и не вспоминают при любом удобном случае. Помните: каждый имеет право на ошибку.
А как быть, когда критика направлена в ваш адрес? Манера начинать разговор с замечаний, увы, типична для многих руководителей. Ваша защита - документы, записи, результаты. Если вы явно не правы, выслушайте критику спокойно и предложите варианты исправления положения. Иногда полезно признаться в ошибке первым. Критики избежать не удастся, но повинную голову меч не сечёт. Относитесь к критике по-деловому, не принимайте замечания как личное оскорбление. Если же вы правы, ищите поддержки своим идеям и действиям у сослуживцев. Критики молчат, когда в коллективе у них нет союзников.
Сто раз подумайте, прежде чем неодобрительно говорить о действиях коллеги. Дайте ему дружеский совет, помогите, ведь лучший способ раскритиковать чужую работу - выполнить её лучше.
Подборка лучших онлайн антивирусов!
Онлайн проверка вашего ПК с удалением вирусов:
ESET NOD32 Антивирус - Online Virus Scanner
BitDefender - Online Virus Scanner
F-Secure - Online Virus Scanner
Trend Micro - Online Virus Scanner
Онлайн проверка вашего ПК без удаления вирусов:
Касперский Антивирус - Online Virus Scanner
Ты любишь душой.
Любить душой может далеко не каждый.Это - не любить сердцем, а любить душой.
Это - любить за то, что человек просто существует и за то, что он такой какой он есть.
Любить душой - значит любить даже недостатки.
Но единственный негатив в этой любви - это доверие.
Когда любишь душой - не замечаешь ничего вокруг.
А значит, если твой возлюбленный тебя обманывает - ты не заметишь этого.
Будешь придумывать причины и оправдания для своего возлюбленного.
[676x457]
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Китайские товары со всего мира!
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
- В
ШАГ 1. СЛУШАЕМ СЕБЯ
Бывает, человек получает желаемое — и не испытывает от этого никакой радости. Это говорит лишь об одном: желание было выбрано неверно. Оно могло быть навязано социумом ("поступай на юриста — это престижно"), стереотипами. Или это могла быть сублимация. Например, человек повторял как, мантру: "Я хочу, чтобы меня любили", а на самом деле он хотел сам себя полюбить. И теперь есть тот, кто любит, а на душе — пустота. А еще мы очень часто не позволяем себе получить "игрушку": на самом деле хотим дом на берегу озера, а заказываем "ну хотя бы однокомнатную квартиру".
Чтобы избежать разочарования от "сбычи мечт", нужно услышать себя. Для этого, когда вы остаетесь наедине с собой, почаще задавайте себе вопрос "чего я на самом деле хочу?". Свое истинное желание вы обязательно почувствуете. Перед визуалами ("видят мир") возникнет цветная трехмерная картинка (а от "не своего" желания — черно-белое кино). Аудиалам ("слышат мир") желание "мурчит", они "слышат шелест утренних звезд". Кинестетам ("чувствуют мир") от него становится тепло, они могут даже поглаживать свой живот. А дискреты (воспринимают мир с помощью цифр, знаков, логических доводов) просто знают, что это их истинное желание.
ШАГ 2. СНИМАЕМ ЗАПРЕТЫ
Итак, вы четко поняли для себя, что вам "мурчит" не от дешевого и сердитого "Ланоса", а от дорогого и ласкового "зверя" — Мерседеса. Вы просто чувствуете каждой клеткой: "Ну моя это машина — и точка!" Берете два листа бумаги. На первом выписываете все свои ограничивающие убеждения. У одних их может быть 10, а у других — 110. Пишите как на духу, не отрывая ручку от бумаги. Останавливайтесь только тогда, когда почувствуете, что начинаете задумываться: "Что бы еще такого написать?" После этого все негативное, что вы выплеснули на бумагу, трансформируете в позитивные утверждения. Например, "Я не могу себе позволить такой автомобиль" меняем на "Я позволяю себе иметь такой автомобиль" и т. д., в том же духе.
Затем бумажку с ограничивающими убеждениями смываете в унитаз, сжигаете — в общем, уничтожаете ее любым приглянувшимся вам способом. Главное — не ешьте, иначе ваши ограничения останутся на подсознательном уровне с вами. А все свои позитивные мысли хольте и лелейте. Например, создайте на рабочем столе файлик, назовите его каким-нибудь словечком, не способным взбудоражить чужое любопытство, и каждый день заглядывайте в него, чтобы этот позитив впечатался в ваше подсознание, запрограммировал мозг на реализацию этой мечты. Для этой же цели проговаривайте эти убеждения — до состояния достаточности. Кому-то нужно проговорить 50 раз, кому-то — 10. Чем человек больше в себе уверен, тем меньше этих аффирмаций (позитивных утверждений). И не стоит превращать работу с убеждениями в тяжкий труд. 15 минут в день — достаточно для того, чтобы завибрировали нейроны головного мозга и активизировали программу по достижению цели.
ШАГ 3. "ЯКОРИМ" МЕЧТУ
Часто мы забываем о важных и срочных делах. "Сбыча мечт" — дело важное, но не срочное, поэтому о нем мы тем более забываем. Чтобы этого не происходило и мозг активнее работал над программой достижения цели, "заякорьте" свое желание — сделайте напоминалки. Для аудиала это может быть запись на мобилке: "Доброе утро, владелец домика на берегу озера". Для кинестета — вылепленный своими руками или вышитый особнячок. Для дискрета — знаки, схемки, обозначающие для него этот домик. А для визуала — фотка дома, похожего на его мечту. Вы можете выбрать один из этих "якорей", можете — несколько. Как вам будет угодно. Главное условие — к вашим напоминалкам никто, кроме вас, не должен прикасаться. Это только ваше и больше ничье. Кроме того, не стоит никого посвящать в ваш маленький секрет.
Один из самых популярных "якорей" — это т. н. "карта сокровищ". Как ее сделать? Определив, чего хотите, постарайтесь представить себе это в мельчайших деталях. А затем подыскивайте картинки, фотки, максимально приближенные к тому, что вы себе нарисовали. На одной карте могут быть изображения разных "сокровищ" — дома, машины, любимого человека.
В Европе, Америке многие вешают карту на самом видно месте — чтоб почаще бросалась в глаза. Но если учесть то, что в нашем менталитете заложены критиканство и мнительность, этого делать не стоит. Одно неосторожное слово, мол, что за фигню ты повесила на стену, может пошатнуть вашу
Сейчас мое внешнее состояние отражает мое внутреннее. Я заболела. Простыла, плюс ко всем у меня что-то с левым глазом стало, он у меня жутко болит. Еще ко всему прочему я зачем-то разодрала до крови губу, причем сделала это сама, сознательно (в психологии это называется - агрессия направленная на себя).
Несколько дней назад была на даче и так получилось, что расцарапала себе ногу и руку до крови. И честно говоря, мне пофиг! Абсолютно! Раньше я бы расстроилась из-за этого, но сейчас я не обращаю внимание на свой внешний вид, для меня, чем хуже - тем лучше!!!
[265x386]
"Мятежный Дух". Фан-Видео о дружбе.
Посвящается всем мои друзьям, как реальным, так и виртуальным! Спасибо вам за то, что вы есть! :)
Как вы думаете, для чего нужны эти предметы? :)
Если не догадались, тогда вот вам ответ:
1. Это щипцы для поднятия горящих углей.
2. Это тренажер для поясницы, вы встаете на подножки, удобно ухватываетесь за ручки и двигаете талией в разных направлениях.
3. Это приспособление позволяет держать книгу открытой с помощью одной руки, а также может служить закладкой.
[223x223]
Перед вами серии утверждений. Подумайте над каждым из них. Укажите в четырех балльной системе свое отношение к этим утверждениям. При этом перед прочтением утверждения мысленно произносите «Я думаю об этом...»
Я думаю об этом:
очень часто — 4 балла;
часто — 3 балла;
иногда — 2 балла;
редко — 1 балл;
никогда — 0 баллов.
1. Мне хочется, чтобы мои друзья подбадривали меня.
2. Постоянно чувствую свою ответственность по работе.
3. Я беспокоюсь о своем будущем.
4. Многие меня ненавидят.
5. Я обладаю меньшей инициативой, нежели другие.
6. Я беспокоюсь за свое психическое состояние.
7. Я боюсь выглядеть глупцом/глупой.
8. Внешний вид других куда лучше, чем мой.
9. Я боюсь выступать с речью перед незнакомыми людьми.
10. Я часто допускаю ошибки.
11. Как жаль, что я не умею говорить с людьми.
12. Как жаль, что мне не хватает уверенности в себе.
13. Мне бы хотелось, чтобы мои действия одобрялись другими чаще.
14. Я слишком скромен(а).
15. Моя жизнь бесполезна.
16. Многие неправильного мнения обо мне.
17. Мне не с кем поделиться своими мыслями.
18. Люди ждут от меня очень многого.
19. Люди не особенно интересуются моими достижениями.
20. Я слегка смущаюсь.
21. Я чувствую, что многие люди не понимают меня.
22. Я не чувствую себя в безопасности.
23. Я часто волнуюсь понапрасну.
В своем дневнике я редко пишу что-то про себя. Обычно стараюсь не грузить своих ПЧ какими-то личными проблемами и делами. А вот сейчас решила написать. В последнее время я очень много думаю, думаю обо всем, о своей жизни, об отношениях, о том, как жить дальше и что делать...Сейчас у меня не самый простой период в жизни. Что именно у меня происходит, говорить не хочу. Не люблю, когда меня жалеют, говорят, успокойся, все будет хорошо...А будет ли? Не знаю...Иногда кажется, что уйти из жизни, это самый простой способ. А потом думаешь о своих родителях, как им будет тяжело, и, что они тогда будут делать, и эти мысли отступают...Но что делать, и как решить проблему, эти вопросы так и остаются открытыми? :(((
[334x500]
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Вчера вечером ходила в гости к другу, у него есть старшая сестра, которая живет в другом городе, но на время отпуска она приехала к нему в гости, со своим парнем. Сидели мы общались, и во время беседы его сестра рассказала, как она познакомилась со своим парнем. Представляете, оказывается, они познакомились в Интернете через сайт знакомств! Никогда раньше у меня не было знакомых, которые познакомились бы через Интернет, а тут реально слышу такую историю. Они сначала переписывались, потом договорились в реальности встретиться, и когда друг друга увидели, поняли, что это судьба! Сейчас собираются пожениться! Хотя, говорят, что до этого случая, они тоже очень скептически относились к сайту знакомств.
Я когда слушала эту историю, просто обалдела, никогда не верила, что так можно серьезно познакомиться, а оказывается, что еще как можно! Сайт, на котором они познакомились, называется: http://www.amurcafe.ru Всем одиноким сердцам советую регистрироваться именно здесь!
Лето, время отпусков, а у меня такое впечатление, что летом все только и занимаются, что ремонтом. Я живу в пятиэтажном доме, так у нас постоянно соседи (то из одного подъезда, то из другого), что-то делают, сверлят, стучат и т.п. Как только утро начинается, так и начинается этот стук, иногда даже поспать толком нельзя...Вот и сейчас, сижу за компом, пишу в свой дневник, а соседи что-то там делают, наверное, кухню новую. Я бы тоже от новой кухни не отказалась бы...)))
Кстати, знаете, что самое главное в выборе новой кухни? Не цвет, и не дизайн, хотя это тоже очень важно, - самое важное, это правильно выбрать кухонную столешницу. Ведь именно на ней вы будете потом все все резать, готовить. Рекомендую всем хозяйкам остановить свой выбор на столешнице из камня, так как это самый надежный и прочный материал!
Заказать кухонные столешницы в москве вы можете нажав на эту ссылку.
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
__________
Уникальный Международный проект который использует в своей деятельности самые передовые Интернет технологии и методы обучения. Пошаговая система построения Интернет- бизнеса и обучения в форме мультимедийных уроков.
[400x300]
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось
время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну,
иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
__________
Нужна умная интернет реклама? Тогда вам сюда! Размещение эффективной контекстной рекламы в системах Google, Yandex и Begun
Вчера с папой весь день были на даче, приехали домой уже под вечер, даже за комп. сесть было некогда! Лето в полном разгаре, приходится на дачу чуть ли не через день ездить. Мой папа решил у нас на даче очистные сооружения поставить, это чтобы вода была чистой, короче говоря, сделать автономную канализацию. Папа хочет, чтобы вода на даче была такой же хорошей, как и дома, то есть очищенной. Говорит, что если поставить такое сооружение как септик (для очисти сточных вод), то можно очистить воду до 99%. Прикольно, правда? Не знаю, как у вас, а у нас вода жесткая, просто ужас. В общем, позвали мы уже специалистов и они начали там все делать.
Вот вам фотка самого процесса установки:
Так что совсем скоро, когда все сделают, мы будем на даче пользоваться очищенной водой. Здорово, правда?!