Специально для Катрин публикую себя:))) Да-да, это я собственной персоной:) Не забывай меня))) [640x480]

[400x292]

Противно. Мерзко. Неприятно так на душе. Каждый за себя - я ведь и так это знала. И просила зря. Зря, зря, зря... Больше НИКОГДА ни у кого не попрошу денег. Или помощи, связанной с деньгами. Найду их сама. Всегда сама, все сама... Но это лучше, чем услышать отказ и понять, что твой план развалился, как карточный домик...

Не хочу смотреть этой правде в глаза. Слишком она гадкая. Друзья... Где они? Сколько их у меня? Наверно, теперь осталось только двое. Два человека в огромном мире, которые, наверно, единственные хотели бы мне помочь...

Что там я говорила про то, как правильно поступила тогда с Мишей? Как хорошо я сделала, что сказала в лицо, прямо, как на духу? Видно, не так уж хорошо. Видно, в глаза сказать или молча уйти - результат один будет. Результат - друг превратился в... не знаю, в кого. Так страшно. Так далеко это все, все то что было... Урао... Я-первокурсница... Наша компашка... Нет того урао, он теперь на студенческой. Нет той меня, с розовыми очками и бесконечной наивностью. Нет той компашки... Разбрелись мы. А ведь скоро мой др. Значит, прошел год с тех пор, как мы отмечали в Якитории... Целый огромный год. Безжалостное время. Оно не ждет никого. Разбивает, уносит... А не будешь меняться вместе с ним - оно тебя раздавит. В порошок сотрет.

Я до последнего счиатла его своим другом. Если бы он попросил... Если бы у меня была собственность, работа, возможность ему помочь... Я бы сделала это, не раздумывая.

Что ж, в очередной раз я убедилась, что мир жесток. И что из созданной своими руками, ногами и всеми остальными частями тела жопы надо выбираться своими, и только своими силами. Мужчины, благородные, сильные, настоящие, способные на Поступок - где вы? Почему нужно выпрашивать от вас звонки, цветы, ухаживания? А мы - мы, может быть, тоже не ваши идеалы. Но могли бы ими стать, сделай вы хоть шаг навстречу. Мы - злые, кусачие, с острыми ногтями и язычками. Но это просто защита. Ее можно легко снять, если научить нас, что нас есть кому защищать....

Ну, это я не по теме. Так, лирическое отступление на тему "все мужики-козлы":)))

И не в мужиках дело. А в том, что я в полной жопе. Отчисляюсь. И без работы. Хотела перевестись, но... Как выяснилось, о кредите можно забыть. А без кредита у меня нет шансов отчислиться с возможностью восстановления на бюджет. А при восстановлении в урао я снова потеряю год... Уже два года моей жизни будут в заднице. Зато я, как полный лох, буду иметь полтора курса документоведения в супервузе РГГУ:) И диплом совсем даже не супервуза Урао. Очень круто.

Кроме этого, мне придеться 4 года врать. Выучить назубок два расписания. Знать предметы, которые я якобы изучаю,
и те, которые изучаю по-настоящему. И желательно их не перепутать. Боже. А еще придется устроиться на работу, чтобы платить за обучение. На НОРМАЛЬНУЮ, постоянную работу. И обязательно секретарем, чтобы сделать вид, что меня просто пригласили остаться работать после прохождения практики (которую я проходить буду лишь якобы). А еще, между всем этим хочется как-нибудь втиснуть танцы... Вместо сна, наверно:)

Мамочка, как же ты мне усложняешь жизнь... Как мне не хочется быть твоим разочарованием, девочкой-дурочкой, которая вылетела из хорошего вуза, с бюджетной формы, просто в силу своей лени и идиотизма... И поэтому выход пока один - врать до посинения. А потом, дай Бог, устроюсь на хорошую работу. И докажу свою правоту. Корочка - это корочка. Неважно, какого она вуза. Главное, чтобы была. А остальное - это уже дело человека.

Чувствую себя... Да, я, кажется, уже писала. Лохом. Прийти, уйти, опять прийти... А ведь могла бы быть на 4м уже. Идиотка.

С другой стороны, хочу покоя. В урао - там несоизмеримо легче будет совмещать. В крайнем случае, можно перевестись на вечер или заочку. А в рггу я училась под дулом пистолета. Шаг за пределы - расстрел. И я снова буду "разочарованием всей жизни". Как глупо. Как мерзко.

А может быть, ген собственничества передается по наследству? Тогда понятно, в кого я такая ревнивица и нетерпимица:))))

В любом случае, наверно, все у меня будет хорошо. Наверно - потому что ни в чем я не уверена. Предчувствия больше не слушаю. Да его и нет. Буду свою жизнь строить сама. И менять - тоже сама. Как захочу.

Проблема только в том, что я не знаю, куда эти изменения меня вынесут... Но это ведь к лучшему. Зачем заранее знать о плохом... и потом, все ведь может и хорошо быть:))))

Хорошо бы...

Настроение сейчас - оживленное

Да уж, хватит. Но пора, тем не менее, подвести итог. Что ты отнял - об этом уже хватит, здесь все ясно, и ничего не исправишь. Но вот что ты мне дал, мой сладкий ненаглядный мальчик? Дал ты мне одно, но важное - опыт. Конечно, глупо думать, что теперь я стала взрослой, умудренной женщиной, которая больше никогда не поверит ни одному мужчине. Все гораздо проще и прозаичней со мной. И, наверно, НИЧТО на этом свете не заставит меня быть благоразумной:) Верить буду, таким же и так же - глупо, слепо. Но знаю, что больше не совершу ряд ошибок, связанных с этой самой верой. Никогда не позволю себе разрушить свою семью (настоящую, кровную семью, а не ту, что на словах). И никогда не уйду куда глаза глядят с человеком, не имеющим ни гроша за душой, не могущим меня принять как следует и обеспечить. Времена, когда романтика с милым в шалаше была мне милей хорошей квартиры и комфорта, прошли. Вернее, до их полного исчезновения вникуда осталось ровно... 12 дней. Ровно столько осталось до 14 июня. А 14 июня будет ровно 2 месяца, как я вернулась домой. А 2 месяца - ровно столько я жила в сказке. 2 месяца - мое наказание, и одновременно моя реабилитация. Я плохо поступила с мамой. Да, вот... и еще одно, чего я никогда не сделаю. Больше никогда не забуду о последствиях.

И мне не нужно об этом напоминать. Не нужно постоянно твердить мне, что я несвободна. И всячески на это намекать. Потому что я и так об этом не забуду. И больше никогда не притворюсь, что цепи, мешаюшие мне дышать, можно разорвать, всего лишь забыв о них. Я не одна в этом мире. У меня есть семья, которой я обязана своим рождением. А семья - это не тот человек, который отворачивается от тебя при первых же (ну, хорошо, вторых) трудностях. Семья - это люди, которым я вечно все буду должна. И им вечно всего будет мало.

И я не смогу дать столько, сколько должна. Потому что мне претит это. Стоят поперек горла эти постулаты-словечки, которые придумал кто-то задолго до тех, кто сейчас их повторяет. может быть, с теми, первыми, они работали? В любом случае, со мной, видимо, нет. А может, я просто бесчувственная. И мне совершенно до этой бесчувственности нет дела.

Между Сашей и Али есть-таки одно большое различие. После Али я была озлоблена. Мстила всем, кого видела перед собой. Не задумывалась, что они, по сути, не причем. Мне было все неважно - морали, последствия. Месть - она такая. Слепая.

А сейчас, когда Саша ушел... Я ненавижу так же, и даже больше. Всех. И - на 50% - себя. Только вот мести - ее не будет. Потому что последствия ее я испытала на себе. Испытываю сейчас. и не хочу повторять этих своих ошибок. Ведь я, в конце концов, сильная. Умная. Красивая. Через предателей я переступаю и иду дальше. И еще я верю в Бога. И что он будет милостив. И покажет путь.
Осталось добавить аминь... хм:))))

Настроение сейчас - задумчивое

Посмотрела полное дыхание. Грустно. Бедная Катя. Так жалко ее... А мужик этот... Я почти уверена, что он весы по знаку зодиака. Сволочь...

"Я просто хочу, чтобы он всегда был моим..." И ведь получила она, что хотела. Он стал ее - навсегда. Только вот для этого ей пришлось умереть...

Жизненно. Поучительно.

Другого мужика, который пролив переплывал, тоже жалко. И как его никто не слушал...

В общем, фильм хороший. Катю, естественно, ассоциирую с собой. Только вот топиться я не буду. Не дождется ненаглядный мой мальчик:)

А теперь о жизни. Меня нашел один одноклассник. Стали переписываться. Богатенький он, вроде. И симпатичный стал. Квартира есть. Но, Господи, о чем это я... Главное же душа:) Ну да. Так вот, мальчик интересный. Но с манией величия, по ходу. А еще... Как думаете, кто он по знаку зодиака... Правильно.

Весы окружают. Атакуют. Куда бы от них скрыться... Боже мой. А может, вовсе не от радиации будет конец света, а от чрезмерного нашествия весов?)))))

До этого поистине трагического открытия думала о том, чтобы посмотреть на Илюшу как на потенциального мч. Теперь мысль такова: только через мой труп. Хватит уже с меня:)

Настроение сейчас - активное

Ну вот и возвратилась я:) что же написать... Два дня назад хотела написать про меня несчастную, заблудившуюся в лесу. Но уже лень:))) Рассказывать нечего, собственно. Просто обнаружила в себе просто УДИВИТЕЛЬНУЮ неспособность ориентироваться в пространстве и времени. Нет, ну в метро, конечно, все просто - по стрелочкам. В городе - по названиям улиц, плюс с грехом пополам помогает атлас и нетактичное расспрашивание окружающих конкретную местность. А вот в лесу, увы, табличек нет. Только тропинки, ведущие прямо в забор. Не знаю, может и есть скрытый смысл в этом заборе... Может, проходить сквозь него нужно, как в каком-нибудь фентези... Не пробовала, честно скажу. Но ругалась страшно.

Нет, в итоге из леса я, конечно, выбралась. Только с потерей минут сорока, большая часть из которых ушла на возвращение по загадочным тропинкам с необъяснимой тягой к забору. Забор, кстати, тоже много времени отнял. Длиннющий, зараза. Мимо ребяток каких-то проходила, когда вдоль пресловутого забора шла. Ребятки долго провожали взглядом. Наверно, подумали, что идиотка: с плейером, с сумочкой, вся такая слабая и беззащитная одна по лесу гуляет. Пожалели.

Одна из тропинок привела-таки меня к родным бетонным доминам. Правда, вышла я ну СОВСЕМ не там, где, по моим точно выверенным расчетам, должна была. Чувство пространства - оно, знаете ли, не у всх есть:)

Ну вот... Что бы еще написать... Сегодня решила-таки достать мое горемычное прошлое. В смысле, совершенно конкретно взбесить. Настолько, чтобы это прошлое нашло наконец в себе решимость набрать совсем несложный номер и такую большую зеленую трубочку в конце нажать. А выражается мое доставание в смсках. Безобидных. Неоскорбительных. Совсем дружеских. Но их будет МНОГО. И даже денег не жалко, на такое-то дело:)

А еще я сегодня видела во сне мальчика моей мечты:) то есть чисто теоретически, по сюжету сна, мечты. Чувств особых не было. У него волосы темные, чуть выше плеч. Кого-то он мне напомнил... Актера, может быть... Не помню. Но помню, что мы с ним долго разговаривали, он меня за руку брал, в глаза заглядывал, что-то там еще, а потом... Вроде бы мы вместе. То есть мне кажется. А на деле до окончания сна мы так и не поговорили даже. Там, по сюжету, какой-то праздник. Много еды и все такое. И много народу - как будто кафе это, что ли. И места все заняты. я искала место, потом тарелку искала, вилку... Нашла, кажется, вместо тарелки крышку какую-то:))) Она в моем подсознании сровнялась, видимо, с тарелкой:))) Ну да ладно. А этот мальчик - все ходил рядом. Мимо меня, с кем-то здоровался, разговаривал... А я ждала, что он со мной сядет, и так грустно было... Нет, не грустно, скорей неуютно. А потом, только я до еды добралась... И он вроде бы подошел, вроде бы даже рядом сел.... И я проснулась. Обидно...

Вот так. Может, пророческий будет сон:) А может, нет. Скорее всего, нет. У меня сон пророческий только один раз был. И то я просто угадала, наверно. И вообще, не верю я больше своей интуиции. Врет она. Верю мозгам:) А они пока взяли перерыв)))Вот так и живу - непонятно что поступками командует:) Хотя их и нет никаких. Пока. Кромк смсок этих... Но это уже отдельная тема - это клиника:)

Радиация. Выброс на питерской АЭС в сосновом бору. Пресса и все-все-все говорят, что это утка. Люди многие верят. И у меня предчувствие плохое. Нехорошее. А может, это просто желаемое мое. Может, и нет ничего.

Конец света... Я совсем не боюсь. Я жду.

А вообще, классная была ночь. Спасибо, Катринка:))))

А вообще-то надо что-то решать. Фатализм - это, как выяснилась, вещь в моем мозгу приходящая. Когда все хорошо -конечно, я 100% фаталистка. Доверимся своей судьбе. Примем ее подарки достойно. Ведь мы же их заслужили, да?... Все так, как должно быть. И сопротивляться не надо. Счастье - оно предначертано тебе. Смирись, раба Божия.

Только вот почему-то когда тебя втаптывают в грязь, плюют в самую дорогую твою, самую хрустальную мечту,поворачивают ножик в спине с маниакальным интересом - тогда почему-то не хочется смиряться. ЭТОГО я не заслужила. Этого не может быть предначертано, наверно, где-то ошибка закралась. НЕТ, нет и еще раз нет. Это не моя судьба, вы там наверху меня с кем-то перепутали. Верните мое, а эту грязь - заберите назад. Это ведь только с другими плохое происходит. А со мной - да быть не может. Я же избранная. Я же неприкасаемая.

Вот сейчас я не хочу принимать. Не хочу. А варианта - их всего два.

Первый - ДОВЕРИТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ. Она ведь всегда меня выручала. Довериться и ждать. Ждать и смотреть, как по капельке вытекает из меня надежда, счастье, солнце. Смотреть и помнить, что Бог знает лучше, что мне нужно. Бог все сделает за меня. Бог всегда все делает правильно. А я - я могу и дел наворотить.

Первый вариант значит еще отпустить тебя. Смириться с тем, что "не судьба" - это не о ком-то там, а конкретно о нас с тобой. Смириться и ждать новых глаз, губ, рук. Новых чувств - точно таких же, как с тобой. И глаза\губы\руки - чтобы тоже только твои. Принять то, что даже такие проницательные и мудрые маленькие девочки, как я, могут ошибаться. И что иногда мама бывает права.

Первый вариант - это то, что я всегда делаю. Плыву по течению - авось выплыву. Это легче, чем плыть самой, может, даже против течения, ранясь о подводные камни. Так меньше ссадин, синяков себе набью. Целее буду.


Вариант два - сказать "стоп". И поплыть в обратном направлении. Поднять голову, посмотреть в небо и рассказать ему, САМОЙ рассказать, что же именно мне нужно. Чего хочу. Чем хочу дышать. И кем.

Второй вариант - это судьба, написанная моей рукой. Это не дорога, волей небес и общего рельефа местности вильнувшая в сторону. Это ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР ЖЕЛАЕМОГО ОТКЛОНЕНИЯ ОТ КУРСА. Это счастье, выбранное мной.

Бороться за свое счастье любыми способами, любой ценой - разве преступление это? ведь в любви - в ней все средства хороши. Потому что любовь - это как война. Почти всегда смерть. И почти всегда она того стоит.

А я... я просто помню тебя. И себя. И то, что с тобой случилось, то, что любовь ко мне, возможно, прошла - не твоя вина. Просто так получилось. Просто это Божья провокация. Данность, которая дана для того, чтобы проверить силу духа. Силу желания. Силу любви. Ведь если я откажусь от нее так просто, без боя - значит, урок не окончнен. Значит, я все еще не научилась бороться за свое счастье. Значит, история будет повторяться планомерно с энным перерывом во времени, с другими актерами. А суть - суть останется той же.

Может, для этого и дается ТАКАЯ потеря. Чтобы было еще тяжелее. Чтобы как можно больше задействовать сердце, чувства. Чтобы дать им голос кричать - кричать так, чтобы их услышал наконец мозг.


Зачем эта ситуация два развернулась опять в моей жизни? Она определенно пытается что-то сказать. И зачем точно такая же ситуация была у тебя, Кать?...

А решать - решать мне. Видеть в этом совпадении знаки или нет - тоже.

А я... Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что для варианта два может стать поздно. Я боюсь, что твой когда статус "не женат" поменяется на "есть подруга", приворот будет делать нельзя. Потому что тогда может пострадать невинный человек.

А еще может быть так, что вариант два целиком является бредом, придуманным мной от отчаянья. Просто желаемым. Не действительным.

Думаю, что мое решение по этому вопросу является предопределенным. Я уже сделала выбор своим сществом, своим "я". Просто я об этом еще не знаю. Хм... Похоже, фатализм - это у меня надолго:)

"Эх, Серега, Серегааааа,
Ты не стой у порогаааа...."

Песня такая раньше была.

Нет, Серега, стоять, конечно, можешь, но... Увы.

Вчера была НОЧЬ!!! Шампанское и бесконечность esse, vouge, glamourа с ментолом, от которого сердце садиться... И последующее укладывание на одной кровати. Узкой. Я в пижамке, он - в трусах. Я его даже месяц еще не знаю... Блядь. Simple Russian Блядь.

Попытки расстегнуть лифчик и мое вежливое, но твердое отбивание. Его руки на моем животе, шее, ногах, руках, волосах и вышеупомянутой груди. бесконечные поцелуи. Сначала было ничего так. Сначала хотелось. Почувствовать чьи-то чужие мужские руки. Чужую голую спину. Сначала было шампанское. Потом... Потом стало противно.

Ты чужой. Понимаешь, ЧУЖОЙ! И я - я чужая. Я - не твоя. Не твои это рук\ноги\грудь\шея. И не надо смотреть на меня. И не надо меня целовать. И не надо август-море-пляж. И даже... даже водить не надо учить. Хотя это хотелось...


Не мое. Какой бы хороший не был. Скоро будет Adios.

Да нет, чушь все это. Одна большая, глупая ч_у_ш_ь. Сильные плечи, к которым не тянет... [600x294]

Сегодня он приехал, ОПЯТЬ. Вчера удалось отмазаться, что уезжаю к родным на ночь. На самом деле просто тупо хотелось посмотреть принцессу цирка и клон:)))) Вот такая вот я. Ну, сегодня была отмазка про курсовую (кстати, я и правда пыталась ее писать), но она, увы не сработала. "Я соскучился, я заеду". И все тут. Вежливые возражения как-то не лезут в голову. Приятно же, когда по тебе скучают... Да и потом, телефон он мне подарил. Теперь я вроде как обязана... Нет, конечно, не обязана. Просто...

А еще розочка была:) Кать, похоже, он с твоего Андрея пример берет))))) Будут у меня цветы заменяться по мере увядания:))))))))

Разве не здорово? По-моему, супер. Только чуть-чуть страшно. Он уже строит на август планы... В планах - я, море, кстати, Кать, вы с Андреем, его брат, еще кто-то... И это очень двояко. Я ВЕДЬ ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА. Чтобы вот так, с разбегу, с головой в омут, чтобы меня брали приступом. Чтобы за меня решали, вот так вот включали в свою жизнь. А я все борюсь с желанием чуть-чуть затормозить этот процесс. А желание это очень сильное. Стоп, стоп, стоп, милым мальчик (хотя какой же ты к черту мальчик, ты уже давно мужик, сильный и ловкий самец, потому-то я так и боюсь тебя), ты особо-то не увлекайся, это я так, от тоски, понимаешь... Да-да, от нее, да и сильного плеча хочется... Ну хоть раз-то можно. Хоть чуть-чуть.

Милый мальчик, мне тебя очень жалко. Очень-очень. Посмотри клон. Сопоставь. Ты - увы, не лукас. Ты саид.

А я - Жади. Жади = дура. Наивная и, как все влюбленные и упрямые, совершенно нелогичная и безумная.

Ну не лежит у нее к Саиду душа. Потому что ей не дали прожить жизнь так, как она хотела - и с кем хотела. Вынудили идти не по своей дороге. Навязали семью не с тем.

А меня если кто и вынуждает - так это я сама. Но этот момент опустим.

Лукас... Просто удивительно, как могли бразильские сценаристы так точно списать характер с одного русского идиота. Просто НЕВОЗМОЖНОЕ сходство.

Хочу, чтобы и конец сериала - чтобы он тоже совпал с жизнью. Моей. Хотя он совсем нежизненный. Простой сериальный хеппи-энд. Но просто, черт возьми, хочется.

Хотелось, чтобы ты, Лукас, вышел сегодня из темной ночи и врезал бы моему Саиду как следует. Потом просто взял бы меня в охапку и унес... увез.......

Другую картинку поставила... Тоже правда. И красивая...

... [500x300]

Слушать этот музыкальный файл

Моя любимая песня... Хочу когда-нибудь, если снова начну танцевать, поставить под нее танец...

Поставлю-ка эту замечательную картинку в эпиграф. Или на аватар, если не допрет, как это сделать:)

Это такая чистая, простая правда... Все я сама делаю. Все-все, о чем думаю, думала... Ты права, Катя, как же ты права... Сейчас у меня такой период - мне кажется, что я поймала эту волну. Свою. Я все чувствую, все понимаю, и могу менять - что захочется. ВСЕ происходит, о чем мы думаем, все сбывается, надо только думать об этом в правильной плоскости... Такое уже один раз было. Это ощущение - оно не навсегда, оно потом куда-то исчезает. И я становлюсь самой собой. Злюсь, обижаюсь на несправедливую жизнь...

А ведь это я заставила его уйти. Я думала об этом очень часто. Я уверяла себя, что смогу жить даже без него. И ПРЕДСТАВЛЯЛА, как это будет. Это не было желание - это что-то выше меня. Я всегда думаю о самом плохом, чтобы быть на всякий случай готовой, если это вдруг произойдет. Смешно...

После Али я хотела не такого, противоположного, и чтобы любил. И я чтобы любила - это было главное условие. Появился Сашенька. Хотела, чтобы много сразу - появились. Потом хотела, чтобы точно такой же, как Саша, но мужик. Самостоятельный. Чтобы ухаживал. С серьезными намерениями. Появился...

Правильно, появился Сережа. Забавно. В этом моем желании любовь со своей стороны я не указывала. Вот все, как по нотам, и получается...

Желания - враги наши. Желаем мы не того. Желаем на эмоциях, глупо, не думая, даже на чуть-чуть не можем приоткрыть глаза и взглянуть в будущее, в последствия наших желаний...

А без этой глупости - что бы от нас осталось? Без чувств, которые разрушают жизнь, выжигают сердце, убивают веру в светлое, доброе и одновременно только они и способны ее питать... Наверно, жизнь бы тогда не имела смысла. Совсем.

А сейчас - сейчас одно у меня желание. Опасное. Потому что на эмоциях. Потому что необдуманное. Глупое, потому что человеческое.

Хочу чтобы ты пришел. Хочу тебя назад. Хочу, хочу, хочу... Хочу, чтобы все стало не так, как было, но чтобы ТЫ изменился, именно ТЫ, а не какой-то чужой дядя пришел ко мне проживать то, что я берегу для тебя... Хочу сама измениться. И начать новую страницу - С ТОБОЙ. Без тебя она мне не нужна. Без тебя она бессмысленна. ТЫ, ТЫ, ТЫ мне нужен...

И так будет. Смотрю из окна на ограду. Когда ты приезжал, сидел там и ждал меня. А один раз приехал такой грустный, с мамой поругался... Смотрю сейчас на эту ограду. И знаю, что снова тебя там увижу. Ты БУДЕШЬ опять там сидеть, ждать меня. У меня даже тени сомнений нет. Ты придешь. Придешь, и мы все выясним.

А пока тебя нет - хоть погуляю. Понаслаждаюсь тем, чего с тобой у меня не было. И совесть не мучает меня. Просто... жалко Сережу, если что вдруг... если я... если ты придешь и сядешь там, у ограды...
[600x294]

Настроение сейчас - нормальное. больше никакого у меня не бывает.

Вчера все было просто СУПЕр))) Нас было много - 4 машины. И ехали мы, как в боевиках, друг за другом, гуськом:))) Нам даже дорогу уступали:) А обратно мы с Сережей ехали на шикарном-прешикарном джипе! Чувствовала себя блатной королевной.

Телефон не купил он мне:( Может, не успел просто. Ладно, будем ждать:) А мне и без телефона неплохо.

Начинаю его узнавать. Начинаю понимать, что никогда не полюблю его так, как могла бы любить. Будет как у мамы с ее мужьями - удобно, правильно, спокойно, хорошо. А любовь - она ведь не в этих словах. Совсем не в этих...

Я больше не хочу делать больно. Не хочу никому зла. Не хочу играть, потому что со мной поиграли. Просто паршиво это все очень закончится. Поэтому... Нет, я, конечно, не буду пороть горячку, не буду расставлять с Сережей точки. Потому что мало ли - всякое бывает. Любовь - она вещь внезапная. И потом, с ним легче ждать, легче убивать время. Да и весело, надо сказать:)

Что и говорить, я пока просто убиваю время... Может, рано еще забывать. Может, я просто медленный газ. Может...

Сколько бы замков я не повесила - бесполезны они. Я знаю свою судьбу. Я смотрела ей в лицо. И я знаю, что она опять настигнет меня - просто, наверно, уже не в этой жизни. А эту жизнь - ее просто нужно скоротать... Ее просто ускорить.

Пошла курить.

Да, праздник был. Ночь напролет погулять не вышло, но все же:) Просто ехать на машине, музыка долбит голову, ехать туда не знаю куда, просто так, без цели, по ночной Москве... Как это успокаивает... Как это приятно!

Вдвойне приятно, что в это время тебя еще и обнимают, и за руку держат, и целуют, и сигареты отбирают - заботятся... Отвыкла я от этого уже. Сереженька... У тебя линия любви на руке обрывается. То есть любовь либо уже была и совсем прошла, либо ее не было, но она появится. Или уже появилась (это я скромно о себе:). Не знаю, что дальше. Но мне приятно с тобой. Даже зарождается что-то глубоко внутри. Несмело, робко. Я не хочу потому что. Еще рано. Я еще маленький, раненый волчонок.

Но так приятно это все... Приятен МУЖЧИНА, настоящий. Как они редки в наше время:)

Поживем-увидим. чем черт не шутит...

А прошлое лезет изо всех щелей. Но здесь не буду о нем писать. В конце концов. это не нужно. Лишнее это. И пройдет, наверное.

Завтра на шашлыки едем, возможно)))))) И телефон мне, кажется, купят:)))) Но насчет этого - не уверена. Он предложил, а я из вежливости сказала "не надо". А жаль - денег-то сейчас нет... Старый мой мобильник я с размаху в стенку швырнула. Не выдержал, бедный:))) 4 года мне служил... Но я не жалею. Теперь чувствую себя свободной - не нужно отчитываться, не нужно ждать звонков или смс, прислушиваться... Очень мне нравится так жить:)))

Ну, вот я и открыла новую страницу своей жизни. Она посвящена тебе, Сереж. Этот дневник будет только о настоящем и будущем. Прошлому здесь места нет. Надеюсь...

Верю, все еще будет хорошо. Верю, что когда-нибудь прошлое снова постучится в мою дверь. Верю, что смогу тогда начать заново, не повторять своих ошибок... Но это будет не скоро. Чтобы это случилось, нужно начать что-то новое.

Начинаю...

Все мы наивны, все мы слепы
[640x480]