Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

***



К сожалению, автора стихотворения не знаю,
случайно нашла на каком-то форуме.
Но не выложить его не могу, т.к. оно невероятно поразило меня и тронуло за душу...
[показать]
И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.
[показать]
Может, кто-то поможет найти автора.

*********************************************************************
Благодаря Taygool найден автор -
это девушка под ником reine de chaos. (см. комменты)

А сегодня я первый день работала совершенно одна в павильоне:) Наторговала на 13 тысяч всего - тухленько. Народу мало, скучно. Всем то дорого, то то не так, то это. в общем, скучала я. настроение было ни к черту. А в завершении дня уронила салат, заботливо выбранный вчера за его вакуумную упаковку (чтобы не испортился за день), прямо в ведро с грязной-прегрязной водой для мытья полов. Почему-то после этого я заржала так, что мальчики из соседнего отдела заинтересованно на меня поглядели, а настроение резко улучшилось:))) Вот так вот)))))) И салат в итоге все-таки протух. Так что зря я его из воды выуживала и тряпочкой обтирала:))))))))))))

Завтра свободный день, танцы и, возможно, Катрин:). Как бы здорово было, если бы у вас все получилось! И мне кажется, что получится. Я вижу вас вместе, вижу свадьбу и все такое прочее, дальнейшее. Хорошая вы парочка:) Так что вот...

Жаль, что танцы только час, и нет других групп завтра. Час - это мало. И потом, там опять будет тот милейший господин с вкрадчивым голосом и неуловимо напоминающий мне почему-то маньяка-серийника. Вот везет мне на таких... И ведь ничего такого я не хотела, как обычно:) Просто в прошлый раз на танцах мы танцевали в паре - просто мы по одиночке остались. Ну и после танцев пошли вместе до метро. А молча идти - скучно. Ну я и начала разговорчики, кто вы, что вы и зачем. Ну, улыбалась немножко. И ВСЕ. В итоге у меня с пугающей настойчивостью стали интересоваться, приду ли я еще на Сокол, и куда же, если не туда, и, главное, когда. А потом - о, ужас! - пытался взять телефон... Я отмазалась)))))))

А если серьезно, начала писать этот пост в полдвенадцатого, и забыла.... В общем, сохраню я его и пойду-ка все-таки спать))))

Понравилось. Хоть и не очень профессионально...

Я снова танцую. И это прекрасно! Я не буду так уж богата, как вначале мне показалось. Это не очень. Но, с другой стороны, это возвращает на землю. Успокаивает. Потому что когда все слишком уж хорошо - это настораживает. И невольно ждешь, когда это закончится и чем потом за это придется расплачиваться... И ведь правда проходит все слишком хорошее. И действительно потом наступает чернющая полоса. В жизни всегда все стремится к равновесию.

Нда, будет максимум 25 тысяч.. Это, конечно, тоже НЕ МАЛО. И мне на все будет хватать. И на учебу тоже. но... впрочем, это я уже с жиру бешусь, видимо.

Просто... Хочется, пока можно, почувствовать хоть на какое-то время, каково это - богатая-пребогатая жизнь:) Ну, или просто богатая. Сейчас, пока детей нет, мужа нет, за квартиру платить не надо... Собственно, ни за что не надо. Еду и то не всегда я сама покупаю. И на что, собоственно, мне деньги?!! Вот ведь как общество влияет на мое слабое, неокрепшее мировоззрение. Нужны деньги, чтобы чувствовать себя кем-то. Покупать, например, коврики в ванную за 3 тысячи. И занавески. И гладильную доску за 7. И набор ножей за 20. А потом, в итоге, оказывается, что не нужны эти ножи с занавесками, и что все равно чего-то нет... Главного нет.

А пока мне, собственно, главное и не нужно. Достаточно поверхностного. Хочу быть в равновесии. Жить- не тужить. И пока мне это удается. Все хорошо. У меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все хорошо. И не надо задумываться. Не надо в себе копаться. Главное - не копаться.

А еще потянуло меня опять на приключения. Просто развеять скуку - не более. Мальчик. Именно мальчик = ничего серьезного, слишком маленький. Похож. Ну да, похож. А черт с ним. Проблема в том, что на меня он пока не смотрит (хотя, может, просто стесняется. его предшественник тоже сначала не смотрел, зато потом...). И в том, что завтра я работаю в другом павильоне. Он не будет рядом работать. И вообще, я не знаю, как его зовут. И вообще...

Но интересно:)))) Очень.

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Брр...О_о



Автор, к сожалению, мне не известен. Выкладываю без вычитки, все ошибки являются авторскими.

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? - спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть - тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? - сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не двигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала - все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.



Как ты хочешь сегодня? - спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила - ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. - Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось+а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.
Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.
Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или+И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.
Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В - по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы+мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно - заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да+тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.
Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули - она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.
Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит+Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.
Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце - как обычный шмат мокрого мяса. Потом - была не была - положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.
Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, Читать далее...

Какой ужасный, какой жизненный фильм... Так жалко ее - просто слов нет... Такая пронзительная сцена - когда он приходит в больницу, а она уже старая, больная... "Вечная любовь..." А ведь нужно было им послать все к чертовой матери и сбежать куда-нибудь заграницу, подальше от этого брежнева - тогда и у нее все по-другому бы сложилось... А они отступились, испугались... И потом - такая разница в возрасте... Все это понятно, логично и правильно они расстались, НО. Но, но...

Понятно, почему так получилось. И все равно, когда видишь, чем это все закончилось, так грустно становится, и так хотелось бы, чтоюы у них по-другому было все...

Ее ведь все бросили. Ну да, пусть гуляла она и все такое. А я ее понимаю и не осуждаю. Она просто хотела свободы. И просто не было рядом человека, который смог бы ее от этого всего удержать, который по-настоящему бы дорожил. Это ведь трудно - когда нет такого человека. И не пить.

Слушать этот музыкальный файл

Ну вот я и работаю. Первый день. Почти рядышком с домом. Сработало предчувствие:) А какие там проценты от продаж... Скорей бы прошел дурацкий испытательный срок, ибо я, дай Бог, в кои-то веки буду действительно БОГАТА:)))

Ну, вот все и устаканилось. Расписана жизнь на три года вперед. Вся-вся расписана. Но, как обычно, повернется в конце концов совсем не так, как планировалось... И это здорово. Изменение. Вот что таоке жизнь. Не хочу бороться с этим, опускаю руки и плыву по течению. Мне нравится, куда оно ведет. Ей-богу, нравится...

Никакой Франции. ты права, Катя. Сдохнем вмесет, сдохнем здесь. Патриотизм:) Идиотизм. Но - вряд ли получится с сорбонной. надо смотреть правде в глаза. Мама НИКОГДА не будет за. А я больше не хочу ее огорчать.

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Притча о Боге

Я попросил Бога забрать мою гордыню,
И Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою прикованную к постели дочь,
И Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что ее душа в сохранности, а тело все равно умрет.
читать далее ответы Бога

Имею один интерес.
Но он огромный, как небо.
Хочу,чтобы ты исчез
Со всех радаров Вселенной.
Хочу, чтобы был моим
До конца веков всех времен...
Чтоб был судьбой ты храним,
Пусть этот мир обречен...
Я тебя сохраню от глаз,
Ты будешь моим секретом...
Я тебе спасу жизнь не раз,
Осветив твой путь сердца светом.
Будет греть оно, как мечта,
Наполняя смыслом мираж...
Никому мы не скажем, да?...
Пусть сияет только для нас...

Брррр. Холод собачий. зубки стучат...

Даже забыла, что хотела написать...

А, вот. Подстриглась я немножко:) А еще завтра собеседование. В 10. В Строгино(!!!). Думаю, мое радостное "да" на вопрос милой девушки о том, удобно ли будет мне такое время, было ОЧЕНЬ и очень преждевременным, вырвавшимся прежде, чем завершится мыслительный процесс по данной ситуации... Иными словами: Черт. Опять не высплюсь:(

Сегодня просто жесткий какой-то день. Началось все с утра. Я просто НЕ МОГЛА встать. Лежала с открытым глазами, наверно, минут 40. Мучительно пыталась понять, нужно ли мне вставать. Потом неизбежно констатировала факт жуткого холода в пространстве вне одеяла, и сомнения начинали грызть с новой силой. Но странно не это, а то, что даже мысль о том, что нужно ехать за долгожданной зарплатой, не прибавила желания. И это меня ужаснуло. Что-то явно не так происходит с миром... А может, просто со мной... Надо срочно искать танцы. На литвинова надо сходить. Фен купить. Работу найти. Надо, надо, надо... Столько всего надо...

Впрочем, интуиция меня не подвела: деньги не дали. Зря только на кожуховскую перлась. Потом так же зря ползла в универ: мой ненаглядный французский отменили. Зато я в расстроенных чувствах пошла и подстриглась. В дорогой парикмахерской. Назло себе и этим деньгам, которые опять уходят сквозь пальцы. И знаете что?... Мне полегчало))))) Тем более что подстригли хорошо)))))))

Вот. Завтра... Не буду загадывать, конечно. но, думаю, это будет "да"))) Здравствуй ,евроДом ,здравствуй, работа рядом с домом...
Давно у меня такой роскоши не было:) Вот, кстати, еще одна странность: всю весну, лето и часть осени поиска разного вида работ, то есть около 4-х месяцев (!), я упорно искала вакансии в центре. Или в каком-нибудь совершенно неудобном районе вроде Тушино. И вот, на днях - о, чудо! - до поражающей своей сообразительностью блондинки дошло, что можно тупо вбить в поиск "работа бутово", и гугл найдет СОТНИ предложений работы, до которых мне ехать максимум 20 минут:) РАБОТА РЯДОМ С ДОМОМ - это же просто счастье)))) Да, оказывается, в бутово тоже нужны секретари и продавцы-консультанты:)

Это цитата сообщения Из_запаха_конфет Оригинальное сообщение

-3635-

Защитные стены могут мешать тебе, но самые непроходимые стены в мире это те, что окружают наши сердца.
(c)Льюис Кэррол

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Robert Doisneau (1912-1994)

Robert Doisneau

Забавная вещь жизнь. Все-таки очень забавная)))

А к чему я это... Хм. Забыла. Ну не важно. А, наверно к тому, что завтра у меня - о, чудо - самый настоящий ВЫ-ХО-ДНОЙ. Странное, непривычное слово... Но оно мне, ей-богу, нравится. Так нравится, что заботливо вырезанные из газет объявления о работе так и лежат необзвоненные уже дня четыре. 2\2 - график, на который у меня слюнки текли летом, если вдуматься, не такая уж и прелесть. Опять будет совершеннейшей удушение меня как свободной и вроде еще молодой девушки. А еще - в голову настойчиво стучится мысль о танцах. И очень хочется взять и отдать 7 тысяч на них. Искупив, таким образом, еще и свое предательство по отношению к Виктории Ивановне. Как было бы здорово, чудесно, великолепно - просто снова ТАНЦЕВАТЬ...

А жизнь - она штука, повторюсь, забавная. Отрезвляет. 7 тысяч отдать - это, конечно, очень благородно. Но от оставшихся после этого 5 тысяч на руках до бог знает какого времени совершенно точно захочется повеситься:) И время - оно забавно не менее. Его не хватает ни на что. Одна только эта дорога в центр-из центра по два раза в день... Поездив по парижскому метро, где до пригорода (!!!) можно доехать минут за 15, а средняя длина между станциями - минутка или того меньше, я начала тихо ненавидеть отрезок Боровицкая - Б.Д.Д. Он же БЕСКОНЕЧНЫЙ просто. Хотя ведь привыкла же. И это еще ничего - и не по часу, а по два - два с половиной люди ездят, и ничего. Привыкли тоже.

Вот и вопрос напрашивается: Какие танцы??? Когда??? Какой французский на разговорном уровне за год?!!!!!!!

Наивная чукотская девочка.

Нет, конечно, нужна работа. Деньги нужны. Вот сегодня с какой-то даже растерянностью обнаружила, что они у меня появились. Когда первый шок и испуг прошли, даже маску для волос себе купила))))) И учебник)))))))))) Так что вот. Все у меня отлично. Еще если я умудрюсь не потратить с легкой руки ВСЕ без остатка - будет вообще чудесно. Потому что осень - такое странное, беспокойное время, что мне все время хочется что-то купить.

Осень - время перемен. И еще... Что-то неуловимое в воздухе, необъяснимое. Щемит сердце и одновременно дышать легко. Мое любимое время года... Осенью всегда все начинается. Прошлой осенью... хотя не в ней дело.

А может и в ней. Главное, не останавливаться. Главное, не думать. И - танцевать. Пусть будет в жизни хотя бы одна из двух моих огромных любовей. если не Саша, то танцы. Они в принципе почти взаимозаменяемы.

Хотя нет. Сашу ради танцев я не предала ни разу. Он был приоритетным. А вот их - да. Как странно, как, наверно, зря... но я даже не жалею. Просто это было. И теперь это есть. А переживать, бороться, тосковать - какой смысл?... Прошлое - оно ведь и правда совсем-совсем НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ... Оно-дым, мираж. Не потрогать, не согреться, ни съесть. Настоящее - это все, что важно. Простые истина, да?... А по-настоящему, до сердца дошли они только сейчас...

А еще я начала ставить точку с сережей. И очень собой горжусь. Хотя было так приятно , что он приехал, обнял меня, выслушал рассказы мои... Но я решила прекратить себе врать. Ну нет любви, как тут не крути... Получилось, как с Мишей. Наверно, непонятливая я, неправильно что-то делаю... Хотя нет. Чувствую, что правильно. Не хочу больше играть в злые взрослые игры. Чувствами играть. Еще одно наказание за подобные забавы я просто не переживу...

Одна хочу быть. И со всеми своими мэнами просто дружить. Ну, целоваться максимум. И без отношений чтобы .

Это цитата сообщения мадамочка_Лель Оригинальное сообщение

О ЛЮБВИ.............................................................................

[595x487]
[595x440]
[510x586]
[595x535]
[595x584]
[595x523]
[595x444]
[595x600]
[574x699]
[504x698]
[574x699]
[595x341]
[595x396]
[595x389]
[595x442]
[595x564]

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-3579-

Я не знаю, откуда во мне столько злобы,

Столько рвущейся к небу из сердца грязи.

Я всегда справедливо считалась доброй,

А теперь справедливо считаюсь язвой.

Где забота моя, моя боль, моя нежность?

Неужели святые запасы все вышли?

Я считала, что в сердце любви - безбрежно,

А теперь ни кусочка уже не вижу.

Я не знаю меры. Я могу быть разной.

Я теперь стою перед новой гранью:

Я всегда справедливо считалась язвой,

А теперь начинаю считаться дрянью.

 

(с) Анна Беляева

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-3578-

Давай разойдемся без ссор и скандалов,

Пусть кто-то из общих знакомых шепнет:

«Как жаль… а такая красивая пара…»

И будто с сочувствием грустно вздохнет.

 
Давай пополам города все поделим,

Чтобы, не дай Бог, случайно в одном из них встретиться

Спустя одинаковые дни и недели.

И чтобы уж точно ни на что не надеяться.

 
Давай разбежимся по-глупому просто.

На вопросы друзей - безразличное «так получилось»,

И бред, что «нам в разные стороны на перекрестке».

(Пусть никто не узнает о том, что друг другу мы снова приснились.)

 
Давай… пообещаем остаться друзьями.

И в месяц хоть раз наберем до крика знакомый номер…

Пара минут разговора – нам не о чем больше говорить часами.

И снова короткие гудки в бездушном телефоне.

Давай вспоминать друг друга лишь в крайних случаях,

Когда тоска окончательно проест наши бедные души.

Тогда только можно позволить мысль, что ты,- то самое,- лучшее.

И запить эту правду коньяком, а за ним равнодушием.
(с) капля_цинизма

Ну вот я и вернулась... Была в Париже и в Ницце! Фотки будут:) Привезла с собой, помимо сувениров, стойкую ненависть к России. Нет, все-таки НИКОГДА мы не станем Европой. И жить здесь я не хочу. И в мою бедную голову закралась очередная идея, как разукрасить свою жизнь:) Для этого нужно будет многое сделать, правда. Но мне не привыкать:) Хотя тут будет зависеть в основном от моих умственных способностей. Если извилины мои еще работают... Странно, но замечаю за собой, что учиться становится труднее. И полеты переношу плохо, и автобус... Сказывается курение, наверно. и возраст почтенный))) хотя курить я бросила:)

Первое, на что натолкнулись в столице по возвращении - бесконечные пьяные рожи. Причем пьяные не как заграницей - цивильно, как-то культурно и весело, а чисто по-русски - в жопу. Только потом я вспомнила, что сегодня день города... А во франции - там даже бомжи какие-то чистенькие. Один дедок, я видела, даже причесывался сидел:) Эх, посмотреть бы им на своих русских "коллег"...

Европа... Франция... Сказочный край. Минимальная оплата труда - 900(!!!) евро. Минимум. Квартиру снимать за 15-20 минут от Парижа - 300 евро. А пенсия минимальная в Ницце - 1200.

После этого вопрос: что делать здесь??? Как мы здесь живем??? Зачем?????

Никогда здесь я не накоплю себе на квартиру. Никогда не буду получать столько, сколько буду получать там за простую работу официантки. А можно ведь и не официанткой... А если еще и замуж выйти...

Так что вот. Уеду я. Выучу за год французский... И поеду. И пошло все к черту. Хочу когда-нибудь забыть, что я из России. Хочу когда-нибудь стать хоть чуть-чуть лучше, чем я сейчас есть... Изменить мировоззрение. Менталитет. Все не сразу, конечно... И все не так просто. Все бросить и уехать в чужую страну- это очень серьезный шаг. и я, конечно, еще все взвешу.. но ощущение осталось странное, что париж со мной не попрощался... и что я туда еще вернусь...

здесь ничего меня не держит. Никто. Вернее, кто-то. А море без него такое пустое... Ненужное. И Париж... Он тоже для меня не играл полными красками. Я все думала: а если бы он был рядышком... Одно маленькое, простое желание... А оно-то - знаю - как раз и не может пока исполниться...

А ведь правильно сказал какой-то французский философ: "Главное не то, что вы знаете, а то, во что вы верите". И я верю. Верю.

Но и о себе, любимой, не забываю:) В понедельник поеду разведывать насчет работы) И денежку неплохо бы получить...

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

У меня все о'кей, ребята...

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой "я не с тобою".

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую "душу родную",
Нечеловеческой верности, вечной дружбы...
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей - и похожих и разных,
А они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу...
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я - предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

02.08.08

Завтра последний день... Не верилось?... И правильно...

Из посольства-таки звонили. И не просто звонили, а выпытывали подробнейшим образом ВСЕ. А я же ни во что не посвящена - ни куда мы летим, ни каким рейсом, ни точный адрес моей якобы работы... В общем, веселый разговор получился у нас с девушкой из посольства. Да и девушка сама приятная. Наверно. вот только почему-то визу  до сих пор не открыли... Правда и отказ не дали, что несказанно радует.

А пугает меня вот что: меня очень долго, с пристрастием расспрашиввали, где я учусь и на кого. Я ответила честно.  И стала молиться, чтобы милая девушка НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ не дозвонилась маме... Один ее маленький невинный вопрос, один мамин маленький правдивый ответ, девушкино закономерное удивление - и вся моя жизнь окажется в той самой жопе, в котоуюй я месяц так усиленно пыталась не попасть:) Остается надеяться на лучшее...

А еще мне сегодня совершенно конкретно вынесли мозг. Женщина-целительница, парапсихолог, гипнолог и разглаживательница морщин))) Не знаю как насчет всего этого, но про гипноз было верно подмечено. Это человек, которого ВООБЩЕ невозможно заткнуть. Говорит не останавливаясь, обо всем сразу. Предсказала мне... Даже не помню точно что - голова после нее была тяжелая-тяжелая и какая-то пустая. Про мальчика сказала: Не твое, встретишь другого. Как только он скажет тебе "нет", это будет твоим "да" самой себе, то есть ты от него уйдешь. полюбишь того,  от кого сначала будешь отворачиваться, сопротивляться. А потом полюбишь за его  разум, душу, а не за плотсткое. " а потом я уточнила, вернется ли он (в смысле саша), она ответила :" Да. Но тебе нужно его отпустить. не держи его, не ревнуй, прощай все, и Бог вернет его".

 

Расходятся предсказания у нее, конечно. Это как цыганки -  они так же мозги пудрят. Но одну вещь она сказала очень верную. Про то, что отпустить пора.

А еще у меня появилось смутное подозрение, что летим мы все-таки к морю))) так что даже обидно становится насчет этой визы... Предчувствие молчит, но какое-то тяжелое чувство. Напряжение. Не знаю, может это из-за общения с этой предсказательницей... Но ТАК обидно, если весь мой план запорется на такой мелочи, уже в самом конце... Бог как-будто напоминает мне: "Осторожно. Видишь, какая твоя ложь хрупкая - от одного моего дуновения рассыпется. Так что выполняй, что обещала..."

Боже мой.... сегодня предпоследний день... Не хочу думать об этом. Я так привыкла к фьюжн... Так не хочется уходить....Но грязная история с моей зп все-таки убавила мою грусть-тоску и добавила побольше радости. Оставайтесь-ка вы сами с собой, илья маркович. С собой и с зажатыми вами 2-мя тысячами. Для вас они, наверно, как две копейки - вы их даже не заметили. Но недоплатили все равно - из вредности??? Эх, илья маркович, а  вы мне когда-то нравились...

Коменданта нет всю неделю - рай да благодать для меня:) Я снова девушка непьющая))) И хочется уйти вот так, просто, чтобы его и завтра не было, и не попрощаться. И никогда-никогда больше не видеть его похотливой лицемерной рожи. Господи, какое это будет СЧАСТЬЕ...