[700x525]Пересматриваю старые фото. Удивляюсь незнакомке, которую на них вижу. Такая красивая, легкомысленная, худенькая и ... беззаботная, что ли. Решила перекраситься обратно. Хватит, побыла уже блондинкой. Не было у меня в этой ипостаси особенного счастья. Ну что ж поделать:) Зато тогда...
Все было, ВСЕ. И цены не росли. И я ничего не боялась.
Завтра идем в кино. Сегодня вспоминала его изредка весь день. Конечно, ничего личного:) Думала о том, что ему все-таки надо. Что стоит за фасадом из роз, открываний двери и выполнением и предугадыванием всех моих желаний. Что у него в голове, сказать очень трудно. И единственное, что я вынесла из его гороскопа - это то, что ему нужна тайна. Не знаю, удается ли мне эта самая тайна:) Быть загадкой, на самом-то деле, вещь не из легких. Играть. Почему-то мне сейчас это стало очень трудно. В смысле, не только с ним, а вообще. Какая-то я странная стала. Хочется... Хочется знать, что у него на уме. Что ему от меня так вдруг стало надо. Почему он ко мне не пристает, если надо то, что я думаю. Еще не время? Хм. Очень часто сравниваю его с Али. Что-то в них есть похожее. Но Али все-таки был больше... хм... ориентирован на низменные похотливые мыслишки, чем Вася. Или просто я еще не все видела?..
И вот... Компот из Саши и Али в моем жизненном опыте дали такой результат: не верю. И не хочу верить. Не буду. Я насторожена, я как кошка. В любой момент готова выпустить коготки - рассмеяться и уйти, сказав, что ничего не было и быть не может. Саша отнял что-то. Что-то, что было неотъемлемой моей частью. Я стала спокойней, равнодушней. Недоверчией. Может, взрослей. А может... может, не в Саше тут дело вовсе.
У Васи очень сильная энергетика. Я не могу долго смотреть ему в глаза. И это не стеснение робкой влюбленной. Просто... неудобно как-то. Я теряюсь. И с того момента, как он появился (с четверга то бишь:) во мне поселилось вот это равнодушие-спокойствие. Вернее, я даже сказала бы уверенность. Не знаю, в чем, правда. Просто такое чувство... давно забытое. А может, у меня его и не было никогда. Вася как будто делится со мной чем-то. Лечит меня. Успокаивает. И я постепенно становлюсь какой-то другой. Но это до тех пор, пока он есть, пока он подпитывает меня. В общем, как-то это необъяснимо на словах:) Просто он помогает. И я.. Я хочу, чтобы он был правдой, но не верю в это. Уверена в том, что есть подвох. И жду этого подвоха постоянно. Анализирую Васю. Каждую мелочь. И чем больше думаю, тем четче понимаю, что это намного сложнее моего понимания. И я...
Не обмани меня. Ты будешь продолжением моего конца, если обманешь. Не обмани.
Итак. Ну и что это? Как вообще такое возможно, Боже мой.
Такой же, как Саша. ТАКОЙ ЖЕ. Внешность, что ли. Или нет. Неуловимое что-то. Орфографические ошибки, как у Саши, одинаковые фразы в смсках на ночь, так же манера письма. НО. Другой. Решительный. Уверенный, что ли. Или нет. Не совсем. Да, уверенный и какой-то... мужское в нем есть что-то. То, чего не хватало в Саше. Блять, он даже немножко картавит. НО он Скорпион. ВСЕ сошлось. ВСЕ до мелочи. Все исполнилось.
Как после этого не доверять своей судьбе?... Это же просто УДИВИТЕЛЬНО. Мой заказ был выполнен: такой, как Саша, точно такой, да не такой, более решительный и... в общем, как раз такой, какого я встретила.
Гипнотический он какой-то. Взгляд проникает куда-то гораздо дальше, чем глаза. В самое-самое мое нутро. Нет, я не влюбилась. Сердце очень спокойно. Просто.... Просто он ведет себя как мужчина. Завоеватель. И он... он меня ЗАВОЮЕТ. Это даже не от меня зависит. И чувства мои тут непричем. Это сложно объяснить... Просто таких совпадений не бывает просто. Хм.. Да и забавный он. Хотя, пожалуй, слишком много разговаривает. И рассказывает постоянно совершенно тупые анекдоты. Нет, не так уж все плохо, иногда и правда смешно с ним. МУЖЧИНА. Он - мужчина. Ну надо же. Попался редкий вид:) Заявил мне, когда мы стояли у подъезда: (после того, как мы все-таки поцеловались, несмотря на то, что я робко пыталась возразить "можно в щечку":))) : "Все, решено. Я хочу с тобой встречаться." И так это было... Совсем не грубо и не с вызовом, а как-то... как констатация факта. По-мужски. Мне так смешно стало... А он потом стал оправдываться, что, мол, не так я выразился, извини. Не хотел так грубо и т.д., и т.п. Подумал, наверно, что я обиделась. Или что я над ним смеюсь. А я же просто так смеюсь, не над ним. А просто от того, что все так получается, и за меня уже все решили. Он ли, Бог ли - да все равно. И мне... Мне спокойно. Любви не чувствую. Чувствую, что не могу ничего изменить, да и не хочу. Не нужно мне это сейчас - убегать. Нужно остаться. Он стоит на моем пути, и должен дать мне что-то очень важное. И я разрешу свой вопрос, какой человек мне все-таки нужен рядом.
Кать, не переживай, его зовут Вася:))) Он русский и вдобавок еще москвич:) Так что прописка ему не нужна:) Хотя я на всякий пожарный все-таки соврала, что мы снимаем квартиру. Вот:)))
И как-то вдруг само отпустилось прошлое. Началась новая глава. Может быть, даже новая книга.
Саша, знаешь... Прощай.
Это цитата сообщения like_a_plastic_bag Оригинальное сообщение
-3943-
Если ты не доволен своим прошлым,забудь о нём.
Придумай новую историю своей жизни и уверуй в неё.
Соседоточься лишь на том,что удавалось тебе, -
и эта сила поможет тебе приобрести желаемое.
© Пауло Коэльо "Пятая Гора"
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
идеальная.
однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. у них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. они ехали втроем в машине и попали в аварию. только один пассажир остался вживых. кто же был этот пассажир?
выжила только идеальная женщина. ведь только она существовала на самом деле. ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
женщины! стоп! дальше не читайте! шутка на этом заканчивается!
мужчины, продолжайте читать. значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. это объясняет причину аварии.
кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
маша_блондинка о себе.
О да, все мне кто-то вечно виноват. Я одна идеальная. Гений чистой красоты. Сегодня было просто НЕВОЗМОЖНО поверить в то, что я держала в руках, а потом стало просто смешно. А держала я в руках не много не мало - полторы штуки пересдачи. Опять. И это при том, что два дня работала я одна. Сменщицы не было. Павильон я закрыла.
Значит, видимо, нормальной продавщицы из меня не получится
НИ-КО-ГДА. В конце дня мне стало так смешно над собой... Над тем, что не хрен на других сваливать, раз сама дура До сих пор, правда, так и не поняла, откуда берутся эти чертовы деньги. Но решила так - а не пошло бы это все. И просто тупо взяла разницу себе. Утащила домой. Лишние полторы тысячи кому мешали?))) И все. Ничего не знаю. Раз уж я каким-то образом умудряюсь, сама того не замечая, обдуривать людей, нужно же извлечь из этого хоть какую-то пользу. И в следующий раз - ты права, Кать - ЧЕТКО все считать. До копейки. В начале дня, в конце, и вообще каждый час. Кстати, Катюша, я вас ПОЗДРАВЛЯЮ со свадьбой!!!!!!!!!!!! ура-ура, наконец-то моей любимой подружке жизнь дарит то, что она давным-давно заслуживает:))))))))))))))) это так неожиданно... уже через месяц!! и так здорово
интересно, когда я соберусь замуж, у вас, наверно, уже детей будет немеряно))))))))) и даже, наверно, внуков - с моими-то темпами:))))))Кстати, о темпах. Надоело мне что-то бегать. Маленькие мальчики, за которых нужно все говорить и делать. Нет, хватит. У него была возможность найти мой павильон. Я же не зря ему "случайно" два раза повторила его номер. Вот Саша бы нашел. А уж сережа - тем более. Что, мне, получается, самой подходить опять, искать повод, стоять с ним разговаривать на глазах у всего павильона, который за глаза будет перемывать мне все косточки по поводу того, что я ужас какая неразборчивая и вообще какая-то никакая, только затем, чтобы он опять не сделал ни шагу ко мне??? Маленький, какой же он малеьнкий. Задолбали эти игры. И я больше не собираюсь быть мужчиной. Он мне даже как-то разонравился сразу. Больше не вижу в нем никакого сходства с Сашей - удивительно, как это я его раньше заметила, в чем, откуда????...
Как замечательно. Как замечательно. Пусть будет группа 203. Какая мне разница. Какая мне вообще разница, как мне жить. Все равно времени не хватает. Никогда не хватает. А, бля, не нужно испытывать терпение литвинова. Бля, какое терпение, а обо мне кто-нибудь думает? Он что, нервный что ли, бешу я его что ли. Да нет вроде, он не против меня. И это, кстати, его работа - учить. Я не хожу, я не делаю домашек - тебе-то что. И кто тебе литвинов, что ты за него так переживаешь. Терпение литвинова. Или ты сомневаешься, что я не вылечу отсюда еще раз????? Я же русским языком объяснила: я ОТЧИСЛИЛАСЬ, САМА. А не выгнали меня. Не такая уж я тупая, чтобы из урао вылететь.
Нет, ну правда, ЕЙ-ТО ЧТО??????? И потом, даже не 202. 203. Бля. Даже не бесит. Просто не доходит. Может, дойдет, когда протрезвею.
Вам кажется, что я плохо соображаю? Что я не знаю английский? Вы правы. Время, когда я его знала и была лучшей, давно прошли. Время, когда я умела быстро логически думать, тоже, кажется, уходят в прошлое. И пишу я с ошибками теперь. А мне не страшно. Мне совсем не страшно. Я же не сумасшедшая. Я просто блондинка, мне можно. И вообще необязательно думать. Достаточно знать кому дать, и - вуаля - дверь в мир богатых и успешных откроется, как по волшебству. А потом чуть-чуть крепких алкогольных напитков, чтобы заткнуть внутренний голос. Нашептывающий, что я б....
Мерзко от того, что... Не знаю, от чего. Бля. Может, от того, что не получится его заткнуть. Не получится стать бля. А жаль, все было бы так просто...
У меня все хорошо. Просто теперь, когда я напиваюсь, я становлюсь агрессивной. Завтра я все забуду. Я забуду. Забуду. А Париж - это не выход. Это побег. И совсем не факт, что я смогу там. Там ведь не проще, чем здесь. Гораздо сложнее.
Просто дождь за окном. Просто знай: когда дождь, я с тобой. Я зову тебя, и ты мне очень нужен.
Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение
-3919-
И опять этот балкон. И эта музыка. И эта квартира. И эти мысли. Will they ever go away? Я так устала. Время идет, жизнь все лучше и лучше. Новые люди, новые друзья, новые занятия, новые хобби. Появляется настоящий интерес к учебе. Новые знания. Или это просто, чтобы отвлечься? Есть такая тенденция. Кто-то пьет. Кто-то тусуется. Кто-то уходит в наркотики. А кто-то пытается утопить боль в книгах. Как будто новые знания могут что-то изменить или заменить. Конечно нет И в итоге все равно не легче. Потому что ночью мысли все равно с тобой. Они повсюду. Каждая улица тебе напоминает. Каждая песня. Каждая вещь в твоем доме. Фотографии, игрушки. Все. И все утешаешь и утешаешь себя, что так и должно быть, значит не все равно, значит на этот раз все по-настоящему. Но на душе камень. Уходишь из дома, только бы не быть там в одиночестве. Встречаешься с подругами, уезжаешь к родителям за город, даже в час ночи выезжая из центра, чтобы приехать туда в три, сразу лечь спать и в семь уже выехать в институт. Но только лишь бы не наступала опять эта ночь. Лишь бы прогнать мысли. Несешься по трассе, ветер, скорость. Чувствуешь, что живешь. А потом приезжаешь - и все. Опять приходится возвращаться в свою жизнь, в ее привычное русло. А ведь она все время течет. Сегодня ты уже не тот человек, что был вчера. И появляется ощущение, что никто тебя не знает. Каждое утро встаешь, надеваешь маску и улыбаешься. А потом приходишь домой и хочется снять с себя все, устаешь от этой ноши. Даже цепочки мешают. Странные ощущения. наверное лучше просто не задумываться. Упрямо идти своей дорогой, добиваться своих мелочных целей и уверять себя, что это счастье. Так и жить изо дня в день. А на самом деле много ли нужно для настоящего счастья? Нет. Сила слова невероятно велика. Но нам всегда что-то мешает, всегда что-то останавливает. Все время начинаем думать, а надо ли? А что подумают? Нет, подумают еще, что нам не все равно. Ни в коем случае! Свою крепость надо охранять! Надо знать себе цену! И не делаем того, что хотели. И все портим. Гордость не позволяет? Или что-то еще? Слишком много слушаем про то, как надо жить, кому и сколько всего надо говорить и рассказывать. И замыкаемся в себе. И все держим внутри. Гениально все же пел Ronan Keating... А что если tomorrow never comes?...
(с) Алина Топалова
Это цитата сообщения Daina_Lins Оригинальное сообщение
Разиышления вслух)))))))))))))
[382x560]Многие привыкли привязывать любовь к предмету любви.. они ждут.. вот появится такой мужчина...))), или в мою жизнь войдет ТАКАЯ женщина....и все изменится, мир заиграет красками и наполнится звуками.
Потом конечно нужно будет заполучить его или ее во владение, собственность.., свадьба, лучшее решение))., ведь мы так боимся потерять..
Забывая что в любви, человек как птица, он хозяин своего чувства.. в страсти , он раб. Ревность, зависть, жадность- это страсти, которые порабощают.
Влюбляясь, мы бежим от одиночества, нашей внутренней пустоты. Нам важно что бы предмет любви был красив, завернут в дорогую упаковку, и что бы другие зарились на него, .. а как же? ведь это сразу подымает самооценку, я лучший!! Я смог!!! А они лохи))))).
Но вот мы обладаем нашим предметом вожделения.. и что же? Оказывается все это иллюзия...миф, мы все так же одиноки..влюбленность проходит, уступая место обдуманности.. и пелена грез слетает с глаз... первое разочарование, оно рождает обиду.., он, она, не такие.... Меня обманули, а я..
И сново они пускаются в путь.. на поиски новых предметов любви, думая что все дело в этом.
От этой внутренней пустоты мы бежим в новую влюбленность, наркотики, выпивку.. но это только на время..
Что же значит любить? Это взгляд на мир..это то что никто и никогда не сможет у тебя отнять.. но ты можеш делится этим)), зажечь окружающий мир огнем своего творчества, внести в каждый день новый, особенный смысл....
Бог мой. Сколько же нового о себе узнаешь в процессе жизни. Вот взять, к примеру, меня. Я, как оказалось, все-таки Л.О.Х. И как всякому лоху, мне несказанно везет (нет, вообще-то на везение я не жалуюсь, это наверно просто такой период. чертова очень, самое гадкое время).
Как же горда собой я была. Устроилась на такую замечательную работу. И меня взяли так сразу, поверили в меня. Разглядели во мне то, что я сама с трудом видела. И - чем черт не шутит - я даже думала в будущем (когда научусь инкассацию заполнять и заказ делать), стану администратором. И буду крута.
Администратор, блять... Ответственная, внимательная и сообразительная, в свою прошлую смену я: а) не закрыла павильон; б) в кассе была пересдача 710 руб. Плюс мои опоздания, которые милые и приветливые девочки за милую душу при первой же возможности сдали управляющей. Администратор - да,да, как же..
Думаю над всем этим (а в особенности над пунктом б) уже второй день. И выводов никаких в голову не приходят. Вернее, есть один: я схожу с ума. И у меня провалы в памяти, причем конкретные.
710 рублей - это не та сумма, на которую можно ошибиться. Слишком большая и неровная. КАК я могла это сделать?!! Просто забыть пробить товар и взять деньги с покупателя - невозможно, хотя мне в один голос все твердили, что это единственный вариант. Я же не умею считать совершенно, даже деньги. И поэтому ВСЕГДА смотрю на экран - сколько пробито, сколько я должна сдачи. А если бы товар не был пробит, тогда и на экран он бы не был выведен, следовательно и деньги за него я взять не могла. СТРАННО, очень. Недостачу еще можно понять - своровали. И ее бы легче было понять. Я бы предпочла ее. Тогда хотя бы было ПОНЯТНО, как все произошло, было хоть какое-то объяснение. А сейчас его нет.
Есть одно. Но в него не верится. Не хочется. Странно, что эту пересдачу обнаружили тогда, когда мою кассу сдавала моя сменщица. Останавливает от обвинения только мысль, что ей это было не нужно. Она, получается, вложила свои деньги?.. Но зачем??? Так меня за три встречи люто возненавидела?.. Не такая уж я персона, чтобы вызывать у людей такие чувства. Плохого ей не делала. Мы с ней, наоборот, вполне нормально общаемся. Но мысль не дает покоя, мысль, что ведь она могла ошибиться сама, а чтобы не выглядеть дурой, списала свою ошибку на меня, зная, что доказать ничего невозможно, а я новенькая, да еше и идиотка вдобавок, и косяки у меня есть (тот же незакрытый павильон), меня поругают и простят... Или уволят, но ей-то что за дело...
И еще не дает покоя, что до меня в этом павильное пропали шторки для ванной. Много, и все дорогие. Спереть не могли, они высоко висят. Подумали на девочку, тоже новенькую. вычли из ее зп большую часть. Все думают, что это она. И я тоже так подумала - очень уж правдоподобно. Очень понятно и жизенно. Человека ведь сразу не видно, какой он. Вот и не разобрались, приняли черт-те кого.
Я не сомневалась в ее вине до вот этой вот истории. А сейчас все думаю и думаю. И никак не могу поверить, что это моя сменщица.
Хотя это могла быть она. У нее был опят в торговле. она вообще очень неплохо соображает. И еще она мне сказала (только вот зачем??? думала, что я не обращу внимания?), что не пользуется кнопкой на клаве, когда считает сдачу, а делает это в уме. Наловчилась за 5 лет работы в торговле. И еще много чего наловчилась делать. Цены навинчивать, а разницу - себе. Болезненной честностью она не страдает.
Конечно, может, это и я ошиблась. Я ведь не машина. Но мне это не дает покоя. Я ВСЕГДА считаю долго, проверяю, то ли я даю людям. Максимум я могла обсчитать на 100 рублей. И то вряд ли.
Вообще, я стала замечать, что иногда трудно сосредоточиться. Вещи доходят не с первого раза. Блондинко:) Хотя я всегда думала, что это стереотип... Может, есть доля правды все-таки в том, что перекись от волос постепенно добирается до мозгов:)))))
А в завершение былины обо мне, идиотке, скажу, что сегодня была херь с кассой, и половину покупок мы не пробивали. Пробивать их надо будет завтра. А завтра работаю, думаете, я? А вот и нет. Все ведь не слава богу в этой жизни.
Хотя вот насчет сегодняшней выручки я бы не удивилась пересчету. Потому что не на все сто уверена в том, что правиллньо вспомнила ВСЕ покупки. Ну, хоть не так обидно будет на этот раз:)))))
Это цитата сообщения Daina_Lins Оригинальное сообщение
Асадов Эдуард Слово о любви
[480x699]Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!
Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.
Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!
Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?
Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!
Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.
Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.
И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!
И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!
Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение
Ты же мудрый....
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.
Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Beyonce - If I Were A Boy (НОВЫЙ КЛИП!)
[показать]
День премьер))))
Как вам клип?)
Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение
* * *
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.
Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение
-3835-
Париж – ...
это город тычячи самолётных огней, как светлячки ночного неба...
это тёплый ветер, развивающий волосы и приносящий сладкий аромат пряностей...
это петляющие улочки и камни мостовых...
это серые крыши домов, шпили и башенки...
это Сена и плеск волн вдоль набережной...
это сотни мостов и мостиков...
это речные трамвайчики и разноцветное метро...
это блеск Эйфелевой башни и купола Сакре-Кёр...
это сумрак Нотр-Дама и подземелья Лувра...
это Елисейские поля, слепящие блеском витрин...
это Микки-Маус и Гуффи, приветливо машущие мягкими лапками...
это сувенирные магазины и рисунки художников...
это улыбки, жесты, звуки, люди… это постоянная жизнь...
Париж – это всего лишь мечта...
(с) 
Шалость
Жалко Олю Сокол из дома-2. Напоминает их ситуация мою. Очень напоминает. Ну почему, чтобы начать меняться, мне понадобилось потерять?!! Почему ВСЕГДА так происходит?..........
Я бы сейчас... Если бы вдруг... А если серьезно, все это глупости. А еще я решила перекрашиваться начать обратно. Мелирование сделать или что-то в этом духе. Просто чувствую, что ЧТО-ТО надо сделать. Да и объективно мне так больше шло. И волосы как солома уже стали.
Все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо. Сокол и Гобозов помирились. Каждый заслуживает второй шанс. Так?...
Нужно просто его дождаться.