Ну вот. Давненько я не писала. Многое произошло... И ничего пока особо плохого, тьфу-тьфу. Странно. Прошел, видимо, сглаз.

Подвернулась работа. Три дня вставала в пять утра и до позднего вечера эти чертовы листовки, сначала на холодном ветру у метро, потом по подъездам в почтовые ящики, потом опять у метро. До семи вечера, один день даже до восьми пришлось стоять ( хотя формально нужно было до девяти, но это так, мелочь:))) не опаздывать и не уходить раньше для бывалого промика - себя не уважать:)))))) Боже мой, как же я ЗАМЕРЗЛА и задолбалась. Причем планировалась эта акция до субботы, но листовки кончились. Я расстроилась сначала ( вместо 6 штук три, а 6 штук - а это больше половины того, что мне нужно было заработать за декабрь, чтобы нормально пережить оплату за обучение), но после трех дней работы была просто СЧАСТЛИВА от такого поворота событий. Потому что эти листовки - это просто ККООШШММАРРРР.

Я больше не парюсь. Деньги будут, я это знаю. Я заплачу, мне хватит. Все будет ок. В принципе по скромным подсчетам уже сейчас хватает. Правда, опять придется в ломабрд идти. Но это уже проходили, знаем, что не так черт страшен))))

А о Саше мысли поменялись. С чего я вообще взяла, что он предначертан мне именно как муж. Я же НИЧЕГОШЕНЬКИ не знаю о своей карме. я не знаю, кем мы были друг другу. Связь есть, но ее природа очень неясная, очень смутная... "Потому что это было ОНО, то самое, настоящее и одно на миллион лет" (с) Я. Ну откуда, ОТКУДА я это взяла??? Глупая девчонка. Может, он просто был мне сыном. Говорят же, что материнская любовь самая сильная.

А Вася - с ним не менее интересно. Я почти уверена в том, что не помню его, следовательно, мы и не встречались раньше. А он сказал, что узнал мою улыбку.. И как это понять, спрашивается. Почему я его не помню. Почему?...

Моя связь с Сашей почему-то сильнее, чем с ним. Он ее забивает. А Сашина со мной - наоборот. Возможно, ее вовсе нет. Возможно, он меня забыл. А Вася и я?...

В общем, дабы не забивать себе голову этой херней, от которой вполне реально можно ебнуться, прекращаю писать об этом)))

Хотя нет, еще одно. Я, кажется, поняла, зачем мне нужен Вася. Он будет моим проводником. Он поможет открыть дверь в новый мир...

Да, пусть все будет, как есть. "Это просто жизнь, это как река" (с)... Река, которая не стоит на месте. И тот, кто останавливается, рано или поздно все равно поплывет снова. И примет ее правила. Или утонет.

Я решила не тонуть.

Ты - судьба моей прошлой жизни. А он - он, похоже, из этой. И все.

Просто я изменилась. И ничего с этим не поделать. На данный момент я все вижу совсем под другим углом. А Саша - он был с какой-то другой мной. Более наивной, солнечной и ... живой. Но я и сейчас вполне даже ничего. Сохранилась, как смогла. Просто повзрослела\постарела.

Прошлое очень сильно. Чувство - его не спрячешь. Поэтому я и сказала ему правду. Чтобы не поступать, как ты. Чтобы Господь меня потом не наказывал. Чтобы когда-нибудь было еще возможным нам с тобой встретиться и...

А ведь я обещала себе не писать в этом дневе о тебе. И вот здравствуйте, опять все о том же. Все, хватит. Теперь пишу о васе. Только о васе.

А может, зря я ему сказала?? Вот идиотка, честно. Наверно, это еще хуже, чем врать. Просто я думала, что он сразу разверентся и уйдет... А сейчас как-то двояко все получается. Как же у меня в жизни все тупо. Бог мой, нет такой второй идиотки. Еще и серийный маньяк с танцев настойчиво намекает на более частые встречи:)) Нет, ну на самом деле он, конечно, не маньяк. Может, физик какой-нибудь. А вообще-он программист, просто похож на какого-то ученого, физика там, химика... маньяка-серийника... Голос у него уж очень тихий:)))) Но стихи он красивые мне пишет. Очень. Правда не свои. Но романтично до ужаса)) И Васю почему-то в расчет он тоже не принимает. Я уже два раза намекнула на наличие мч. Не понял, видно)) А может, он просто слово это не знает)) Он по возрастной категории меня чуть-чуть выше))))

Вернее, сильно выше. За тридцать ему точно, может, даже под сорок. Да и вообще не мой тип. Странный какой-то, и, похоже, до сих пор живет с мамой. В таком возрасте это не очень, на мой взгляд, нормально:)

Господи, я просто хочу семью. Хочу жить вместе с кем-то. Поэтому Васю так сложно отпустить... Хочется тепла. Мучительно хочется. Хочется общих походов в магазин, общего дома и собаку... Только вот все равно того, что было, не будет. Ни с кем. Это будет уже другое.

Нет, это уже ни в какие ворота не лезет. Ну сколько можно о нем писать...

Нет, правда. Я его забуду. У меня новые отношения. И я буду думать о них. Они меня спасут, они меня вылечат...

Сегодня пыталась уйти от Васи. Не вышло. Он мне просто не дал)))

Он просто гипнотизирует меня своей любовью. И я понимаю, что вот оно - то, чего мне не хватало с Сашей. Да, такого чувства с моей стороны нет. Но... а какая разница??? По крайней мере, я честно ему обо всем сказала. И его это не остановило. Он все равно уверен в том, что хочет быть со мной и обязательно на мне женится, и у нас будут дети и собака. Вот так. Моим мнением на этот счет он интересуется, по-моему, только из вежливости))) А у меня как-то не находится слов ему возражать)))))))))))))

Нет, ну смех да и только. В первые в жизни парень не согласился со мной расставаться, и переубедил меня. Ну бывает же)))

Решила, что останусь с ним. Кто не успел тот опоздал. Вася завоевал меня. И я .. да к черту, не буду я меняться. Зачем. Все равно я пропала. Пусть все будет как есть.

Вася все-таки прелесть))) Определенно прелесть))))))))

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.

Спрашивается, и правда нахер??....

Ты самый жестокий человек из всех на свете. Теперь я даже не могу смотреть твою страничку вконтакте.

Бездна меня обволокла и заглядывает в глаза. Это не кончается. Никак не кончается. Я теперь точно знаю, кто мне нужен. С кем моя жизнь будет цветной. Только вот теперь уже поздно, да??

Все поздно. Я ведь тогда уже все знала. Но не остановилась, когда он пытался меня удержать. Я НЕ ОСТАЛАСЬ, это Я ушла. С каким-то мазохистическим удовольствием. Убила нас. А сейчас не нахожу чего-то очень важного. Очень хочу найти, но пока не могу.

Я бы стала для тебя самой лучшей женой. Я бы тебе готовила гавайскую смесь или макароны. И еще что-нибудь у мамы из кулинарной книги бы вычитала. Мы бы вместе чистили зубы и ели из одной тарелки. Пили бы из одной чашки. Кофе утром, обязательно кофе и утром, и обязательно у тебя на коленях. А если это невозможно пока - мне было бы достаточно просто тебя иногда видеть. Что-нибудь тебе рассказывать, а потом в метро лежать на твоем плече и ехать в бесконечную даль, например в бутово. И через каждые пять минут спрашивать тебя "о чем ты думаешь? а сейчас???", когда хочется спросить "ты меня еще любишь? а сейчас??". Любовь - это мучение. Но без нее пусто. Так пусто, что лучше уж с ней.

Я пытаюсь спросить всего один вопрос: "Что у тебя на сердце? ты меня еще любишь", а карты все уходят от ответа. У тебя на сердце карта - перевернутая 7 монет. Труд не приносит успеха, истинная цель неизвестна. Медленный рост, нужно не торопиться, и тогда будет успех. Нет плодов работы - это повод двигаться дальше, к физической (материальной) (???) цели. Причем это даже не страший аркан. Значит, в твоем сердце нет места для любви ко мне??? Или просто я уже заколебала вселенную спрашивать один и тот же тупой вопрос????

Просто каждый видит то, что хочет. И я вижу по-своему. и никакое предсказание не в силах меня убедить, что ты меня забыл. Это мог бы сделать только ты, если бы у тебя хвтило смелости.

А я ведь не такая уж и ужасная. И я бы поняла тебя. Потому что так бывает, люди иногда расстаются. И не всегда тот, кого любишь ты, любит тебя. Не понимаю и не прощаю я только молчания. Непонятности. Это больнее всего.

Сегодня умоляла небо о знаке. Забыть или помнить. Хотя я над этим и не властна.

Потом в метро мне показалось, что я увидела тебя. Парень в похожем пальто. Как идиотка расталкивала людей на эскалаторе, бежала за ним, чтобы не потерять из виду. Конечно, это был не ты. Что же? Может, знак. Может, может.

Все, последний раз. Вытаскиваю карту на твое сердце.

Слушать этот музыкальный файл

Нет, это неправда. Мои мысли движут мою жизнь. Увольнение сделала я. И я ВСЕ могу. Все другое. Я в этом уверена. Я это вижу, я это знаю. Никаких таро не нужно, я все сделаю сама.

Облом с работой, совсем облом. Если только пробовать промоутером опять. Но меня это не пугает. Такой чувство: а пошло все к черту. Я все равно не сдамся. я все равно все смогу. Назло. НАЗЛО неудачам. Кто там меня сглазил???? Да подавитесь своими слюнями. Плевала я на вас, я вас в миллион раз сильнее.

Эти силы всегда берутся из ниоткуда, когда я стою на последней грани. Когда жизнь припирает к стенке, я становлюсь способной на такие вещи, о которых раньше и не подозревала. И мне не нужен никто, я сама себе всегда помогала и помогаю. И сейчас я справлюсь. И не буду ныть. А потом, когда пройдут всевозможные тяжелые периоды, я посмотрю на то, кто вдруг захочет быть со мной рядом. Когда я опять буду безпроблемная, здоровая, спокойная и рассудительная. Только вот не обижайтесь, если вы мне станете неинтересны. Доверие исчезает быстро. И не возвращается.

Есть один человек на свете, к котрому оно может вернуться. ОДИН. Это тот, кого выбрало мое сердце. Остальные - уж простите.

Не дай мне стать сукой, я тебя прошу, не дай. Я же не такая. Защити меня, я теряюсь.

Ну вот и свершилось. Я опять без работы. Свободна, как птица. Правда, чудно. Ныла-ныла, что ничего не успеваю, что хочу другую работу - и вот пожалуйста. Мои мольбы были услышаны.

Я в полной жопе. В ПОЛНОЙ. Сначала думала, что это просто мои нервы из-за пмс, и я все преувеличиваю. Но пмс прошел, а жопа -нет. И она увеличивается в геометрической прогрессии.

Вообще все плохо. Настолько, что хочется просто пойти и купить бутылку водки и нажраться, а потом прийти домой и кричать маме прямо в уши "аааааа, напилася я пьяна, а ещеееее меня уволили, мама!!!". Такого в моей жизни еще не было преиода. И я вообще не пью водку, просто терпеть не могу. Наверно, меня кто-то сглазил.

Но я не плачу, а ржу. Сижу и ржу над собой. Потому что уж слишком я огроооомная дура.

Где взять деньги на жизнь и на учебу. ГДЕ. Как сдать сессию. Самое главное - как сделать это за один месяц вместе.

Еще раз пойти на рекорд - больше 30 штук в месяц, боюсь, мне уже не под силу.

Херня, да что ж за херня. Но мне почему-то не страшно. Я еще не осознала. Я еще не впустила в себя это ужасное чувство свободы. Когда через три дня я не пойду, как обычно, в свой павильон, сидеть там и писать английский, ну и продавать что-то там. Мне уже туда не надо. Все, быстро, резко, как обрубили. Все, свободна. снова на улице. Без работы, без денег.

Радужные мечты о несметном богатстве рассыпались. Какие они были глупые, наивные. Как и я сама, впрочем. Дура. Куда уж мне. Я ведь по сути этого и не хотела. Я разучилась чего-то желать, и чтобы это исполнялось по-нормальному. Теперь все идет по какой-то неизвестной схеме, все очень непредсказуемо. Я уже не знаю, какие силы пробуждаю своими мыслями. Своими молитвами. Кажется, не такие уж добрые. Надо мной нависло что-то. что-то давит. Прижимает меня к земле. Я не могу подняться.

Но я спокойна. Я спокойна, потому что раз все так плохо, то, значит, скоро меня ждет подарок. И я молю о нем, Господи, как же я хочу, чтобы это был ТОТ подарок... Как хочется покоя рядом с тобой, мой зайчонок...

Нет, это просто невозможно. Это убийственно. Я запуталась.

Он не просто сильный и смелый, Мужчина с большой буквы. Он еще и очень агрессивный. Злой. Нет, не ко мне, конечно, мне он пока ничего плохого или грубого не сделал. Просто... Он сам по себе такой. Озлобленный, раненый волчонок. Умеющий не просто показывать зубы, как я, а ПОБЕЖДАТЬ. И я боюсь. Боюсь его ранить, боюсь сломать. Ведь это страшно. Это так страшно.

Я не люблю его. Не люблю, и ничего не могу с этим сделать. Он слишком... Он слишком как я. Он ради меня свернет горы и пойдет на все. Но не спасет меня. Он не сможет меня спасти. Он так похож на меня, так похож... Он как черная дыра. Поглощает. Не светит. Безумно сильный, и такой опасный. Энергетика - это что-то.

А еще он мне напоминает Али. Временами. Интонацией своей иногда, взглядом. Вспоминаются его "любимая, дорогая" и этот мерзкий заискивающе - покровительственный тон. И его лицемерие. Вася не виноват, конечно, он, я уверена, и думать-то не думает о том, о чем Али думал. То есть думает, конечно. Но надо отдать ему должное - не говорит. Ни слова. Это достойно уважения. Но чертов тон. Мне сразу начинает казаться, что он враг. Что но -Али.

Да, он подходит мне. Он такой чудесный. Наши характеры так восхитительно сочетаются, я понимаю его с полуслова, его не бесят мои вспышки ярости. Его вообще все во мне устраивает. И он готов к ответственности. Он также смотрит на свадьбу и брак, как я. И хочет детей. И, что главное, я уверена, что он их не бросит. С ним мне будет очень удобно и комфортно. Не нужно будет ни о чем париться.

НО.

С ним МНЕ НЕ НУЖНО БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ. Не нужно будет быть лучше. С ним можно остаться взбаломошной истеричкой с зашкаливаюшим за все отметки эго. Или, более мягко и красиво говоря, эмоциональной и загадочной девушкой, знающей себе цену. Я нужна ему такая. И даже худеть не надо будет.

Вопрос в том, а нужна ли я себе такая. И в чем смысл всей этой ситуации, моего выбора, который я все никак не сделаю - в том ли, что нужно гордо провозгласить себя королевой мира и остаться самой собой, со своими недостатками и слабостями?? может, дело в другом, может, смысл -ИЗМЕНИТЬСЯ???

Я же не идеальна. Я многое делала и делаю не так. Я долго думаю об этом и все никак не могу понять, что же не так со мной. Почему я все время деалю людям больно. Причем когда намеренно хочу сделать, отомстить там, например, у меня не выходит. Я быстро отхожу. А самое большое, самое гадкое зло делается у меня как бы само. Невзначай.

Саша как-то мне сказал, что я нечуткая. Или мама сказала, не поммню, а он согласился. Я не поверила своим ушам. Обиделась, естественно. "Да если бы ты знал, КАК я тебя люблю, как я реагирую на малейшее изменение твоего настроения, голоса, на то, что не звонишь мне иногда целый день, и как мне важен ты и что я для тебя пойдк на все, ты, бесчувственный эгоист, это ты ничего не чувствуешь и не понимаешь." Мне так это было дико слышать от него. Именно от него. И я действительно была чуткой к нему, в смысле неравнодушной.

Сколько всего происходит в моей душе, отчего она истончается и испаряются потихоньку мои нервы - ты вряд ли когда-нибудь почувствуешь. И не тебе судить меня. Пусть Бог судит.

А ведь на самом деле - ты прав. Я нечуткая к людям. Во внешних проявлениях. Знаешь, почему,знаешь??

Потому что я не могу смотреть прямо. Я не могу это видеть и принимать. Через меня проходят мысли, да, и они на выходе не получают переработки, и чаще я просто выдаю чужие мысли за свои, да, и в этом ты был прав. Потому что я не могу пропускать их через себя. Я не могу даже один маленький раз посмтореть правде в глаза, потому что тогда я увижу вообще ВСЕ. И это меня пугает. Очень пугает безумие. Очень пугает, и поэтому лучше не думать. Ты прости меня, что я так была к тебе плохо. Что кричала и выводила тебя. Знаешь, я просто хотела, чтобы ты меня успокоил. И понял, что все это только одно значит - что ты мне нужен очень-очень. Сильно. Так, как я тебе не было нужна, даде в самые первые встречи. Что ты каким-то образом заставил меня СМОТРЕТЬ. И теперь я вижу только тебя. Хочу чувствовать только тебя. Быть чуткой только к тебе. Потому что только ты заставил меня доверять. И до сих пор мое сердце верит тебе. Только тебе, представляешь, какое оно глупое...

Оно верит, что ты вернешься. А еще оно иногда думает,что когда это случится, оно уже погибнет, и ты его не застанешь. Вот так. Поэтому ему очень хочется тебя скорее увидеть. Время идет насковзь. Оно не ждет.

А к черту все, сейчас возьму и разложу Таро. Хоть один раз. Я не знаю, что делать с Васей. Я просто в тупике. Один раз, еще раз, и все. Прости, Господи.

Разложу не на тебя, а на все будущее. Потому что факт лишь в том, что мой суженый - не Вася. А вот ты ли это - уже не факт.

Ну вот и свершилось ЭТО. И это чудесно:) Поздравляю вас от всей души, все у вас будет хорошо. Мужчина, который говорит, что никогда не женится, а потом все-таки женится, причем на тебе - это, Катюшк, не просто так:))))) Значит это то самое, единственное)))))))))))))))

Ну а я, конечно, отличилась. Куда же без этого. Наверно, по две рюмки водки и коньяка после шампанского были очень сильно лишними. Пусть даже за здоровье молодых с папой невесты на пару. Все равно.. Боже мой, как же стыдно, я вообще не помню, чтобы так напивалась.. Ну, может, просто очень давно это было:))) Я же вообще водку не пью.

Столько херни я болтала. Совершенно лишней, совершенно незнакомым людям. Не помню, что говорила Васе, но ему что-то в моем тоне не понравилось. Завтра обещал рассказать. К Сережкиному мужскому голосу в трудке, что ли, приревновал:) Ну вот, завтра еще часть паззла памяти встанет на место)))

Вообще, я идиотка. Такая идиотка... Ну зачем нужно было выбалтывать какой-то девушке (Наташа, кажется ее зовут), которую я видела в первый раз, всю подноготную моих переживаний о Саше. Она сказала правильные вещи. Дословно, конечно, я не помню, но общий смысл был "да отстань ты уже от него". И она права. нужно знать себе цену. Нужно уметь забывать. нужно уметь смиряться с потерями. Нужно, очень нужно.

Вчера, однако, было нужно другое. Что у терзвого на уме, то у пьяного, увы, не только на языке, но и в поступках. После вышеупомянутых стопок меня вдруг перемкнуло признаться Саше в любви. А то вдруг он, зайчик мой, не понял еще. Или, там, забыл. И вот после двух попыток написать более менее читаемый и полный смысловой нагрузки текст родилась какя-то смс типа "я тебя люблю, позвони мне, я умираю без тебя". Отправлять я ее стала на СВОЙ (!!) номер. Почему - покрыто завесой тайны. Свой номер мне, видимо, казался очень похожим на Сашин. С интересно прочитала во входящих свою же смс, что я подумала при этом - -тайна еще более глубокая. Потом решила звонить. Номер почему-то был занят. "Наверно, он прочитал смс и теперь пытается мне дозвониться" - радостно решила я. После 6 смсок "Вам звонили" мою душу начали терзать смутные сомнения в правильность набираемого номера. Потом истерзанный мозг таки сопоставил факты и сумел вытащить из памяти настоящий сашин номер ( к моему сегодняшнему сожалению и стыду. надо было еще стопку выпить, тогда бы точно не сообразила, твою мать.). Одна смс и пара звонков все-таки, видимо, дошли до адресата.

Не помню, было ли сообщение доставлено. Может, просто это стерлось из памяти, может, я его удалила. Но факт есть факт - он не перезвонил. И это сам по себе ответ. Точно такой же, который мне был дан в той же молчаливой форме когда-то давно "Заебала. Отвали."

Бля, ну слов нет. Извиняюсь за мат.

Ну что за дура. Алкашка несчастная.

Все предельно ясно. Правы все те умные люди, в один голос твердящие "не твое, забудь". Ему это не надо. Можно еще лет пять обманывать себя и все надеяться на что-то. Можно оставаться ему верной, думая, что вот когда-нибудь он оглянется назалд и поймет, что лучше меня никого нет, и вернется, и обязательно оценит то, что я дождалась его. А жизнь - она уходит. Ее не задержать. И мое падение будет только моей виной. Никакие оправдания тут не помогут. никто меня не спасет.

Я падаю в пропасть. Пусть мама поверила в мою сказку про вино, пусть над моей головой больше не висит этой грзовой тучи. Но счастья это не принесло. Я гибну. Я медленно погибаю. И самое страшное, Саша еще раз доказал, что не намерен меня спасать. Что наша с ним любовь, наша семья, наш теплый очаг, от которого мы так согревались - что все это ничего не стоило для него. НИ-ЧЕ-ГО. Это ему было не важно. Как, впроччем, и я.

Я сама виновата. Он же говорил мне почти открытым текстом по поводу брака. По поводу других женщин. И это были не слова безумно влюбленного человека, готового горы свернуть ради любимой ( как было в моем случае). Это были слова лицемера, трусливого и неспособного на Поступок, достойный мужчины. Да, у меня тоже не всегда получается этот поступок, я не всегда четко говорю в лицо (вот сережа не понял, например), но я по крайней мере стараюсь. И потом, я все-таки девушка. Я слабое звено. И это не просто стереотип. Сейчас , на данный момент, я действительно слабая. И мне нужно его помощь. Очень нужна мужская рука, которая могла бы поддержать.

Мужская рука есть. Да не та.

Я все-таки дурочка. Вот сейчас пишу это все, а в сердце - надежда. Что принц придет и спасет. Что принц окажется просто замедленным, а не подлым.

Господи, хоть бы смс не дошла. Как стыдно. Как кошмарно. Хоть бы он номер уже сменил, что ли, или телефон потерял... Только чтобы он не читал ее. Не видел звонки. Пожалуйста, Боженька, порадуй меня хоть этим.

Вот ведь как. Можно миллионы раз кричать о свободе и силе духа, и о том, что я все смогу и все преодолею. И действительно можно преодолеть все возможное и невозможное - есть такие сильные, волевые люди. Все-то все, но есть одна вещь, перед чем Читать далее...

все хорошо. все хорошо. просто декабрь - самый страшный месяц. протсо всего четыре недели - и все пойдет в гору. просто нао пережить это время и не наделать глупостей.

Например, не обрубить случайно свой сук.

Так плохо еще не было. Никогда. но нужно пережить. а завтра я иду на свадьбу. все будет хорошо. все хорошо.

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

я и ты /без комментариев/.

странно бывает в жизни. боль всегда рядом. опять. снова все с начало. эти жестокие игры. нет, теперь я не буду делать, так как хочешь ты. я живу для себя. ты посмотри в окно и простись с уходящим днём. так будет проще.

все казалось запущенным и непонятным, в голове звучала одна из песен, от каждого слова сжималось в груди, может ли чужая боль так передаваться, слово в слово, как будто всё это про меня.

тоскливый, странный, неведомо. и все это одиночество. маленькое, лохматое с грустными глазами, оно пульсирует в груди рядом с сердцем, которого по сути дела у меня нет! мне не может помочь ничто и никто. поздно. прогонять его бесполезно, наверно и не нужно, ведь на его место нужно что-то вживлять, а там пусто. я боюсь подобных операций. слишком они болезненны, нет крови, которую я так боюсь, но есть невыносимая боль, от того что, ты одна и понимаешь это слишком поздно!

вряд ли что-то изменится, ведь вокруг столько живых людей: друзья, знакомые и просто хорошие люди. люди, которых я любила, люди которые любили меня. лица проплывают перед глазами, почти всем я улыбаюсь и только, некоторые навевают, светлую грусть, хочется плакать, но слезы исчезли, затерялись в каком-то давно позабытом осеннем дне. нет больше тех переживаний и рыданий, от которых глаза болели, когда нет сил, перебороть себя, успокоится, теперь этого нет, даже одной слезы не вытащить из себя.

где-то за окном бушуют страсти, люди влюбляются, ругаются, ссорятся и обижаются, умирают, рождаются. я не живу, просто существую где-то рядом. подсматриваю за этим спектаклем под названием жизнь и кажется мне, что где-то уже это было. быть может со мнойω

порой мне надоедало просто наблюдать и я окуналась с головой во все это. позже становится как-то противно и гадко, но иногда любопытно и я продолжаю дальше путь лжи и обмана. люди проходят мимо, некоторые какое-то время идут рядом, но рано или поздно я остаюсь одна. боюсь полного одиночества, но жить так не честно по отношению к другим! кого-то я оставляю за очередным поворотом, кто-то смог уйти сам и мне страшно просить их остаться. зачемω я же сама указала им направление, значит так, будет лучше для них! они в прошлом и я никогда не верну их назад, даже при огромном желании.

пальцы продолжали жить своей отдельной от меня жизнью, собирая мозаику букв и набирая твой адрес. остановиться на минутку и перечитать. не стоит. неизвестно откуда в голове рождаются эти строки. бред. но ты понимаешь, что такова моя жизнь. большинство людей одиноки, каждый заполняет свою пустоту как получится. мы так редко встречаем родные души, среди себе подобных. знаю, я такая одна: да, я плохая, но я такая, порой играю роли как актриса в театре.

куда же подевались те сказки, в которые я сама когда-то верилаω их писали тоже люди, они просто хотели верить, что чтобы не случилось, будет счастливый конец. я не живу больше в сказке под название «любовь» и где-то потерялись мои розовые очки. хочется порыться в памяти и найти детские мечты, которыми когда-то жила. как же это выгляделоω я вся в белом и кто-то нежно касается моих губ. без слов, я чувствую, что это он и с ним я буду до конца дней. всегда мечтала о свадьбе, ждала этого момента всё время, а сейчас я понимаю, что это можно осуществить, но что-то останавливает меня не первый раз.

в моей жизни еще будет столько таких моментов, никому не нужные дневники и письма в никуда. эти люди, как и я, заполняют свое одиночество. становится еще более тоскливо и противно, где-то на другой стороне земли, в бездонном мегаполисе, среди бесконечных ниточек надежд, связавших небо с землей – есть я и ты.

да-да, бля, я -то уж выведу. куда мне, сама бы себя вывела сначала...

мне нужна точка. мне нужно одна простая точка. или запятая. а может, все-таки запятая?...

От одного человека. Всего одного. Не так уж много. Я сумасшедшая, я люблю их теперь обоих. Я не умею отпускать прошлое, наверно, дело в этом. А еще в том, что прошлое не сказало мне "прощай". И я не простила, и не простилась.

А еще, может, дело в том, что я спиваюсь. Но это уже так, не важно. Это я преувеличиваю. Бог поможет. обязаетльно.

я люблю Васю. И мне хочется сегодня его увидеть. И мне даже стыдно за себя, он такой хороший. А я так плохо о нем думаю.

а еще я люблю Сашу. Нарисованный образ, который еще остался в фотках и видео. Не настоящего. Настоящий -какой он? Я не знаю. А он не собирается мне этого показывать. И я не попрошу. не потому что гордая, нет, уже нет. Просто не буду его тревожить. Я ведь приношу несчастья, сплошные несчастья. Пусть доучится. Пусть хоть он доучится, раз у меня не вышло.

Ничего, может, когда мы встретимся, что-нибудь от меня еще во мне останется..

А МОЖЕТ, НЕТ. Приходи. Приходи, пожалуйста. И необязательно в снегопад.

Я дурочка. Ну вот зачем ну ЗАЧЕМ звать, зная, что он никогда это не прочитает, не услышит, не узнает...

Нет, все хорошо. Правда. Я отлично живу. Просто такое время сейчас - самое тяжелое в году. А вообще - все у меня будет супер. я верю. Ну должно же быть, ну когда-нибудь, твою мать.

Бог мой, с каждым днем все больше маленьких знаков и больших доказательств того, насколько я все-таки лох. Чего хорошего может ждать лицо с такой неуравновешенной психикой, непоследовательную, совершенно алогичную?... :))

Начинаю осознавать, что возвращение в Урао - это все-таки глупость. Большая. Кому я буду нужна после окончания?.. Английский на супер уровне я, скажем прямо, не знаю. Вернее, не знаю его в тех сферах, которые нужны сейчас - нефть, бизнес и пр. Идиотка. Подумала бы хоть разок головой, а не тем чем я обычно думаю, перед тем, чтобы принять решение.

Сегодня начала потихоньку рассказывать маме об Урао. Не ставя перед фактом, конечно. Так, в форме вопроса: "Мамуля, а что бы ты сказала, если..." Мамуля сказала много всякого. И много правильного. То есть разумом я это понимаю. Она права, да. Но, зная себя, я понимаю также, что ничего из того, что она говорит, для меня невозможно... НЕТ ВРЕМЕНИ. НЕТ ДЕНЕГ. Я ничего не успела бы. Какие дополнительные языки в РГГУ???? КАК, если я вряд ли бы и основные предметы сдала. Потому что опускались руки, мне не хотелось там быть. Да, я лохушка, причем неисправимая. Да, да, да, все у меня не как у нлормальных людей, которые держутся за возможность учиться бесплатно руками и ногами...

Вчера, когда я пересчитала зарплату, жалкие 9 с чем-то, и поняла, что вместо 25 тысяч в следующем месяце (да и в последующих) я буду получать 16 максимум, я очень отчетливо поняла простую вещь: я еще очень долго не смогу почувствовать себя богатой.

До конца этого года. Только до конца года. Потом все пойдет в гору (мысли материализуются, они ведь материализуются, нельзя ныть). Все будет хорошо. Не отчаиваться. Ни в коем случае. Не писать этого, не говорить вслух, чтобы это не стало правдой. Иначе я пропаду.

А вообще, если честно, я ЗНАЮ, что все будет и правда хорошо. Сердцем знаю. Не знаю, что меня дернуло вдруг сегодня начать рассказывать маме свою страшную, рассчитанную на три года тайну, но чувствую - все к лучшему. Надо скинуть этот груз. Потому что я запуталась. Я иду не в ту сторону. И нормальные, здравомыслящие люди меня об этом предуперждали. О том, что лучше не врать, а поговорить. Но я - это ведь я.

Вообще, в последнее время начала вдруг анализировать свои поступки, и с интересом заметила: ЛОГИКИ НЕТ. Вообще никакой. Даже женской. Мужской тем более. Я живу, руководствуясь какими-то непонятными, невидимыми, кажется, никому, да и мне в том числе, знаками. Импульсами. Мгновениями. И я ... пожалуй, это я. И, пожалуй, я готова себя такой принять. Я не изменюсь. Это всегда во мне будет - то, чего не мог понять Саша, да и Вася, по-моему, этим же заинтригован. Непонятное и необъяснимое, по простому выражаясь - ебанутая я .

И, пожалуй, так интереснее жить. Мне нравится так. И я буду жить так всегда, будет ли мне двадацать или, там, пятьдесят. Я такая, и уж простите меня, если я кого-то обижаю. Я не со зла. Я ведь не злая. Я совсем не злая. Просто маленькая ДУРОЧКА.

Ну не плачь, мам. Нечего ты не поняла. Так лучше для нас. Потому что тот, другой, лживый путь - он еще страшнее. Он еще более неправильный. И я просто его не выдержу. Я переоценила себя. Я не умею вот так врать. Все-таки еще не научилась, ты уж прости. Три года вранья, вот этой тяжести на сердце, вполне могли бы свести меня с ума. Тебе ведь это не надо?...

Все будет хорошо. Пусть сейчас мы в тупике. Но я выведу нас из него. Я порпобую.

А дальше - все, кажется, решено. Я начинаю в него влюбляться. Вчера вечером был снег. Но я никого не искала. Я уже нашла. Вася.

Он такой же, как я. Он смотрит на вещи так же. Не нужно ломать себя, чтобы быть с ним. Я как будто смотрю в зеркало. И мне даже не нужно смотреть - я же знаю, что там увижу. А потом могу перевести взгляд, например, вперед, в будущее, и он будет смотреть со мной в одном направлении.

Это - любовь?...

Того чувства, как с Сашей, нет. Возможно, его вообще не будет. Но, возможно, его уже хватит.

С каждым днем Саша становится все дальше. Все больше его заслоняет Вася. Любви по-прежнему нет, да. НО. Постепенно приходит привязнность.

С ним мне не нужно быть сильной. И я не ебу ему мозг, потому что мне все-таки немножко все равно. Идеальныне отношения, чего же еще желать. Кажется, я даю ему то, что не смогла бы дать, если бы любила по-настоящему - сопротивление. Игру. "Горячо-холодно". Вот так, оказывается, я еще в отличной форме в плане всяких там заигрываний и очаровывающего флирта:))

Я решила прекратить есть себе мозг по поводу того, что я поступаю плохо, ведь я его не люблю, а он меня да, и т.д., и т.п. МНЕ ХОРОШО РЯДОМ С НИМ. Я не лукавлю. И еще не разу не призналась ему в любви. мне просто хорошо рядом. Может быть, на новый год у нас будет первый раз. А может быть, и нет. Я еще не решила.

Чем дальше идет время, тем более возможным становится наше с Васей будущее. И тем менее - с Сашей. В этом он был, оказывается, прав - мы сами пишем свою судьбу. Просто иногда не знаем об этом. И чем дальше от него нет вестей, тем больше чувств к нему я отпускаю. Их осталось так мало. Почти не осталось.

И перечеркнуть, переписать все он тоже еще может. Боростья за меня и победить Для этого надо не так уж много - просто появиться рядом.

Снег. Такой мякий. Так хочу снегопад, как тогда, когда ты стоял у подъезда и ждал меня, а я на что-то обижалась, но вышла и увидела тебя всего в снегу, такого родного и любимого, что не смогла на тебя злиться. Его обещают. Скоро будет. Скоро. В этот снегопад буду искать тебя. Буду с замиранием сердца подходить к подъезду и щуриться - а нет ли там опять, как тогда, моего зайчонка. И я, как тогда, не буду злиться. Просто обниму тебя. Просто скажу все, что на душе. Все, что не успела сказать. В снегопад все будет возможным. Только в снегопад. Только тогда.

Нет - ну, значит, нет...

Серьезно, ну спаси меня. Прекрати это безумие. Кажется, Вася серьезно меня любит. Мне так больно. Я не знаю, что делать. И что дальше, не знаю. Боюсь знать. Очень боюсь.

Слава Богу, позади 17 число. Как ни странно, с Васей хорошо. Любви все еще нет. Просто приходит благодарность и что-то теплое. А еще я нравлюсь себе, какая я с ним. Все нормально. Все нормально. Все нормально - это моя мантра. Да-да, нормально, а там и хорошо не за горами.

Сейчас пора разруливать все, что я натворила. Хватит уже, Боже ты мой, жить, думая задницей. Нужны точки. Я чувствую, так будет правильно. Нужно рассказать.

Просто нет рядом того, с кем мне это было бы по плечу. С кем бы я ничего не боялась. Он далеко, и, что уж скрывать, ему мои проблемы до лампочки.

Странная я все-таки очень. Идиотка какая-то. Люблю ходить по граблям, взад-вперед, взад-вперед. А потом жалуюсь, что бедная и несчастная.

Да что там говорить.. Я вода. И я плыву туда, куда подует ветер. Где мой ветер, где мой любимый ветер....

Ни половинки, ни кармически связанные души, ни одна судьба, сложившаяя из двух. НИКТО. Не поможет ветер воде. Не спасет.

Было что-то выше нас, что-то большее и важное. Очень важное. И разум кричит, что это была моя иллюзия. Что там ничего не было. Что я рисовала красным поверх уже нарисованного. Пыталась закрасить. Не смогла.

Но я, увы, его не привыкла слушать. Поэтому думаю все еще, что какая к черту разница, насколько мы разные. Ты один смог подарить мне счастье. И я бы все отдала, опять. Чертов миллион раз еще бы отдала. Потому что точно знаю - тогда было правильно.

А может быть, не отдала бы. Черт меня знает. Я же самая непоследовательная и безответственная идиотка в мире.

В любом случае, со мной сейчас рядом чудесный человек. И будь что будет. Я плыву по течению. Я медленно исчезаю. И не могу изменить предначертания не потому, что судьба - вообще вещь для всех решенная, а потому, что лично для меня это невозможно. У меня слишком мало сил, и совершенно нет желания.

Будь что будет.

Это цитата сообщения _Blonde_Princess_ Оригинальное сообщение

Любовь



[595x487]
[595x440]
[510x586]
[595x535]
[595x584]
[595x523]
[595x444]
[595x600]
[574x699]
[504x698]
[574x699]
[595x341]
[595x396]
[595x389]
[595x442]
[595x564]

Все есть, главного нет. Ловлю себя на мысли, что если бы я встретила его раньше Саши, я бы его сейчас очень любила. А Саша все испортил. Отравил меня. Опять это время сейчас, когда он везде мне кажется, я постоянно о нем думаю. Как раз скоро наша дата. Это происходит помимо моей воли, как будто что-то извне не дает забыть. Как будто он помнит и хочет, чтобы я помнила.

Не знаю, помнит ли. Но... Вдруг передо мной блеснул свет в конце тоннеля. Я вдруг увидела выход из этого топкого болота, куда сама себя загнала.
Выход, в принципе, прост: прекратить врать. Маме, себе. Васе. Ведь тогда все встанет на свои места. Перестанет давить эта ежедневная ложь. А ведь дальше будет только хуже. Опять геморрой со справкой с учебы, как минимум четыре раза. Мамуля теперь вошла во вкус - хочет ездить заграницу по два раза в год. Многовато, на мой взгляд. Боюсь, мои нервы этого не выдержат:)

Ну а если уж так, по-честному, то единственный человек, который сможет заставить меня решиться сказать маме правду - это Саша. Только ради него это имеет смысл. С ним все досягаемо. Для него любое действие оправдано, даже если оно принесет боль другим.

И это мне нужно в себе искоренить. Я опять не думаю о последствиях. Я опять...

Хотя это и правда выход. Мой выход. Надо над этим подумать. Потому что три года, это слишком. Пожалуй, я себя переоценила. Я не смогу.
Не смогу, потому что каждый день, думая обо всем этом, я изо всех сил пытаюсь найти плюсы в том, что его нет рядом, но, наоборот, вижу одни минусы. Знаки. Случайно услышанные слова незнакомых людей. О любви, о том, что это на самом деле такое - по телевизору, в универе, на улице. И все кричит об одном. О том, что я свернула не туда. О том, что мне необходимо вернуться.

Ниточка почти нащупана. Осталось чуть-чуть. Чуть-чуть, и я пойму. Отвечу на свой вопрос...

А пока, собственно, у меня все чудесно:) Мне нравится Вася. И я ничего ему не обещаю. Стараюсь держать на расстоянии. Не давать надежд. Да он и не спрашивает. Почти. А если и спрашивает, то правильные вопросы. Чтобы не заставлять меня ему врать.

Вообще, он, конечно, очень мне подходит. но не покидает чувство, что в нашей паре сильнее любит он. Конечно, так и должно быть, это, говорят, идеальный союз. НО. Мне чего-то недостает. может, я просто еще не привыкла...

Может, с Сашей со временем тоже чего-то не будет хватать...

НО. Но есть, и оно не дает покоя...

Работа, работа.. Да к черту все. Все в жизни делается к лучшему. Уволят - и ладно. Значит, найду лучше. Просто...
Надоели перемены. Хочется остаться где-то в одном месте, и чтобы не трогали.
А вообще бесят сплетни. Что за моей спиной все докладывают, все-все, что я говорю. Обсуждают. Ну и идите вы на хуй, самые умные и сообразительные. Я, значит, тупее вас. Раз третий раз подряд одинаково ошибаюсь.

Это просто как будто во сне. Снова и снова эта херь происходит. Деньги, деньги. А потом нехватка товара. Получается, как по нотам: я не пробиваю товары. Я. Потому что никому другому это не выгодно. Никому это не надо.
Варианта два - либо это я, либо это сбои системы. Ебаная вырубающаяся розетка. Виснущая касса. НО. Как может программа терять данные, которые УЖЕ сохранены?? Я, конечно, не очень в этом шарю, но, по-моему, не может.

Так что вот. Если это все-таки не программа, то я ухожу. Не дано мне, значит, продавщицей быть. Да и не мое это все-таки. Наверно. А что мое - не знаю. Как-то ни к чему интереса нет. Разве только танцы. Но к ним нужно пластику дорабатывать. И вообще дорабатывать. Кучу всего. А вот этого лень-матушка, боюсь, не позволит.

А если честно, просто знаю, чем, скорее всего, все кончится. Все серьезные тренировки и долгоиграющие планы рухнут, если вдруг совершенно случайо в моей жизни появится один очень ... не знаю, хороший или плохой, человек. А он, я надеюсь, появится. Потому что без него мне пока не удается никак разрешить головоломку под названием "кто мне нужен". Чем больше думаю об этом, тем сильнее кажется, что вот-вот, уже близко, и я найду ответ. Только чуть-чуть руки протянуть, и... Но на деле все больше увязаю в этом болоте. И ничего не понимаю.

Понимаю только, что скучаю. Увы, не по тому.

И то, что совместимый знак зодиака + устраивающий меня характер + вообще все устраивает + его любовь (кажется) - этого почему-то мало для того, чтобы самой любить. Самой скучать.

Не люблю Васю. Мне с ним приятно. Рассудком я понимаю, что лучшего для себя, возможно, мне и не найти. НО.
Помню, что было и другое. И это что другое возможно.

Любовь и влюбленность - вот я и поняла, в чем их различие. Вася и Саша.

Любовь приходит не внезапно. Она возникает где-то в глубине сознания, после тщательного анализа совместимости всех аспектов характеров, просчитывания возможного развития отношений. "А будет ли с ним мне хорошо? А надежен ли он? Не будет ли изменять? Можно ли на него положиться? Будет ли он зарабатывать, не сопьется ли? Не бросит ли он своих (наших) детей? Любит ли он меня, будет ли уважать, не будет ли ограничивать мою свободу? Привлекает ли он меня сексуально? Есть ли у нас общие темы для разговора? Не противоречат ли друг другу наши темпераменты, вероисповедание, воспитание и пр.? Не будет ли мне с ним скучно?" Если на все эти вопросы ответ "да", значит, поздравляем вас, мадам, вы выиграли в лотерею жизни самый важный и бесценный приз. Любовь до гробовой доски. И я, получается, выиграла (у меня совпадает все, кроме, пожалуй, общих тем и вопроса про скуку, но тут я еще не очень хорошо его знаю так что не уверена). Я люблю.

А влюбленность рождается в одно мгновенье. Как молния. Электрический разряд. Как только она залетает в голову, сознание тотчас же почти полностью отключается. Его отныне хватает только на то, чтобы слегка координировать движения тела и мимику лица, а так же превращать наборы бессмысленных звуков в более или менее логические фразы. Ну, и еще на то, чтобы периодически констатировать "Бля, а я ведь счастлива".
Влюбленность делает влюбленного (то есть жертву) беспомощной. Против нее не помогают никакие логические доводы (как было сказано выше, мозг-то временно отключен). Ее объект не выбирают. И не анализируют ничего. То есть пытаются, конечно, но ввиду отсутствия напряжения в мозгах к каким-бы то ни было выводам не приходят. И машут на все рукой. А, была не была. Живем ведь один раз. А за такое чувство и целой жизни не жалко.

Потом, со временем, говорят, что влюбленность проходит. Мозг начинает опять работать. И превращается влюбленность как раз в любовь. Когда человека знаешь уже почти всего, и все равно он тебе дорог. Даже если он обидел или сделал глупость. Или раздражает. С этим миришься. И живешь счастливо в силу, видимо, привычки.

Ну, или в любовь она не превращается. Кому как повезет.

Главный вопрос: превратится?...

А наоборот, любовь во влюбленность????? Может?....

Мне хорошо с Васей. Но мы слишком... Полярны, что ли. Похожи. Я его слишком понимаю. И учиться у него, пожалуй... Ну, не то чтобы нечему, это грубо звучит. Просто... Мои глаза не распахнуты так широко, как когда-то с Сашей. Я спокойна. Уравновешена. И мне совсем чуть-чуть важно, увидимся ли мы, и когда. И вообще. Чего-то нет. Но одновременно что-то есть. То, чего не хватало в Саше. И проблема в том, что вряд ли когда-нибудь в нем это сможет появиться. То есть вопрос в том, а нужно ли мне это в нем. Эта сила. Эта решительность. Вася, думаю, поможет Читать далее...