Это цитата сообщения -Lexys- Оригинальное сообщение

Katy Perry - Thinking Of You

 Голосуй за видеоклип -  здесь 

Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение

чужие мысли

[622x414] Мы все умрём. Мы все постареем. Мы переедем в другие города. Мы разойдемся с лучшими друзьями, а встретившись через много лет, не узнаем их, совсем. Мы научимся терять. Мы разучимся плакать. Мы станем ценить каждый рассвет, каждый прожитый день, каждую новую морщинку. У нас станет получаться вести беседы "в режиме конструктивного диалога". Мы можем всё, совершенно всё. Кроме... Мы никогда не поймём, почему нас разлюбили. Каждой жилкой, каждой веной, каждым знакомым запахом, каждым комком в горле - нет, не поймём. Было - и вдруг нет. И хрустит воздух при вдохе, будто полиэтиленовым хрустом - в такой хруст в детстве заворачивали курицу по три двадцать. Тебя ждали, когда ты опаздывала. Хотели. К тебе тянули руки. Вдыхали запах твоих волос. Принимали тебя любой - депрессивной, трезвой, пьяной, радостной, циничной, мерзкой, любящей, любой-любой. Звонили. Бежали к тебе со всех ног. Гладили по голове. Бинтовали ушибленный палец. Целовали в макушку и в раскрытые ладошки. Обнимали, приходя домой. Ставили пакеты с едой на пороге и обнимали, выдыхая "Ты-ы-ы... Здравствуй". И в этом выдохе была Вселенная. И ты почти понимала, что такое бесконечность. И до космоса было близко, будто до ближайшего магазина во дворе. Любовь, та самая, элементарная и непостижимая, которая случается между мужчиной и женщиной, проходит. Это закономерность. Доказанная миллиардами людей. Статистикой, не признающей понятия "и всё же". Есениным. Маяковским. Пушкиным. Это аксиома. Математика. Химия и физика. Мне нечего противопоставить этим величинам. Кроме одного. Вот сейчас, когда вам хочется крикнуть злое "Это не твое дело!". Вот в эту секунду, когда вам хочется разораться из-за невымытой посуды в раковине. Вот теперь, когда вы отвечаете в телефон сухо и равнодушно "Я тебе уже все сказал". Вспомните. Её глаза. Его судорожный стон. Теплое плечо, на котором вы засыпали. Или когда тихо вставали и собирались, не дыша, потому что она спит и вы не хотели её будить. Кофе, который вы не умели варить, но варили - ему, ей, самому ценному существу на планете. Как покупали цветы и книжку. Как ждали звонка. Как хотели, бесконечно хотели даже не тела - души. Распахнутой, щедрой, открытой только для вас. Да, есть аксиомы и закономерности, непонимание, разводы и " папа ушёл, когда мне было три года ". Есть. ..А есть браки, длящиеся вечно. Даже после смерти. Те, в которых хватило мудрости не закричать "Это не твоё дело!". Те, в которых не произошло этого - щёлк! - после которого включается понятие "закономерность". Они есть. У каждого есть примеры. Мы все не взрослые. Мы - дети в оболочке взрослых тел и взрослых дел. Мы не загадываем. Мы стараемся радоваться тому, что есть сейчас. Наверное, для многих это правильно. Наверное. И даже - наверняка.

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Ночная Москва

[600x600]

Далее

"Странные мысли роятся сейчас в голове..."

"Прости... Что в сердце нет весны,
Что пусто и темно. Что нелюбимый ты..."

Старые мои стихи. Вот что-то засели в голове и не выходят. И другой, про июль, тоже все время перед глазами. Кому он? КОМУ?... сейчас уже не кажется, что васе...

Нет, я сколько угодно могу вопить о том, какой он замечательный. Любовь от этого не появится.

А мне нужна любовь.

Разум уговаривает подождать. Сердце не видит в этом смысла. Нерешительность и трусость, похоже, решат-таки за меня: буду ждать у моря погоды.

Буду ждать того, кто откроет мне глаза.

Того, кто, наверно, даже не помнит, что сегодня за день. Наверно, гулял с какой-нибдуь катей-машей-наташей и радовался, что сессию сдал. Или, может, не сдал? Интересно, как ты там, зайчонок...

Странные мысли... Обо всей моей жизни. О том, что сегодня он снова медленно стал двигаться ко мне. нет, конечно, не сразу все. НО. А может, это просто желаемое, выдаваемое за действительное?

Ну, как бы там ни было, сегодня я вдруг поняла: я и мама - это проблема, которая НЕ ТРЕБУЕТ РЕШЕНИЯ. Она нерешаема не потому, что мне нужно сойти с ума, пытаясь ее решить, а просто чтобы понять это: НЕ НУЖНО РЕШАТЬ. Она ведь не изменится. И я, я тоже не изменюсь. Так же, как не изменится и Саша. А я... А зачем мне желать его менять? ЗАЧЕМ, если не хватает не чего-то осязаемого и логически объяснимого и описуемого, а, наоборот, какой-то неизвестной части его "я"?

Я только сейчас начала понимать это. Он ведь не изменится. Никогда не станет смотреть на мир так, как я. А я не смогу видеть его глазами. НИКОГДА. При всем моем желании. НО... В этом смысл. Смысл всего, что со мной происходило начиная с 17 июля 2007 года.

Необязательно быть идентичными, чтобы быть вместе. Необязательно смотреть в рот и соглашаться во всем друг с другом, чтобы ЛЮБИТЬ и уважать. Достаточно лишь маленькой шепотки какой-то неизвестной микстуры внутривенно, внутрисердечно и внутримысленно.

Какая там гордость. Мучить себя и разбивать телефоны об стенку, отказываться от возможности быть счастливой ради того, чтобы гордо шептать себе в полном одиночестве" ты молодец. ты ценишь себя. ты достойна лучшего, он еще будет бегать за тобой, такой ценной, вот увидишь" - если это и есть гордость, то не пошла бы она...

Завтра наша дата. Но я не буду делать глупостей, я обещаю. Даже назло тебе.Хотя все повторяется почти в точности. И это уже просто бесит. Я не хочу решать эту проблему, понимаете вы, там, наверху??? Потому что НЕ СМОГУ ее решить. Не люблю решать то, что нерешаемо. Отъебитесь и дайте мне просто жить. Верните мне счастье. У других же есть, почему у меня не может быть????

Знаю, что не может. Жизнь - она ведь не для удовольствия. Жизнь - это уроки. А я еще не выучила свои. Глупо думать, что мне за просто так дадут конфетку и разрешать гулять сколько влезет.

А ты еще помнишь, интересно... Знаешь, что сейчас я совершенно так же готова уйти из дома, как год назад, в феврале 2008?

Знаешь... А еще, знаешь, в чем разница? В том, что теперь я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ. Хотя ситуация и возможности гораздо лучше сейчас, чем была тогда у нас. Не нужно ни жилье искать, ни работу. За меня обо всем этом уже позаботились. Комфорт - как же много он значит.

Любовь - как несоизмеримо больше значит она. Я НЕ ПРОМЕНЯЮ, никогда. И если будет хоть какой-то шанс, хоть самый ничтожный, быть с тобой опять - я использую его. И наплюю на весь этот чертов здравый смысл. А про гордость я уже давно забыла.

Таких дур, как я, надо топить в детстве. Или вешать. Или...

Ну вот я и сдала сессию. Факт, которому надо радоваться и обязательно его отметить. А у меня радости - ни грамма.

Я все делаю не так. Вообще все. Зачем я вернулась в урао? ЗАЧЕМ? ДЕЛО ВЕДЬ НЕ В НЕМ... Дважды в одну и ту же реку не войдешь - это же народная мудрость. Народная - значит уйма народу веками совершают эту ошибку. Пытаются вернуться назад. А НЕЛЬЗЯ.

Никак нельзя ЗДЕСЬ что-либо исправить. Можно создать другую реальность, но она будет всего лишь параллельной. Она не ЗАМЕНИТ.

Дело совсем не в вузе. Дело во МНЕ. Я изменилась. Потерялась. И думала, что, возвращаясь, я обретаю наконец себя - ту отчаянную и счастливую девчонку, которая когда-то пришла на первый курс в твердым намерением проучиться там год и уйти в лучший вуз, потому что там обязательно должно было стать лучше... Не стало лучше. Не по каким-то абстрактным причинам, а по вполне определенной: девочка изменилась. Она начала падать.

А когда она вернулась, оказалось, что в урао ее НИКТО НЕ ЖДАЛ... Не ждет. Я просто пустое место. Потому что свое место в любом коллективе нужно себе завоевать. А мне... А мне настолько все равно, что будет дальше, и как я буду жить, пока не вернется саша (а он, возможно, никогда не вернется), что завоевывать я ничего не стала. И теперь не могу понять, за что Настя меня ненавидит. Я просто почти ФИЗИЧЕСКИ ощущаю ее отношение. А Вера? Ну тебе-то я что сделала? Что вам всем не так? А???

203 группа. Да, 203. "Я поговорю с литвиновым, и если он скажет, что ты на соответствующем уровне для занятий у него, то, может и оставлю тебя в 201. Но понимаешь, в 203 группе есть мальчик, который более достоен места в 201, чем ты."

Более достоин. Да. Конечно, он более достоин. Какое вам дело до того, как это трудно - платить за учебу самой. Работать и одновременно безупречно посещать все пары. То есть... Есть люди, которые это совмещают. И все в порядке. Они все успевают, и всего достойны. А я - видимо, не из их числа. У меня не получается. Время предает меня, бежит так быстро...

"Твои пропуски" - какое возмущение в твоем голосе, Настя. Бог мой. Что, ты отличницей была в школе? А вуз-то закончила какой-нибудь? Тебе лет 25 максимум, может и того меньше, и тут - такая работа. ВЛАСТЬ в твоих руках. "так, эту непонятную студентку, которая пропускает - а отправлю-ка я ее в группу с уровнем языка пониже. тем более что она меня как человек раздражает. Как хорошо, даже есть за что зацепиться - пропуски. Ей не нужна сильная группа, зачем? Она же лохушка, учится только для диплома. А что за учебу сама платит - да врет, наверно. Правда , в слабой группе она может совсем потерять навыки - ну да что мне за дело до нее???"

Вот так. Я знаю, что скажет Литвинов. Я ему нужна как козе баян. "У вас уровень-то слабоват" - -сказал он мне на зачете. Да, согласна. Слабоват. Вы уж простите, я многое забываю. Слишком много лишних мыслей в голове, котоые никак не уйдут - они очень мешают. И жить, и учиться. И перерыв был - почти полгода. А к вашему зачету я подготовилась за два дня - нехило, да?... Все эти тесты и чертов дорогущий хедвей, который я даже купить не смогла - пришлось выпрашивать у старших курсов, и перессказы, в которых вы услышали, что у меня "косвенная речь не очень хорошая". Вашу мать, а какая она должна быть, если я вам своими словами перессказываю этот ебучий текст, который написан, заметьте, на НЕРОДНОМ мне языке. А то другие в 201 лучше меня. Я самое слабое звено. А может, просто задницу вам не лизала, как Верочка?

Уж простите. Вы, наверно, не знаете, но я все делаю не так. Понимаете, это, наверно, врожденный идиотизм и неспособность отстоять свою точку зрения, когда все настолько плохо, что в очередной раз мне кажется, что моя жизнь достигла самого настоящего дна.

Да заебали вы. Заебали. Вы не были на моем месте и не знаете, как это трудно - пытаться правильно и благочестиво жить и одновременно бороться со своими мерзопакостными проявлениями характера, которые изо всех сил стараются меня сбить с пути.

Хочется забиться в угол и забариккадироваться шкафом и столом. И просто сидеть там и плакать, и объявить голодовку, пока ты не вернешься. Но я же не могу себе этого позволить, верно, зайчонок? Нужно же, чтобы, когда ты придешь, ты увидел меня красивую, сильную и везучую. Когда-то я была такой. Помнишь?... Помнишь, у меня все было хорошо и не болела эта чертова рука?... Да, вот такой и нужно стать. И - улыбаться. Улыбаться. Смеяться и говорить, что никогда еще я не была так счастлива.

Все будет хорошо. Нет, не так. ВСЕ ХОРОШО, ВСЕ УЖЕ ХОРОШО.

Веришь?......

Сегодня вроде старый нг. Или нет?.. Как-то все смешивается и доходит как до жирафа:) Завтра последний экз у меня. Стилистика. Языкознание сдала, УРА. Невероятно просто. А вообще, я об этом писала день назад, длинный-длинный пост. Мама комп выключила, и ничего не сохранилось.

Мама - это мама. Это, наверно, что-то с кармой. На всю жизнь, и неисправимо. Может, я в своих прошлых жизнях кому-то сделала очень плохо? Ребенка своего с ума свела? Или там, просто жизнь ему систематически портила. Или ей. Может, это было дочка.

Мда, тогда ничего неудивительно. но мне почему-то все равно. АБСОЛЮТНО. Даже нет злости. ничего нет, пусто. Это даже хуже, чем злость. Потому что ... ну, в общем, мне кажется, хуже. В моем сердце не осталось к ней нежности. Уважения. Жалости. Любви. Их что-то перекрывает. Может, внутри они и есть где-то. Глубоко. Но я о них ничего не знаю.

Второй день смотрю доктора хауса. Забавно. Вдруг ни с того ни с сего решила, что у меня болезнь паркинсона:) Хм... очень забавно:))) Ну да, по симптомам вроде похоже. И еще на миллион незнакомых медицинских длинных слов тоже:))) Кажется, даже эффект такой есть, как-то называется... Я по англ. текст про это читала. и там был совет от врача, что нехрен впечатлительным "больным" читать медицинскую лит-ру и самим ставить себе диагноз. В общем-то, верно:)) Но паркинсон- это было бы забавно. забавно тем, что..

Фу, плохая тема. ВсЕ, хватит об этом писать. Все. замолкаю. Нет у меня паркинсона.

Интересно, кто меня поздравит со старым нг. А кто поздравил с новым? Да никто. И я никому не звонила. Потому что... Хотелось посмотреть, кто позвонит. Только Вася. Один Вася. И одну смску написала девушка с бывшей работы, с которой мы очень давно не общались - почему-то на английском и почему-то 3 раза подряд, из чего я сделала вывод, что смска была не мне. Может, сбой связи. Может, она просто перепила и номер спутала.

А раньше, в те, другие нг... Были же и звонки, и смски... Вот как временем проверяются люди. Достаточно ему пройти, или достаточно тебе совершить что-то постыдное, плохое - и все, ты не нужна. Тебя молча осуждают и не позравляют с праздниками. и не звонят тебе первой, и вообще как-то неуловимо меняются по отношению к тебе...

Да, Лен? Ведь все так?...

Подруга. Подруга. Что значит это слово. Но ведь это я, Я бегу от людей. Я не звоню. Я всеми правдами и неправдами стараюсь оградиться от любого проявления неравнодушия и участия к чьей-то судьбе со своей стороны. Так безопаснее. Так проще. Тогда не ударят в спину, тогда не убьют.

И так неправильней. Совсем неправильней.

Хотя, может, дело в том, что я сменила номер. хотя черт знает... не помню, когда его меняла. Кажется, около года назад.

Мама дуется на кухне. Как всегда надо идти и извиняться за что-то, за что - уже не помню. И не хочется. Такая самодовольная, такая она занудная и правильная. Только я одна всегда плохая. Да ты просто не смотришь на мир так, как я. Да и мне не дано взглянуть на него твоими глазами. поэтому... Выход - один. Жить на разных концах галактики. Или хотя бы города. Или в разных домах. Или квартирах... Просто в РАЗНЫХ. Где у меня будет свое личное пространство, и мне не нужно будет ждать, что ты уйдешь в магазин, чтобы побыть одной. Мне иногда НУЖНО побыть одной. Без этого я становлюсь неадекватной истеричкой, уж прости.

Нет любви, ну и черт с ней. она только с ума сводит. зато он будет меня на руках всю жизнь носить. Он меня любит. не как саша. ему важно, что со мной, как я, где я. с кем я. у него если дом, и он готов разделить его со мной. он будет зарабатывать. с ним мне не нужно будет ни о чем думать. и сомневаться в его любви. с ним я буду как за каменной стеной.

только романтики не хватает... но это мы попробуем исправить. а разговоры... а поговорить и с другими можно. ничего. зато в гостях у папы он смотрит только на меня. ему важна только я, я важнее всех. и если они будут против, он не отутупит. он останется со мной. я ему важна. никакая не сестра, которая неделю назад что-то не так сказала.

предчувствие, что я буду жить на сходне с ним. нет ни радости, ничего. немного страшно. а как же мама? хотя нет. СЛАВА БОГУ. мне надо уехать. я не могу с ней жить, я схожу с ума.

нет, не сейчас, конечно.потом. может, летом. или весной. 14 февраля. чертово число. проклятое. оно разрушило мою жизнь, разрушило любовь...

нет, не 14. все будет по-другому. я не буду повторять.

просто зеленоградская - это неповоримо.

Это цитата сообщения inna_china Оригинальное сообщение

Виды подводки для глаз

Виды подводки для глаз

Основные два вида подводок – контурный карандаш и жидкая подводка. Основные – потому что появились раньше и полюбились девушкам, особенно карандаш – в силу простоты.

Также подводки могут быть гелевыми, кремообразными (фасуются в баночки, как для крема для век, и наносятся кистью) или в виде фломастера (принцип действия – такой же, капиллярный). Немаловажно, что в качестве подводки можно использовать даже тени.

Все виды подводки, конечно, не перечислить – производители косметики постоянно стараются придумать что-то новое и необычное, хотя мало что становится действительно удобным.

[показать]Итак, карандаш. Косметические карандаши представлены в широчайшем ассортименте: помимо всех цветов радуги (и не только), существуют карандаши матовые и перламутровые, а также – карандаши разной твёрдости.

Зачем разная твёрдость? А вот зачем: для прорисовки более мягкой, более насыщенной линии необходим мягкий карандаш. Особенно если речь идёт о подкрашивании внутренней стороны века (об этой технике поговорим отдельно – чуть позже). Более твёрдый карандаш даёт более чёткую линию, дольше держится на веках. Пользоваться таким карандашом нужно более аккуратно – чтобы не повредить (острым кончиком или растяжением) нежную кожу век.

Жидкие подводки обычно дают более насыщенные цвета и, как правило, они более стойки, чем карандаши (по крайней мере, водостойкая жидкая подводка более приятна, чем водостойкий карандаш, который ложится на веко подобно тоненькой полоске пластилина).

Цветовая гамма жидких подводок немного уступает цветному изобилию карандашей, но всего лишь немного. В жидких подводках (если говорить не о чёрной классике, а о разноцветных подводках) легче реализуются идеи смешанного цвета: например, голубая подводка с зелёным блеском. Или коричневая с золотистым. Конечно, есть и карандаши-хамелеоны, но это редкость.

[показать]Важнейшая, на мой взгляд, деталь жидкой подводки – её кисточка. Она может быть в виде тонкой кисти длиной до 1 см, может быть похожа на фломастер.

Кстати, фломастерообразный аппликатор удобнее, особенно для тех, кто жидкую подводку только начал осваивать: таким аппликатором легче провести ровную линию, можно регулировать толщину линии. И никогда не появится непослушных зацепившихся волосков.

Кистью же чаще всего пользуются профессионалы – для того, чтобы приручить её, нужно потратить много времени. И пока не приручишь – линия будет получаться далеко не идеальной.

Гелевые подводки, как можно судить по витринам магазинов, такого широкого распространения не получили. К сожалению, в выборе гелевой подводки придётся ориентироваться только на опыт подруг и знакомых – профессиональные визажисты говорят о таких подводках разве что в рекламе, обещая насыщенные неблекнущие цвета.

Кремообразная подводка наиболее ярко была рекламирована под маркой Clinique, а до этого ни один производитель не заявлял о таком продукте. Цветовая гамма уступает жидкой подводке и карандашам очень сильно, использовать удобнее на ком-то (опять же – удобство для визажистов), а на себе нужно долго тренироваться.

[показать]Подводка-фломастер – это скорее изыск, чем широко используемый продукт. Представлена у немногих производителей, и, хотя удобна в нанесении, быстро высыхает в тюбике. Текстура её достаточно жидкая (для обеспечения капиллярного эффекта).

Главное удобство заключается в том, что не нужно дозировать количество подводки на кисточке самостоятельно, что весьма экономит время.

Подводка тенями – не последний вариант по широте применения. Особенно с появлением

Читать далее...

Ненаглядный мой контакт, что-то с ним явно не то. ЗАКРЫТЫЕ фото - я их на то и закрываю, чтобы доступ всех, кроме друзей, был ЗАКРЫТ. И где??? Или я туплю, или не работает.

Странные любди какие-то якобы пишут на стене. Потом оказывается, что человека с такими данными вообще нет вконтакте. Забавно. Вирус, что ли...

Пересматриваю свои старые фотки (т.к. мама настойчиво хочет тоже завести себе страничку, и, разумеется, захочет меня добавить и у меня полазить. Вот и сортирую информацию, что можно показать, а что нет:))) КОШМАР. Толстая и развратная девица. Ну куда, КУДА с такими ляжками одевать мини, которая была как раз года два назад, когда размер, простите, задницы был в три раза меньше. Еще и заграницей так ходила. Ну мало ли что жарко. Совесть где. А элементарно в зеркало можно было глянуть??? Кошмар. А ведь на фотках не все. Помню я одно платье... Эх, ну да ладно. Молодсть моя:)))

Да уж. Сколько все-таки они хранят, эти фотографии. А видео... Сколько ЖИЗНИ. Целые кусочки из прошлого. Кусочки меня. А ведь мне неплохо было блондинкой. Только волосы как пакля стали. но если бы не это... Мерин монро прям. А щас.. Хотя что там. Блондинкой уже себя не чувствую. Ушло это как-то, не мое стало. Сейчас все хочу более спокойное, естественных цветов.

Сколько воды утекло...

А нг я отметила странновато. Началось с того, что после боя курантов, когда начал играть гимн, мы какое-то время молча сидели и ждали. Не чокались, ничего. Я как-то даже не поняла сначала, что новый год уже наступил, и вся страна уже кричит "с нооовым гоооодом!" Потом как-то неуверенно все же чокнулись, выпили. Но чувство осталось. Чувство недоверия. Что, наступил? Да ладно? Уже? Круто. Нет, серьезно уже 2009?..

Как-то с недоумением все было. И до сих пор сейчас... НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. Я не чувствую себя обновленной, как в прошлые НГ. Не чувствую, что могу начать с чистого листа. Живу, как жила до. Хотя и Вася вроде был со мной, и не так уж и скучно все было, и гуляли даже с ним, файер шоу смотрели... Может, просто слишком мало выпила? Не нажралась до потери пульса, как хотела ???

Вот так. Без градуса нет веселья. Вот так трезвенники-язвенники и становятся алкоголиками. Все мало. Все не так. Не хватает веселья.

Вася, Вася... Маме ты понравился. Я рада, честно. И за тебя, и за маму. Хотя, конечно, без нотаций не обошлось. На следующий день, первого. Только то, что я была снова пьяная, помешало мне рассмеяться ей в лицо и сказать все, что я об этом думаю. О ней. О себе. Да, не сказала, т.к. это прошло мимо моего затуманенного сознания. Слава Богу.

Боже мой, мама, ну неужели ты действительно считаешь меня ТАКОЙ. "Рано, девочка моя, тебе еще рано". Ну конечно, рано. О семье думать рано. Все рано. Все рано. Все еще впереди, и я все еще успею. Как ты, да, как ты...

Только вот мне кажется, что ты опоздала. Что вместо рано вдруг стало поздно. А хорошего что получилось? Только я. А меня разве можно хорошей назвать? Вот то-то и оно.

И у меня впереди жалкие пять лет. Нет, даже не пять. Даже уже меньше. И даже если... Даже если не будет этого идиотского конца света - какая разница??? Мне все равно очень скоро и очень внезапно - может, завтра? или через год??? два??? двадцать два???? - может стать поздно. Потому что потерять можно в любом возрасте. И поэтому мне нужно торопиться. Торопиться ЖИТЬ, пока не потеряла.

Если бы не потеряла, если бы...


Все хорошо. Все хорошо. Красный Бык принесет мне удачу, я знаю. И деньги. Нет, серьезно, я в гороскопе читала. Ракам - деньги, Весам - любовь. Вот так мне повезет. Вот так. Но я бы, если что, поменялась с кем-нибудь... Ну, у кого тоже любовь, но она не нужна. Кому деньги нужнее. Ага, я бы с удовольствием все свои деньги отдала... И настоящие, и будущие... Чтобы у меня тоже была любовь. Ага, та же, что и у Весов. С весами. К весам. и у них ко мне - это обязательно. Обязательно.

"Алина, здравствуй! Восхищаюсь и горжусь тобой. С наступающим Новым годом вас с мамой! Взаимопонимания, любви, чуткости, здоровья вам и вашим близким. Пусть чудесное настроение этих праздничных дней сохранится у вас надолго, а наступающий Новый год подарит вам радость и исполнение желаний. Анатолий Басяйский."

Как оригинальо. вот и папочка появился. Воистину, это был чудесный год. ну надо же.

Даже не знаю, как реагировать. написать ему, что ли, все, что я о нем думаю?... "Восхищаюсь и горжусь", скотина. Еще и телефон оставил. Думаешь, позвоню? И дрожащим от счатсья голоском спрошу "папочка, как дела?" ????

Кем и чем ты гордишься, интересно. Фотки посмотрел мои в контакте? Так я тебя разочарую. Внешность, папочка, обманчива. Не такая я, ох не такая. Знал бы ты. Знал бы, если бы за двадцать лет моей жизни позвонил хоть раз. Открыточку там, письмецо. емейл.

Скотина.

Противоречивые чувства. Очень. Но ничего не буду отвечать. Пока. И звонить не буду. Тебе надо. ты и звони\ищи\пиши. Старенький ты, наверно, стал, денег тебе надо. А другие дети не помогают. Вот и обо мне вспомнил.

какая же я злая... Ведь, по сути, это ЧУДО. Ну надо же. Я ожидала чего угодно, только не этого. Нда, сколько в жизни всякого удивительного осталось...

Да, а что это я осуждаю тебя. С мамой ведь жить непросто. Вы просто разные.
Зачем я сужу?...

Сама хороша. У самой дохрена трусости и подлости в душе. от тебя, видно, наследство.

Да нет, и в этот раз встреча НГ будет обыкновенной. Дома. С мамой. Шампанское, даже без водки. Оливье. Голубой огонек. Подарок. И спать в четыре утра. А утром - утром уже новый год наступит.

Того, о чем я мечтаю - о чем-нибудь ДРУГОМ, например отметить у Васиного друга на даче, провести совершенно безумную ночь, напиться и что-нибудь сделать, что-нибудь сумасшедшее, а можно даже нескольок раз, и потом весь год это вспоминать. И так и провести этот год - весело и с огоньком. - нет. такого снова не будет.

Хватит уже сумасшествий. Хватит. До добра они не доводят. Хватит уже думать эмоциями. И так наворотила уже разок с их подачи... И - о да, ВСПОМИНАЮ. До сих пор. И - стыдно. И - тупик.

Вот так. Пусть будет, как будет. Не хочу с Васей. Не хочу. Дед сказал, что можно его больше ни с кем из моих мч не знакомить. "других знакомь, меня можешь не знакомить". Он так спокойно это сказал, без агрессии, без ненависти, без презрения. Но... как-то так, что я поняла. Все сразу поняла.

Не нужно было знакомить его с Васей. НЕ НУЖНО БЫЛО. Все уже испорчено, максимально испорчено Сашей. Образ милой добропорядочной внучки - его не вернешь. Я... со мной все кончено. Я пропащая. Совсем для него пропащая. Блядь обыкновенная, подвид "дурочка". Представляю, что он думает обо мне. Пресдтавляю... И мне так гадко, так мерзко, так стыдно за себя...

А пошли вы все. Да, я такая. Да, не идеальная, уж простите. Не чета вам. Но я живу как умею. И по-другому не буду. Не потому что не могу... Просто тогда это буду уже не я.

Вы слишком много и так отняли. Слишком много. Мой зайчонок... Зачем эти тараконы, это выедание мозгов из-за вас...

Нет, не они отняли. Я. Я. Я. Только я.

"В нынешнее время каждый человек живет свою последнюю жизнь на Земле. Желательно, чтобы за оставшееся до вознесения время человек хотя бы попытался создать Величайший Образ Наивысшего Представления о самом себе и воплотил бы этот Образ в свою жизнь.
Если к моменту вознесения большая часть человечества будет излучать частоту Любви, то во время перехода или после него произойдет что-то уникальное, что-то такое, чего во Вселенной раньше никогда не было." (с)

Последняя жизнь. Последняя. Последняя. Голубоглазая девочка - нет, ее не будет. Ее уже не будет. Последняя.. А как же, а что же, да я же...

Это похоже на бред со стороны, но что-то подсказывает, что в этом есть доля правды. Потому что мы и правда дошли до предела. Мы, люди. Дальше некуда. Мы уже все испоганили, что только можно. Какие другие жизни, зачем... Сколько у меня их уже было?... Хотелось бы это знать.. И что, неужели они меня ничему не научили??? Что, последняя жизнь будет вот такой, самой поганой и никчемной из всех?... Такой вот завершающий аккорд???????

Как пафосно и глупо. Какая я вся насквозь пафосная и глупая.

Куда я пришла. Во что я превращаюсь. Я не могу найти свет, но не в других, нет, В СЕБЕ... А ведь он был. Я же помню, он был.

Нет, я не хочу отпускать. Не могу отпустить свою мечту, свое уже почти невозможное счастье. ВРЕМЯ, ВРЕМЯ предательское... Его так мало осталось... Пять лет, а ты думал, что это шутка, зайчонок?.... А ведь и я почти поверила в это... И почти поверила, что обязательно состарюсь с тобой...

Я ни с кем не состарюсь. И с Васей - тоже нет. Завтра нужно резать салаты и готовиться к встрече Нового года. И он становится мне почти нужен. Почти любимый мне. НО. Он земной. Он мне необходим ЗДЕСь. А ТАМ?...

А там - только мой зайчонок. Мой родной. Если бы ты знал... Если бы ты верил... Ведь мы еще в зоопарке ни разу не были... И ни разу не ездили на море... И ни разу не отмечали Новый Год вместе... И ....

В Васе определенно что-то есть. Он все больше и больше мне нравится. Постепенно исчезает в нем эта дурацкая манера, которая мне не нравилась, это вечные анекдоты не в тему и грубовато. Он становится серьезным. И старается (!) меня слушать и слышать (после того как я раз десять возмутилась его неслушаньем:)). Пока у него получалось (целый день, офигеть:)))).

Глаза. Его глаза - вот что. За ними что-то есть. Волк?... Что-то волчье. Что-то... Пока сложно это объяснить.

Он помнит меня. Мою улыбку. Я ему снилась 4 года назад. Я стояла в степи (поле) (=Оренбург???), в ярком халате (=мы будем жить вместе??), и улыбалась. Улыбку мою он и узнал.

Что это, материализация мысли? Может, никакой прошлой жизни тут нет? Дело в глазах. Я в них что-то вижу. Иногда кажется, что я вижу в них его решение. То, что у меня нет выбора, что он уже выбрал меня. и мне нет смысла сопротивляться.

Мне все равно. и я не сопротивляюсь. Так приятно в кои-то веки побыть слабой. Когда в магазине за тебя всегда платят (ненавязчиво, но как-то так, что чувствуешь невежливым отказаться :))), когда тебе открывают дверь, когда никогда не жалуются ни на что и покупают то, что ты хочешь (даже если он это терпеть не может, ну, в смысле еды, напитков). И ЕСТ со мной за компанию, вот что забавно, и почти не давится)))) В то же время он твердо стоит на своем. Он не спорит, не доказывает свою точку зрения. Он просто вежливо выслушивает мои возражения и молчит. И смотрит на меня. И я как-то само собой и очень быстро понимаю, что он все равно сделает по-своему. И меня это не бесит, нет. Мне это нравится. Я начинаю ржать, а он не понимает. Обижается. Смешной:))

Вот так вот. Получается, шизоид я:))))) Как забавно.

Ну да, может и так. Зато это дает мне полное право в Новый год немножко сойти с ума. Напиться до потери сознания. И ВЕ-СЕ-ЛИТЬСЯ.

И надеяться, что следующий год будет другим.

Чертов високосный год... Как кошмарно он изменил мою жизнь. Сделал меня шизиком. Ебнутой на всю голову истеричкой, приносящей другим одни несчастья. Вконец завравшейся другим и особенно себе. Вечно ноющей о своих тараканах и не верящей в чудеса. Боже мой, я ведь такой не была, да?... Я ведь в глубине души, я же.. я же лучше, правда?...

Нет у меня к году 2008 никакой благодарности. НИ-КА-КОЙ. Хоть и знаю, что все было справедливо. Что я заслужила все то, что имею (и чего не имею) сейчас. И от этого вдвойне обидно. От того, что сама виновата. Нет, пусть год будет лучше виноват. Он же вмсокосный. Он же для всех тяжелый.

Это мама накаркала. На прошлый НГ сказала мне с трагическим выражением лица: "Это високосный год. Плохой." "А чем он плохой-то?" - спросила я. Мне все это казалось предрассудками. У меня была сказочная любовь, которая, казалось, продлится до конца жизни, любимый принц. Да и сама я была принцессой. И ни во что плохое не верилось. "Ну, просто плохой..." -ответила мама.

Да, мамочка. В кои-то веки и ты оказалась права. И теперь я знаю, чем он был плох.

Я потеряла. Я все потеряла.

Я все отпускаю. Я теперь живу по-другому, я теперь сама себя не узнаю. Мне теперь все равно, что будет дальше. И я буду любить Васю, как я теперь умею. И следующий год - он будет лучше. Гораздо лучше. Потому что хуже просто по определению некуда (не сглазить бы...).

В какую пропасть я падаю... Какая же она глубокая... Я все больше и больше запутываюсь в ней. И чувствую только, что мне нужно быть подальше отсюда. Хотя бы на время нужно быть подальше. Хоть немножко отдохнуть и набраться сил. Нужно быть..

Да неважно где. Главное, чтобы рядом был ты и можно было тебя спросить, что ты обо всем этом думаешь. И есть из одной тарелки, и пить из одной чашки... И еще чтобы была собака. Маленькая. Или большая. Или чтобы ее не было. Главное - это ты со мной рядом.

Мда, на что-то это похоже. Кажется, я где-то это уже писала. МИЛЛИОН раз. Стоп. Я же отпускаю. Я же все отпускаю.

Странно, даже танцы не радуют опять. Они перестали быть смыслом жизни, я перестала верить что когда-нибудь стану великой танцовщицей (ну, или не великой, а хотя бы чуть-чуть выше среднего). После того, как поняла, что за почти год занятий у Виктории Ивановны я ничему не научилась. ВООБЩЕ. Ни пластики, ни ритма. И фигуры с трудом помню. Но главное - это пластика. То, чего, видимо, от природы не дано. Научиться, может, и можно было, но, видимо, не с моей ленью.

А еще никто в меня не верит. Черт с ней с ленью. НИКТО НЕ ВЕРИТ. И мне становится все равно.

Ну вот.. Что сказать еще... ерунда все, это, деперессивный мой бред. Ничего. Пройдет. Все пройдет. Просто это время перед НГ - самое тяжелое в году. И если я когда-нибудь решу уйти, это обязательно будет в конце декабря.

Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа.
Наиболее существенными чертами данного типа считаются замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия, апатичной бездеятельности и напористой целеустремленности, необщительности и неожиданной назойливости, застенчивости и бестактности, чрезмерных привязанностей и немотивированных антипатий, рациональных рассуждений и нелогичных поступков, богатства внутреннего мира и бесцветности его внешних проявлений — все это заставило говорить об отсутствии «внутреннего единства»

Пол: W   Возраст:20	1-10 A: 4 B: 7 C: 1 E: 7 F: 4 G: 1 H: 1 I: 8 L: 7 M: 8 N: 7 Q: 10 Q1:6 Q2:5 Q3:2 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Бля, как же я заебалась, прости Господи. Чертова сессия и идиотский несданный зачет. Ничего страшного, конечно, но обидно. А завтра - совершеннейший кошмар в виде пересказа Джейн Эйр на англ, которую я читала по диагонали, и слова еще даже учить не начинала. Не менее идиотские Маленькие Женщины и идиомы с выражениями, которые - надо ли говорить??? - я не учила тоже. Потому что, блять, вчера заколебалась и отложила на сегодня. А сегодня заколебалась вдвойне, не пошла на танцы, но все равно ничего не успела. Бля, нет, ну это НАДО быть такой лохушкой и начать готовиться к зачету, который одновременно допуск к другому зачету, который лучше бы сдать, чтобы не было геморроя, ЗА ДВА ДНЯ ДО НЕГО??!!!!!!!!!

А потом удивляюсь, почему все в жизни через жопу.

Вася немного начал напрягать. С ним не о чем поговорить. В жизни он хорош, на него можно опереться, ему можно доверять. НО. Просто не хватает Разговоров.

Вот прочитала, что мне идеально подходят Рыбы. Интересно. Был у меня парень - рыба. И ничего. Нечто холодное, скользкое. И гордость мою уязвил. Эх.. Неправда это все. Гороскопы эти... чувство, где ЧУВСТВО взять...

Снятся сны. Навязчивые про Сашу, злые про маму. К чему это все, а?... Хреновый из меня толкователь... Да и экстрасенс не лучше.. Что надо, не могу узнать. А вот накаркать, что не надо -это запросто. Какая-то я прямо вся насквозь отрицательная. Да что ж за наказание, куда же от этого деваться...

Да ну к черту этот зачет. Бесит все уже. Пойду спать. Ну его. Не сдам - пойду напьюсь, и все дела.

Боже мой. Встретила сегодня пацанчика в поликлинике. Забавный очень)) Какая-то искорка была, может даже. И опять на мое предупреждение об очень ревнивом мч(совершенно правдивое, кстатиа) не прореагировали, даже наоборот, телефон взяли:) Вот так. Абсолютно точно решила уже, что было бы интересно с ним чего-нибудь... И как-нибудь... Может, просто дружить...

Хм. А вот сейчас встретилась с Васей и уже не знаю... Все-таки ветер еще у меня в голове... Рано мне еще не то что замуж, даже жить с кем-то... Ни один, ни второй не смогли привязать меня к себе так, чтобы я хотела провести с ними всю жизнь. Хотя второй, т.е. сегодняшний, даже еще не начал привязывать:))) Что ж, поживем увидим.

Я легкомысленная и непостоянная. Начинаю понимать Сашу о том, что несмотря на то, с кем ты, периодически будет возникать желание быть с кем-то еще. Когда нет настоящих чувств, и они не лежат на весах. Вот так-то. А если бы они были, вот тогда..

Но нет, хватит уж с меня. Надо доучиться нормально. А то вообще... кошмар, чтыре года уже учусь, осталось еще целых ТРИ... В общей сложности СЕМЬ (!!!) лет своей сознательной молодой жизни угробить на пары-зачеты-экзамены. Блин. Ну надо же было так попасть:))

Это цитата сообщения Finira Оригинальное сообщение

Сказка - быль?



Сказка или быль? Плохая или Хорошая? Веселая или грустная? Решать вам.

"Жили-были мальчик и девочка. Как-то раз сидели они на скамейке в парке и мальчик спросил:
- Ты меня любишь?
Девочка долго смотрела ему в глаза и сказала:
- Да.
Девочка и мальчик любили друг друга, но каждый по-своему. Любовь - это одно целое, состоящее из миллиона кусочков. Когда мальчик спросил, он думал лишь о пятом кусочке из миллиона, а девочка о 234-ом кусочке. Они не поняли друг друга, назвав любовью совершенно разные вещи. Но поняли слово "любовь" каждый для себя и оставили это в сердце. Она любила его по-своему, Он - по-своему. Девочка любила его больше всего на свете, но как друга. Он ее любил всем сердцем, но как сестру. Они любят друг друга, но никогда не будут вместе, потому что любят других людей.
У этой сказки нет конца.
Никто никогда не скажет вам, что он имеет в виду под словом "люблю", потому что никто не сможет этого объяснить. И только сердцем ты можешь почувствовать о каком именно кусочке из миллиона говорит другой человек.
Эта сказка не грустная и не счастливая. Эта сказка - жизненная." (с)
[366x360]