привет мой любимый-нелюбимый дневник.
я не писала тут давно.)
уже лето.

теперь я плету фенечки и страдаю от голода,
теперь я такая взрослая и все понимаю,
теперь меня не гнетут грустные мысли.
теперь - это сию минуту.

что дальше?

у меня много вопросов.
и много ответов, тонкими нитками
быть может я их и соединю, но...
это глупо.
забудь, уже лето.

что поменялось?
да все также.

я потеряла многих отличных людей
раздватричетырепять
я иду тебя искать!

прячься,
а то точно найду :)

- что у тебя в банке?
- я там храню воспоминания.
- а что будет если она разобьется?
- я забуду все что со мной случалось - хорошее и плохое, важное и не очень.
- значит ты забудешь и меня?
- да и тебя тоже.
- давай разобьем ее вместе?

весна-весна.
я счастлив и все такое.
я пишу письма рассылаю их немым адресатам
это прекрасно.
гармония._)

Пора подвести итоги, провести черту так сказать. Хотя писать мне не о чем. Все было написано ранее, чаще всего что-то грустное,и иногда веселое - это не важно. Уже. Хотя тогда. Самое-самое.

Вот и теперь, я могу сказать о том что случилось вчера, например. Да-да. Я снова ем хлеб. Громкие крики ура и куча серпантина. Но в целом все будет дальше. В следующем году я должна перестать пить антибиотики. Фе. Узнать целебные свойства своей крови, проверив ее на себе любимой. И потом-потом.
А ведь на самом деле моя жизнь не имеет смысла без этой борьбы за выживание.
Значит мне придется найти новый смысл.
да.
но это случится быть может в следующем году когда я 31декабря буду писать свои итоги.

еще что?
новые друзья, подруги и просто знакомые.
новые-старые. разные.

громкий смех - признак стресса.

вобщем.мне больше нечего сказать.

С Новым Годом.

Скоро Новый Год.
От этой мысли сердце бьется чуть чаще и подкашиваются ноги.
Становится тепло и хорошо.
Запах хвои и мандаринов.
Радостный смех за окном.

и вроде не все так плохо.
и вроде все идет лучшему.
спа-си-бо.
что терпел меня весь год. я давно должна была сказать.
спасибо, что терпишь меня и мои странные идеи.
спасибо. что не сердишься когда я с тобой не здороваюсь.
спасибо, что не бросаешь, когда я забываю о тебе.
спасибо, что до сих пор пишешь мне.
спасибо, что все еще ждешь меня.
спасибо, что до сих пор читаешь мои рассказы.
спасибо, что пишешь мне сказки.
спасибо, Хомосев.

Настроение сейчас - ^^

Дааааа. это было шикарно ^^
шикарно пели
шикарно болтали на сцене
шикарно.
знаете а лучше и не надо.
да.
в ушах до сих пор
звучат песни.
рок анд ролл. да детка ^^

П.С.они обещали вернуться (;

Черный чай. Я пью уже третью кружку.
В голове баскаки. Золотая орда. А скоро будут фавориты.
смешно.
и я слушаю одну и ту же песню
да.

Хочу на улицу.
Хочу покататься на трамвае.
Постоять под дождем.
Промокнуть с головы до ног и не заболеть.
Хочу видеть в зеркале себя.
Только себя.

Надоело.

Молчать-молчать-молчать.
говорить на отвлеченные темы.
широко улыбаться.
я хочу улыбаться когда мне хорошо. а не маскироваться (:
и может все будет.
и меня ждет светлое будущее.

да-да.

ждет.
осталось схватить его за руку.
и не отпускать.
никогда.
Пусть это будет бегом по кругу, пусть. мне не жалко сил.
совсем.

да (,
я хочу улыбаться.

Давайте скажем честно. Вздохнем этот никчемный осенне-зимний воздух. Наберемся смелости. Закурим. Может быть. Нам станет легче.
Давайте просыпаться в 4 часа утра и плакать на подоконнике. По солнцу.Которое черт возьми не явит свой красный край.
А еще давайте бить зеркала. Бить до крови в руках. До костяшек пальцев.
Помнишь? Мне кто-то говорил что более сильная боль закрывает маленькую. Но насколько сильно нужно исцарапать свои руки, чтобы скрыть эту?
Сломай мне палец.

Черт. черт. черт.
Меня лишили всех мыслей. Ни одной мысли. Даже половины.
Мы хотели строить города. Рисовать портреты друг друга. Заставлять людей улыбаться.
Помнишь?
Крикни мне в ухо. Ведь я почти не слышу тебя.

Давай, прыгай со мной. Мне одной страшно.
Купи длинную веревку. Спасай наконец.
Тащи вверх-вверх.
Я не чувствую поддержки.

Ну что же ты опять молчишь и смотришь на меня сверху вниз. Это действительно смешно.
Я хочу вылить на тебя горячий чай. Ты живой?
Коснись.

Мне не хватает.
Хватает.
Я слышу.
Глухая.
Черт.
Ну же это не так сложно.


Неужели все так грустно.
Пиши мне.
я буду читать.
честно.
пиши свои идиотские смс.
пиши мне письма. делай из них самолетики.
пиши на стенах.
пиши на лужах.
пиши под домом.
пиши а лбу.
пиши на зеркале в прихожей.

пиши.
иначе история так и останется не завершенной.
иначе больше нет смысла
да?
кричи.
кричи.
кричи.
ведь я так хочу спать.

тотальная измена самому себе.
недавно я показывала фак магазинам.
называла парней...хм вобщем не важно.
а теперь я такая милая и правильная.
фак фак фак.
я забыла.

Прошу пожалуйста не забывай меня,
Пиши, я буду тоже отвечать,
Умоляю тебя .(с) Spitfire

Я долго долго не писала,
потому что писать мне не о чем.
Не хочу писать о школе -
о ней говорят и так много.
не хочу писать о себе -
я тоже слишком много уже написала
да?

порой я сама себе надоедаю.

хочу написать о том что сегодня
было такое чистое голубое
и солнце было очень теплое.
я тоже хочу это запомнить
да ..)
в моей голове останется только самое лучшее.

хочу написать о том что видела
мальчика который игал в футбол
ему было года четыре
но
понтов хватило бы на весь мир
да дело не в этом
просто такое поколение растет

ну и фиг с ним.

я пишу предложения в длинный столбик
значит я тоже понтуюсь?
вероятно

но про мальчика я лучше забуду
да
а то мысли про него не дадут мне уснуть вовремя )

И сегодняшний день я закончу в сугробе алгебры
потому только этот сугроб может меня поглотить целиком
медленно сдавливая виски.

Хомосев, ты помнишь как я тебе сказала что продала душу?
оказывается она у меня осталась.
Жаль?
нет.

Вздыхать еще и еще.
запах чужой куртки, своей книжки, учеников,друзей, просто знакомых.
улыбаться всем.
и изредка здороваться.
так надо.

кричать до хрипоты в пустые глаза
писать бред в аське
и ждать звонка от верного друга.

На самом деле я просто хочу запомнить мир таким,
чтобы потом не жалеть о потерянном времени.
и я устала находиться в безысходности
и пить эту белую дрянь.
я хочу услышать ответ.

я устала бояться каждого утра
я устала врать про свое состояние
я устала от глупых вопросов
я просто устала.
и ничего больше.

и так важно что можно спрятаться за чью то спину
и так важно чтобы нашелся человек который ее подставил
так просто.

и так важно что я всегда всегда кого то люблю.

а вчера я плакала.
тупо конечно.
но мне было больно.

На сомам деле я ничего не собираюсь писать про кеды или вообще про обувь.
Хотя бы потому что это не интересно,
писать что то вроде "...привет-привет, я купила себе новые кеды, такие вот черные, то есть беленькие, то есть в горошек или в звездочку и в сеточку."
Интересно? вот вот и я о том же.
хотя я более чем уверена что хотябы одному человеку читающему этот пость на самом деле хочеться до конца прочесть историю про кеды,
чтож я с удовольствием предложу вам варианты дневников и их опознавательные знаки.
например ели человек пишет ВоТ ТаК От НеГо В пОлНе МоЖнО ОжИдАтЬ ТаКуЮ ИсТоРиЮ.
а дальше думайте сами.

в аське сейчас пять человек, интересно то что я общаюсь только с одним из них, а так же то, что я знаю этого человыека хуже остальных.
к чему бы это?
да реклама заявляет что мне будут платить за мои посты,
жаль она не знает что я самый не подкупный человек в мире, хоть и изрядно потрепаный недостатком общения с интересными любдми.
самое обидно что в этом виновата я сама, интересных людей надо искать а не сидеть на кровати и реветь о том что тебя никто не любит.
некторые мои Интересные друзья отдыхают под солнышком
некоторые уже а пути домой
но я из всех люблю
почти одинаково
хоте некоторых больше
чем и горжусь.
ХХХОО
да да да
прошу прощение за спам из моей аси,
надо разобраться что за вирус взломал мои мозги и тд.
окей?

Я приехала и как не странно этому обрадовалась только Тиша,
хотя на самом деле я вполне предполагала такую историю.
Единственным верным решением остается послать весь мир к черту.
Ну не весь мир а миллионную часть его.
и у меня в голове нет не одной стоящей бумаги идеи
все остальное просто заморает белый лист.
а на него убили пару деревьев и пару белок впридачу.
на самом деле мне жалко ТОЛЬКО белок а про остальное я умолчу
так как читаю этот дневник не одна я.
у меня дома пахнет краской и еще какойто химической дрянью.
Вы меня еще слушаете? вернее читаете?
нет? я вас тоже )
вы мне уже нравитесь)
давайте встречаться?
честно честно?
я уже вас люблю.

заморать память моего компьютера мне не так жаль
вернее совсем не жаль
вернее я наверняка страдаю графоманией и манией величия впридачу
но мне плевать
с такой высооооокой скалы
которая
стоит посреди синего моря
в которое я плюю
бултых
и новая экологическая катастрофа
а виновата я
наверное на меня так краска влияет
но все равно напишу еще пару слов
про то что я
давно хотела всем сказать
потом как нибуть

холодно.
пальцы заледенели.
зима пришла.
я сижу в сугробе.
в большом-большом сугробе.
снег залепил мне глаза, нос, уши.
хочется тепла.
холодно.
зима?

На самом деле я не имею ничего против.
Я только за.
Если дело не касается меня конечно.
И вобщем. Это глупо.
Быть таким идиотом.
____________________________________
И вобщем я зашла сюда не для того чтобы писать мои мысли на данный момент.
А для того чтобы законспектировать все, что у меня накопилась за определоенный промежуток. А точнее от конца школьного года до конца июля.
Потому что так бывает и я все забываю. Я отрубаюсь. На целый месяц. Поэтому надо написать, чтобы не забыть.

1) О разлуке.
На самом деле мне давно хочеться, удалить все свои профили,
завести новую аську и забыть о никнеймах.
Сменить симку. Переехать в новую квартиру. сменить школу.
друзей. знакомых. окружение.
но так или иначе надо начать с интернета.
но почему тоя пока не могу. сложно, наверное я еще кого то жду.
бред.
и мне жалко удалять этот дневник.
вобщем. надеюсь в августе будет больше

2) О смелости.
Я наверное очень трусливый человек.
И плевать.

3) О играх.
Это здорово сидеть у друга в гостях на тостом пледу.
играть в игру, умнее которой нет.
пить чай. слушать как хлюпает дождь.
передвигать фишки. лежать на коленях и смотреть страшный фильм. и вобщем не важно что я его уже смотрела.
ведь потерять друга гораздо страшнее.

4) О интернете.
У меня никогда не получалось заводить дружбу в интернете.
даже мало мальски приятную.
она быстро кончается. не прожив и года.
вот черт.

5) О школе.
если бы меня попроси наплакать целое море слез я бы выплакала.
только не в школу.
ну или хотя бы стереть все воспоминания о ней.

6) О красоте.
я люблю читать красивые журналы.

7) О литературе.
я всегда мечтала написать что то ценное.
только не такое который_пишет_каждый_идиот.
я тоже идиот. но не каждый.

8) О мозгах.
Я не сколько не сомневаюсь в своих умственный способностях.
даже если говорю обратное. даже если вообще ничего не говорю.
это факт.
идите вы все к черту.

9) О слове черт.
Если бы меня спросили что я больше люблю
мороженное или слово черт
я бы ответила слово черт
тем более мороженное я не ем.

10) Обо мне.
взгляни в зеркало, дура.

11) О лете.
чертовски не удачно,
но я его люблю.

12) О любви, кстати.
Я люблю себя.
слово черт.
своего брата.
родителей и остальных родственников.
морскую свинку.
и идиотов.(см. первое предложение.)

13) О том что я уезжаю.
на самом деле я надеюсь что мне кто то будет писать.
но есть много ленивых сволочей (они же идиоты)
хотите пишите.
ага не забывайте.
про телефон и бла бла бла
в аську или в личку.
а остальное.
бред.

На самом деле я не понимаю зачем веду отсчет дням. Так или иначе врзникает вопрос
- Третий день чего?
Третий день лета, третий день без таблеток, третий день без арифметики, третий день без забот)
а может третий день чего то нового?
Я точно не могу сказать.
Потому что все равно.
На этот вопрос я скорее всего тактично промолчу, потому что не все ли равно какой день можно назвать третьим? )
И сразу на голову сваливают)ся вопросы времени,
а на самом деле все просто.
Потому что это небо существует сейчас и этот вечер, и эти белые ночи.
пусть уже завтра начнется Армагеддон
я живу сейчас.

Акт 1. Кино.

Не далее как сегодня я сходила на известный фильм Хэнкок.
Говорят, что Уилл Смит не снимается в плохих фильмах, я к сожалению, не критик, поэтому оценить всей чудесности фильма не смогла, но тем не менее фильм стоил тех 80 рублей которые я отдала. Говорить о сюжете, я думаю, не стоит, каждый кто захочет посмотрит его сам. Интереснее была атмосфера в кинотеатре. Через два свободных кресла от меня сидел мальчик, он смеялся громче всех часто повторял цитаты из фильма. На вид ему было лет 10 или даже 9. Весь фильм я думала, почему этот мальчик один, без друзей или родителей, покупал ли он билет или как-то прошел. Мне почему-то было его очень жаль, потому что он был самым одиноким в этом зале, и вероятно ему тоже хотелось чтобы рядом были не два пустых кресла, а например друзья.

Акт 2. У врача.

Уже близилось два часа дня, когда я вылетела из дома Дуфф.
С каждым шагом в сторону больницы я приближаюсь к разгадки моей болезни, меня уже не напугать и экзотическим микробом внутри меня, и сильной болью. В конце концов
если я собираюсь прожить долгую и счастливую жизнь мне стоит поторопиться прыгнуть на поезд, пока он не ушел.
Меня лишили такой радости как пица, булочки, печеньки, хлеб любых сортов, квас, сухари, и прочее содержащее злаки. Конечно диагноз может не оправдаться, но пока я точно лишена всего этого. Жалею ли я ? нет, хотя немного есть. Но в Питере, как выяснилось, есть магазины где производят соответствующие продукты, более того даже авиарейсы. так что жизнь то налаживается пусть и без хлеба.

Вобщем из райского мира меня вывела одна пустая пачка. Там где раньше лежали белые спасатели, зияет пустота.
День начался и закончился. Но мне без них плохо. Так или иначе мне нужно что-то новое, что спасет меня от частой боли.
Мне нужны таблетки.

День прошел на ура, зоть и наплевательски отнесся к моей "арифметике".
Уже вечер, пью кофе и читаю.)
вру и не краснею.

А потом волшебство,
удовольствие. [как же мне нравиться этот шрифт]

Самое смешно, заходя на дневники моих ПРОШЛЫХ друзей, я не жалею о содеяном, перечеркивая их фотографию в моей памяти, я лишь убеждаюсь в своей правоте.
Просто многие даже не догадываются о том что я натворила.
Но скоро школа, там все решиться.
Я ненавижу сопливые посты и людей которые их пишут.
Меня это открыто раздражает, потому что я так хорошо думала о нем.

Зато сегодня с моими БУДУЩИМИ друзьями пекла пирог и пила "вино".
во и все.
простая новая арифметика.
пока,
<3

Что-то мне подсказывает,ч то я патологически наивный человек. Я верб всем настолько сильно, что потом даже не могу разочароваться.
В моей жизне работает простая математика.
5 часов просмотра аниме + 2 часа просмотра манги + 1 час просмотров аниме магазинов + 3 часа просмотра аниме + 5 часов болтания в асе = 16 часов моего дня.
Изредка мою математику нарушает прогулка с друзьями, самобичевание или не понятные занятия на подобии попыток сделать человечка из макаронины.
Кто-то может сказать, что я творческий человек, который просто ищет выход своим эмоциям. Но по-моему, я просто потерянный в пучине безделия человечек, который не знает чем бы ему еще заняться кроме просмотра аниме или телевизора.
Музыка меня бросила, точнее я ее бросила. Вобщем мы расстались друзьями, чтобы потом я вес август провела над альбомом Секс Пистолс или например над Аси ДиСи. Потому то мне надоели эти новые сопливые группы и хочеться послушать чего то живого. Начинать с Пистолетов и Заканчивать день Битлами. Заманчиво?
А потом я куплю себе новые кеды, но на сей раз не конверсы, а просто кеды. Черные с белыми носами, чтобы одеть их в школу. С черной юбкой в складочку. И черт возьми, пусть хоть кто то вякнет что так нельзя. Если я одела то можно? Правда?
Посижу на подоконнике, напишу новый рассказ, сделаю из него самолетик и отправлю в свободное плаванье.
А потом испеку кекс.
День только начался.

Настроение сейчас - ^^

Это просто.
Смотреть на небо через окно и кормить голубей.
Пить кофе из автомата.
Пугать прохожих.
Лежать на траве.
Это просто ответить на маил.
Найти что то интересное и добить его.
Это просто стереть все свои интересы и в колонке "личное" оставить всепоглощающую пустоту.
Это просто придумать себе чужое имя и спрятаться за ним прикрывая свое обезображенное лицо, зная, что если кто-то сорвет маску из папье маше, то сразу убежит, как бегут от уродства.
Это просто написать эти строки, адресованные людям, которых я знаю.
Это просто ничего им не сказать.
Это просто быть таким же.
Это просто молчать.
Тишина - это просто.