Надо же, неделю не писала.

А жизнь моя перевернулась совершенно неожиданно, и наступило то, что я считала невозможным или возможным в далеком-предалеком будущем. Наверное, глядя глобально, я стала еще счастливее, чем я была.

Но стало и тяжелее. В институте загружают все больше и больше, я простудилась  и меня весь день жутко знобит, а еще я никак не могу разобраться с собой, и в этом основная трудность. От этого и все жуткие перепады настроения, которые отражаются на окружающих.

Почему я всегда делаю больно наиболее близким мне людям?

И почему я такая жуткая, закоренелая эгоистка?..

И я правда хочу не глупо ненавидеть себя за это, а исправиться...И сколько можно уже реветь.. ТОлько и делаю, что плачу..

А если о хорошем, ушла сосущая пустота внутри. И появился человек, с которым я иногда говорю вот так:

-Что ж мне, учить вместе с  тобой матанализ?

-Нет, зачем?..

-А как я могу помочь тебе?

-Просто БУДЬ.

-Тогда буду. 

Сейчас читаю книгу "Тайна русского слова. Заметки нерусского человека", написанную азербайджанским преподавателем русского языка, притом православным. Она очень эмоциональна, субъективна, автор просто влюблен в русский язык и в Слово. И все же она прекрасна. Именно своей глубокой любовью к языку, пусть порой  и восторженной.

В частности, в книге Василия Ирзабекова есть одна маленькая глава под названием "Святой град Москва". 

Так вот, предисловие окончено, теперь о сути.

Я честно хотела сегодня весь день провести в чтении книг на православную тематику. Но вышло все не так..

Вчера я со своим склерозом вынуждена была исповедоваться 3 раза, в итоге ушла из храма из прихожан последней) Бедный о.Иоанн..

Сегодня соверешнно случайно задержалась и попала еще и на молебен. И я, кажется, перегнула палку для себя, как для человека, находящегося в процессе воцерковления. Я поняла, что если я сегодня запрусь дома с книгами, это будет ложью перед собой и Богом и ни к чему хорошему не приведет.

В итоге решила все-таки пойти погулять, но с кем-то из верующих, чтобы  случайно не согрешить в разговоре чем.. Но никто не мог пойти. Тогда в интернете увидела Марину, обрадовалась и позвала ее гулять.

Лирическое отступление: Марина - одноклассница моего старшего брата, ей 26 лет. Закончила мой институт, именно от нее я о нем и узнала, собственно. После института она поехала работать в Грецию, а сейчас вернулась, чтобы сдать какие-то аспирантские экзамены. О ее отношении к вере я никаких понятий не имела.

Поехали на Китай-город. Из-за парада студенчества весь центр перегорожен. Улицы, которые в обычные дни забиты машинами, сегодня стали пешеходными. Вместо полного выхлопных газов воздуха мы вдыхали чистый. Погода по-летнему теплая, но высохшие листья уже начали опадать и шуршали по асфальту. Хотя много где были шумные концерты, мы сумели их обойти, сворачивая на другие улицы - более безлюдные и тихие.

И я поняла писателя-азербайджанца. Он прав. Святая Москва. Я никогда не думала, что в центре столько храмов... Какие же они красивые! Старая Москва как будто оживала перед моими глазами. Светло на душе стало.

А с Мариной мы сперва говорили об институте, преподавателях - ничего особенного. А потом - не знаю как - заговорили о Греции, о церкви, православии. И опять как-то светло стало. Мы понимали друг друга. И правда, на сердце легко.. И день как будто не зря прожит. Не было суеты обычной.

Единственное, что порой коробило - праздники в толпе, в том числе люди в рожками и один из концертов, который мы мимолетом заметили, где бритый мужик с накрашенными черным губами пел какие-то гадости, но мы быстро ушли..

Гуляли мы, гуляли - и пригуляли на Чистые пруды. А там, как будто в исправление впечатления от жуткого концерта, были выступления народных ансамблей. Нет, не золотое кольцо, и никакого излишне славянского пафоса. Как-то очень душевно и в меру. Порадовались лишний раз=)  Заодно я узнала, что Марина с радостью бы потанцевала что-нибудь народное, и мы договорили в следующую пятницу пойти в ППЦ=)

А еще мне наконец-то перечислили зарплату за олимпиаду. Я думала, как бы так родителей порадовать, и Марина посоветовала что-нибудь вкусненькое купить.

Приехала я в мое родное Коньково, пошла в магазин, накупила вкусностей, собралась готовить. Созвонилась с родителями -а они устали, напраздновались и абсолютно не голодные. Не стану их мучить своим "пиром", лучше мы просто попьем чаю с пирогом и мармеладками. Да  и не  в еде счастье.

Славный день.

Слава Богу, вчера исповедовалась, сегодня причастилась.  =)

Записалась в воскресную школу, вот только доходит до меня как-то медленно: там что, занятия по субботам?))))

Когда я выходила из церкви, бабушка,просившая милостыню, спросила меня, почему я такая худая 0_0 Аппетита что ли нет?...

Смешно) Это я-то))

Пойду завтракать\обедать и гулять=) ура!

Кто бы только знал, как тяжело мне иногда писать что-нибудь важное.

Излагать здесь свои мысли так, как они есть, просто и неприхотливо - легко.

А вот составить текст поздравления из трех фраз, не нарушив никаких норм приличия и не будучи банальной - очень тяжело.

А вот ответить на форуме даже на тот вопрос, на который я знаю ответ или по которому имею какое-то свое мнение - сложно. Порой печатаю коротенький текст около получаса. Пишу, стираю, опять пишу. Меняю композицию, удаляю повторы, добавляю новые мысли.

Иногда мне кажется, что филология мне в этом только мешает - из-за нее я понимаю, какое значение имеет всего одно слово.

Вот так вот полезешь искать в интернете, когда же мог существовать этот праиндоевропейский язык, и наткнешься: "Индоевропейский язык, по новейшим данным, распался 8000-9500 лет назад в Малой или Передней Азии. Возможно, это послужило основой для мифа о Вавилонской башне. Ее строил Нимврод - внук Ноя, т.е. уже после Всемирного потопа. Это согласуется с геологической датой Всемирного Потопа, который мог произойти 10000 лет назад из-за глобального таяния ледников. "

Нда.

А вчера я наконец-то получила в библиотеке свои 14 учебников=) А еще у нас было по две пары морфологии и психологии. Психология меня не порадовала, к сожалению.. Преподавательницу не зря старшекурсницы называют ультразвуком...А вот грустно мне стало в тот момент, когда она в начале лекции (с места в карьер) стала предлагать измерить душу в энергетических единицах. И вообще за всю лекцию по сути сказала очень мало, а потом мы вкратце пробежались по основным психологическим школам 0_0  

3 часа психологии и 3 часа философии в неделю. Аааа:( Терпи, казак...

Ну не быть мне отличницей  в этом году. Я не хочу вот это знать на отлично. Ну ничего.

Как бы так аргументированно убедить маму, что я прекрасно обойдусь в этом учебном году вообще без выходных и поэтому я могу занять воскресенье?..)

Вчера уснула часов в 7 вечера 0_о пару раз просыпалась,  в том числе и на час посреди ночи, но в итоге встала в 6:30.

Температура все равно 35,3. Что-то я как-то болезненно себя чувствую:(  Ну это физически.

А не физически - прекрасно=)

Нашла в интернете объявление о продаже собрания сочинений Достоевского в 15 томах..Где б найти столько денег, места и времени..Да  и надо ли?..

А хочется.)))

Мама предложила прекрасную идею: убрать 1 диван, а вместо него поставить вдоль стен высокие стеллажи для книг в большом количестве. Я бы рада=) осталось накопить денег и купить стеллажи=) Тогда наконец-то я не буду бояться покупать интересующие меня книги.. И у нас появится семейная библиотека...

Заметки дня: историческая грамматика - это невероятно захватывающе! И я опять хочу учить старославянский. Как следует только. Ну или церковнославянский, раз уж так выходит)))

Зарубежка 17 в  со своим барокко  - жуткая скучища для меня..Ну я вообще славянофилка и зарубежку редко люблю и понимаю.. Разве что век 19..) Ну и Шекспира частично.

Кстати, мои тщеславные планы не оправдались. Иван Сергеевич в пн сказал, что до  1 октября нужно сдать 3 стихотворения, и начинать можно хоть завтра. Посколько "Невыразимое" Жуковского я знаю и люблю, мне захотелось отреагировать вполне серьезно на его шутку, но в институте во вт. я его не нашла. Сегодня поймала в коридоре с трудом, он обрадовался, но вдруг вспомнил, что до 1 семинарского занятия списка группы нет и не будет, так что со стихами придется подождать 2 недели. Вот так-то)

Зато я сегодня взяла в библиотеке Батюшкова и даже нашла у него понравившееся мне стихотворение. Пока ехала домой, успела его выучить=) Готова к труду и обороне)))

Все, марш из-за компа! писать читательский дневник по Жуковскому=)

Просила смирения? Получила. Полной пригоршней. Сиди и смиряйся, называется=)

Даже настроение поднялось)

Рада была прийти в институт и увидеть своих друзей.

Первая пара - любимый нами Валерий Эдгартович, как оказалось, прекрасный лектор. Предмет не самый интересный для большинства (хотя мне нравится), но он умеет его подать интересно, с юмором, активно  -спать на лекции совсем не хочется.

А вот вторая пара оставила тяжелый осадок. Как я и думала, я не буду дружить с философией. Уверена в этом. Преподаватель - обаятельная женщина, но очень требовательная. Начнем с того, что философия у нас будет год, а не полгода, как мне казалось. Каждый урок - тесты. Несколько контрольных работ. Доклады. Т.е. предметом мне придется заниматься. Все внутри противится.. Зачем мне изучать многочисленные заблуждения людей?

Наверное, это испытание, и я должна его пройти.

Зато потом было здорово=) Иван Сергеевич Леонов, преподаватель истории литры 19 в - чудо!=))) Мало того, что он мне раньше нравился как человек, он еще и замечательно читает лекции=) И чувствуется, что верующий. И это отражается на его взгляде на литературу. Здорово=)))) Такое же состояние на лекции, как было у Ольшевской и Аннушкина - слушаешь, со всем согласен  и не хочется пропустить ни слова=)))

Получила проездной на автобус, декан расписалась в студенческом, что я переведена на 2 курс, получила это страховое пенсионное свидетельство или как оно там?.. В общем, почти все дела сделаны.

Я сегодня немного в шутку пожаловалась Кате, что он мне никогда не пишет смс) Ну да. на литре 19 в пришла от него смска, спросил, в силе ли еще мое вчерашнее предложение погулять, от которого он отказался, т.к. пар много было. Пошли погулять...

Короче, как говорит Лисег, "всёёёёё плооооохооооо!"

я жилетка. Очень удобная, милая, уютная жилетка для мальчика. С этой жилеткой можно разговаривать очень здорово, она понимает тебя, как мало кто еще понимает, у нее такой же взгляд на жизнь.

Фу, как я цинично говорю) Сама на себя не похожа. Но это не ревность.

Короче, все просто. И немного грустно.или даже много?

И все равно мне очень хочется его поддерживать, не давать ему унывать, не оставлять его одного с его мыслями. Ну вот и отлично, может, хоть что-то хорошее сделаю в своей жизни.

Так надо.

Суметь бы быть объективной и думать о его благе, а не о своем...

Вчера весь день была какая-то нервозная безо всякой причины..

После танцев успокоилась. И вдруг осознала ответ на свой вопрос. Теперь я знаю, что делать.

Проснулась сегодня с удивительным ощущением полноты жизни. Мне нравится, что 1 сентября 4 пары, по пн кейли, по вт бальные, общение с людьми, и что воскресенье тоже будет занято.  Мне нравится то состояние покоя и любви, которое у меня царит внутри сейчас.

Тишина.. Как прекрасно.

Пришла с занятий танцами. Очень-очень рада!=)

Приехали на Динамо за полчаса до начала занятия, но заблудились и опоздали на 10 минут. ППЦ находится на территории храма Благовещения Пресвятой Богородицы. Подошли к центру, там уже были ребята, танцующие в студии. Они проводили нас внутрь, показали, что где и как=)

А потом мы сидели еще минут 40 в зале, зажатые и нервные, разговаривали только друг с другом.

Пришедший на час позже преподаватель сказал нам, что начинающие и продолжающие занимаются вместе.

Помолились. размялись.

Никто ничего не объяснял, потому что кроме нас троих все были продолжающими. Александр включал музыку, и все знали, какой танец сейчас будет. Я скромно встала у стенки и намеревалась простоять в качестве наблюдателя часа полтора, но нашлось очень много кавалеров=) Так что у стенки стоять не пришлось) Танцы по преимуществу народные, все очень веселые и быстрые. =)

Познакомлись с Алиной, а она оказалось близкой подругой Насти Жуковой. Мир тесен=) Она нам посоветовала ходить по вторникам, там будут бальные..

Ух ты. ну как же радостно! Люди приветливые, все очень мило и скромно как-то. Не так, как почти везде.

В обморок все-таки не упала.

О.Иоанн вернулся, рада была видеть.

На доске около храма появилось объявление о наборе во взрослую воскресную школу. Напряженно думаю, осилю ли..Но очень хотелось бы. 

Сегодня вечером идем с мамой в гости к Лизе и Ирине Вячеславовне. Соскучилась по ним=)

Всех с праздником Успения Пресвятой Богородицы!

В Рождестве девство сохранила еси, во Успении мира не оставила еси, Богородице, преставилася еси к животу, Мати сущи Живота, и молитвами Твоими избавляеши от смерти души наша.

[показать]

От Меня это Было

(Дyховное завещание иеросхимонаха Серафима Вырицкого)

Дyмала ли ты когда-либо, что вс , касающееся тебя, касается и меня? Ибо касающееся тебя касается зеницы ока Моего. Ты дорога в очах Моих, многоценна, и Я возлюбил тебя, и поэтомy для Меня составляет особyю отрадy воспитывать тебя. Когда искyшения на тебя и враг придет, как река, Я хочy, чтобы ты знала, что
B]От Меня это Было.[/B]
Что твоя немощь нyждается в Моей силе и что безопасность твоя заключается в том, чтобы дать Мне возможность защитить тебя. Hаходишься ли ты в трyдных обстоятельствах, среди людей, которые тебя не понимают, не считаются с тем, что тебе приятно, которые отстраняют тебя, -
От Меня это было.
Я - Бог твой, располагающий обстоятельствами, и не слyчайно ты оказалась на своем месте, это то самое место, которое Я тебе назначил. Hе просила ли ты, чтобы Я наyчил тебя смирению? И вот Я поставил тебя в тy именно средy, в тy школy, где этот yрок изyчается. Твоя среда и живyщие с тобою только выполняют Мою волю. Hаходишься ли ты в денежном затрyднении, трyдно тебе сводить концы с концами, знай, что
От Меня это было.
Ибо Я располагаю твоими средствами и хочy, чтобы ты прибегала ко Мне и знала бы, что ты в зависимости от Меня. Мои запасы неистощимы. Я хочy, чтобы ты yбеждалась в верности Моей и Моих обетований. Да не бyдет того, чтобы тебе могли сказать в нyжде твоей: Ты не верь Господy Богy твоемy . Переживала ли ты ночь в скорби? Ты разлyчена с близкими и дорогими сердцy твоемy, -
От Меня это послано тебе.
Я - мyж скорбей, изведавший болезни, Я допyстил это, чтобы ты обратилась ко Мне и во Мне могла найти yтешение вечное. Обманyлась ли ты в дрyге своем, в ком-нибyдь, комy ты открывала сердце свое, -
От Меня это было.
Я допyстил этомy разочарованию коснyться тебя, чтобы познала ты, что лyчший твой дрyг есть Господь. Я хочy, чтобы ты все приносила ко Мне и говорила Мне. Hаклеветал ли кто на тебя, предоставь это Мне, и прильни ближе ко Мне, yбежищy твоемy, дyшею твоею, чтобы yкрыться от пререкания языков, Я выведy как свет правдy твою и сyдьбy твою, яко полyдне. Разрyшились планы твои, поникла ты дyшею и yстала -
От Меня это было.
Ты создавала себе план, имела свои намерения, ты и принесла их Мне, чтобы Я благословил их. Hо Я хочy, чтобы ты предоставила Мне распоряжаться и рyководить обстоятельствами жизни твоей, так как ты - только орyдие, а не действyющее лицо. Постигли ли тебя нежданные неyдачи житейские, и yныние охватило сердце твое, знай -
От Меня это было.
Ибо Я хочy, чтобы сердце твое и дyша твоя были всегда пламенеющими пред очами Моими, и побеждали бы именем Моим всякое малодyшие. Hе полyчаешь ты долго известий от близких, дорогих тебе людей, по малодyшию твоемy и маловерию впадаешь в ропот и отчаяние, знай -
От Меня это было.
Ибо этим томлением дyха твоего испытyю Я крепость веры твоей в непреложность обетований и силy дерзновения твоей молитвы о сих близких твоих, ибо не ты ли возлагала заботы о них на Мою промыслительнyю любовь? Hе ты ли и ныне врyчаешь их Покровy Пречистыя Матери Моея? Постигла ли тебя тяжкая болезнь, временная или неисцелимая, и ты оказалась прикованной к одрy твоемy -
От Меня это было.
Ибо Я хочy, чтобы познала ты еще глyбже Меня в немощах твоих телесных и не роптала бы за сие ниспосылаемое тебе испытание, и чтобы ты не старалась проникнyть в Мои планы спасения дyш человеческих различными пyтями, а безропотно и покорно преклонила бы главy твою под благость Мою о тебе. Мечтала ли ты сотворить какое-либо особенное дело для Меня и вместо этого сама слегла на одр болезни и немощи -
От Меня это было.
Ибо тогда ты была бы погрyжена в дела свои, и Я не мог бы привлечь мысли твои к Себе, а Я хочy наyчить тебя самым глyбоким мыслям и yрокам Моим, чтобы ты была на слyжбе y Меня. Я хочy наyчить тебя сознавать, что ты - ничто без Меня. Hекоторые из лyчших сынов Моих сyть те, которые отрезаны от живой деятельности, чтобы им наyчиться владеть орyжием непрестанной молитвы. Призвана ли ты неожиданно занять трyдное и ответственное положение, полагаясь на Меня. Я вверяю тебе эти трyдности, и за это благословит тебя Господь Бог твой во всех делах твоих, на всех пyтях твоих, во всем Рyководителем и Hаставником твоим бyдет Господь твой. В сей день в рyки твои, дитя Мое, дал Я этот сосyд освященного елея, пользyйся им свободно. Помни всегда, что каждое возникающее затрyднение, каждое оскорбляющее тебя слово, каждая напраслина и осyждение, каждая помеха в твоей работе, которая могла бы вызвать чyвство досады, разочарования, каждое откровение немощи и неспособности твоей бyдет помазано этим елеем -
От Меня это было.
Помни, что всякая помеха есть Божие наставление, и потомy положи в сердце свое слово, которое Я

Когда "ракушки" в городе запретили, пришлось делать на их месте небольшую стояночку. разрешение получили, положили на свои деньги асфальт, и группа жильцов распределила места на ней.

Ограждения пока ставить запрежено, номера машин краской писать на асфальте- тоже. Поэтому приходится постоянно объяснять людям, что здесь парковаться нельзя. Периодически это оказывается бесполезно - все равно заезжают. Так вышло, что одна такая дамочка припарковалась, а папа ее "запер". Пришла истерить и ругаться матом, угрожая и всех посылая.. Довела папу до сердечного приступа, а маму - до ответных криков. Растащить мне их не удалось. Как потом узнали - это дочка женщины из нашего дома, наркоманка, за что и сидела в тюрьме.

Вот и попостились:(((

Грустно.

Класса с 8 Юля была моей лучшей подругой. А может, и раньше - теперь точно не помню, только почему-то кажется, что с восьмого.

По-своему умненькая девочка-тихоня, за которую я всегда решала задачи по математике и за которую вечно заступалась, когда ее доводили до слез - а это было очень легко сделать. А еще мы выгуливали ее таксу после уроков и говорили на вечные темы - и, конечно, очень много о Любви. Мечты были светлые и прекрасные, о семье.

Небольшая капризность совсем не мешала общению и была какой-то отличительной чертой Юляшкиного характера.

Я помню, как мне было плохо - очень плохо и очень больно, она обнимала меня, а я плакала. Она не утешала, а просто давала мне выплакаться. Больше никто так не умел.

Потом она стала самостоятельнее. Пошла на занятия по психологии. Решила, что больше не будет слабой, а будет такой же, как самые "крутые" девочки из нашего класса-красивая, уверенная и т.д.

Как хотела, так и стала. Я стала меньше ее понимать, стало больше споров, но дружба не прекращалась. У нее начались отношения с парнями - все не так, как у меня...Да и не только с парнями.

Ее ломало, метало. Она слушала песни, от которых было больно  - и никогда, никогда не теряла глубины, за которую я ее любила. Она читала книги - не такие, как я, но тоже хорошие, и с такой же бурей эмоций и внутренней ломкой.

Она менялась все сильнее в одну сторону, я  - в другую. Если раньше мы считали, что после школы ни за что не расстанемся, то теперь я все больше понимала, что мне почти не о чем с ней говорить.

Ссорились сто раз, прекращали общаться и снова обещали быть друзьями и не бросать друг друга. Ее кидало в крайности, я осуждала ее, не понимала. Год мы как следует и не общались, Юля смеялась, что я ее "динамлю". Ну еще бы - то уроки, то танцы, и все мне некогда встретиться. В чем-то она права. время я могла бы найти, если бы хотела.

А сегодня опять встретились. И мне очень грустно. Где ее глубина, я не вижу ее! Может, там, далеко-далеко за маской, как я убеждала всех, кто говорил мне, что Юля стала "стервочкой"?

У нас не осталось ничего общего. Общих взглядов на жизнь, на любовь, отношения, книги, музыку - ни на что. И мне ее очень, очень жалко. И как-то больно.

Вот так детская дружба становится ничем....

Еще издали узнаю идущего мне навстречу Сережу. не знаю, как) Лица было не видно. Может, по одежде?.. ( которую я не видела). Кстати, он меня тоже издали узнал.

Настроение наконец-то у него было хорошее)) Шли, улыбались, и мне постоянно приходили смски от подруг:))

Поняли, что философский разговор, видимо, не состоится, и просто радовались жизни. Отдала ему обещанные книги и, к своему удивлению, получила в замен еще две. Одну - императрица Александра Федоровна, выписки о любви. Вторая -  акианнушкинского типа, как на курсах, книга о Слове. Здорово=)))

Нескучный сад с  той стороны, с которой мы зашли, был скорее похож на лес. Искали спуск с холма, в итоге бежали вниз по склону. Ловить меня все-таки не пришлось, хотя все к тому шло=)))

Погуляли.

 посидели на бортике на набережной. Сверлили глазами двух мужчин на лавочке,но они не уходили)))) Слушали плеер, негромко подпевали и смеялись, что сейчас точно все окружающие от нас сбегут)))

Пошли в магазин "Хлеб", где изголодавшийся на трех конфетах за день Сережа купил пол нарезного батона. Шли по улице, жевали хлебушек=) Сели на лавочке во дворе.. Позитивное и энергичное состояние сменилось спокойным, лирическим, и мы все-таки поговорили серьезно.

А еще кормили голубей и воробьев.

Как-то у него получается говорить так естественно и прекрасно=) А я потом пересказать  не могу=)) что-то вроде "птичьки Божьи, и их тоже покормим=)" Не знаю. а еще у него очень добрая улыбка.

Смотрели на детей на площадке. Папа играл со своим сыном в мячик, мы радовались. Разные семьи были на площадке, а мы наблюдали, обсуждали... Как-то мы все время говорим на подобные темы. Наверное, просто обоих волнуют. Как же это прекрасно- семья! И он тоже это понимает. Здорово.

Не было больше никакой закрытости...Я больше молчала, чем он, мне кажется, и была более замкнутой.

- О, вспомнил..Мы говорили о счастье... Вспомнил определение: что такое счастье?

-Это ты меня спрашиваешь? ( в голове мелькает ответ: Счастье-это когда все дома)

-нет, это я сейчас скажу.

-Ага?

- Счастье-это когда все дома.

*молчу* - Ты знаешь, я это сейчас подумала.

-Знаешь, а я уже не удивляюсь. Мы вообще очень во многом похожи. Как здорово найти человека, с которым можно так поговорить...

Я просто не нашлась, что ответить, кроме невразумительного "ага-угу". Филолог, называется=) Никогда не ожидала от него таких слов.

Прекрасный день.

Только я сама себя не очень понимаю. Шла на прогулку с твердым осознанием, что он друг и ничего больше, и я ему нужна только как друг. Мне было интересно убрать его барьеры, понять его, раскрыть шкатулочку. Вот только усилий, как в первый раз, прикладывать не пришлось,  и шкатулочка открылась сама. И наш разговор затронул меня слишком глубоко и как-то слишком лично.

И никакая глупая влюбленность не кружит голову и не требует смсок, разговоров, многократного просмотра фотографий и мечтательного взгляда в потолок. Только внутри странно. Что-то большое, теплое.

Он не чужой мне человек. Хотя видела я его всего три раза. Наоборот, очень близкий и при этом очень интересный.

вот такой день.

Зачем-то включила телевизор, пока ужинала. По каналу "культура" шел какой-то фильм про советские времена.

Внешне - у людей все благополучно, огромная квартира.

На деле - муж изменяет жене со своей студенткой, вообще в семье полный бедлам. Ночью, пока никто не видел, женщина встала на колени и попыталась молиться. Заходит, вероятно, ее отец.

 Посмотрите на нее! Что ты делаешь?

-я пуговицу потеряла...

-Пуговицу, говоришь, потеряла? ... Богомолка! что на работе скажут?! что с твоим мужем будет? Молилась она..

(дальше беспрерывный ор, не выдержала и выключила телевизор)

Как же мне жутко стало. Как люди тогда жили, не представляю. страшное время.

Ищу бассейн с ОТДЕЛЬНЫМИ душевыми. Но нет, сынок, это фантастика...

Бррр. кажется, я не смогу себя заставить пойти в бассейн..

Здравствуй, Лисег, добро пожаловать=)

Весь день было плохо, беспокойно, больно за близких мне людей и очень хотелось плакать.

Вечером поплакала. поговорила с двумя хорошими людьми. стало спокойно и светло.