А там было прекрасно. Впечатлений очень много, переварить быстро не могу, рот не закрывается, всем рассказываю и сама вспоминаю какие-то эпизоды. Много было глубокого и важного, много забавного. Очень много тепла и понимания. Какая-то жажда деятельности родилась. "Дайте мне миссионерствовать!" Главное, чтобы это желание было от любви к Богу, а не по какой-то иной причине.
Мысль о ты- и вы- общении.
С одной стороны, на "ты" - проще. С другой, некая отдаленность в общении иногда полезна. Например, когда не знаешь, как человек отреагирует на твои слова - не обидится ли, не разозлится ли - подбираешь каждое слово.
Пока ты не знаешь человека, он более-менее отделен от тебя, но по мере сближения в общении он становится частью твоей жизни, одной из ее сторон, и ты уже гораздо меньше боишься его обидеть, считаешь, что у него гораздо меньше прав поступать не так, как тебе хочется, чем у посторонних людей, стремишься перестроить под себя.
Вывод - учиться видеть людей, уважать их право быть самими собой и постараться не наглеть.
Знаю, что в лагере язык был не раз моим врагом. Надеюсь, что несмотря на это никого не обидела.
Еще один вывод - окончательное понимание: батюшки тоже люди- едят, смеются, обижаются,и, представьте себе, даже спят. И монахи тоже. Да, и в рясе они не родились.
Я, конечно, иронизирую, но правда ФГ в какой-то мере вразумляет.
И еще одно. Для меня важен один вывод: если ты в БПС, кто-то в "Сретенье", а кто-то - в "Молодой Руси" - вы не классовые враги и даже не потенциальные конкуренты, потому что цель у всего служения - одна - исполнение заповедей Христовых. Когда между нами вражда, получается, что Богу среди нас места не остается? Тогда это как "легенда о Великом Инквизиторе" Достоевского, когда то, что должно делаться во славу Божию и ради Бога(забота о людях), делается, забыв о Нем или даже против Его воли.
И из той же серии - чужие убранные квартиры пенсионеров и падающая с ног от усталости дома своя мама.
Не лицемерить очень тяжело. Менять себя внутри очень тяжело. Проще петь в хоре, мыть полы в больнице, благочестиво креститься на храм и продолжать ненавидеть тех, кто рядом.
Почему-то очень тяжело услышать даже справедливое замечание от мамы или папы. Всегда найдется причина, почему его нельзя воспринять - содержание, слова, которыми оно передано, интонации...
Зато легко "смиренно" выслушивать даже, казалось бы, необъективные обличения от более далеких людей. И проще всего - от священников. Даже если тебе кажется, что тем, о чем тебя поучают, ты не страдаешь.
Интересно, почему так..?
А еще - пережив 17летнее мнение о себе как о хоть что-то стоящем писателе, попытки писать оставила. Хотя иногда возобновляются. Зато чужие тексты читаю порой с искренним уважением и вздохом - да, бывает действительно дан дар слова.
Кажется, все решилось с поездкой на Валдай, раз уж Мурома не будет..
И все еще немного побаиваюсь, что может что-то произойти и отмениться.
Кризис уверенности в себе.
Передайте родным и знакомым бабушкам и дедушкам, чтобы не поддавались на обман.
Звонят, обращаются по имени -отчеству, официально представляются и говорят, что они представляют пенсионный фонд, что Лужков специально для пенсионеров меняет деньги заранее, без очереди. Спрашивают, где бабушка хранит деньги - дома или в банке. Слышат, что дома, приходят, спрашивают, какими купюрами, смотрят их. Видят, естественно, откуда деньги доставались.
А дальше либо их забирают, зная, где лежат, либо бабушка сама отдает аферистам в руки деньги, ожидая, что они поменяют и вернут.
Близкую нам бабушку так обманули на очень крупную сумму...бедненькая.
Берегитесь. Хорошо еще, если только деньги крадут, могут же и убить.
Дорогие читатели!
У меня к вам очень большая просьба.
Если мое предыдущее сообщение не противоречит вашим воззрениям и если вас это не затруднит, процитировать его.
Дело в том, что готовится хороший детский лагерь БратстваПравославныхСледопытов (организация от Синодального отдела по делам молодежи Московского Патриархата), уже заказаны гостиница, еда, автобус - а детей не хватает.
Может быть, у кого-то из ваших читателей есть дети, которые захотят поехать.
Будет очень грустно, если лагерь не состоится из-за недобора.
Спасибо!
С 24 июля по 2 августа 2009 года состоится краеведческий паломнический учебно- тренировочный лагерь «Муром – 2009».
Первые два дня поездки включают следующие мероприятия:
· экскурсии по Владимиру
· поездку к природным гейзерам во Владимирской обл.
· Литургию в Муроме, паломничество к мощам св.благ.князей Петра и Февронии
· паломничество к мощам прп.Серафима Саровского, экскурсия по Дивеево
Ночевка – в гостинице, переезды на автобусе.
В следующие семь дней дети живут в палатках у р.Ушна. Программа лагеря на эти дни включает занятия по скаутским дисциплинам (ориентирование, топография, первая медицинская помощь и др.), тематические дни (день памяти верных, день культуры племени мещера), ролевую игру, викторины, вечерние беседы у костра и многое другое.
В последний день состоится экскурсия по Суздалю перед отправлением в Москву.
Приглашаются дети от 12 до 17 лет.
Стоимость лагеря – 8000 р.
Руководитель – Владимир Васильев.
В лесу под тентом в спальнике прекрасно..
С двух до четырех так поют птицы..особенно начиная с трех..и медленно светлеет небо.
Чувствую ЖИЗНЬ. Столько эмоций, как будто я влюбилась.
Хочется еще раз так=)
"Мы живем в обществе потребления и пропитались его идеалами. Если у нас чего-то нет, мы ощущаем себя несчастными. Нет у меня жены 90-60-90, нет у меня работы престижной, машина не та, и воздухом дышу не тем.. А будет у меня все это - и буду счастлив? Неправда. Надо менять потребительскую логику. Ты хотел умереть за свой народ - вот она, амбразура. Ты прочитал о брошенных детях или стариках - и жизнь положил на то, чтобы им помочь. Хотел жить ради любимого человека - и вступаешь в брак. Счастье не в том, что у меня есть, а в том, ради чего я живу"
прот.Максим Первозванский
"Для меня счастье - это почувствовать жизнь своего сердца. Чувствовать, как оно оттаивает, ощущать, что оно не каменное, что оно живет, рвется, стремится к Богу, что оно дышит. Такое счастье может родиться и в бедах, и в страданиях. Это счастье самой жизни. И хотя обычно для счастья всегда чего-то не хватает, то в минуты ощущения этой жизни сердца хочется только одного - чтобы она не кончалась как можно дольше".
Ксения Кириллова, 24 года, г.Екатеринбург, журналист
"Где-то недавно прочитала: надо обращать внимание не на то, чего у нас нет, а на то, что у нас есть. Мысль простая, да? А тем не менее редко кто постоянно вспоминает о ней.
Нам же постоянно чего-то не хватает, мы чем-то все равно недовольны: работа интересная, но денег маловато; денег – завались, но работа – ежедневная тягомотина; личная жизнь не складывается – жалуемся на одиночество, женились – елки, когда ж одному-то побыть, жена под ногами крутится; фигура 90-60-90 – морщины замучили, фигура не 90-60-90 – караул, жизнь не удалась!..
Нет, стремиться к каким-то благам, в разумных пределах, человек может. Но ведь он при этом в каждый момент своей жизни не вполне счастлив, потому что ожидает этого счастья в будущем. Вот замуж выйду – эх, заживу! Вот найду свое призвание – заживу! Да, в деревню перееду подальше от мегаполиса сумасшедшего – во жизнь-то пойдет!
Если бы только знать, как мы счастливы каждый день! Потому что живем, потому что здоровы, потому что у нас есть друзья, семья, родные, у нас есть крыша над головой, пропитание на каждый день, мы можем читать прекрасные книги, знакомиться с прекрасными людьми, встречать рассветы, путешествовать, - что угодно; у нас есть Церковь, куда никто нам не запрещает ходить. У нас Бог есть – мы никогда не одни.
Если появляются тяжелые проблемы – пойди к духовнику, поплачься Богу, посетуй святым. Да мы богаты, у нас есть так много!
А мы как старуха из сказки о золотой рыбке: все есть, только еще нужно. И прямо сейчас, иначе я растекусь слезной лужей, буду ногами топать и кататься по полу.
Благодарить надо миллион раз на дню, потом уже просить - вот что до меня наконец дошло!»
Валерия Посашко
Говорят, что некогда в Древнем Египте начались раздоры между людьми, подобные нынешним. Тогда два храбрых друга из Александрии решили пойти по свету, чтобы найти хотя бы одного мудрого и счастливого человека. После долгих и бесплодных поисков они пришли к некоему святому, который жил в уединении в лесу. Он поклонился им до земли и радостно принял в своей хижине. После долгого разговора и расспросов путники, убедившись, что они действительно нашли человека, в котором соединились мудрость и счастье, воскликнули: "Человек Божий, но мы не можем жить так, как ты! Как же нам обрести счастье?". Заплакал человек Божий, возвел глаза к небу и сквозь слезы сказал: "И не должны вы жить, как я. Но, чтобы стать счастливыми, держитесь этих правил:
- думайте о Боге хотя бы столько же, сколько думаете о людях;
- бойтесь Бога хотя бы столько же, сколько боитесь людей;
- почитайте Бога хотя бы столько же, сколько уважаете людей;
- молитесь Богу хотя бы столько же, сколько просите людей;
- надейтесь на Бога хотя бы столько же, сколько надеетесь на людей;
- просите помощи у Бога хотя бы столько же, сколько просите у людей;
- исполняйте закон Божий хотя бы столько же, сколько исполняете человеческий;
- благодарите Бога хотя бы столько же, сколько благодарите людей;
Внутри полный кризис.
Скорей бы кончилась учеба, будет легче...
А так напряжение только растет.
Радует, что потеплело))
Как же хочется снова быть простой, как в детстве, и уметь утешать.
Когда-то называли "каплей валерианки".
А сейчас не умею...
Почти у всех вокруг серьезные испытания, искушения и скорби.
А у меня замучивший меня насморк, депрессия и прочие глупости.
Несопоставимо...
А еще закончился лагерь. утешаюсь -" не плачь, что это прошло. улыбнись тому, что это было". ))
Надеюсь, что не в последний раз))
Довелось вести урок православия с малышами (до 4 класса включительно) и со старшими (до 16 лет). со старшими плохо получилось. С малышами разбирали по строчке "Отче наш", говорили об исповеди и Причастии. Итог - 1)я люблю детей 2) я все-таки хочу пойти в детский дом 3) я сама поняла эту молитву так, как не понимала раньше... и стараюсь больше не просто так, не задумываясь, бормотать затверженные слова...)
много-много чего случилось...)
Я сама придумываю себе проблемы.
и не хочу учиться)
а еще скоро день рождения, осталось меньше недели..
Какой день..
Утро на Крутицком подворье, знакомство с замечательными людьми (многих из которых я уже знала в лицо по фотографиям), вроде как признание моей кандидатуры в поездку в Новороссийск. Чудесный отец Димитрий. Не менее чудесные Володя и Саша. И еще Володя, и Миша...ОЧЕНЬ серьезный Виталик. Веселые Николай и Мотя)))
Это при всем том, что внутри полный бардак, с которым разобраться не очень удается...Но снаружи сегодня был мир.
Фильм про 6 роту, заставивший думать, и очень взволновавшее обсуждение. И немного размышлений о своей жизни вообще...
Итог - когда все пошли на панихиду и я попрощалась с Наташей и вышла за ворота, поняла, что я просто не могу идти. Шиза косит наши ряды, но я позвонила маме..говорила с ней.. Отошла едва ли на 100 меров от крутиц, остановилась, запустила руки в свежевыпавший снег и заревела.. Просто поняла, что рядом с этими людьми я еще как-то чувствую поддержку, а одна со своими мыслями на 35 минут в метро и еще сколько-то до Чина Прощения в своей храме я не выдержу... Уговорила маму, чтобы она разрешила мне остаться, объяснив, что это меня так фильм зацепил. Не соврала, и фильм в том числе - очень сильно. Но вообще-то все и сразу..
Вернулась, понимая, что выгляжу полной дурой...Бедная Наташа, на мой взгляд, должна была решить, что я совсем неадекватна и детей мне доверять нельзя.
Помолились на панихиде, стало гораздо-гораздо легче. А потом еще ели блины, я слушала, как другие разговаривали, неуверенно исподтишка запустила 1 снежок в о.Димитрия, но поскольку он меня за мишень почему-то не посчитал, больше играть не стала и просто смотрела со стороны.
А еще было чудесное:
-тыы....
-Вера!
-Я помню, что Вера, ты когда сможешь приехать? (с Володей)
-Тебя...
-Верой зовут.
-Да нет. тебя Наташа привела?
Нда... ну я привыкла, что я сама имена забываю) И уверена, что с какой это стати людям с ходу запомнить, кто я.
А в завершение дня на чине прощения наш строгий, вечно суровый и неприступный игумен Максим попросил у нас прощения так искренне, смиренно и прочувствованно, что весь осадок, весь остававшийся(оказывается) налет чего-то нехорошего ушел. И искренне захотелось и самой попросить у него прощения..
Купленную в субботу полочку папа повесил, и теперь у нас есть угол с иконами (а не полка в шкафу).
А в довершение всего в ответ на мою смску мне внезапно ПОЗВОНИЛ отец Димитрий из Белгорода...Я впервые его голос-то услышала) Самое интересное, что и сама хотела позвонить ведь...
Вот такой день насыщенный. об уроках не очень думается. Не понимаю,как и что я буду успевать на неделе делать...
=))))))
Наконец-то освятили квартиру. Пришел отец Иоанн (уже радость), спросил, как хотим, просто крещенской водой или с водосвятием. Решили с водосвятием=)
Велел мне прочитать от Трисвятого до Отче наш, маме - 50й псалом. А еще батюшка хотел, чтобы я читала Апостол, но я не стала..Испугалась, что сходу старославянские буквы, а особенно W, не смогу прочесть.
И вроде как мы не просто стояли, а участвовали, и от этого так хорошо!))
В квартире пахнет ладаном.
А на сердце легко и радостно =))))))))
А еще мы пили чай=) Как же здорово, когда все вместе молятся перед едой..
Чувство единства и покоя.=)
Батюшка опять звал петь акафист прп.Сергию по воскресеньям в Солнцево. Здорово=) Надо, наверное. Только не в это=) В это вроде надо на "собеседование"=)
А мама все больше склоняется к тому, чтобы меня отпустить..Говорит, на солнышке мартовском в Новороссийске погреюсь.
Дело за папой=)
Все, надо успокоиться и заставить себя делать уроки=))
Так-так, вроде дело идет на лад...))
Пошли вопросы с маминой стороны типа "а какую куртку ты оденешь?", "может быть, вместо тапочек взять туфли без каблуков?"
Пожалуйста, отпустите меня, милые родители...а?..
А вообще-то весь день злюсь сама на себя. Какая-то я..неестественная, и на сердце тяжело...
Читали сегодня рассказы Шипова с Лизой, взяли у Ивана Сергеича. Здорово=) Спокойно, грустновато, повествовательно..Как картина. И почему-то лучше внутри становится от них.
Они похожи на "грачи прилетели". =)
Институт. У окна. Солнечно.
-Как ты?
-Да вот, что-то чувствую себя плохо, шея болит, лимфоузлы. Спать хочется. Заболеваю. А ты? выздоровела?
-Почти что (радостная улыбка, глубокий и сильный кашель).
А еще рассказ о Феодоровском городке и хороших людях, и все время - улыбка и глаза светятся.
Наташ, солнышко ты, правда. Светишься вся. Хотела бы я у тебя научиться такой радости и любви к жизни!
Стыдно стало, когда осознала, как я ною все время, ною и жалуюсь.. И порчу сама чудесную жизнь себе и другим.
Померила температуру с тайной надеждой, что она будет завышенной и у меня будет оправдание собственного нытья, но ошиблась) Ну и ладно. Пойду лягу в кровать и почитаю какую-нибудь хорошую книгу))
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Подарку нужен бантик! 8 способов завязки красивых бантов!
[345x345]Махровый бант (в иностранных источниках именуемый двусмысленным игривым Pom-pom) будет смотреться эффектнее и наряднее, если взять ленту из жёсткого материала, способного держать форму.
Во-первых, поздравляю всех с Праздником Сретенья!
Во-вторых, еще и с днем православной молодежи..)
Была в Метрополе на праздновании. Здорово, но одна проблема - мне всегда неуютно в большом приличном обществе. Много-много людей в красивых платьях, многие знают друг друга, состоят в каких-то молодежных православных организациях, чем-то заняты. Одна я тут с боку припека=)
Пел чудесный хор, пожалуй, он-то мне больше всего и понравился=)
А еще были выступления танцевальных кружков и танцы для всех, в которых я не участвовала - пока что побаиваюсь за ногу) Хотя шутки ради мы с Кристиной пошли в " ручеек". у нас была единственная пара девочка-девочка)))) Но иначе Кристина не соглашалась...)
Много знакомых лиц - с танцев. С Алиной встретились, правда, особо пообщаться не удалось, да и не та атмосфера там, чтобы серьезно или долго разговаривать))
А вообще, кажется, я не создана для балов. Мне очень тяжело найти на них себе место.
В итоге уехали где-то за час до конца, устали. Но все равно было хорошо))
А вообще главное впечатление за день - я сегодня звонила в колокола впервые в жизни..Теперь хочу еще...
Как же это чудесно... Поехали с воскресной школой на экскурсию в музей колокольного звона, мама и папа присоединились=) Папа что-то уж очень грустил, и основную часть экскурсии простоял с мрачным лицом..
Но нужно было видеть, как поменялись лица всех, когда мы услышали праздничный московский звон в исполнении Иры...=) Папа заулыбался и, кажется, иначе в тот момент просто не мог. Я тоже...
Удивительная вещь - звон..
Необъяснимо.
А казалось бы, просто звуки...
Звонить самой - это вообще чудно... В большой колокол и подзвонные немного получилось звонить, а вот с маленькими я уже сбилась с ритма)) Все-таки тяжело преодолеть смущение от того, что около 20 человек смотрят на тебя... Да еще и тоже хотят звонить, а ты их задерживаешь. )))
Хотела бы я опять попробовать позвонить....
Вот такой насыщенный день=) Хорошо, когда такие выходные!) В прошлое воскресенье, проведенное после службы на диване, я чувствовала себя разбитой...
Грустно осознавать, что я глупая.
Очень надеюсь, что с течением времени это пройдет, и я все-таки научусь думать (своей головой, а не сваливать все свои проблемы и вопросы на других), рассуждать, искать выходы, а не махать на все рукой, считая, что я ни за что не отвечаю. Конечно, очень легко спросить детальную инструкцию по выполнению работы, но ведь однажды настанет момент, когда ситуация может выйти за рамки планов, и придется решать самой. А как решать, если ты не привыкла к самостоятельности?
Убивает чувство ступора в голове - дальше думать не могу, и точка. Мозг не работает.
Радуюсь, что сейчас не война, когда нужно быстро принимать важнейшие решения. Потому что из-за моей глупости страдали бы люди, ну и я сама, конечно, вряд ли долго выжила бы.
Это мысль первая...
А мысль вторая - в моей жизни все гладко. Если задуматься, скорбей как таковых нет. Может, это потому, что я бы их просто не вынесла?
Не вынесла бы даже элементарной двойки на выпускных или вступительных экзаменах. Не выдержала бы, если бы меня кто-то регулярно унижал, презирал, обзывал...
Страшно. Как затишье перед бурей. Или - еще хуже - вспоминаются слова из одной проповеди: "Мы терпим скорби, потому что мы дети Божьи, и он посылает их нам". А я - как же?..
Очень боюсь, что срочно принимать решения и нести ответственность меня "научит жизнь". Поэтому хочется саму себя загнать хоть в какое-то серьезное дело.. А еще - и это важнее - хочется чувствовать себя не бесполезно существующей и тратящей драгоценные минутки жизни-приготовления на себя, любимую.
Вроде думала, что юношеское жаление самой себя и наслаждение собственным страданием а-ля меланхолия, сопутствовавшееся "великими философскими измышлениями", достойными пафосного изложения в дневнике, ушло в прошлое, ан нет...
Оно опять вернулось... Не могу относиться к этому без иронии, философские измышления отбрасываю, но почему-то выйти из "депрессии" не могу...
Помолитесь, пожалуйста, об избавлении от недуга уныния р.б.Веры, т.е. меня, пожалуйста... Если вам не сложно...
у меня у самой не получается(