Мои дни утекают водой в унитазе,я не успеваю ни хорошим насладится,ни над горем поплакать,такие дела.
Вместе со всем антуражем в водоворот скоростного delete`а вливаются толпами ЛЮДИ.
Большинство из них знает,как легко я меняю свое окружение,и,скорее всего,не сильно удивляется ,как стремительно падает интерес,меняя приоритеты.Вряд ли большинство догадывается о существовании тех,о "разрыве" с кем я порой жалею слезно.
Возвращаться стыдно.И нет нужды.На кого то же я их меняла.
"Что нас связывает,кроме того,что мы с тобой
два законченных неудачника ?"-думала я,положив Тебе голову на бедро.
Глаза твои вдруг стали влажными и грустными,когда сказала
что нет огня,не вызываешь Ты,увы, эмоций прежних, когда еще вчера мне в трубку пел Ты
о толпе голубоглазых сладких дырок в мажорных тряпках и с +20см шпилек на палках от ушей,
которые звонят,кусают локти и плюются желчью,видя себя во снах на моем месте.
Так почему же я,почему Я,милый?
Как сложно бывает не влюбиться.
Еще сложнее-слепо верить.
Мой милый Italy boy, как жаль,что я третьего сорта.
Ты не покажешь меня папе и мне не придеться примерять фамилию и мечтать о детях.
Гордая тем,что, в отличие от большинства, не покупаюсь на твои деньги,
я покупаюсь на твою обезоруживающую улыбку и неприкрытую сексуальность.
Ira go hard.1,5-месячный марафон начинает исчерпывать себя.
Моторчик слабый,желудок еще слабее,болит левая почка.
Ради смеха сдам кровь на днях.
Бесконечная череда истощения и обжорства 50/50.
Я,кажется,готова тормознуть-кэш на исходе,а кайф стал жадным.
Кстати, второй раз в жизни теряю небезразличных мне людей(боюсь слова "друг")
Печально,но предсказуемо.
Я чувствую,что меня совсем не осталось.
Я кончилась,я расточена.Чужими квартирами,ночными поездками,алкоголем,веществами,чертовы наркотики,НЕНАВИЖУ!
Этими мужчинами,которые меня трахали(hi,guys!сколько вас???),друзьями,которые использовали,деньгами,которых,по сути,никогда не было.
Мне 18,но что впереди?Я уже никогда не смогу учиться,нести ответственность и строить семью.
Я-испорченный лист бумаги,клочок ненависти и злости.
**Моя мечта-потерять память,стать tabula rasa,уединиться и никогда не становиться частью реального мира.
Пересматриваю в миллионный раз фотографии.
Сильно потянуло на природу,к теплу,к шортам,майкам и беззаботности.
Хочу курить у речки и мечтать о принце.
А я сижу на стуле и ем уже третьи сутки в постнаркотической депрессии,уповая на следующее утро,
когда я проснусь,выпью прозак и поеду на "учебу" .
Мне так тошно,от себя,от семьи,от людей.
Неужели это моя жизнь?..
Чудеса случаются....
Но быстро умирают.
"Сумма зла, - заметил Паскаль, - была бы
намного меньше, если бы люди только смогли научиться тихо сидеть в своих
комнатах."
Я хочу от него сына.
Жить с ним в загородном коттедже и каждый вечер
горячий шоколад по кружкам и жаркие слова на ушко.
Босиком-это как секс без контрацепции.
Хочу лета и теплый песок/мокрую траву под ногами.
Ира с Гришей на кухню ходили
Всем сказали что чай они пили
Но на рыжем диване
Спящим всем в наказанье
Про чай то они позабыли.
Любимые фильмы,подобно любимым людям
заставляют нас плакать.
Кажется,мы просто обажаем фильмы ,в которых нам особо мастерски показывают неудачников типа нас самих.
A у него девушка есть.Молодая,глупая,красивая.
Такая сладкая девочка с вьющимися волосами.
И тут я,помятый образ с мокрыми глазами и насморком наркомана.
Да кому,черт возьми я нужна?землистый цвет лица,скулы,серые волосы и желтые глаза.
Разве на меня можно кого-то променять?променять чувства?
Мы снова пахнем сексом.
А у меня новая любовь.С первого взгляда.
Со всем прилагающимся:бабочками в животе,
трясущимся голосом и подкашивающимися коленками.
Как же сладок этот период начинания.Как же высока вероятность что я снова все испорчу.
главное-не спешить
Эффект бумеранга работает однозначно-все плохое возвращается.
И вот он уже лежит в больнице с миненгитом,
без работы,с долгами,брошенный очередной навсегдашней любовью.
Я могла бы злорадствовать,но он выглядит таким жалким никудышным неудачником,
что снисхождение и помощь порадуют мое самолюбие даже больше
чем язвительные насмешки.
Будем считать,что я выше этого.
Боже,как осточертела мне вся эта московская ночная жизнь
во всем ее слащавом гламурном свете.
Эти девочки,ребята...Только точный,опытный глаз может выделить из
этой толпы модников кого-то действительно стоящего.
Я вчера ночью ехала в такси и думала,
как же хорошо просто так ехать и ехать ночь напролет.
Невозможно наблюдать,как после разрыва
слова,прикосновения,взгляды,поцелуи,
будто бы мне одной принадлежащие,
обрушиваются на другую особу.
И мне,как воздух,нужен кто-то,чтобы обрушить на него
все эти нежности,что он не захотел принять.
Иногда одной ошибки бывает достаточно,чтобы навсегда усыпить светлые чувства.
Иногда миллиона слов не хватит, чтобы объяснить упрямойи женщине, что всё кончено.
Я нечасто пишу сюда,порой даже что-то удаляю.
Большинство мыслей просто-напросто укладывается в моей голове.
Я как сейчас помню тот момент,когда создавала это хранилище скудных строчек.
Но сейчас я,почему-то,еще более немногословна.
Я кое-что поняла: разочарование-это то,что можно испытывать бесконечно.
Разочарование в себе-то,что не перестаю испытывать я.