Начало » Материалы » Сценарии
FullMetal Alchemist: Да будет нэт!
Выходит злой Рой.
Рой (возмущённо): Куда все делись?! Что за произвол?! Стоило поставит нэт в казармах, как никого нет на рабочем месте!
Выходит Эдвард.
Эд (крутит на цепочке часы): Як цуп цоп парви каридола…
Эд подходит к Рою.
Эд: Привед, медвед!
Рой: Я не медведь, я лошадь! То есть я самолёт, а не лошадь! То есть… неважно. Что происходит?!
Эд: А интернет меняет человека! Можно я себе ник сменю с Цельнометаллического на пАдонка?
Рой: Чего?! Да я на тебя рапорт подам! Риза! Где моя помощница?!
Выходит гламурная Риза.
Риза: Дайментс фо зе гёрл бэст френд.
Рой и Эд в ступоре смотрят на Ризу.
Эд: Гламурненько!
Рой: Нет, Риза, я, конечно, понимаю… Мини-юбку оценил… Но это совсем уже… Что с тобой?!
Риза (поглаживая Хаяту): Есть собака - кликни мир.
Рой: Что?!
Выбегает Хьюз.
Хьюз (подбегая к Рою): Как думаешь, какие мне фотки для сайта с Алисией выбрать?!
Рой (ошарашено): Хьюз! Что с твоими волосами?!
Хьюз (гордо): Нравится?! У косплееров образ Эдварда (показывает на Эда) последний писк моды!
Эд (довольно): Я аццкий сотона!
Рой: Быть того не может! Это какой-то кошмарный сон! Постучите мне по голове!
Стук.
Рой (нервно): Кого ещё несёт?!
Вламывается Похоть, за ней Лень с блокнотом и Гнев подсвечивает ей экраном сотового.
Эдвард (указывая на Лень): А ты что тут делаешь?
Лень: Косплею, твою мать!
Эдвард: А, ну, тогда в типаже, в типаже…
Похоть: Так на чём я остановилась? Ах, да… И ОН уложил ЕГО на кровать, они стали жарко целоваться….
Эд: Аффтар жжот! Пеши исчо!
Лень: Мне надоело! Мне лень дальше записывать!
Похоть: И это человек… Ой, простите, гомункул столько лет работал секретаршей у Фюрера!
Лень: Меня по знакомству устроили.
Похоть: Пиши давай! Я же сама Похоть, кому, как не мне, яойными фиками нэт заполонять?
Гнев: Давай БДСМ! Даёшь БДСМ!!!
Похоть: Гнев, спокойнее, не злись.
Рой: А вы собственно что тут делаете?!
Лень: А нам Данте нэт отрубила! Видно с Жадностью сговорилась! Поэтому мы к вам пришли хоть пару постов на дневниках выложить!
Рой: А не жирно вам будет?!
Гнев: Нет, Обжора не с нами!
Рой (готовясь щёлкнуть перчаткой): ВОН!!!
У Эдварда звонит мобильник (мелодия Не родись красивой).
Риза: О, моя любимая!
Эд (снимает трубку): Муши муши? Ару? (прикрывает рукой трубку) Брат звонит. (В телефон) Сушай, Ару, дорогой! Ти гиде? Угу… угу… Сушай, не вопрос, будем! (кладёт трубку)
Эд (к толпе): У Ала сегодня соревнование, приглашает всех пойти поболеть за него.
Рой: Какие соревнования?
Хьюз: Так он же уже давно Толчком стал!
Рой: Кем?..
Риза: Ну, в смысле, в Толкинисты подался!
Рой: В кого?.. Я туда не пойду!
Эд: Выпей йаду!
Рой: Что?

Табличка на столе: «Штаб квартира военных»
В углу справа стол. За ним сидит Рой. Рядом Хьюз и перевязанная Риза.
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «СЛАВНЫЕ РЕБЯТА».
Выходят Эд и Ал. Поют первый куплет песни «Славные ребята»:
Мы славные ребята, два брата – акробата.
Протезы не игрушки и доспехи не наряд.
А если наша внешность вам кажется извратом,
То вы правы, такими мы стали из-за Врат.
А если наша внешность вам кажется извратом,
То вы правы, такими мы стали из-за Врат.
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «СЛАВНЫЕ РЕБЯТА».
Во время песни выбегает Винри и пишет что-то на спине у Ала. Винри убегает. Эдвард замечает надпись поворачивает Ала, что бы прочесть надпись. (Надпись: «Тупой Доспех. Подпись: Винри»)
Винри ржёт около кулис.
Эд и Ал подходят к Рою.
Рой: Эдвард, у нашего штаба приказ – поставить Шекспира. Твоя роль – Джульетта.
Эд: Что?! Почему я?!
Рой (вальяжно): Джульетта должна быть изящной и очаровательной блондинкой.
Эд: Риза…
Риза (печально): Прости, Эдвард. Я не в состоянии.
Эд: Винри…
Выбегает Винри.
Винри (озлобленно): Эдо, но я не в штате. (Тычет ключом на Роя) И я не стала бы играть с этим жЫвотным!
Рой: Я не лошадь!
За спиной Роя, Хьюз поднимает плакат с лошадью, Риза – каплю.
Эд: А Хавок чем вам не годится?!
Хьюз (поднимает плакат с Хавоком в образе Джульетты): Ну, и как ты себе это представляешь?..
Рой (заигрывая с Эдвардом): Так что выхода у тебя нет. Это приказ))
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН».
Риза и Хьюз поют куплет песни «Если б я был Султан»:
Риза: Как же быть Вам, Мустанг, ясность тут нужна:
Ни одной из девиц роль не подошла?
Хьюз: На вопрос на такой есть ответ простой:
Наш полковник - плэйбой, полюбил яой!)
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН».

Табличка на столе: «Штаб квартира гомункулов»
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «TRANCE TO HOMUNCULUS».
Под музыку выходят гомункулы. Жадность остаётся в стороне.
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «TRANCE TO HOMUNCULUS».
Похоть: В армии намечается праздник. Воспользуемся этим, и под шумок украдём философский камень. План таков: Зависть превращается в Эдварда, заводит Альфонсо в закоулок, там мы его и повяжем.
Зависть: Правильно! Коротышка, наверняка, ринется спасать братца и тоже окажется у нас в руках. Ох, я его отяою! (потирая руки)
Гнев: Мамочка, а можно тогда я заберу у него своё тело?
ВКЛЮЧАЕТСЯ АУДИОФАЙЛ «ОБЖОРА 1»: Похоть, а можно я его съем?
Похоть (потирая переносицу): Меня окружают идиоты…. Бред! Кто ещё, кроме меня, мог бы составить команду из извращенца, психа и ребёнка?..
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «SCHWARZ ESTE».
Под музыку выходит Кроуфорд. (Надпись на спине: «БрЕд Кроуфорд») Пожимает руку Похоти и уходит в противоположный конец кулис.
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «SCHWARZ ESTE».
Жадность (подпиливая ногти): Я пас.
Гомункулы оборачиваются на него в недоумении.
Жадность: Не видите, я занят. Да и очки боюсь разбить (пафосно поправляя очки).
Похоть (язвительно): Зубы не забудь подпилить. Ну, всё. За дело.
Уходят.

Табличка на столе: «Штаб квартира военных»
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «READY STEADY GO».
Под музыку с правой стороны сцены Хьюз и Риза выносят нарисованный балкон, за которым прячется Эдвард.
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «READY STEADY GO».
С противоположного конца сцены выходит Зависть в лице Эда в армейской форме (он держит над собой табличку с надписью «Зависть») и манит за собой через сцену Ала.
Тем временем Рой в сторону балкона: Джульетта, выйди на балкон!
Эд (громким шёпотом): Я уже вышел.
Рой (шёпотом): Чёрт, тебя из-за балкона не видно. Встань на табуретку.
Из-за балкона появляется капля. Рой начинает ржать.
Эд (показываясь из-за балкона): Что Вы ржёте?
Рой: Я не лошадь, чтобы ржать!!!
Ал (увидав настоящего брата, в растерянности): Братик?...
Из-за правых кулис выскакивают Похоть и Гнев, хватают Ала и крадутся к левому концу сцены.
Рой (откашливается): УБЕЙ луну соседством! Она и так от ЗАВИСТИ больна.
На слово «ЗАВИСТЬ» Зависть откликается: Кого убить?...
Похоть за шкирку утаскивает его за кулисы.
Выходит Винри.
Винри: Эдо! Твоего брата только что украли! Куда ты смотрел?! Ах, да…. Тебе оттуда было не видно…
Эдвард снова поднимает каплю.
Рой (пафасно): Надо выручать! Билли, заряжай! То есть… это… Риза! Собирай наших!
Убегают за кулисы.

Табличка: «Штаб квартира гомункулов»
ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЕСНЯ «ПЕСЕНКА О МОРСКОМ ДЬЯВОЛЕ».
Выходят гомункулы. Кладут Ала на стол. Жадность встаёт в сторонке.
Гомункулы поют куплет песни «Песенка о морском дьяволе»:
Похоть, Завись, Гнев, Обжора
За одно.
Кто сказал, что ненормальным
Быть грешно?
Алхимика заставить себя в людей исправить
Пора давным-давно!
ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕСНЯ «ПЕСЕНКА О МОРСКОМ ДЬЯВОЛЕ».
Жадность (передразнивая песню): А мне и так хорошо-о-о.
Похоть: Приготовились. Табун пожаловал.
Вламываются милитарцы.
Эд: Верните Тупой Доспех!
Гнев: Ни фига! Мы его честно украли!
Рой: А мы вам сейчас честно накостыляем!
Зависть: А ты, Мустанг, помалкивай! В Бобруйск жЫвотное!
Жадность поднимает табличку: «Бобруйск. 666 км от Москвы».
Рой: (рвёт на себе волосы) Моя фамилия – это Читать далее...

Включается ОР Хост Клаба.
Из-за левых кулис поочерёдно на сцену манерно выходят Тамаки, Кёя, Хикару, Каору, Мори, Хани. В центре сцены встают в характерные позы.
Музыка прерывается звуком "ошибки".
Стремительно выходит Харухи и с кислой миной встаёт справа от Хикару и Каору.
Под музыку "Полёт Валькирии" на сцену выходит Ренге.
Ренге: Стоп, мальчики! Всё плохо! Вы же Хост Клаб! Коспееры высокого уровня! А с такой миной (указывая на Харухи) только пижамный косплей на мыльницы фотографируют! Что это за халтура?!
Харухи: Да потому что мне уже надоел голубой боян! Школе уже приелись эти ваши яойные штучки.
Ренге: Глупости! И я тебе это докажу! (Ренге щёлкает пальцами и выбегают 2 девочки-фанатки) Я покажу тебе силу яоя!
Включается ОР Хост Клаба.
Тамаки и Кёя становятся в сёнен-айную позу, Хикару и Каору становятся в сёнен-айную позу, Мори и Хани становятся в сёнен-айную позу. Девушки-фанатки восторжено визжат.
Харухи (указывая на каждую пару поочерёдно пальцем): Педофилия, инцест, разврат!
Кёя: Но, Харухи, вообще-то по канону Хани-семпай старше Мори-семпая. Мы с Тамаки просто друзья...
Харухи (указывая на Хикару и Каору): Ну, вы ещё скажите, что эти не родные браться! (близнецы разводят руками)
Ренге: Цифры нас рассудят! (поворачиваясь к экрану) Сверимся с графиком.
Все смотрят на экран.
Ренге (в ужасе): Харухи прав! Наши "ааа" падают с каждым выходом на публику!
Девочки-фанатке (в ужасе): Ааа!
Ренге: Надо срочно что-то менять! Иначе мы потеряем внимание школы!
Тамаки: Нет, я, как президент Хост Клаба, против изменений!
Ренге: Президент (оценивающе смотрит на Тамаки), да кто тебя выбирал?! А я, как менеджер Хост Клаба, настаиваю на изменениях! (с угрозой) И всем, советую со мной согласиться! (Принимает вальяжный вид) Но для сохранения иллюзии демократии в нашем клубе, предлагаю чисто формальное голосование. (Ренге вместе с Тамаки стоят лицом к зрителю и спиной к Хост Клабу) Кто против перемен, поднимите руки. (Поднимают все, но как только Ренге оборачивается посмотреть голоса, все испуганно опускают руки, Ренге самодовольно) А кто за перемены? (Никто не поднимает руки, но как только Ренге оборачивается, все трусливо поднимают руки) Единогласно! (Все удручённо опускают головы) Пусть каждый выскажет по одному предложению о новом имидже.
Включается драматическая музыка
Тамаки (драматизируя,): Ну, как же так?! Зачем нам эти изменения? Мы ведь одна семья! И менять что-то в Хост Клабе, значит менять семейный уклад! Значит ослабить наши семейные узы! Значит мы все расстанемся! Доченька, (кидается обнимать Харухи) я не хочу тебя потерять!
Ренге: Доченька?! То есть... Харухи... девочка?...
Хикару и Каору (затыкая рот Тамаки): В смысле сын!
Ренге: Стоп, но оно в любом случае не может быть твоим ребёнком! Ты слишком молод, чтобы иметь детей!
Тамаки (идя на компромисс): Братик?..
Ренге (подозрительно): Или сестрёнка?
Включается музыка из Крёстного отца.
Кёя (заглядывая в блокнот): Это не важно, Ренге-сан. Семейные флешмобы сейчас очень популярны. По мнению психологов они укрепляют взаимоотношения в коллективе.
Ренге: Тогда считайте меня Крёстной матерью! И я должна всё знать! Обыскать!
Ренге щёлкает пальцами, включается основная тема Криминального чтива. Две девчонки берут Харуки под руки и поворачивают спиной к зрителям. Ренге встаёт перед Харуки и под звук шелеста одежды расстёгивает пиджак..
Ренге: Аха! Утяжка!
Под звук разрывания ткани Ренге сдирает с Харухи утяжку.
Мори закрывает глаза Хани.
Тишина. Под музыку "Челюсти" Тамаки подкрадывается к Ренге и Харухи, пытаясь подглядеть.
Под звук пощёчины Кёя заезжает Тамаки по лицу, Хикару и Каору под руки уносят его.
Тишина.
Ренге: Слушай, а зачем тебе нужна была утяжка?..
Харуки вырывается и обижено застёгивается.
Ренге: Девушка среди моих мальчиков! Да ещё и с такой кислой миной! Возможно в этом причина снижение яойных показателей! Вон! (указывая Харухи прочь)
Кёя: Исключено, Ренге-сан. Эта девочка - отличный мальчик. К тому же она ещё не отработала свой долг.
Ренге: Тогда утяжку на место и пахать, махать и УЛЫБАТЬСЯ!

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного Читать далее...

Йа псЫх и еТо вСё чТо вАм нУжНо зНаТь!!!Бугагага!!