Когда ХРЕНОВО на душе и , НЕСКАФЕ не лезет в глотку,ТЫ позвони скорее МНЕ, МЫ вместе соберем на ВОДКУ!
Это цитата сообщения MihaEll Оригинальное сообщение
Ржунемогу!)))
Аха-ха нашла свой паспорт в инете ржунемогу! Хотите свой посмотреть?
БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ
Это цитата сообщения Здоровье_на_тарелке Оригинальное сообщение
очистка от шлаков при помощи чая.
[200x251]в продолжение темы "весенней чистки":)))
Очистка организма или отдельных органов от шлаков для многих ценителей здорового образа жизни уже становится хорошей привычкой. По их утверждениям, предлагаемый всем простой и весьма доступный рецепт поможет очистить организм чуть ли не на клеточном уровне.
Нужно взять 5 ст. ложек сосновых иголок, 1 ст. ложку плодов шиповника и 1 ст. ложку луковой шелухи. Эту смесь залить 1 л воды и кипятить в течение 5 мин. Затем отвар завернуть во что-нибудь теплое и оставить на ночь. Утром смесь процедить и добавить воды, чтобы в итоге получилось 1 л питья. Пить его надо по стакану 3 раза в день, не торопясь, мелкими глотками.
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Скоро первое апреля, пора готовится =)
Розыгрыши, подборка...
Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.
Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
еще немного
Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест, не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин.Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин!
Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
Месть женщины (юмор)
(если у кого то возникнуть вопросы об авторстве этого поста обращайтесь к ИСТОЧНИКУ откуда я его взяла!!)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
[450x450]
bonooooooЭто цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
План выходного дня )))
[500x350] [500x350] [500x390] [500x360]
Далее ... Это цитата сообщения LAURIE_des_Grottes Оригинальное сообщение
Поздравляю!!! Тебе прислали эту ссылку, потому что ты Настоящий Друг!!!
http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Красиво и оригинально!!!
а сейчас нашла фотки и просто не могла Вам не показать это чудо!
Как Вам такое искусство резьбы по арбузам?
[600x397] [600x397] [600x397] Далее ... Это цитата сообщения Bu-sinka Оригинальное сообщение
травы для похудения
рецепты трав для похудения
Сергей Макеев, доктор народной медицины.
- За 5 дней сбросить 5кг веса - это не предел.
Есть старый рецепт, ещё от моего прадеда.
Берём липу, примерно горсть
Это цитата сообщения Маленькая_мамочка Оригинальное сообщение
Нас посчитали!!! Важно!
Сегодня мы с другом сидели в машине и разговаривали. Он учиться в МАДИ и пишет диплом по теме "Чипномера для автотранспорта". Ему дали задание поискать информацию по вопросу чипования. Оказывается кое-где родители чипуют детей, хозяева - домашних животных. Но информация, которая его удивила больше всего звучала так: "Паспорта россиян чипуються с 2005 года. Полностью все паспорта будут прочипованы к 2009ому году", как раз в этом году по случайному совпадению на полную мощность заработает ГЛОНАСС. Он назвал и параметры чипа 12 на 2,5 мм.
Я усмехнулся и достал паспорт.
И какого было наше общее удивление когда мы увидели следующее:
Нажмите для увеличения картинки
[показать]
Два маленьких одинаковых (вероятно на случай если один сломается) чипа расположены между страницей и фотографией и очень хорошо видны на свету.
Вы знали об этом?
Вас кто-нибуть предупредил?
Вы знаете какая информация на этих чипах и что они могут делать?
Самое обидное, что мы сами заплатили за них, поскольку один такой чип стоит 5$, их там два, а паспорт(маленькая тетрадочка) стоит 450рублей. Вот и получается 300р на чипы 50р. на спецпечать 100р в казну.
Может быть вам всё равно?
Включите фантазию. Технологически всё готово, чтобы начать глобальное вживление чипов. Нам конечно скажут, что это удобно, но это путь к глобальному тотальному контролю. Остался совсем маленький шаг- подцепить к каждому чипу капсулу с ядом и тех, кто будет себя неправильно вести станет возможно аннулировать одним кликом мыши...
Я и раньше думал обо всем этом, просто сегодня я понял, что это не отдаленное мрачное будущее, а настоящее... И стало страшно.
upd: нашел статью "RFID метки включены в новые паспорта России, начиная с 2006 года. На 2007 выдача новых паспортов ограничена, но планируется полная замена к 2009 [4]"
http://ru.wikipedia.org/wiki/RFID
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
С юмором о наболевшем)))
Не удержалась ))) спёрла у German ru картинки из поста, надеюсь не сильно обидеться
[500x400] [500x400] [500x400]
Далее с юмором о наболевшем Это цитата сообщения Katyushka_Sjusen Оригинальное сообщение
Ледяной отель в Канаде
[699x539] [505x330] [375x503] [373x503] [501x375]Смотреть дальше
Это цитата сообщения Nastya_dance Оригинальное сообщение
Знаки зодиака в танце живота
Овен в танце живота – смелый и динамичный
[200x300]Овна символизирует баран, им управляет Марс, планета войны и действия. Цвет Овна – красный. На теле человека знак Овна управлет головой. Характерные черты Овна – смелость, дерзость, харизма, лидерство, независимость, энергичность. Овен напрямик идет к поставленной цели. Естественное обаяние танцовщицы-Овна делает ее очень сексуальной и самоувернной! Характер Овна формирует уверенную исполнительницу танца живота. Знак огненной стихии, Овен легковозбудим и готов пробовать новые вещи без колебания! В танце живота Овен хорошо себя чувствует в динамической, ведущей роли в группе, способен станцевать яркое и ослепительное соло, использует смелые движения, особенно в классическом танце живота, шоу. Танцовщице-овну необходимо уделить особенное внимание «внешним» движениям, которые направлены от тела, и прежде всего, главное место отводить голове – верчение головой, взмахи волосами. Все Овны в танце живота должны иметь хотя бы один костюм сногшибательного красного цвета. Это может быть раздельный блестящий костюм для классики (топ и юбка), или бархат глубокого красного цвета для саиди, которые помогут танцовщице выразить динамизм ее знака. Монеты, украшения для головы и богато декорированные ободки для головы (короны, ленты) акцентируют внимание на голове. Овен – очень энергичная исполнительница танца живота, которая может искренне увлечь аудиторию – зрителям также передается ощущение веселья и активности, они могут начать подтанцовывать исполнительнице. Танцовщицы-овны много улыбаются и смеются в танце. Они способны создавать новые движения и даже танцевальные направления и движения танца живота. Овны-исполнительницы танца живота чрезвычайно творческие и любят пробовать новые или современные стили.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Элементарная логика )))
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение:
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке
Мой милый сегодня выходной, и едем мы на дачу к друзьям париться в бане и жарить шашлык!!! Теперь главное выжить:-)