однажды ты скажешь "Я думал, ты не такая, как они все...но ты такая же самая...". однажды ты наконец-то это поймешь.
- я люблю тебя..
- но только не сегодня, да? сегодня из тебя нужно вытягивать эту фразу за уши...я рада, что различаю твое настоящее "люблю" от того, что произнесено через силу, потому что больше ценю те дни, когда ты действительно думаешь, что я у тебя самая лучшая девушка в мире...
я слышу как где-то глубоко-глубоко бьётся пульс...
а мы стоим между непониманием и неизвестностью...
я совсем не злюсь, а он да..еще как...
...прокручиваю этот вопрос.."Зачем ты пришла?"...и как на него нужно было отвечать?
сразу появляется миллион вариантов... но это сейчас. а тогда..я не помню, что ответила
он как наркотик. я смотрю на него и мне так хорошо...хочется улыбаться, хочеться его поцеловать. а он думает, что я издеваюсь.
я позволяю чувствам преобладать над разумом...
такая глупая...а потом еще смею осуждать за это его...
"Зачем я тебе нужен?"
А зачем ты повторяешь мой вопрос? нет, кажется не так...Хочется сказать "Потому что я люблю тебя", но он так серьёзен сегодня...мне это совсем не нравится...
Я убиваю. Медленно, но верно...Лучше бы он меня никогда не знал...
Такая странная, люблю делать больно любимым и любящим.
"И это никогда не закончится?"
И это никогда не закончится...
я все опять испортила. в который раз...
я бы, конечно, очень-очень хотела открыть многим людям глаза на этот мир, но они слепы, и смогут все понять лишь наощупь, например, получив пиздюлину под зад...
последнее время со мной часто случается такое ога... да и не только такое.
вообще что-то странное происходит. и мысли материализуются. не самые лучшие......
Не пойму как можно быть таким ебланом, чтоб на риторический вопрос отвечать целым сочинением, а после того как тебя шлют на йух, еще и оправдываться...никогда таких идиотов не видела до этого.
+1 в мою копилку разочарованных мною людей. Как жаль, что я разучилась извлекать из этого хоть какие-то чувства. Раньше это была злость и обида. А теперь мне абсолютно всё равно. Видимо, те, кто был для меня важен, закончились. А всякий 'мусор' не возбуждает чего-то...
- сегодня опять нет...
вот так
Shake your head girl, with your ponytail
Takes me right back [when you were young]
Пиздец я могу наизусть цитировать Престиж и Темного Рыцаря, а что хотела написать, не могу вспомнить... Ай, ну и ладно. У меня все хорошо. Целую, люблю)
...навязчивая идея.
стать умнее.
да. мне кажется, что я несколько глупый ребенок и мне хочется быть умнее и умнее. и от этого мне кажется, что я еще больше дура.
ммм. замкнутый круг
Восени так солодко чіплятись за минуле
Раз прийшли у груди ті, кого нема вже.
З ними ті, кого не буде
Іноді так солодко бити по собі минулим.
Знаєш, хтось у голові моїй прорізав дірку. Звідти кіноплівка чорно-білим по живому ріже
Тепер я знаю як буває восени
Восени
Восени скрізь жовте. Сині плями позникали
Все даремно. Злива.
Мокрі люди в однині.
І в ніч зникають з неба плями сині
В тумані вчора сірі башти
Зробивши сальто, листя вниз стрибало,
іноді зненацька страшно
Тепер я знаю як буває восени
Восени
Далі все мовчало довго. Трохи змерзла. Був ранок сивий
Та новим асфальтом білим пішла додому
Я та сніг не розуміли, сталось що? Навіщо? Чому?
Що я питала довго вчора... у мікрофона
Тепер я знаю як буває, як буває восени
я питала, я питала, може чув хто, може ні
Тепер я знаю як буває восени
еще недавно я сидела на противоаллергенных таблетках и, наверное, это было самое беззаботное время за последние годы)) я не могла дышать изза вечно заложенного носа и приходилось заливать в себя литры горько-соленых лекарств. то ли из-за нехватки кислорода, то ли изза свойств таблеток, я чувствовала себя зомби. сосредоточиться на каком-то разговоре было возможным, но давалось с трудом. мне не хотелось с кем-либо общаться, что-либо делать, пить, есть, думать...только ужасно хотелось спать. при чем я отключалась в два счета, независимо, ложилась ли в полдесятого или в полпервого. а самое главное, моя голова не была забита этими чертовыми мыслями...я просто включала плеер и слушала музыку...и никакого самокопания и поиска своей вины в жизни других...
а сегодня я еле заснула к четырем утра...хах...черт, я готова страдать от удушья, только бы больше не забивать голову всякой чертовщиной.
Вот уж интересно: была бы я счастлива, получив то, чего так желается? Врядли. Но этот город так пуст по выходным, что наводит депрессию. Только понедельник не принесет ничего нового. Как и эта осень. Такое впечатление, что я застряла где-то во времени и вне событий.
все самое важное всегда записывается на каких-то обрывках бумаги.
а потом теряется.
правда, иногда находится...когда уже становится неважным
милый, ударь меня, а то я чё-то распизделась (с)
глупости, когда говорят, что нужно учиться на чужих ошибках
учатся на своих. так сильнее обжигает и больше не суёшь руку в огонь.
отныне и впредь держу своё мнение при себе