[показать]Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Недавно созданный сайт http://vsdor.ru рассказывает суровую правду о болезни, испортившей жизнь значительной части населения бывшего СССР, впрочем, как и любой другой страны мира. Также есть группа в контакте для общения и взаимной поддержки людей, страдающих данным недугом https://vk.com/obscure_illness Делитесь этой информацией с друзьями, знакомыми и всеми теми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych
Начнем, пожалуй, с объяснения, что такое A-GPS и чем он отличается от GPS. В большинстве случаев сотовые телефоны не имеют достаточно хорошего приемника, который бы смог обеспечить увереный прием сигнала в помещение или между высотками. Именно тут приходит на помошь так называемый A-GPS, что в большинстве других мобильных телефонах называется просто GPS.
A-GPS (англ. Assisted GPS) система, ускоряющая определение координат GPS-приёмником
Самой большой проблемой для GPS приемника является так называемый «холодный старт». Именно в этот момент происходит поиск спутников. В зависимости от внешних факторов процесс старта может затянуться, что не только вызывает дискомфорт, но и приводит к повышенному потреблению энергии. Технология A-GPS помогает справиться не только с данной проблемой, но несколько упростить жизнь GPS приёмнику.
В случае с iPhone это означает, что текущая позиция будет определяться при помощи GPS, Wi-Fi и станций сотовых операторов (умельцы из Apple умудрились для всего этого использовать всего лишь 2 антены, которые расположены в неожиданных местах — кольцо вокруг камеры, аудио-jack, металический ободок вокруг экрана и т.д. Все эти данные будет обрабатывать вспомогательный сервер. Именно в этом и заключается преимущество A-GPS перед GPS: первый работает намного быстрее, а второй «тормозит» во время «холодного старта», когда ищет спутники. С обычным GPS приемником для позиционирования вам нужно несколько сильных сигналов и некоторое количество времени для получения координат. При A-GPS вспомогательный сервер сам сообщает вашему телефону, где находятся ближайщие спутники, тем самым сокращая время на поиски. К тому же такой подход экономит еще батарею.
В отличие от многих других телефонов, A-GPS в iPhone будет работать без связи с сетью, что позволит вам использовать его на природе, да и вообще любой точке мира, где ловится сигнал спутника (однако не забывайте, что вам нужна будет Google Maps, придется ее подгрузить заранее).
На текущий момент не известно, насколько быстро A-GPS будет сажать аккумулятор: iPhone будет сам автоматически включать и выключать систему позиционирования по надобности, что сохранит заряд. Предпологается, что при активной его работе (постояный трекиг позиции и т.д.) потреблять он будет все же достаточно много.
Осознав, какой же хороший все-таки GPS будет в iPhone, мы переходим к самому интересному — к навигации. Вот тут то Apple как всегда в своем репертуаре. Текущая версия SDK запрещает использование его для навигации в реальном времени («Real-Time Route Guidance»). Но не все так плохо, гигант GPS индустрии TomTom заявил, что они уже ведут работу над навигатором для iPhone. Видимо, крупным компаниям приходиться каким-то образом получать разрешение на использование SDK в индивидуальном порядке. Таким образом, нас ждут дополнительные траты, чтобы превратить iPhone в приемлимый для использования навигатор. Но нам, видимо, не привыкать :-).
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
А здесь есть еще анекдоты.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
…Но, впрочем — давайте познакомимся!
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаеш.
-Ну работаю.
-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаеш?
-Книгу по логике.
-А что ето?
-Ну смотри. Утя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент )))
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что? В милиции тоже неплохо.
Зловили в озері медведь та заєці золоту рибку. Ну то вона їм і каже:"Відпустіть мене, а виконаю по три ваших пажання."
Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."
А заєць захотів крутий мотоцикл.
Другим бажанням ведмедя боло, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.
А заєць захотів шолом до мотоцикла.
Ну і нарешті третім бажанням ведмедя боло, щоб усі ведмедиці покохали його.
Заєць подумав і сказав:"Хочу щоб мішка став гомосеком."
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.
Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается!
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!
Убейте себя фразами о бедности))) Всего хорошего.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!
Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою колекцию покажу!
В наших, и не только цитатах о воле есть много воли и свободы. Прочтите и почувствуете себя свободнее и вольнее.
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто же тогда этот лысый тип, который с нами живет?!
Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила…
- Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:
- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
У нас очень много семейных цитат о семье. Они ждут - вас семейные пары.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- Какие нибудь проблемы?
- Да вот, корову на спину никак положить не можем.
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Каплям потерян счет.
Счастье - это один глоток,
Чтоб захотеть ещё.
Чтоб не сидеть у огня не с той,
За не любовь ей не мстить.
Счастье - это предлог простой,
Взять и не отпустить.
А я ненавижу маски и ложь,
Уж если нашел, так нашел.
Ведь счастье - это, когда не врешь,
Что тебе хорошо.
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
- Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? 100 долларов, как со всех.
Самые прекрасны мысли о войне здесь. Заходите к нам в гости, мы ждем вам.
Мы – первая виртуальная школа, специализирующаяся на преподавании восточных языков! У нас вы можете изучать китайский, корейский, японский язык онлайн, не выходя из дома. С нами сотрудничают опытные преподаватели с высшим профильным образованием, имеющие опыт работы за рубежом. Все наши сотрудники – стипендиаты правительственных программ Китая, Японии и Кореи, лауреаты многочисленных конкурсов, прошедшие аспирантский курс по преподаванию восточного языка как иностранного.
Наш сайт: www.mandarin-school.ru
Изучение китайского, корейского, японского языка по скайпу – это:
1. Удобный график и расписание, которое составляете вы.
2. Возможность заниматься с профессиональными преподавателями, находясь в любой точке земного шара.
3. Бесплатные учебные материалы из Китая, Кореи, Японии.
4. Бесплатный пробный урок.
5. Множество интересных скидок и акций.
6. Бесплатные консультации и помощь в подборе программы для учебы за рубежом
До начала октября скидка 25% на любой курс!
Продажа путевок в санатории Анапы осуществляется турфирмами во многих городах России и ближнего зарубежья. Предложения об отдыхе в Анапе можно также встретить на многочисленных Интернет-сайтах различных туристических агентств. А лучше всего связаться напрямую с санаторием, где Вы планируете провести свой отдых. В таком случае цена путевки окажется значительно ниже, и Вам удастся сэкономить приличную сумму, которая очень пригодится на отдыхе. Ведь помимо лечения, здесь Вас ждут множество кафе и ресторанов, кинотеатров и дискотек, стадион, летняя эстрада, развлекательные центры.
отдых в Анапе 2012 год
Золотой песок, яркое солнце, вода Черного моря с оптимальным содержанием солей, чистый морской воздух - все это оказывает исключительно благоприятное воздействие на организм человека.
фильмы бесплатно
Приезжайте на отдых в санатории Анапы и почувствуйте на себе всю благодатную мощь этого курорта.
[показать]Фотографии предоставлены ОАО санаторий "Анапа". Запрещено копирование без письменного согласия правообладателя.
Королевский Замок,расположенный там — самая большая постройка Леголэенда, площадью 2,5 кв. км, а самая высокая башня замка по высоте, как шестиэтажное здание. В замке живет настоящий летающий дракон, на котором можно даже прокатиться.
lego duplo
Любители пиратов, приключений и серии Lego Pirates, получат массу удовольствия от путешествия на корабле и примут участие в настоящем сражении с пиратами.
[показать]Для самых маленьких посетителей есть Страна Дупло, где сделано все, чтобы малыши могли здесь развлекаться и были в полной безопасности. Ребенок может прокатиться на маленьком автомобильчике. Точно таком же как в серии Лего Дупло.
Уголок Воображения в Леголэнде — суперсовременный кинотеатр, где можно посмотреть стереофильм со спецэффектами Лего Гонки. Также здесь расположен LEGO MINDSTORMS Center, где дети постарше могут построить робота.
Если вы ищете репетитора, то наша ассоциация поможет Вам облегчить эту задачу. На нашем сайте представлены анкеты репетиторов СПб, которые в кратчайшие сроки помогут подготовиться в сдаче ЕГЭ, поступлению в ВУЗ, улучшить знания по школьным предметам, а репетиторы для детей помогут подготовить ребенка к школе. Найти репетитора на нашем сайте очень легко. Подбор осуществляется 2-мя способами. Самостоятельный выбор репетитора из базы, в нашей базе преподавателей вы можете найти репетитора, наиболее отвечающего Вашим требованиям.
задачи онлайн
В анкетах представлена подробная информация об образовании, районе, стоимости занятия и пр. Благодаря этому, выбирая услуги репетитора, представленного на нашем сайте, Вы получаете полное представление об этом репетиторе. Также есть возможность поручить выбор нам, оставив заявку на сайте. В случае того, если у вас нет времени, на самостоятельный поиск и Вам нужен репетитора, вы можете доверить выбор нам. Для этого достаточно оставить заявку на сайте, и администратор оперативно с Вами свяжется в течении пары часов, что бы выяснить все детали, для поиска подходящего Вам репетитора. Подбор репетитора для Вас, осуществляется абсолютно бесплатно. Мы верим, что с нашим сообществом, Вам будет легче найти преподавателя, даже если Вам нужен лучший репетитор Петербурга в своей области.
[показать]Мы рады сотрудничать с опытными и профессиональными преподавателями, работающими в школах и ВУЗах, но даже если Вы просто частный репетитор, то мы готовы к сотрудничеству. Если Вас интересует работа репетитором, вы смело можете регистрироваться у нас на сайте. Так же репетиторы студенты и преподаватели аспиранты могут зарегистрироваться у нас на сайте, если обладают нужной квалификацией. Несмотря на то, что опыт и навыки преподавания, несомненно, играют важную роль в любом обучении, не исключено что молодые репетиторы студенты окажется ближе по духу к ребенку и смогут построить обучение увлекательно и интересно. Особенно, если это репетитор начальных классов, где требуется более тонкий подход к ребенку. Репетитор для ребенка должен быть не только «живой энциклопедией» знаний по предмету, но так же быть опытным педагогом, знать подход к детям. Именно поэтому репетитор для детей, это что-то большее, чем просто репетитор для школьников старших классов.