А я всё продолжаю ломать голову над психософией. Полез вновь перечитывать Афанасьева. Раз в третий уже, наверно, если не больше.
Физика.
Результативная. Высокая. Доминирующая.
Это почти 100%.
Логика.
Процессионная? Высокая.
Воля.
Низкая. Доминирующая?
Эмоция.
Низкая.
В общем, по-прежнему разрываюсь между ФЛВЭ и ФЛЭВ, но склоняюсь к первому.
Хочу протипироваться у КЦС, но что-то подсказывает мне, что протипируют меня в какого-нибудь ЛВЭФ и я расстроюсь.

Офигеть. Читаю записи за 2008 год и понимаю, что 8 лет прошло, а я всё такой же.
В голове всё те же мысли.
И отношение к миру всё такое же.
Я всё-таки мало изменился.
И это хорошо!

В общем, решил я всё-таки вернуться на ли.рушечку. Читать здесь уже некого, все друзья разбежались, а я вот вернулся спустя несколько лет. С возвращением меня!
Постараюсь не забрасывать дневник и регулярно что-нибудь писать или просто выкладывать.

Сейчас вот посмотрел одно видео о планетах Солнечной системы. Наверно, не узнал ничего нового, но в голову закралась странная мысль. Вот живём мы себе на планете Земля. Некоторые вообще не задумываются, есть ли жизнь где-то ещё, другие упорно её ищут, а также ищут места, куда можно было бы переселиться в случае катастрофы или перенаселения. Но на всех планетах Солнечной системы, кроме Земли, жизнь невозможна, да и за её пределами она пока сомнительна. А если мы и придумаем, как выжить на том же Марсе, это всё равно будет... неестественно. Потребуются какие-то технологии и т.д., и т.п., а если технологии выйдут из строя, то нам конец. В общем, у меня возникла такая ассоциация, словно планета Земля - это тюрьма, в которой мы заточены, и только сравнительно недавно людям удалось вырваться в космос. А в космосе повсюду такие условия, что почти не выжить, вот люди и вынуждены обитать на Земле.
А ещё со стороны это напоминает какой-то... эксперимент, что ли. "Сбежать с Земли" или что-то типа того. Смогут ли люди найти другие места для жизни или так до конца своих дней и останутся на третьей планете?..
Чем больше я читаю о физике и астрономии и смотрю фильмов о них, тем мне всё больше хочется этим заниматься. Я прям немного завидую тем, чья жизнь связана с этими чудесными науками, и думаю, а не податься в эту сферу и мне? Изучать окружающий мир гораздо интереснее, чем заниматься низкими бытовыми вопросами и слишком приземлённой деятельностью вроде впаривания чего-то кому-то или занятием какими-нибудь финансами или чем-то ещё. Этому и жизнь посвятить не жалко. Другое дело, что я уверен в том, что я вряд ли изобрету что-то новое, ну да и хрен с ним. Просто смотреть на звёзды и планеты гораздо интереснее, чем советовать людям, что же им лучше сожрать. *фэйспалм* В общем, надо учиться, учиться и ещё раз учиться. У меня ещё есть на это время.

Настроение сейчас - нейтральное

Очередной вечер ностальгии.
Захотел вдруг перечитать записи времён первого курса (самого первого курса! :D). Мне хотелось бы вернуться в то время, потому что это было очень классное время. Это был первый год, когда я жил один, в практически незнакомом городе. Многое было тогда в новинку. Эх. Сейчас я, конечно, снова переехал в другой город, живу здесь уже... *считает* 7 месяцев. Но это немного не то. Всё же я успел уже привыкнуть к своему гордому одиночеству. Да и Питер не такой уж и незнакомый, я ведь учился тут (пусть и жил я в Петергофе, мда).
Короче говоря, всё уже не то.
Ну и раньше мне не приходилось думать о том, как бы мне заработать побольше бабла, чтобы хватило на все мои планы. И не приходилось ходить на ненавистную работу. Хотя именно благодаря этой ненавистной работе я смог переехать. Если бы не эта внезапная командировка, то так бы и сидел я в суровом Челябинске и пытался накопить на переезд, ахахах. Ведь я пытался это сделать пару лет. Так что грех жаловаться.
До отпуска осталось 10 дней. Я уже отсчитываю дни, жду с нетерпением. Соскучился по своей квартирке. И по друзьям. И по родителям. И по универу. Хочется сменить обстановку, а то жизнь снова превращается в последовательность унылых серых будней, которые повторяют друг друга из раза в раз. Но в этом виноват я сам, потому что я по-прежнему сижу целыми днями за компом, а мог бы гулять, ходить на различные мероприятия и знакомиться с новыми людьми. Раньше я представлял себе жизнь именно так, но во что она превратилась в итоге... Я хожу на работу 2/2 (хотя чаще уже 3/1), сплю в выходные до обеда, включаю комп и просиживаю целые дни за ним. Иногда я встречаюсь с друзьями, но не так часто, как мне этого хотелось бы. И уж тем более не хожу в музеи и кино. Грустно. А во всём виновата моя интроверсия. Ну, как всегда. Она просто портит мне всю жизнь.

Решил почитать, что пишут мои друзья здесь.
Последняя запись - начало 2015-го года.
Ну ок.
Все сбежали с ли.ру. Грустно.

Время от времени возникает острая необходимость во втором дневнике. И я знаю причину, по которой она возникает. Я не могу просто оставаться самим собой. Я привык соответствовать какому-то образу. Я привык производить впечатление человека, которого мало что в этой жизни может эмоционально задеть. Такого холодного, бесчувственного. Но действительно ли я такой? Да конечно же нет. Просто хочу казаться таким, хочу, чтобы люди думали, что я такой. Не хочу показывать своих истинных эмоций и глупых обид, потому что когда-то вбил себе в голову, что это признак слабости. А потом я сам же от этого страдаю. Страдаю от неспособности соответствовать идеалу. Страдаю от эмоций, которые разрывают меня изнутри, которыми не с кем поделиться, потому что всё равно никто не поймёт.

Непреодолимое желание сбежать на другие аккаунты, прихватив туда только самых дорогих мне людей. Ну и тех, кто не вызывает у меня раздражения.

В последнее время я задумываюсь о том, что нужно научиться вычёркивать людей из своей жизни, даже если отношения у нас в целом хорошие. Это такие люди, которые когда-то были близкими друзьями или любимыми, но прошло время, а вместе с ним и интерес. Время от времени эти люди мелькают в моей жизни, я вспоминаю о них с теплом и иногда думаю о том, что неплохо было бы их вернуть. И в то же время я понимаю, что возвращать их не стоит. Такие люди тянут вниз и мешают жить дальше. Вместо того чтобы пойти и познакомиться с новыми людьми, ты сидишь и вспоминаешь о них, а они тебе ни звонят, ни пишут. Так зачем? Пусть прошлое останется в прошлом.
А некоторые ещё и вызывают немалую долю раздражения своим поведением.

Никогда не спать вечером. Н-и-к-о-г-д-а.

Теперь болит голова, да и в целом такое отвратительное состояние. Бесполезный час сна того не стоил.

Нет никакого желания ни с кем-то общаться, ни что-то делать. Приступ интроверсии. И лень.
То мне совершенно не с кем играть, и я умираю от скуки, то у меня целая куча соигроков, на которых не хватает времени. Впрочем, о чём это я. Времени у меня много, а вот желания что-то делать - нет.
У меня вообще отсутствует какая-либо мотивация. Только когда у меня хорошее настроение или я чем-то вдохновляюсь, она неожиданно появляется, но вскоре проходит, и я снова становлюсь безынициативным бревном.

А на улице совсем уже тепло. Когда я оказываюсь там, на свежем воздухе и ярком солнце с любимой музыкой в наушниках, у меня действительно поднимается настроение.

Планы на лето:
- подготовить сценку к местному осеннему фестивалю;
- куда-нибудь съездить отдохнуть, желательно, конечно, за границу;
- уехать в Питер;
- уехать на подработку на юг.

Точнее, варианты, из которых надо выбрать один.

Такое хорошее настроение было с утра.
Во-первых, мне показалось, что я выспался.
Во-вторых, я успел сварить себе кофе и даже выпить его.
В-третьих, мне не пришлось в панике собираться на работу, боясь опоздать. Я даже пришёл туда на пятнадцать минут раньше, спросил у пацанов, кто будет Тендеркрисп из Бургер Кинга (у меня был купон на второй бесплатный), и сгонял туда.
Музыка в плеере радовала меня, а от страдальческих песен мне становилось смешно.
В общем, всё было охуенно. Но прошло два с половиной часа, что я провёл на работе, и срок действия этого "кажется, я выспался" и хорошего настроения заодно у меня истёк.
Да какое тут настроение. Это подвальное помещение вызывает у меня сонливость, скуку и уныние. Радует хотя бы то, что сегодня ко мне приедет Селти, и вечер я проведу в её компании (хотя даже не вечер, а ночь, ведь работаю я по субботам до 00.00).

Ах да. Почему я снова пишу в этом дневнике. Вчера мне отчего-то вспомнилась моя запись шестилетней давности о том, как я представляю свою жизнь в будущем. Захотелось перечитать. А потом я понял, что бывают такие моменты, что мне не хочется делиться своими мыслями в основном дневнике, на дайри. И вообще, мне не хочется писать там об унылых серых буднях. Не знаю даже, почему так.

Вчера я не подходил к телефону, оставив его на зарядке, а когда включил, меня сразу же завалило сообщениями, отвечать на которые не было совершенно никакого желания.
Мир снова ограничился одним человеком. И я не могу сказать, что это плохо.

Сколько бы я ни сваливал из этого дневника, я постоянно сюда возвращаюсь для того, чтобы перечитать старые записи.
Зачем, спрашивается, сваливал.
У меня есть одна странная и нехорошая привычка: я люблю перемены. Но несмотря на свою любовь к переменам, я постоянно возвращаюсь обратно, т.к. рано или поздно начинаю скучать по тому, от чего я сбежал.
Жаль, к некоторым вещам так просто не вернуться.

http://www.liveinternet.ru/users/real_illusion/profile

На самом деле у меня бывает два состояния: пофигист-мод и, напротив, слишком впечатлительное.
В первом случае мне всё безразлично. В этом есть и большой плюс, ибо негативных эмоций испытываешь гораздо меньше.
А во втором я могу расстроиться из-за какой-либо фигни. Больше всего - из-за того, что кто-то указывает мне на мои ошибки и неспособность что-либо сделать. Особенно второе. Но вряд ли я кому-либо покажу это - скорее всего буду улыбаться, троллить и хамить.
Наверно, это неадекватно выглядит со стороны.
Наверно, слишком много лжи и этих чёртовых масок.

Одна из вещей, которые я очень не люблю, - это когда кто-то решает за меня.
По этой причине я сбегаю с ролевых, где в квестах расписаны действия моего персонажа, в то время как я хочу самостоятельно решить, что делать и с кем играть.
Кроме того, смысла квестов я не понимаю. По мне так проще сразу писать драбблы по заявкам - от этого гораздо больше пользы, чем от подобных постов.

Заглянул я сегодня на форум по СМ, на котором зарегистрировался ещё в августе 2006-го. Почти 5 лет уже. Такая ностальгия. Вспомнилось, как фанател раньше от этого аниме и с каким интересом читал найденную информацию по сенши и остальным персонажам. Тогда на том форуме было много людей и тем, комментарии в которых появлялись практически каждый день. Хотя уже в то время почти всё обсудили. Кажется, всё самое интересное было в 2004-ом, и я это пропустил. Печаль. То, что сейчас - печаль ещё большая.
И на самом-то деле за это время появилась целая куча новых фэндомов. Некоторые из них, быть может, куда более увлекательные и затягивающие. Но всё-таки.
Кстати, люди в СМ-фэндоме совершенно другие. Более спокойные и взрослые уже, что ли. Реборн по сравнению с этим - детская песочница.

...а пока на дайри творится чёрт знает что, я буду обитать здесь. Хотя и не хватает мне именно дайри.
Скучно, слишком скучно и однообразно. За последнюю неделю я написал 6 анкет на ролевые, на одну из которых спустя 3 года вернулся. А на другую просто вернулся, итого - седьмая. WTF? На-фи-га?
Чего только ни сделаешь от скуки, а.

Kyo-san = Kevin Regnard

А вот рааааньше... Раньше всё было по-другому. В этом убеждаешься, перечитывая старые записи.
Ещё я наткнулся на несколько аккаунтов. Вспомнил, как всё пытался переехать. Не получилось ни разу.

Дома wi-fi, холодная комната и тёплое одеялко <3 На самом деле просто заболел.

И ничего не надо, и никуда не поздно. ©
Как же я скучаю по этому ощущению. И с нетерпением жду лета. Не знаю, зачем. Просто жду. Как ждал эту чёртову весну.

И в который раз меня преследует мысль о том, что в мире нет ничего вечного, и это печалит.
Безумно печалит. Сейчас есть то, что ты любишь и ценишь, а когда-нибудь это пройдёт.
Когда-нибудь уже будет всё равно.
Сейчас от подобного "когда-нибудь" хочется убиться.