Оглядываясь на последние 7 лет своей жизни, я понимаю, что всё это время я просто... проебал. Да, были положительные моменты, но не было ничего такого, что... создало бы почву для будущего? Особенно в профессиональной сфере. Хрен с ним, со всем остальным, в последнее время меня интересует самореализация, а именно ей я и не занимался. Я был увлечён какими-то бесперспективными вещами, а о своей работе вообще скромно промолчу. Но я наконец-то одумался, ахаха.

• Да охренеть же, сколько у меня тут аккаунтов. 8 штук - и это только с одинаковыми паролями! Вот же больной ублюдок. Всё, никаких больше новых аккаунтов (на ли.ру, конечно, лол).

• Я снова ищу жильё. И все предложения меня разочаровывают. Такой тлен. Наверно, я слишком придирчив. Но у меня есть несколько пунктов:
- близко от метро;
- чем просторнее, тем лучше;
- два спальных места;
- не нижние этажи;
- без соседей с детьми;
- без хозяев;
- наличие стола, вместительного шкафа и МИКРОВОЛНОВКИ;
- верх синей/красной ветки;
- максимум 3 комнаты в квартире;
- ну и стоимость аренды;
- и залог не в 100500%;
- и без комиссии.
В общем, я так понял, несколько пунктов мне придётся вычеркнуть. Например, поспать можно и на матрасе. Или шкаф можно купить. Это всё поправимо. В любом случае, это вам не душ на кухне, который не перенести в другое место. :D

Завтра надо присмотреть какие-нибудь варианты. И переехать уже наконец-то.
В данный момент больше всего меня бесит отсутствие свободного пространства у нас в комнате. Когда я жил с Конём, который интроверт-интуит с 4Ф, его хватало, но теперь мы такие два ЧСника, и места КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО. Шмотки складывать тупо некуда, ахахаха. Хозяйка попросила какого-то чувака прибить полку к стене, но полка не спасла ситуацию. Тут нужно полок 10 прибить, наверно. А ещё желательно половину мебели повыбрасывать. Жуть. А ещё у нас перманентный срач. И меня не покидает чувство, что я живу в общаге. Мда.

• Хотел, называется, прийти с работы домой и посмотреть какие-нибудь лекции по одному из пяти курсов, на которые я записался. Но уже два ночи, и мне страшно хочется спааааать.
Кстати, о работе. Сегодня меня все выбесили. Три человека по очереди спросило, не хочу ли я выйти поработать в свой выходной, т.е. завтра или послезавтра. Я отказался, сказал, что у меня планы (даже если бы я просто хотел нихуя не делать, просидев весь день дома, я б не вышел на работу). Потом ко мне подошли в четвёртый раз, спросили, почему я не хочу выйти. Я снова отказался, сказав, что, блин, три раза же повторил! А потом и в пятый спросили, чо это я доп. смены себе не беру. ААААаАааАА!!111 За что. Ебучее рабство. Такое чувство, будто у меня вообще ничего в жизни не должно быть помимо работы и я обязан выходить в свои выходные. Это бесит. В прошлые два месяца я брал допы по возможности, потому что хотел заработать побольше бабла, но сейчас мне кажется, что оно того не стоит. Сейчас я больше всего хочу заниматься самообразованием, а не жить на совершенно бесперспективной работе, которая убивает мои нервы и здоровье в целом (а она реально убивает).

• Надо бы навести порядок здесь, но кааак же влом. Пусть пока будет беспорядок. :D

• Гуляли сегодня с Юкой и Сандрой. Соскучился по ним. Не виделись аж с мая. Погуляли в целом мало, но я был рад встретиться с ними. Жаль, мы не сможем общаться так чаще, потому что я теперь живу далеко от них. Забрать бы всех моих людей и увезти с собой. И жильё забрать. И будет идеально.

• Раз уж с учёбой у меня снова какие-то непонятки, я записался аж на 4 курса на сайте Открытого образования. На оптику, теорию вероятностей, веб-программирование и основы астрономии. И МНЕ МАЛО. Хочу учиться. Ну, у меня ещё приобретён купон на 2 месяца английского. Вернусь - запишусь. А то я начинал в прошлом году повторять его, проходил на курсы месяц, а потом благополучно забил благодаря работе и переезду. Теперь-то у меня нет отговорок. Ещё в планах перевод в СПбПУ. Посмотрим, получится ли. Потому что если не получится, то мне пиздец. :D

Кажется, надо найти себе избранное и ПЧ, а то пребывание здесь становится немножко бессмысленным.

Сегодня, выйдя на улицу, я почувствовал осень.
Осень - это всегда грустно. Это вечно хмурое небо над головой, дожди, грусть и уныние.
И в то же время осень... я не знаю, она навевает какие-то воспоминания. Снова осень и я снова здесь. Как несколько лет назад. Я ощущаю какой-то резонанс внутри. Вот оно, это чувство, чувство того, что я вернулся. Хоть и вернулся я больше полугода назад, долгое время до меня это не доходило. Я утопал в серых буднях и мало обращал внимания на то, что меня окружает. А меня окружает чудесный город. Вечно пасмурный, но такой атмосферный. Осень заставляет меня прочувствовать это вновь. И вместе с этой грустью я чувствую какое-то... счастье?

[показать]

Завтра закончится лето,
Завтра наступит жесть.
©

Мда. Стоило ожидать, что всё будет так же, как и было год назад. Только тогда была полнейшная неизвестность, заставлявшая меня каждый раз волноваться и рыдать, а теперь я хотя бы всё знаю. Но всё равно мне не хватает внимания.
Я эгоист, да.
А ещё я бездельник. Если бы занимался чем-то полезным, мне было бы пофигу. А я...

Меня вновь терзают смутные сомнения по поводу моего ТИМа.
Я хотел бы перестать, но эти чёртовы ПР не дают мне покоя. Хотя я сам считаю, что на них следует обращать внимание не в первую очередь, но такое явное несоответствие кажется мне подозрительным.

• Я негативист. Я сначала вижу то, чего не хватает, какие-то минусы и несоответствия, самое плохое в ситуации, но после переключаюсь на плюсы. И вообще часто думаю: "Всё очень плохо, зато...".
• Я индивидуалист. Но демократ ли? Я в этом не уверен. Это самый непонятный для меня признак. А всё дело в том, что я люблю делить людей на группы, но при этом себя к какой-то из относить не люблю. Ну и вообще к каким-то группам и скоплениям людей испытываю неприязнь. Они - отдельно, я - отдельно. Коллективизм мне не свойственен вообще. С коллективами в целом у меня всегда были проблемы, потому что я никогда не считал себя частью чего-то. Если мне приходится быть частью чего-то, то это явление временное, и я сбегу при первой же возможности. На первом месте у меня исключительно мои интересы. И вообще в этом мире каждый сам за себя.

Пытался разобраться также с Моделью А в целом.

• С базовой БЛ у меня из всех функций лучше всего, я считаю. Я стараюсь всегда быть логичным и сам себе кажусь вполне логичным, оцениваю поступки других людей с позиции логики (и многие приводят меня в замешательство своей нелогичностью). Люблю, когда всё упорядочено, рассортировано, когда всё по пунктам и по плану. Обожаю строить планы и составлять какие-то правила и инструкции.

• Творческая ЧС вызывает сомнения, потому что по отношению к людям я юзаю ЧС только в тех ситуациях, когда другие методы не действуют. Если мирным путём ситуацию никак не решить, то ЧСочка всегда приходит на помощь. А ещё она включается в ситуации, когда я пребываю в плохом настроении. Это что касается взаимодействия с людьми. Зато с предметами всё вроде норм, особых проблем не возникает (именно в плане ЧС).

• Ролевая БЭ. Нормы по БЭ практически никогда не нарушаются. При знакомстве и недолгом общении я могу показаться милой приветливой няшечкой. Это очень удобно, потому что позволяет сразу же создать нужное впечатление. Но. Это только если у меня есть на это энергия. Если энергии нет, если я устал, то нет и этой няшечки, и я превращаюсь в грубияна. Что до отношений, то я вообще мало значения этому придаю. Отношения с людьми у меня поддерживать получается плохо, потому что я тупо редко с ними общаюсь, ибо интроверт. Так что хз. Вижу ли я, как кто-то к кому-то относится? Вот я даже не знаю, я тут обычно сужу по словам и фактам, а также по поступкам других людей. Всегда обращаю внимание на моральные качества людей. Если эти качества не соответствуют моим нормам, то я стараюсь держать человека от себя подальше. Люблю делать замечания людям, если они ведут себя неэтично.

• Болевая ЧИ. Ооо, вот это действительно - боль. Непредвиденные обстоятельства совершенно выбивают меня из колеи. Ещё я теряюсь, когда нужно выбирать из двух и более равнозначных вариантов. Подобные выборы я стараюсь переводить в сферу логичности и целесообразности. А ещё постоянно упускаю какие-то возможности, хоть и постоянно боюсь их упустить. Я люблю быть оригинальным и выделяться из серой массы, но придумать ничего нового я обычно не могу. Это ужасно.

• Суггестивная ЧЭ. Она у меня давно под вопросом. Эмоции - это хорошо, но слишком много эмоций - это плохо. По крайней мере, чужих эмоций. Особенно когда эти эмоции не резонируют с моими. На эмоциях у меня стоит какой-то фильтр, поэтому я не знаю, то ли ЧЭ всё-таки не суггестивная, то ли это какая-нибудь 3Э, то ли что-то ещё. Но без эмоций плохо. Но гораздо важнее мне самому что-то испытывать, на окружающих обычно пофиг, лишь бы их эмоции мне не мешали.

• Активационная БИ. БИ вообще самая загадочная функция из всех, потому что время в принципе штука загадочная. Со временем у меня всё обстоит очень странно. Люди даже шутят на тему моей своевременности, хотя это ко времени мало относится, это скорее к желаниям. В общем, мне трудно заставить себя работать, если нет определённых сроков, потому что если сроков нет, то я вообще ничего делать не буду, а так есть определённые рамки, в которые мне нужно уложиться. При этом что-то делать я люблю в самый последний момент, но я в большинстве случаев всё успеваю, и это хорошо. Временные рамки мотивируют. Ты точно знаешь, когда придёт пиздец, поэтому всячески стараешься его избежать. На встречи я тоже стараюсь приходить вовремя, причём больше всего я люблю приходить минута в минуту, поэтому часто я рассчитываю время так, чтобы уложиться в этот небольшой интервал +/-5 минут. Очень не люблю непунктуальных людей. ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЛЮ. И часто живу с ощущением того, как бессмысленно и мимо меня проходит время. Оно проходит, а я не делаю ничего полезного. Это заставляет меня страдать.

• Ограничительная ЧЛ. Я не понимаю, как она проявляется. Ограничительные любят раздавать Читать далее...

Что-то я сегодня вообще никакой. Лёг спать даже не в три, как обычно, а в два часа ночи. На улице солнечно, а я чуть ли не вырубаюсь, голова идёт кругом. Пью энергетик, но от него состояние ещё более странное. Мечтаю прийти домой и упасть на диван, но до дома ещё 7 часов как минимум. Осознание этого вгоняет в уныние.

А я всё продолжаю ломать голову над психософией. Полез вновь перечитывать Афанасьева. Раз в третий уже, наверно, если не больше.
Физика.
Результативная. Высокая. Доминирующая.
Это почти 100%.
Логика.
Процессионная? Высокая.
Воля.
Низкая. Доминирующая?
Эмоция.
Низкая.
В общем, по-прежнему разрываюсь между ФЛВЭ и ФЛЭВ, но склоняюсь к первому.
Хочу протипироваться у КЦС, но что-то подсказывает мне, что протипируют меня в какого-нибудь ЛВЭФ и я расстроюсь.

Офигеть. Читаю записи за 2008 год и понимаю, что 8 лет прошло, а я всё такой же.
В голове всё те же мысли.
И отношение к миру всё такое же.
Я всё-таки мало изменился.
И это хорошо!

В общем, решил я всё-таки вернуться на ли.рушечку. Читать здесь уже некого, все друзья разбежались, а я вот вернулся спустя несколько лет. С возвращением меня!
Постараюсь не забрасывать дневник и регулярно что-нибудь писать или просто выкладывать.

Сейчас вот посмотрел одно видео о планетах Солнечной системы. Наверно, не узнал ничего нового, но в голову закралась странная мысль. Вот живём мы себе на планете Земля. Некоторые вообще не задумываются, есть ли жизнь где-то ещё, другие упорно её ищут, а также ищут места, куда можно было бы переселиться в случае катастрофы или перенаселения. Но на всех планетах Солнечной системы, кроме Земли, жизнь невозможна, да и за её пределами она пока сомнительна. А если мы и придумаем, как выжить на том же Марсе, это всё равно будет... неестественно. Потребуются какие-то технологии и т.д., и т.п., а если технологии выйдут из строя, то нам конец. В общем, у меня возникла такая ассоциация, словно планета Земля - это тюрьма, в которой мы заточены, и только сравнительно недавно людям удалось вырваться в космос. А в космосе повсюду такие условия, что почти не выжить, вот люди и вынуждены обитать на Земле.
А ещё со стороны это напоминает какой-то... эксперимент, что ли. "Сбежать с Земли" или что-то типа того. Смогут ли люди найти другие места для жизни или так до конца своих дней и останутся на третьей планете?..
Чем больше я читаю о физике и астрономии и смотрю фильмов о них, тем мне всё больше хочется этим заниматься. Я прям немного завидую тем, чья жизнь связана с этими чудесными науками, и думаю, а не податься в эту сферу и мне? Изучать окружающий мир гораздо интереснее, чем заниматься низкими бытовыми вопросами и слишком приземлённой деятельностью вроде впаривания чего-то кому-то или занятием какими-нибудь финансами или чем-то ещё. Этому и жизнь посвятить не жалко. Другое дело, что я уверен в том, что я вряд ли изобрету что-то новое, ну да и хрен с ним. Просто смотреть на звёзды и планеты гораздо интереснее, чем советовать людям, что же им лучше сожрать. *фэйспалм* В общем, надо учиться, учиться и ещё раз учиться. У меня ещё есть на это время.

Настроение сейчас - нейтральное

Очередной вечер ностальгии.
Захотел вдруг перечитать записи времён первого курса (самого первого курса! :D). Мне хотелось бы вернуться в то время, потому что это было очень классное время. Это был первый год, когда я жил один, в практически незнакомом городе. Многое было тогда в новинку. Эх. Сейчас я, конечно, снова переехал в другой город, живу здесь уже... *считает* 7 месяцев. Но это немного не то. Всё же я успел уже привыкнуть к своему гордому одиночеству. Да и Питер не такой уж и незнакомый, я ведь учился тут (пусть и жил я в Петергофе, мда).
Короче говоря, всё уже не то.
Ну и раньше мне не приходилось думать о том, как бы мне заработать побольше бабла, чтобы хватило на все мои планы. И не приходилось ходить на ненавистную работу. Хотя именно благодаря этой ненавистной работе я смог переехать. Если бы не эта внезапная командировка, то так бы и сидел я в суровом Челябинске и пытался накопить на переезд, ахахах. Ведь я пытался это сделать пару лет. Так что грех жаловаться.
До отпуска осталось 10 дней. Я уже отсчитываю дни, жду с нетерпением. Соскучился по своей квартирке. И по друзьям. И по родителям. И по универу. Хочется сменить обстановку, а то жизнь снова превращается в последовательность унылых серых будней, которые повторяют друг друга из раза в раз. Но в этом виноват я сам, потому что я по-прежнему сижу целыми днями за компом, а мог бы гулять, ходить на различные мероприятия и знакомиться с новыми людьми. Раньше я представлял себе жизнь именно так, но во что она превратилась в итоге... Я хожу на работу 2/2 (хотя чаще уже 3/1), сплю в выходные до обеда, включаю комп и просиживаю целые дни за ним. Иногда я встречаюсь с друзьями, но не так часто, как мне этого хотелось бы. И уж тем более не хожу в музеи и кино. Грустно. А во всём виновата моя интроверсия. Ну, как всегда. Она просто портит мне всю жизнь.

Решил почитать, что пишут мои друзья здесь.
Последняя запись - начало 2015-го года.
Ну ок.
Все сбежали с ли.ру. Грустно.

Время от времени возникает острая необходимость во втором дневнике. И я знаю причину, по которой она возникает. Я не могу просто оставаться самим собой. Я привык соответствовать какому-то образу. Я привык производить впечатление человека, которого мало что в этой жизни может эмоционально задеть. Такого холодного, бесчувственного. Но действительно ли я такой? Да конечно же нет. Просто хочу казаться таким, хочу, чтобы люди думали, что я такой. Не хочу показывать своих истинных эмоций и глупых обид, потому что когда-то вбил себе в голову, что это признак слабости. А потом я сам же от этого страдаю. Страдаю от неспособности соответствовать идеалу. Страдаю от эмоций, которые разрывают меня изнутри, которыми не с кем поделиться, потому что всё равно никто не поймёт.

Непреодолимое желание сбежать на другие аккаунты, прихватив туда только самых дорогих мне людей. Ну и тех, кто не вызывает у меня раздражения.

В последнее время я задумываюсь о том, что нужно научиться вычёркивать людей из своей жизни, даже если отношения у нас в целом хорошие. Это такие люди, которые когда-то были близкими друзьями или любимыми, но прошло время, а вместе с ним и интерес. Время от времени эти люди мелькают в моей жизни, я вспоминаю о них с теплом и иногда думаю о том, что неплохо было бы их вернуть. И в то же время я понимаю, что возвращать их не стоит. Такие люди тянут вниз и мешают жить дальше. Вместо того чтобы пойти и познакомиться с новыми людьми, ты сидишь и вспоминаешь о них, а они тебе ни звонят, ни пишут. Так зачем? Пусть прошлое останется в прошлом.
А некоторые ещё и вызывают немалую долю раздражения своим поведением.

Никогда не спать вечером. Н-и-к-о-г-д-а.

Теперь болит голова, да и в целом такое отвратительное состояние. Бесполезный час сна того не стоил.

Нет никакого желания ни с кем-то общаться, ни что-то делать. Приступ интроверсии. И лень.
То мне совершенно не с кем играть, и я умираю от скуки, то у меня целая куча соигроков, на которых не хватает времени. Впрочем, о чём это я. Времени у меня много, а вот желания что-то делать - нет.
У меня вообще отсутствует какая-либо мотивация. Только когда у меня хорошее настроение или я чем-то вдохновляюсь, она неожиданно появляется, но вскоре проходит, и я снова становлюсь безынициативным бревном.

А на улице совсем уже тепло. Когда я оказываюсь там, на свежем воздухе и ярком солнце с любимой музыкой в наушниках, у меня действительно поднимается настроение.

Планы на лето:
- подготовить сценку к местному осеннему фестивалю;
- куда-нибудь съездить отдохнуть, желательно, конечно, за границу;
- уехать в Питер;
- уехать на подработку на юг.

Точнее, варианты, из которых надо выбрать один.

Такое хорошее настроение было с утра.
Во-первых, мне показалось, что я выспался.
Во-вторых, я успел сварить себе кофе и даже выпить его.
В-третьих, мне не пришлось в панике собираться на работу, боясь опоздать. Я даже пришёл туда на пятнадцать минут раньше, спросил у пацанов, кто будет Тендеркрисп из Бургер Кинга (у меня был купон на второй бесплатный), и сгонял туда.
Музыка в плеере радовала меня, а от страдальческих песен мне становилось смешно.
В общем, всё было охуенно. Но прошло два с половиной часа, что я провёл на работе, и срок действия этого "кажется, я выспался" и хорошего настроения заодно у меня истёк.
Да какое тут настроение. Это подвальное помещение вызывает у меня сонливость, скуку и уныние. Радует хотя бы то, что сегодня ко мне приедет Селти, и вечер я проведу в её компании (хотя даже не вечер, а ночь, ведь работаю я по субботам до 00.00).

Ах да. Почему я снова пишу в этом дневнике. Вчера мне отчего-то вспомнилась моя запись шестилетней давности о том, как я представляю свою жизнь в будущем. Захотелось перечитать. А потом я понял, что бывают такие моменты, что мне не хочется делиться своими мыслями в основном дневнике, на дайри. И вообще, мне не хочется писать там об унылых серых буднях. Не знаю даже, почему так.

Вчера я не подходил к телефону, оставив его на зарядке, а когда включил, меня сразу же завалило сообщениями, отвечать на которые не было совершенно никакого желания.
Мир снова ограничился одним человеком. И я не могу сказать, что это плохо.