Вау.
Я живой.

Внезапно подписавшийся на меня порно-аккаунт напомнил мне о существовании ли.ру. :'D
Тут вообще есть кто-то живой??

Пришедшее мне на почту уведомление о том, что какой-то спамер прислал мне сообщение на ли.ру, заставило меня вспомнить об этом ресурсе и заглянуть сюда.
Наверно, раз уж я здесь, стоит о чём-то таки написать.

В жизни не происходит ничего интересного.
Я уже месяц сижу на самоизоляции, учусь удалённо, получается у меня так себе, потому что заставить себя учиться получается не всегда.
Смотрю сейчас видеолекцию по базам данных, попутно записывая подобие конспекта. Лекция - вода водой, голая теория с вкраплением каких-то примеров, ничего интересного и не слишком понятно, зачем оно вообще нужно. Дистанционка sucks, короче говоря, хотя этот предмет с начала семестра и подразумевался как дистанционный.
Неизвестно, сколько всё это продлится, но я уверен, что весь май (как минимум) мы ещё просидим дома.
Да, гулять мне никто не запретит, но я типа ответственный, ага.

Решили тут с другом завести каналы на Дзене, на котором типа можно заработать.
Ну-ну.
Пока что дела идут плохо.
Друг заводит уже n-ный по счёту канал, экспериментирует с темами, но набирает максимум 250 дочитываний (а надо 7к в неделю).
Я завёл канал вчера, выложил 4 статьи. ~100 показов (показов, Карл!) получила каждая из них, и максимум 9 дочитываний.
Мда, такими темпами можно годами строчить статейки в никуда.
Дам себе месяц на всё это, тоже попробую себя в нескольких темах. Если не прокатит, то вернусь к написанию фанфиков, хотя это чуток разные вещи. За фички хоть никто и не заплатит, но как минимум благодарные читатели найдутся всегда.

Хочется на какую-нибудь анимешную сходку или пати.
В крайнем случае - на соционическую.

Меня вновь одолевает скука.

У меня совсем нет выходных: каждый день либо учёба, либо работа, либо всё и вместе.
Я начинаю уставать.
Ну, осталось всего 2 месяца этого безобразия.
Летом отдохну (надеюсь).

Хочу снова заниматься целыми днями творчеством, создавать сайтики, рисовать и писать фанфики. Ну и учиться. А не думать о том, как и где заработать побольше баблишка.
Захотелось вдруг порисовать. Купил месяц назад очередной скетчбук, но так и не открывал его ни разу.
Нарисовал Хайсе и чиби Чёрного Жнеца.
Что ж, для человека, который едва ли полгода уже не рисовал, не так уж и плохо. Но и не идеально.
А ведь я хотел даже в какую-нибудь художественную школу пойти, потому что хочется воплощать некоторые идеи в жизнь. Идей не так уж и много, но иметь такую возможность очень хотелось бы.

Вторая половина августа проходит совершенно бессмысленно. Я не делаю ничего особенного и ничего полезного и нахожусь в ожидании того, когда очередной день подойдёт к концу, чтобы проснуться на следующий и ждать уже его окончания, хотя мог бы чем-то занять себя здесь и сейчас. Но ничего не хочется.
Я чувствую, что осень совсем близка. Всё словно пронизано атмосферой наступающей осени, и это навевает некоторую грусть, как, впрочем, и всегда.

Я устал. Устал от самого себя.
Я хочу измениться.
Все мои проблемы лишь от меня самого, оттого что я такой.
Я хочу стать общительнее. Я хочу стать добрее. Хочу меньше злиться на других людей. И в то же время - меньше скрывать свои чувства и хорошее отношение к другим людям.
Нынешний я себе не нравлюсь.

Хорошо, что вы у меня есть, мои записи с 2008-го.
Ностальгия - одно из самых приятных чувств.

Кажется, моё возвращение на ли.ру не за горами.
Если дайри откинутся, вернусь сюда.

• Как подумаю о том, что, возможно, ещё длительное время придётся работать на работах, которые я ненавижу, так и жить не особо хочется. Столько времени тратить на никому не нужную деятельность. Ради чего? Очевидный ответ: ради денег, но и денег много я тоже не получал. Всё совершенно бессмысленно.
Моя жизнь - это бессмысленное существование.

• Я не знаю, как воспринимать данную ситуацию.
Вот я заболел и сижу дома. Можно было бы сказать, что это типа отдых, но учитывая моё состояние, "отдыхом" это назвать сложно. Я даже не могу пойти погулять и встретиться с друзьями. Нет, могу, но мне будет очень хреново. И всё же я рад, что могу позволить себе несколько дней не появляться как на одной работе, так и на другой.
В то же время это воспринимается как ещё одно препятствие на пути к организации нормальной жизни. Последние пять месяцев были просто ужасны. Никакой стабильности, никакой уверенности в завтрашнем дне. Я больше не могу себе такого позволить.

• Мой же мне совет на будущее: если хочешь что-то сделать, то делай это СЕЙЧАС. Не стоит ждать подходящего момента - этот момент может не наступить. Не стоит откладывать на будущее. Не стоит терпеть, чёрт возьми. Нет. Я и так уже упустил слишком многое.

Зашёл я вчера в паблик по поиску ролевиков.
Увидел какого-то Мелло, который ищет Мэтта, и всё, у меня приступ ностальгии. Я вспомнил те счастливые времена, когда я отыгрывал Мэтта. Это был 11 класс и тогда всё в жизни действительно было хорошо.
Пошёл на ролку по Death Note, перечитал последнюю тему флуда, оставил сообщение в надежде, что Мелло когда-нибудь туда ещё зайдёт (а его не было с 2014-го).
Потом мне вновь захотелось вернуться на ролевые форумы. Зарегистрировался на одной ролке по Реборну и на другой - по Бличу. Надо бы написать анкеты, да.
Периодически я пытаюсь вернуться на форумы, но мне становится лень. Я регистрируюсь и сливаюсь уже на стадии написании анкеты. Не надо так.
Подумал о том, чтобы возродить ту-самую-ролевую по Death Note. Но для этого мне бы желательно пересмотреть аниме и вдохновиться вновь.
А ещё у меня есть заброшенная ролка по Fushigi Yuugi. Я даже уже придумал сюжет. Хз, наберётся ли народ, но учитывая то, что ролок по этому фэндому я больше уже не видел, вероятность таки есть~
Ах, как хочется вернуть те времена.
Теперь мне даже кажется, что я могу это сделать.

Himuro Tatsuya ---> Akashi Seijuurou
Внезапно, да.

Пользуясь случаем, передаю привет всем тем, кто сюда ещё иногда заходит.

Оглядываясь на последние 7 лет своей жизни, я понимаю, что всё это время я просто... проебал. Да, были положительные моменты, но не было ничего такого, что... создало бы почву для будущего? Особенно в профессиональной сфере. Хрен с ним, со всем остальным, в последнее время меня интересует самореализация, а именно ей я и не занимался. Я был увлечён какими-то бесперспективными вещами, а о своей работе вообще скромно промолчу. Но я наконец-то одумался, ахаха.

• Да охренеть же, сколько у меня тут аккаунтов. 8 штук - и это только с одинаковыми паролями! Вот же больной ублюдок. Всё, никаких больше новых аккаунтов (на ли.ру, конечно, лол).

• Я снова ищу жильё. И все предложения меня разочаровывают. Такой тлен. Наверно, я слишком придирчив. Но у меня есть несколько пунктов:
- близко от метро;
- чем просторнее, тем лучше;
- два спальных места;
- не нижние этажи;
- без соседей с детьми;
- без хозяев;
- наличие стола, вместительного шкафа и МИКРОВОЛНОВКИ;
- верх синей/красной ветки;
- максимум 3 комнаты в квартире;
- ну и стоимость аренды;
- и залог не в 100500%;
- и без комиссии.
В общем, я так понял, несколько пунктов мне придётся вычеркнуть. Например, поспать можно и на матрасе. Или шкаф можно купить. Это всё поправимо. В любом случае, это вам не душ на кухне, который не перенести в другое место. :D

Завтра надо присмотреть какие-нибудь варианты. И переехать уже наконец-то.
В данный момент больше всего меня бесит отсутствие свободного пространства у нас в комнате. Когда я жил с Конём, который интроверт-интуит с 4Ф, его хватало, но теперь мы такие два ЧСника, и места КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО. Шмотки складывать тупо некуда, ахахаха. Хозяйка попросила какого-то чувака прибить полку к стене, но полка не спасла ситуацию. Тут нужно полок 10 прибить, наверно. А ещё желательно половину мебели повыбрасывать. Жуть. А ещё у нас перманентный срач. И меня не покидает чувство, что я живу в общаге. Мда.

• Хотел, называется, прийти с работы домой и посмотреть какие-нибудь лекции по одному из пяти курсов, на которые я записался. Но уже два ночи, и мне страшно хочется спааааать.
Кстати, о работе. Сегодня меня все выбесили. Три человека по очереди спросило, не хочу ли я выйти поработать в свой выходной, т.е. завтра или послезавтра. Я отказался, сказал, что у меня планы (даже если бы я просто хотел нихуя не делать, просидев весь день дома, я б не вышел на работу). Потом ко мне подошли в четвёртый раз, спросили, почему я не хочу выйти. Я снова отказался, сказав, что, блин, три раза же повторил! А потом и в пятый спросили, чо это я доп. смены себе не беру. ААААаАааАА!!111 За что. Ебучее рабство. Такое чувство, будто у меня вообще ничего в жизни не должно быть помимо работы и я обязан выходить в свои выходные. Это бесит. В прошлые два месяца я брал допы по возможности, потому что хотел заработать побольше бабла, но сейчас мне кажется, что оно того не стоит. Сейчас я больше всего хочу заниматься самообразованием, а не жить на совершенно бесперспективной работе, которая убивает мои нервы и здоровье в целом (а она реально убивает).

• Надо бы навести порядок здесь, но кааак же влом. Пусть пока будет беспорядок. :D

• Гуляли сегодня с Юкой и Сандрой. Соскучился по ним. Не виделись аж с мая. Погуляли в целом мало, но я был рад встретиться с ними. Жаль, мы не сможем общаться так чаще, потому что я теперь живу далеко от них. Забрать бы всех моих людей и увезти с собой. И жильё забрать. И будет идеально.

• Раз уж с учёбой у меня снова какие-то непонятки, я записался аж на 4 курса на сайте Открытого образования. На оптику, теорию вероятностей, веб-программирование и основы астрономии. И МНЕ МАЛО. Хочу учиться. Ну, у меня ещё приобретён купон на 2 месяца английского. Вернусь - запишусь. А то я начинал в прошлом году повторять его, проходил на курсы месяц, а потом благополучно забил благодаря работе и переезду. Теперь-то у меня нет отговорок. Ещё в планах перевод в СПбПУ. Посмотрим, получится ли. Потому что если не получится, то мне пиздец. :D

Кажется, надо найти себе избранное и ПЧ, а то пребывание здесь становится немножко бессмысленным.

Сегодня, выйдя на улицу, я почувствовал осень.
Осень - это всегда грустно. Это вечно хмурое небо над головой, дожди, грусть и уныние.
И в то же время осень... я не знаю, она навевает какие-то воспоминания. Снова осень и я снова здесь. Как несколько лет назад. Я ощущаю какой-то резонанс внутри. Вот оно, это чувство, чувство того, что я вернулся. Хоть и вернулся я больше полугода назад, долгое время до меня это не доходило. Я утопал в серых буднях и мало обращал внимания на то, что меня окружает. А меня окружает чудесный город. Вечно пасмурный, но такой атмосферный. Осень заставляет меня прочувствовать это вновь. И вместе с этой грустью я чувствую какое-то... счастье?

[показать]

Завтра закончится лето,
Завтра наступит жесть.
©

Мда. Стоило ожидать, что всё будет так же, как и было год назад. Только тогда была полнейшная неизвестность, заставлявшая меня каждый раз волноваться и рыдать, а теперь я хотя бы всё знаю. Но всё равно мне не хватает внимания.
Я эгоист, да.
А ещё я бездельник. Если бы занимался чем-то полезным, мне было бы пофигу. А я...

Меня вновь терзают смутные сомнения по поводу моего ТИМа.
Я хотел бы перестать, но эти чёртовы ПР не дают мне покоя. Хотя я сам считаю, что на них следует обращать внимание не в первую очередь, но такое явное несоответствие кажется мне подозрительным.

• Я негативист. Я сначала вижу то, чего не хватает, какие-то минусы и несоответствия, самое плохое в ситуации, но после переключаюсь на плюсы. И вообще часто думаю: "Всё очень плохо, зато...".
• Я индивидуалист. Но демократ ли? Я в этом не уверен. Это самый непонятный для меня признак. А всё дело в том, что я люблю делить людей на группы, но при этом себя к какой-то из относить не люблю. Ну и вообще к каким-то группам и скоплениям людей испытываю неприязнь. Они - отдельно, я - отдельно. Коллективизм мне не свойственен вообще. С коллективами в целом у меня всегда были проблемы, потому что я никогда не считал себя частью чего-то. Если мне приходится быть частью чего-то, то это явление временное, и я сбегу при первой же возможности. На первом месте у меня исключительно мои интересы. И вообще в этом мире каждый сам за себя.

Пытался разобраться также с Моделью А в целом.

• С базовой БЛ у меня из всех функций лучше всего, я считаю. Я стараюсь всегда быть логичным и сам себе кажусь вполне логичным, оцениваю поступки других людей с позиции логики (и многие приводят меня в замешательство своей нелогичностью). Люблю, когда всё упорядочено, рассортировано, когда всё по пунктам и по плану. Обожаю строить планы и составлять какие-то правила и инструкции.

• Творческая ЧС вызывает сомнения, потому что по отношению к людям я юзаю ЧС только в тех ситуациях, когда другие методы не действуют. Если мирным путём ситуацию никак не решить, то ЧСочка всегда приходит на помощь. А ещё она включается в ситуации, когда я пребываю в плохом настроении. Это что касается взаимодействия с людьми. Зато с предметами всё вроде норм, особых проблем не возникает (именно в плане ЧС).

• Ролевая БЭ. Нормы по БЭ практически никогда не нарушаются. При знакомстве и недолгом общении я могу показаться милой приветливой няшечкой. Это очень удобно, потому что позволяет сразу же создать нужное впечатление. Но. Это только если у меня есть на это энергия. Если энергии нет, если я устал, то нет и этой няшечки, и я превращаюсь в грубияна. Что до отношений, то я вообще мало значения этому придаю. Отношения с людьми у меня поддерживать получается плохо, потому что я тупо редко с ними общаюсь, ибо интроверт. Так что хз. Вижу ли я, как кто-то к кому-то относится? Вот я даже не знаю, я тут обычно сужу по словам и фактам, а также по поступкам других людей. Всегда обращаю внимание на моральные качества людей. Если эти качества не соответствуют моим нормам, то я стараюсь держать человека от себя подальше. Люблю делать замечания людям, если они ведут себя неэтично.

• Болевая ЧИ. Ооо, вот это действительно - боль. Непредвиденные обстоятельства совершенно выбивают меня из колеи. Ещё я теряюсь, когда нужно выбирать из двух и более равнозначных вариантов. Подобные выборы я стараюсь переводить в сферу логичности и целесообразности. А ещё постоянно упускаю какие-то возможности, хоть и постоянно боюсь их упустить. Я люблю быть оригинальным и выделяться из серой массы, но придумать ничего нового я обычно не могу. Это ужасно.

• Суггестивная ЧЭ. Она у меня давно под вопросом. Эмоции - это хорошо, но слишком много эмоций - это плохо. По крайней мере, чужих эмоций. Особенно когда эти эмоции не резонируют с моими. На эмоциях у меня стоит какой-то фильтр, поэтому я не знаю, то ли ЧЭ всё-таки не суггестивная, то ли это какая-нибудь 3Э, то ли что-то ещё. Но без эмоций плохо. Но гораздо важнее мне самому что-то испытывать, на окружающих обычно пофиг, лишь бы их эмоции мне не мешали.

• Активационная БИ. БИ вообще самая загадочная функция из всех, потому что время в принципе штука загадочная. Со временем у меня всё обстоит очень странно. Люди даже шутят на тему моей своевременности, хотя это ко времени мало относится, это скорее к желаниям. В общем, мне трудно заставить себя работать, если нет определённых сроков, потому что если сроков нет, то я вообще ничего делать не буду, а так есть определённые рамки, в которые мне нужно уложиться. При этом что-то делать я люблю в самый последний момент, но я в большинстве случаев всё успеваю, и это хорошо. Временные рамки мотивируют. Ты точно знаешь, когда придёт пиздец, поэтому всячески стараешься его избежать. На встречи я тоже стараюсь приходить вовремя, причём больше всего я люблю приходить минута в минуту, поэтому часто я рассчитываю время так, чтобы уложиться в этот небольшой интервал +/-5 минут. Очень не люблю непунктуальных людей. ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЛЮ. И часто живу с ощущением того, как бессмысленно и мимо меня проходит время. Оно проходит, а я не делаю ничего полезного. Это заставляет меня страдать.

• Ограничительная ЧЛ. Я не понимаю, как она проявляется. Ограничительные любят раздавать Читать далее...

Что-то я сегодня вообще никакой. Лёг спать даже не в три, как обычно, а в два часа ночи. На улице солнечно, а я чуть ли не вырубаюсь, голова идёт кругом. Пью энергетик, но от него состояние ещё более странное. Мечтаю прийти домой и упасть на диван, но до дома ещё 7 часов как минимум. Осознание этого вгоняет в уныние.