терпение.

Больше всех в фильме "Револьвер" мне понравился Утилизатор. Наверное, предсказуемо.
[500x240]

Приснилась ведьма, она напала, и она была не женщиной, а предметом, который я держала в руках и который в какой-то момент начал самостоятельно действовать, но не угрожающе, а как-будто только чтобы проявить себя. Я разозлилась, и в тоже время сохранила хладнокровие и спокойное любопытство. Мужчина рядом, стоящий у меня в изголовьи, приобнял меня, чтобы поддержать. Проснулась с мыслью о том, что эти твари существуют, и они активно действуют в мире. Но в этом не было ужаса. Это как что-то новое для меня, но давно существующее для мира. У меня нет желания оставаться в стороне. Есть ощущение, что нужно просто оставаться собой. Что произойдет, в том буду жить. Логично, елки палки.

"Позволь той части себя, которая выносит суждения сохранять тишину..."
"В вашей власти выбросить из головы ненужные интерпретации и просто быть с тем, что есть, не накладывая истории на это, усиливая свое отождествление с борьбой с тем, что есть".
Марк Аврелий в интерпретации Экхарта Толле

Отбросить интерпретации, даже те, которые кажутся истинным пониманием происходящего. Отбросить сидхи. Никаких волнений, никакого возбуждения. Никаких тревог.

Я все пытаюсь убежать от того, что произошло, видимо потому что это входит за пределы того, что я могу объяснить и даже описать. И все же.
Это был Бог. Блин, это был Шива, или я это не я. Есть два варианта - либо Коля действительно не знает что происходило, и я одна видела красоту происходящего и Бог пришел ко мне через него (и тогда Коля думает, что я сумасшедшая)), либо Коля все понимал и делал вид - играл в то, что он Коля. Эти два фона постоянно переплетались - видимое и трактовка, которая накладывалась на происходящее одномоментно. Одно я могу сказать без сомнений, то, что происходило было моим счастьем, я жила, видела, дышала, засыпала и просыпалась, лечила, заболевала, узнавала старые пути, видела, что он "обнимал меня в самую темную ночь".
Видела, что он был всеми мужчинами, которые были в моей жизни, что он всегда шел рядом со мной, но не со всеми суждено идти долго. Я видела кажущуюся жестокость этого непонятного замысла, но не торопилась с суждениями, понимая, что не могу охватить умом целостно ничего кроме того, что я Шакти и ко мне пришел Шива, и что я Единственная.

Мы стояли во дворе моего дома, было темно, громко играла музыка, я смотрела ему в лицо и думала: Передо мной бог...Господи, неужели он сейчас в эту секунду знает ВСЕ что происходит в этой жизни...в каждой голове, в каждом укромном уголочке, присутствует в каждом живом существе. И я испытала нечто вроде ревности. Я подумала: хочу, чтоб Он был только моим.
Мы говорили о Свободе, я хотела свободы...Он спросил: ты действительно веришь, что от Меня возможна свобода? Я сказала: нет. И почувствовала счастье. Он улыбнулся. Он говорил, что только рядом с мной Он перестает ощущать постоянно тянущую боль, что рядом со мной Он чувствует желание жить.
Во все это время еще присутствовала она - та, что пыталась нас разделить.
Мы много говорили, вернее Коля говорил об отвлеченных предметах и в итоге я понимала что ничего форсировать невозможно, что Бог дает то, что дает и тогда, когда Он считает нужным. Но и от нас тоже многое зависит - от наших выборов и поступков. Он дает то, в рамках чего мы рискуем претендовать.
Господи, если бы только кто-то знал какое счастье быть с Богом. Пусть это и был полусон, но в некоторые моменты мне открывалась настоящая Любовь и Красота. Господи, как здорово, Спасибо.

И еще я могу добавить, что сама по себе я - нормальный человек, ну может быть достаточно начитанный и имеющий какой-то опыт, может быть по-своему привлекательная девушка, но оказывается можно быть просто очень очень счастливой только от того, что ВЫ ВМЕСТЕ и все остальное - сопровождение жизни. Понимаете? Такая наполненность и удовлетворенность от каждой секунды от каждого мгновения, от того, что Он просто слушает меня или смеется надо мной или блин - сидит и пьет водку и я понимаю, что в это время на каком-то другом плане идут серьезные ожесточенные бои. За это право - быть ВМЕСТЕ.
Эта история имеет право на счастливое продолжение, ты слышишь, Господи? И я и Он...ты видишь - мы сняли свои крылья.

А еще есть вариант, что это все - игра ума. И тогда - пиздец, потому что в психушку я не пойду, буду жить и ждать, когда Он вернется за мной. Восстановлюсь и буду ждать.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слово «дисциплина» (discipline) обозначает способность учиться. Отсюда слово «ученик» (disciple). Это не означает контроль. Это означает способность к учению, открытость к нему. Дисциплинированный человек – это тот, кто учится через жизненный опыт, смело входит во всё, рискует, исследует, готов войти в темную ночь неизвестности, не цепляется за известное, всегда готов совершать ошибки, всегда готов упасть в канаву, всегда готов быть осмеянным другими. Только тот, кто не боится, что все будут называть его дураком, способен жить, любить, знать и быть.
Зрелость приходит от всё более глубокого опыта жизни, а не от избегания жизни. Избегая жизни, остаешься ребёнком.
Ещё одно. Когда я говорю «будьте как дети», я не имею в виду, чтобы вы были ребячливыми. Ребёнок должен быть ребячливым. Иначе ему не будет хватать опыта детства. Молоды вы или стары, ребячливость просто показывает, что вы ещё не выросли. Но «быть как дитя» означает совершенно другое. Что это значит?
Иисус говорит вновь и вновь: «Если вы не станете как дети, вы не войдете в царство Божье». Так же и я говорю вам: «Вы не войдёте в царство Божье, если не уподобитесь ребёнку». Что имеет в виду Иисус, когда говорит «как дети»? Многое. Ребёнок всегда целостен. Что бы ребёнок ни делал, он всегда полностью поглощён этим. Он ничего не делает отчасти. Если он собирает раковины на берегу, то остальное просто исчезает из его сознания. Тогда единственное, что его занимает, это ракушки. Он абсолютно поглощён этим, он весь в этом. Это – свойство целостности, одна из основ ребёнка. Это концентрация, это интенсивность, это целостность.
И второе: ребёнок невинен. Он действует из состояния незнания. Он никогда не действует из состояния знания, потому что знаний у него нет.
Вы же всегда действуете на основании знания. Знание означает прошлое, знание означает старое и сказанное, то, что вы успели собрать. А каждая новая ситуация является новой, никакое старое знание для неё не годится. Я не говорю о технике. Здесь прошлое применимо, потому что машина – это машина. Но в человеческой сфере, когда вы общаетесь с живыми людьми, нет повторяющихся ситуаций, каждая ситуация единственна. Если вы хотите действовать верно в этой ситуации, вам следует действовать из состояния незнания, подобно ребёнку. Не привносите в неё своё знание, забудьте, это – ложное знание. Отвечайте на новое новым. Не отвечайте на новое старым. Если вы ответите из старого, то вы ошибётесь, не будет моста между вами и тем, что происходит. Вы всегда будете опаздывать на поезд.

Мудрость песков

Видимо в молчании я не могу успокоить себя. Рассказываю.

Без малого три года брахмачарьи - полового воздержания, столько же кирпичик за кирпичиком отстраивания собственного стержня, ощущения Силы в себе, чувства независимости. И рьяные битвы за отстаивания собственной неприкосновенности в обществе. Довольно успешные на мой взгляд сражения.

Я написала Коле случайно ответ на письмо полугодичной давности :"ты серьезно?". В фильме "Любовь и голуби" есть фраза: "Да, что вы Раиса Петровна, по пьяне закрутилось". К чему я? Никакой пьяни! Я пригласила Колю к себе, я сама села ему на руки, я захотела раствориться. Полностью отдала все свои удерживаемые позиции. Без боя.
Через неделю Коля уехал. То есть я уехала вместе с ним, но он в свой город, я - в свой. У Коли сын и нелюбимая по его словам жена. Это важно? А разве есть что-то важное или не важное?
Моя смерть мне показала, что просто есть то что происходит. Битвы, а потом полная капитуляция.
Я часто говорила - умирать не больно. Теперь я знаю - больно возвращаться. А деваться - то некуда.

Читаю Ошо, Мудрсть песков. Слушаю музыку, которая рвет душу, пью сборы успокоительных, смотрю Экхарта Толле, много сплю, ем... ем рыбу... узнаю в груди давно забытую боль в которой когда-то много-много жила - разрываемое на части сердце. Безнадежность.
А ведь есть только то, что есть. именно сейчас. Только сейчас. Эта жизнь.

А еще я хоть и пытаюсь отпустить Колю, все же я питаю надежду. У меня месть мечта. Я хочу выйти замуж за Шиву. И я страдаю если я не свободна. Мне необходима свобода.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Вернулись

Трудную неделю мы пережили....)

 

Возвращаясь с Кривого Рога Виталик  спросил - ты любишь свою родину,..рiдну неньку  Украину?...

Так как мы только что пережили и испытали многие  прелести кали-юги,я понимала что спрашивает он не о пейзажах и погоде...

Я задумалась - что я испытываю к Украине, к месту где я родилась и живу?....

Закрыла глаза и увидела свою родину как больную мать....Это несчастная женщина,очень больная алкоголичка...

И я поняла что люблю её,но с такой невыразимой болью,как любят несчастную нерадивую мать..И не отвернешься,не бросишь,и радости не испытаешь...

Что я могу сделать для своей несчастной матери Украины?..Как женщина,жена,мама, хозяйка?....Как хоть немного улучшить состояние  несчастной матери?.....

Наверно то что я и так делаю - создаю свой маленький рай....маленький островок радости среди боли и отчаяния.....

 

Единственное фото из Кривого Рога....

Так было не до фотографирования....Местный эгрегор так вышиб мозги,так вывернул наизнанку...

И всё же я увидела в эти дни прекрасное...Это закат,купала и синее-синее небо...

[показать]

 

[695x510]

[468x700]

[695x584]

[370x500]

[680x510]


[655x424]

[700x525]

[485x698]

[415x550]

[491x600]

[600x462]