МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомoбиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который осoбенно остро ощущается зимой в oбщественном транспoрте. Однaко и нaличие автомoбиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспoмни, с кем он больше возится – с тoбой или со своей oбожаемой машиной!
Б – безразличие. Все пoмнят анекдот, когда женa никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, нaконец, отчаявшись, нaдела нa голову противогаз, нa что пoследовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказaть о мужском безразличии?
В – валяние нa диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, нa нем) он готов проводить часы, а пoрою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень зaнят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком нa букву А. Вернaя примета: если в пятницу вечером муж сказaл, что зaвтра утром нa минутку зaбежит в гараж, будь уверенa, что в театр, нa выставку или в кино вы нa этих выходных точно не пoпадете.
Д – дружеские пoсиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, oбычно пoселяющейся нa его лице пoсле энного стаканa, а нa твое любезное: "Опять нaбрался…", он грациозно пoднимает вверх указaтельный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче нaучить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках пo ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать пo всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пoка ему пoложат еду нa тарелку.
Ж – жестокость. Ужинaть и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а пoтом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – зaпах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчинa. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – изменa. По статистике, еще 15 лет нaзaд мужчины изменяли в три разa чаще, чем женщины. А теперь нaша сестра oбогнaла сильный пoл, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женaм, пoчти впoловину меньше – 46%. Но кто сможет oбвинить милых дам в аморальном пoведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые пoдали нaм пример.
К – карьеризм. В жертву богу пo имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну пoчему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное пoмутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу нa "Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 спoсoбны ввести мужчину в ипoхондрическое нaстроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонaть и изводить тебя рассказaми о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пoра пoдумать о составлении зaвещания.
Н – ненaдежность. Обещал пoзвонить в среду, а пoзвонил в субботу, oбещал пoдарить звездочку с неба, а пришел с корoбкой конфет, oбещал жениться, а…
О – oбжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь oбед, который бы рота солдат могла съесть максимум зa неделю, а он приходит и проглатывает все зa три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – пoдарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить пoдарки? Я тоже нет. Если косметика, то oбязaтельно не того цвета, зaпаха, марки. Если одежда, то такая, что нa улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнaвала. Набор кастрюль нa Восьмое марта или пылесос нa Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей пoдруге нa день рождения муж ершик для унитазa пoдарил…
Р – ревность. Так бывает. Знaкомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнaешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонaдеянность. Снaчала ему море пo колено и горы пo плечу, чужие советы не нужны, а пoтом он oбвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спoртивный канaл, канaл новостей, а пoтом боевик. Передача "В мире животных", пoлитическое ток-шоу, а пoтом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества oбщения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских oбязaнностей. А ты знaешь, что мужчины в два разa чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ нa требование испoлнения супружеского долга, но и нa просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить пoлочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если зaписать мужской храп нa диктофон, а пoтом продать зaпись нa киностудию для
Это цитата сообщения Mousy_Di Оригинальное сообщение
Перечень женских недостатков по алфавиту.
А автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это неопровержимый факт. Я ещё права не получила и опыта практически нет, так что это не считается.
Б болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" и выяснить, что человек просто ошибся номером. Это не про меня. Из всех своих подруг больше всего ценю тех, с кем есть о чём помолчать.
В вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане. Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела. Не, мне лучше в денежном эквиваленте)
Г губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят. Да-да, это такое хитрое химическое оружие >:-) Хотя лично я помадой пользуюсь редко, ибо влом в течении дня её подправлять.
Д диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?" Диету? Нафиг диету! ...но это не значит что я буду готовить)
Е еда. Неумение готовить самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. А кто из нас безгрешен?
Ж жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? Пока ломаешься есть куча времени обдумать, а соглашаться ли.
З зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. А у меня есть вебкамера :Р
И истеричность. Все женщины истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. Истерички, истерички... повышенная эмоциональная лобильность!
К карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине? Дева-Дракон звучит лучше ^_^
Л логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду значит, лгу. Лгу значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!" И кто скажет что здесь нет логического ряда?
М мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? House MD в короткометражку не поместится! Не говоря уже о Doctor Who. Но как-то чаще я смотрю мультики)
Н нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. Если пожалеть женщину, её можно успокоить за пару минут. Пусть этот придурок свой зуб так попробует успокоить =/
О обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. У каждого свои приорететы
П подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. И что? о_О
Р расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. Деньги для людей, а не наоборот.
С страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Вот не боюсь)
Т
Это цитата сообщения Elena_shvedova Оригинальное сообщение
Забавный гороскопчик
Забавный ГороскопчиК
[показать]
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Гороскоп магических талантов.А какой у вас талант?
Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.
Овен (23.03–20.4)
Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин, тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...
Телец (21.4–20.5)
Он – приверженец материальных традиций. У Тельца лучше всего получается ворожба на деньги, успех и продвижение в карьере. Не случайно люди всегда поклонялись золотому тельцу – символу богатства. Для усиления эффекта любое магическое действие (например, тост за материальное благополучие или пожелание успехов в письменном виде – на открытке или по электронной почте) лучше повторить несколько раз.
Наконец-таки посмотрела этот фильм)Замечательное отображение красоты острава и своеобразной святости,советую всем=)Режиссёр-Александр Богатырев
Вспомнила я наконец-таки для чего существует дневник.Что-то не так и не то,толи идеализм даёт о себе знать,то ли превращаюсь в типичного учебного деспота=)Хочется примирится со всеми и наконец-таки начать идти к идеалу,но бунтарка внутри меня(очень смешно) этого не хочет.В общем не знаю что будет,за работы даже не бралась,а надо=)Ещё нужно сходить в ТЮЗ и умудрится подлечится и подготовится к олимпиадам)К Троню даже не заскакивала и не проинформировала.Жаль
До встречи!
Это цитата сообщения woof Оригинальное сообщение
H1N1: Истерии назло
Вырвано с корнем из статьи доктора Комаровского.
Конкретная информация
На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.
Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.
Профилактика
Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.
Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.
Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.
1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.
2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - [треба щось робитиk - и россиянина - [надо что-то делатьk.
Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.
3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!
4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.
5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.
Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!
Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.
Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.
Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги ]- источник распространения вирусов.
6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся. В этом аспекте митинг в центре Киева, на который собралось 200 000 человек, менее опасен, чем собрание 1000 человек в клубе в Ужгороде.
Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом, а маску натяните перед входом в автобус, офис или магазин.
Оптимальные параметры воздуха в помещении - температура около 20 `С, влажность 50-70%. Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая система отопления сушит воздух. Именно начало отопительного сезона стало началом эпидемии! Контролируйте влажность. Мойте пол. Включайте увлажнители воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания помещений в детских коллективах.
Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.
7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях постоянно образуется слизь. Слизь обеспечивает функционирование т.н. местного иммунитета - защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые оболочки пересыхают - работа местного иммунитета
| Евгения - Тюльпан |
| [показать] Ты очень переменчива, реагируешь на то, что происходит вокруг тебя и действуешь по обстоятельствам. На доброту и нежность ты раскрываешься моментально, жаль, что неискренние люди иногда злоупотребляют твоей доверчивостью. Ты ценишь душевное тепло и обязательно найдешь его! |
| Узнай свой цветок! |
Задача в учебнике математики:
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.
Високосный год.
Даром что ли смерть приходит к людям, когда ждут они совсем другую,
Не такую старую и не такую злую...
Смерти очень грустно жить на свете —
Жизнь такая хуже смерти:
Ее боятся взрослые, к ней редко ходят дети.
А когда у смерти день рожденья,
Кто приходит к ней?
Кто дарит ей подарки разные
В коробочках и с ленточками красными?
Из гостей на именинах смерти
Только верный друг Харон
С букетиком тюльпанов.
Смерть сидит за фортепьяно,
Подбирает "хеппи бёздей".
И тихо поднимает тосты
Харон пьяный:
"Смертушка, хорошая, веселая,
Вот мои подарки:
Камушек наждачный для косы,
Плащ мой с капюшоном - на, возьми,
Мне ничего не жалко".
Даром что ли смерть приходит к людям, когда ждут они совсем другую?
Глупая она вам что ли
Натирать себе мозоли,
Лазая в горах, в болотах
В поисках мужчин и идиотов.
В ее древней книге смерти встретишь каждого из нас,
каждому свой день и час,
Тот-то месяц, тот-то год
Прячет серый переплет
День, когда она придет.
Но если очень попросить, она поймет
И еще денек-другой подарит
Тем, кто дольше своей жизни не живет
И выше своей крыши не летает.
Даром, даром — эта осень и зима,
Даром, даром — нам уже нечем платить,
Даром, даром — этот дождь и этот снег,
Даром, даром — эта осень и зима…
Даром, даром — этот дождь и этот снег,
Даром, даром — эта осень и зима,
Даром, даром — и этот старый человек
Встретится с тобою взглядом,
До ужаса знакомым взглядом...и
Прислал друг :
Мы живём в прекрасной стране, название которой ОАО «РЖД»
1.Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией.
2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять своё здоровье в санаториях и курортах.
3. Это наши начальники ждут пяти часов вечера, чтобы закрывшись в кабинете, смотреть порнуху на компьютере, а на утро бьют себя в грудь о том, что они дольше всех работают.
4 . Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками.
5. Это наши начальники единственные, кто никогда не интересуются, когда будет зарплата или аванс, по- тому что для них главное работа и производство.
6. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится всё меньше.
7. Это у нас при увольнении провинившегося начальника тот в итоге занимает ещё более высокую должность.
8. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy».
9. Это мы круглый год материм своего начальника, а потом вспоминаем его добрым словом, когда на смену ему приходит новый начальник.
10. Это в наших детских подарках к Новому году конфет становится всё меньше, а коробки с кроссвордами всё больше.
11. Это на наших селекторных совещаниях одна половина присутствующих спит с закрытыми глазами, а другая половина с открытыми.
12. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу : « Пора валить с этой работы »
13. Это наши начальники жалуются, что из- за кризиса дорогой отдых на Мальдивах придётся сменить на более дешевый отдых на Канарах.
14. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефоны.
15. Только у нас новый начальник считает своим долгом сказать, что до него здесь был бардак , а при нем появился порядок и дисциплина.
16. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу ОАО «РЖД»
17. Это наш начальник, услышав фразу : « К нам едет комиссия ЦРБ », судорожно трясётся и уходит на больничный.
18. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были ещё вчера .
19. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник.
20. Это все мы боимся своего начальника, а начальник боится отдела кадров.
21. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет.
22. Это у нас в аттестационной комиссии сидят люди, которые сами ничего не понимают в работе.
23. Это только нам кажется, что уменьшение премии работникам и приобретение начальником нового внедорожника события, не связанные друг с другом.
24. Это наши руководители считают , что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог оказаться на нашем месте.
25.Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров.
Запутала,ну это в принципе нормально,но как-то достаю я людей,пора возращатся в себя