Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение

ПОЧЕМУ УБИВАЮТ УЧИТЕЛЕЙ

Два года назад я опубликовал статью «Почему убивают в школах». Тогда речь шла об убийствах в школах Америки и в европейских странах. Я предупреждал, что подобное может начаться и в России, говорил о причинах. Но никто не прислушался. И вот стрельба в школе произошла у нас – в 263 московской школе отличник убил своего учителя. За что? Неужели за четвёрку? Не может быть!
Да, прогнило что-то в нашем «королевстве». В 2012 году 20 тысяч детей сбежали из дома и находятся в розыске; покончили жизнь самоубийством 1,5 тыс. детей!
Полгода назад я опубликовал статью «Школьный учитель: друг или враг?» Её бурно обсуждали в Интернете, но профилактических мер не приняли. И вот результат!
Почему же убивают учителей?





Читай и смотри далее - ПОЧЕМУ УБИВАЮТ УЧИТЕЛЕЙ

Нужно ли в современном мире писать большие и длинные рассуждения или можно спокойно обходиться краткими абстракциями и тезисами на две страницы?
Всегда ругала детей за их нелюбовь к сочинениям. Учила ответственному отношению к мысли, слову и выражению чувства с элементами политкорректности. Но теперь стала ловить себя на мысли, что давно уже не пишут текстов больше 2-4 тысяч знаков и то только благодаря любимой работе, иначе бы обходилась 1000 с лихвой. Детей же продолжаю учить. Не лицемерие ли это?
Я всегда была слишком ленива, чтобы писать очень большие тексты, поэтому пришлось что называется "давать выжимки центральных газет". Теперь же это не просто лень, это отсутствие необходимости в жизни студента-гуманитария да и просто человека писать что-то длиннее договора или заметки на одну полосу. И становится страшно. Я чувствую, что мне всё труднее говорить. Теряются навыки грамотного письма. Про способности вычленять главное промолчу.
К чему мы придём лет через 12 - стандартный цикл обновления знаний поколения? Боюсь представить. Ведь мы ещё три-четыре года назад считались безграмотным потерянным поколением, которое было не смособно отойти от клипового мышления. Так что же получается, дна мы ещё не достигли? Где оно? На какой уровень нужно скатиться, чтобы осознать деградацию как личностную, так и социальную?
Может быть пора задаться вопросом каждому о своём личном информационном пространстве? Моё перегруженно. Ленты соц.сетей, треклятые мобильники, новости и самый главный враг - люди без собственного мнения, повторяющие одну и тоже чужую мысль.
Какую последнюю книгу я прочитала? Вопрос риторический. Я даже по специальности ничего кроме коротеньких статей страниц в пять не читаю. Про художественною литературу скорбно писать ничего не буду.
Нужно что-то менять, но я к этому не готова. Так что продолжаем лицемерить.
[700x525]

О глупости и идиотах.
Довольно забавно смотрелись все эти бои между двумя "я", когда они не касались близких мне людей. Я всё понимаю, один начал, второй подхватил, третий как попугай повторяет. Всё это понимаю, поэтому и не лезу. НО. Зачем врать в лицо? "Одна моя личность думает так, вторая иначе, поэтому когда во мне личность 1 я милый пушистый, когда личность 2 я сволочь и урод". Проснитесь, так не бывает. Если ты можешь быть уродом и сволочью с человеком, значит человек тебя либо достал, либо ты боишься отношений, либо ect. Причин много. Но не нужно всё валить на Рэн (альтер эго) или ещё какие имена. Не так сложно сказать в лицо что-то вроде: "отвали, мне тошно, ты меня достала". Так хотя бы честнее. Я на такие вещи никогда не обижалась и по-моему все это знают. Так зачем врать или бояться?
Вторая глупость - внутренние дуэли. "Вот если победит тот, то я буду сволочью, мотающийся по клубам/городу/ect, а если другой, то я снова буду сам собой." Бред сивой кобылы. Так не бывает, если конечно человек с относительно нормальной психикой. Есть разные периоды в жизни, в которых ты каждый раз проявляешься по-разному и реагируешь на одни и те же ситуации по-разному. Только и всего. И нет рубежа в котором одна часть тебя (условно плохая), победит вторую часть тебя (условно хорошую). Почему только один вариант? Потому что никто не верит в победу хорошего, да и во что верить, если в реальности нет никаких битв?
Глупость третья - заблудительная. "Ты деградируешь и во всём этом виноваты твои друзья/ короткометражки/ зациклинность/ ect." Как же трудно запомнить, что мне плевать на всё и всех, пока это меня не достает. Если меня что-то раздражает, то я срублю всё под корень и продолжу дальше спокойно жить. И общаться всё с теми же (или другими) ущербами, смотреть всё те же короткометражки и House M.D., жить так, как пятка почешется и т.д. И всё это будет до того момента, когда какой-то из этих компонентов не начнёт меня раздражать. Раньше я даже не почешусь (ну для любимых людей я не поленюсь сделать вид, что я что-то делаю).
В целом это полный провал. Единственный вывод из поста - незачем выпендриваться, проще сказать в лицо, я всё пойму, но если хотите меня менять - идите лесом или мучайтесь и терпите, может и поможет. О да, забыла самое главное - я эгоист и в большинстве случаев, если за это я не получаю внимания (или же мне это нравится), мне плевать на чувства других.

Настроение сейчас - Раздумчивое

Прекрасности по жизни продолжаются. После большой конференции 6-7 декабря в Зак.Собрании и на ист.факе
по 1812 году я не надеялась пообщаться с милейшими немцами, но так сложилось, что вчера и сегодня проходит уже чисто российско-германская конференция, поэтому мой забытый немецкий язык воскресает.

Всё странно как-то в доме. настроение новогоднее, ещё более новогодним оно станет после восемнадцатого. Что-то не так. Пусто и бестолково. Могу в очередной раз предсказать свой новый год. До часу ночи сидеть у соседке, потом придти и завалиться читать, как уже происходит несколько лет подряд. Первого декабря же буду кипеть из-за совершенно бестолковых дней. Вот и всё. Там уже экзамены. В этом году ещё больше не хочется что-то делать к празднику. Не люблю такие вещи. Наверное и без именин обойдусь, нет ни желания, ни сил, ни идей. Хочу радости и лёгкости.

Из интересного - возвращаюсь в своё привычное состояние: мирюсь, смиряюсь, ною, смеюсь, танцую, играю, встречаюсь с друзьями... Почему? Смелость признать ошибки лета? Сёма убежден в этом, я нет. Может прощение так действует?

Из того что срочно (!!!):
1. Работа по memory studies
2. Конспекты по КСЕ
3. Доклады по КСЕ
4. Английский язык
5. Экономика (?)
6. Архивы

Кажется после этих четырёх пунктов я всё же закрою зачётную неделю и будет мне счастье свободы до сдачи экономике ( если повезёт чуть-чуть, то автомат).

В который раз прихожу к мысли о существовании определенного лимита ограничения своего эго. Причем в идеальных отношениях границы лимитов циклически следуют друг за другом. Стоит наверное расшифровывать. На любимого можно потратить только определенное время, сверх будет излишек и начнет тошнить от общения. Причем невозможно время взять прозапас. Только здесь и сейчас. Дальше включается эгоизм. И когда он включается желание заботы в идеале возникает у партнера. Но даже в таком формате нужно делать поправку на характер. Я бы сдохла со скуки при таком раскладе. А временами он необходим. Но тут нужно выключаться, чтобы не хотеть слишком многого. Как-то так.

Начинаем систему зачет-незачет.

Исходные параметры: 90*166*-3,5 - -4,0

Вводное:

1. Психологическое состояние
2. Прогулки
3. Питание
4. Физические нагрузки
5. Количество прочитанных страниц
6. Количество написанного
7. Количество сделанных пунктов безотлагательного
8. Языковые занятия (Английский-немецкий-украинский)
9. Моральные уроки

Старт:

1. 5.9
2. 5.6
3. 1.0
4. 0.7
5. 2
6. 0
7. 0
8. 0
9. 3 (несдержанность - минус 2)

А теперь во вторник.
P.S. я так и не настроила ни ноут, ни принтер. Начинаю ненавидеть эти коробки и уповать на " само как-нибудь заработает".

Ждем-с. И не верим.

Кажется будет исповедь. Нет, не в церкви, но всё таки. Но только если она спросит. Она как-то всегда меня вдохнавляет и настаявляет.

Задача максимум - не сорваться на бег. Задача минимум - не вылетить с трассы.

Может быть ЕЁ совет мне так необходим сейчас. Один день счастья - лучшее, что будет дано.

Не знаю почему, но мне было необходимо сделать то, что сделала. Посмотрим что будет.

Опять паническое чувство страха и безысходности. Почти паника. Давненько уже не появлялась эта гадость, но новый учебный год дал ей почву. Я знаю, что моя золотая медаль не больше чем уговоры ДЮЕ. Но когда мне меньше, чем за неделю пять разных людей вдалбливают, что мне никогда не соответствовать оценке... Первый раз я так потеряла уверенность на выезде в Сарове, рядом с Юлей. Позже я высмеяла этот страх. Второй раз был после третьего экзамена и не кончался до последнего второго семестра. И вот вроде бы отделалась, но нет... Не стою на земле. Знаю, что Маша или Катя более полноценны что ли, поэтому завидую, боюсь и не уверена в себе. Значит опять всё провалю. Чуть-чуть если только повезет. Не верю себе.

В одну телегу впряч не можно
Коня и трепетную лань.
А.Пушкин.

Закончила с Эдемом. Вроде бы обработка получилась, но дальше уже не я решаю.
Все таки не получаются у меня изысканные вещи, яркие, лёгкие. Трудовые получаются. С другой стороны за трудовые ещё и платят, так что даже одеться можно, как сегодня.
В воскресенье приглашена на бабий чай к Олесе, хоть душу отведу. А завтра с утра на площадь Сахарова, может и не одна даже, хотя не вериться.

Настроение сейчас - Паршиво-стойкое

Ждать.Потом на мягких лапках незаметно всю в тоже ночь уйти, когда любви и верности был полон мой сосуд.


Буду ждать.
Не знаю, но кажется это предательство по всех фронтам. Не только дело, но и люди, которые говорят. Противно, господа, противно.
Два дня испорчены к чертям.
Ну да ладно. Выводы сделала, наверное неправильные, но это уже с меня спрос. Пора встать на ноги. Из режима сна в режим действие.
И первое будет вляпаться в очередное дерьмо по самые уши. Хотя бы тонус подниму. К тому же это дерьмо само идёт ко мне, даже дважды. Потравлю себе душу сомнениями и недоверием осенью, добрые люди опять ткнут мордой в то, что итак чувствую, хоть и прямо не вижу и сломаю всё к чёрту. А может и не сломаю, кто его знает. Условия с Анькой всё те же. Наверное я проиграю с ней условие, но буду преданой. Или же одержу над собой викторию и круто поменяю всё в жизни.

Ещё три месяца и два дня.

Поехали.

Всем мешаю. Ничего в жизни не добилась, языков не знаю, учусь плохо, ничего в быту не умею, даже денег нормальных не зарабатываю. Иждивенка.И официально, и не официально. С матери только деньги тяну, получается...Даже на помощь бабушке не приехала, выбрала практику...Не успела...Даже на похоронах не помогла по-настоящему...Лентяйка и бессердечная дрянь. Больше ничего ни у кого просить не буду, никогда.Нужно всегда всё самой делать, иначе стану обузой всем.Нет, уже...Не хочу. Не хочу.

Умеем ли мы дышать? Глупый какой-то вопрос, но всё же... Кто из нас, молодых, безумных, спокойных, пугливых, счастливых умеет дышать?
Казалось бы... Не сложно вздохнуть, расправить грудь во вдохе, но вот... Трепет, любовь, страх, отчаянье, надежда, чудо... Что, перехватило дыханье-то? Так вот оно с ним. Не умеем дышать. Тело умеет, а мы, идущее по простому пути, незадумываясь верим ему.
Умеем ли вдыхать? Бесконечный горный склон и травы, травы... Или вечер на озере с лёгким осенним дымком... А вот и море, сильное, мощное, но ласкающее...А вот и яд, случайно разлитый... Страшно? Ну хорошо, пусть будет запах волос любимой девушки... Видимо это немножко умеем.
А выдыхать? Только в омут с головой, когда страшно. Раз...И большнже не страшно, поздно бояться.

На каждый выдох по три вдоха.
Зачем?

[600x450]
Настроение сейчас - Испуганное

Не верю что всё изменится. Не верю. Так не бывает. Был человек хороший, стал человек плохой. Нет. Нет. НЕТ! Всё останется как прежде. Мне это не поможет. И не только мне. Альфа-самка - шизофреничка. Так нельзя...
Нужно ещё немножко потерпеть. Должна выдержать, в конце-то концов надежда умирает последней. Не такая я уж и толстая курица ещё, чтобы не взлететь. Пусть обидно, пусть больно, но нужно продержаться совсем чуть-чуть.
Как же страшно...
Страшно не за себя.
Ничего, всё сложится как нужно, даже если и не по мою душу. Решения приму в последнюю секунду. Пусть будет экспромт. Хорошо подготовленный, неожиданный, внезапный, как можно более мягкий.
Посмотрим, что будет, посмотрим...
Только что-то одно...

Настроение сейчас - размышлительное

Меня всегда поражало насколько человек изменчив. Наиболее ярко конечно же в детстве и подростковом возрасте. Сейчас я смотрела на себя в четыре года назад и мало что узнавала в себе. Но было и что-то только моё, что меня порадовало. Наверное поэтому я относительно спокойна за современных тинейджеров. Каждый должен через это пройти, просто каждый проходит по-разному.
У меня этот процесс длился долго. Честно говоря, он ещё не закончился. Перелом наступил с появлением в моей жизни очень странного, для меня тогдашней (да и до сих пор), человека. Он открывал мне новый мир - мир техники, любви к военной истории, показывал, как важны семейные традиции и учил терпению. Вся наша дружба, связь, не знаю как это точнее написать - постоянная проверка терпения, чаще его в глобально-бытовых вещах и моего в чисто бытовых. Не знаю, замечал ли сам Витя, но показывая мне свой мир он поддталкивал меня учиться приспосабливаться под незнакомую реальность. Позже, это умение очень помогло мне.
Через полгода практической безоблачности наступил второй период моего взросления - учеба в прощении. Этот урок я усвоила из рук вон плохо. Ссоры и разногласия со всем вокруг, в том числе и с книгами, я не прощала никому. Но не себе. С тех пор ненавижу жалость, хотя и люблю. Даже странно вспоминать - каждый день ссоры. И так до последнего времени. Но когда я пришла в университет что-то щёлкнуло. Научилась. Или может из-за страха?
Третий этап моего взросления был интересен другим. Он возвращал меня в 2008 год. Именно тогда я получила основные уроки аргументации и собственного мнения. И так с каждой олимпиадой, с каждым спором. Так было до. Сейчас хуже. Я потеряла уверенность в себе, но кажется это только временное. Или нет?
Чётвёртая ступень оказалась опасной для здоровья - я училась быть трудоголиком, из чего конечно же ничего не вышло дельного, но всё равно. Мой главный спектакль в апреле 2009 года прошёл в бреду в самом полном смысле слова. Температура 39,4, но я на сцене! Не могла себе позволить не выступить. И дальше-больше, хотя и в мелочах. Да, знаю, мне не могут забыть прошлый год - с температурой на две олимпиады, потом ещё на выстаку кошек, но я не могла иначе. Это была бы не я. Просто я должна была. Сложно объяснить, всё это оправдания. Я не могла подставить людей, а потом и себя. А выставка...Не хотелось что ли портить вечер... Сейчас всё по-другому. Пятая, очень важная ступенька. Я научилась совсем чуть-чуть понимать, что здоровье важнее. И на это опять повлиял Витя.
Странно, есть люди, которые вроде бы не делают нечего особенного, но оказывают огромное влияние. Я всегда зависела от ярких личностей: Назикова, ДЮЕ, Рудкевич, ААТ, Туся...Но им не важна я. Только у Виктора хватило терпенья и сил по капельки менять меня. моё отношение к жизни. Больше нет в моей жизни человека, которому это было бы необходимо. Многое сделано, но, боюсь, и многое впереди. И это не плохо, иначе бы совсем скучно стало бы жить.
К сожалению, меня меня в основном только один человек. Я могу быть безумно откровенной с чужими и закрытая с родными, но только родные могут меня менять. Не всегда я меняюсь сразу, даже так:"за это время ничего не изменилось". Да нет, изменилось, и очень многое. Умение радоваться, умение терпеть, прощать, быть открытой для всего, по-настоящему любить, ждать, скрываться и ломать свою гордыню, делать шаги навстречу, переживать ревность и беспокойство, до безумия бояться не за себя и наверное самое главное - говорить. Нет ни одного человека, с кем бы я могла легко говорить в нужную минуту. Но пусть или с задержкой, или немножко рано, но только с ним у меня происходят настоящие разговоры и, наверное это наивно звучит, они учат любви, ведь любовь нужно выстаивать, это целая наука.
Какая это всё глупость наверное, но и это сообщение, и предыдущие - моя новая ступень взросления. Пусть и поучилось во многом о любви, но без неё сложно. А быть влюблённым и любить одновременно - ещё сложнее. Пусть всё будет так, как должно быть, хотя я и боюсь потерять всё будущее, что так хочется поймать...

[700x525]