[300x200]

Надоело лицемерие, надоел шепот за спиной, надоели любопытные взгляды и продажные личности. Устаешь буквально от всего : от ритма, от монитора, от кофеина, который заполнил мое утро, от ссор, от сдерживания и вечных поисков чего-то или кого-то. Под конец дня осознаешь, что раздражаешься буквально от каждого лишнего движения и мысли, винапм прокручивает в 10ый раз один и тот же плей лист, да..300 становиться уже мало, эмоций часа на два, может чуть больше...и все же не хватает, чего-то вечно не хватает, чувств, эмоций, людей, общения и в тоже время одиночества, тебя...

Выходя из лифта, поняла что я не могу стоять на месте, мне необходимо что-то постоянно менять, менять образ жизни, менять стиль, привычки, но всегда боюсь потерять в себе что-то важное, жизненно необходимое, вот только не знаю что. Да времени стало больше, и как следствие лениться также приходиться чаще, вместо того что бы думать о курсах и делать курсовые, я торчу за компом и пытаюсь освоить ФШ - выходит. [радует] В тщетных попытках изменить стиль и обстановку в комнате, приходиться ломать голову о том, что я реально хочу увидеть в итоге, к чему стремлюсь и что мне не надоест в пару тройку месяцев.

Подойдя в плотную к выбору, который ожидает после окончания школы, начинаю паниковать, пока тихо, но это пока. В голову медленно прокрадывается сознание того, что я останусь ни с чем после окончания 11 класса, что встану перед выбором, который навряд ли смогу сделать самостоятельно, хоть и считаю себя уже достаточно целенаправленной. Пытаюсь услышать поддержку со стороны окружающих, но вместо этого, получаешь размытое "поробую, конечно", сказанное приглушенно и так не уверенно, что невольно начинаешь сомневаться в правильности своих целей, и еще больше пугаешься, путаешься. 

"И бесконечность параллельных миров -сошлась. Свою орбиту потеряла земля - сорвалась. Я безнадежен в начинаниях больших перемен. Но трудно что-то говорить, поднимаясь с колен. По проводам, по волнам и по твоих гудкам не ровным. На пути к тебе теряю след. Не замечая счастья - в двух минутах от ненастья. Пролетят слова, сбиваясь в бриз. Мы строим планы - мы считаем свои очки. И кто-то так , а кто-то с легкой своей руки. Как надоело счастья в деньгах людей искать. Мы замыкаемся в надежде себя оправдать. На радаре свет погашен, мне твой взгляд так очень важен. Оглянись назад - мосты сожжены. Но может через тысячу каких-то лет, я смогу тебя обнять и сказать привет. ты со мной, я с тобой. На двоих одни, на двоих одни мечты."

 

Неужели сейчас отказываются от друзей из-за какой-либо стилистической направленности? Неужели  стало так важно к какой культуре его можно отнести? Неужели так весомы стали эти направления? разве друзей ценят не за их общительность, талант, способность помочь, самоотдачу, за то,что он является интересной личностью? Неужели сейчас все ранее необходимые факторы и критерии дружбы стали невесомыми? Да когда мы успели докатиться да этого? Когда мы успели пропустить в себе тот момент, что впервые усмехнулись над точкой зрения и выбором "Друга?" Да что за бред? Как можно измерять людей в условных единицах? Какая разница из какой он семьи? В чем суть тогда этого дележа людей по каким-либо классам? Что теперь стало модно выбирать друга схожего с тобой чисто внешне или из-за той заработаной платы, которую получают его родители? Или же может суть в том есть у него стиль или нет? Да что за абсурд!? 

Скажите что друзей сейчас выбирают под себя? под свой образ жизни, "удобный друг"? [что где-то открыли магазин с "друзьями" за 99.99(с), а я не знаю?!] Что мы теперь и "дорогих людей" будем выбирать, как сумочку под туфли или как собачку под сумку?!? Я не понимаю, как так можно? или же "друг" должен быть свеообразной копией тебя самого? А если я не хочу? Не хочу копировать кого-либо. [нет сейчас,конечно, уже не индивидуалистов, каждый копирует кого-то в той или иной мере, и нет исключений, но каждый клон доносит в образ что-то свое и получает нечто новое и при этом всем немного выделяется...] Не хочу быть "удобным другом". Хочу быть тем, кем являюсь, да и пусть никто, пусть я -никто, но это пока. Эксперементируя с образом, я ищу себя, может мне так легче? может я так скрываюсь от проблем, а может мне просто это нравится, вы не думали об этом? и не хочу скрывать своей точки зрения, не хочу упадобляться тем, кто обсуждает за спиной людей, не хочу, чтобы мои слова однажды дошли до "тебя" от другого. пусть это неправильно,больнее, но я не стану шептаться за спиной, не стану пускать слухи, не стану "тебя" обсуждать, лучше молчать и оставить свое мнение при себе или же сохранять нейтралитет, чем...

Сегодня удобный друг, завтра выгодные родители, через неделю любовь со скидкой, через месяц распродажа мира. 

 

[490x240]

[700x560] What if I wanted to break Laugh it all off in your face What would you do What if I fell to the floor Couldn’t take all this anymore What would you do Come break me down Bury me, bury me I am finished with you What if I wanted to fight Beg for the rest of my life What would you do You say you wanted more What are you waiting for I’m not running from you Come break me down Bury me, bury me I am finished with you Look in my eyes Your killing me killing me All I wanted was you I tried to be someone else But nothing seemed to change I know now, this is who I really am inside Finally found myself Fighting for a chance I know now This is who I really am Come break me down Bury me, bury me I am finished with you Look in my eyes Your killing me, killing me All I wanted was you

Осенний психоз с каждым днем все больше и больше прогрессирует во мне. состояние одиночества сохраняется даже,когда я нахожусь в школе, смеюсь со всеми,переписываюсь с людьми. да оно просто меня не покидает. знаю,что это уже фобия.страх одиночества,наверно необоснованный, но все же есть. Отговорка друзей :"Это длинная история" - уже не удивляет. уже норма. Какое-то странное,ранее не существовавшее ,недопонимание. недомолвки со всеми,буквально со всеми. Паранойя, что все изменилось, что все стало гораздо хуже. уже больше нет той уверенности,что я могу нести чушь и меня поймут, уже проще промолчать. уже нет того рвения все рассказать людям,уже нет желания заслужить их уважение или банально поддерживать дружбу. может просто устала все делать сама,устала пытаться быть общительной. в голове уже не хватает вопрос для того,чтобы просто тупо не молчать. Возникает вопрос: "Неужели это нужно только мне? Почему все должан делать только я?" О да, нотки эгоиста,но справиться с ними я не могу. С каждым днем пропадает желание включать qIp,пропадает желание заходить на почту, в надежде получить письмо,а не спам,пропадает желание заходить на любые другие общемассовые программы. Находя там информацию какую-либо становиться только хуже, проще жить в неведенье. |психоз,тихие истерики,перепады настроения,ненужность,усталость| [455x500]

[300x225] Настроение сейчас - ужасное.

1 стремиться к бесконечности. От одного все переходит ко всем. Виновата сама. И все равно легче не становится.

|мы закрываемся в надежде себя оправдать.(с)|

Настроение сейчас - да не айс.

DoDo: Вы не поверите, но именно в этом году мы сможем нажраться до усрачи в школе.

SF: М?

DoDo: да в этом году выпускной!

SF:Мда...а мы не знали!

DoDo: ну мало ли...

SF:Гениально!

Сознание того,что лето все же закончилось, пришло сегодня с утра, а точнее в 6 утра, когда я проснулась. Мда, больше не поспишь до 12, больше не просидишь весь день за компом или же перед телевизором, тупо наслаждаясь свободной, ну и своеобразным отдыхом. Теперь началось то время, когда ты не спишь ночами не из-за того, что зависаешь в интернете, а из-за того, что ты паришься над  задачкой по физике. Да и вообще год предвешает быть веселым. хД Нас с первого числа обломали тем,что будут гонять на факультативы к этому прибавить курсы, нагрузку в школе, да еще надомная подготовка под властью мамы. хкм. но хотелось бы еще выкраить из всего этого глотки свободы, ну хоть самую малую долю. хотя бы первое время, иначе просто свихнешься.

Хм, а еще сегодня узнала пару интересных фактов об окружающих меня людей. не самых лестных фактов, даже очень обидных и неприятных. не думала, что люди могут быть такими лицемерами. но это в лишний раз утвердило мое решение на счет перемен в жизни, в поведении, общении.  а история повторяется все же. а жаль. я была более высокого мнения об этом человеке.

 

[604x447]

Это цитата сообщения Ich_bin_NiemanD Оригинальное сообщение

Афоризмы

Мои любимые афоризмы.

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.
Ларошфуко


Не чувствовать в себе желаний - значит, не жить.
Максим Горький


Это боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти.
Сенека

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена.
Стефан Цвейг

Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу.
Жорж Санд


Вечность? Единица времени.
Станислав Ежи Лец


Невозможность - слово из словаря глупцов.
Наполеон

Война - это серия катастроф, ведущих к победе.
Жорж Клемансо

Эта война положит конец войнам. И следующая - тоже.
Ллойд Джордж


Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.
Джон Кеннеди


Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
Карлос Кастанеда

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Станислав Ежи Лец

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Гектор Берлиоз


Музыка жизни умолкнет, если оборвать струны воспоминаний.
Дж.К. Джером

Не так опасны удары друга, как поцелуи врага.
Н.И. Гнедич

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.

О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим,Что сердцу нашему милей!
Федор Тютчев

Истинная Любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто ее: видел.
Ларошфуко

Пессимист: человек, который сжигает мосты перед собой.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
Станислав Ежи Лец


Шестьдесят лет тому назад "оптимист" и "дурак" не были синонимами.
Марк Твен


Весельчак - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею.
Эван Эзар

Самоубийца: человек, погибший при попытке бегства от себя самого.
Веслав Брудзиньский

Желающего судьба ведет, не желающего - тащит.
Сенека Старший


"Мы любим тех,кто нас не любит.Мы губим тех,кто любит нас!"


Любовь - одна, зато подделок под нее тысячи!



Как бы дорого ты не продавал свою душу, всегда дороже неё найдется чья-то жизнь...

[467x700]

Расставляя точки по своей жизни, вычеркиваю старое из списка интересов, из списка реальности, оставляя, как всегда только в голове, оставляя только в себе продолжение, предположения. Делиться? Нет, не за чем, не нужно, бесполезно, ничтожно... Хватит пересекать свой жалкий мирок с жестокой реальностью. Хватит надеяться на лучшее, пора открыть глаза и снять очки, пора научиться выживать.Быть жестче и решительнее, быть эгоистичнее и циничнее, быть самостоятельнее. Не привязываться больше ни к кому, их и так много, есть...было...неважно! Главное, что решила. Говорят, что не стоит пугаться перемен, тогда я делаю все верно, быть может впервые. А может очередная ошибка - что ж привыкаю, привыкаю  наступать на грабли, привыкаю слышать свои шаги и дыхание. Чувствовать каждой клеткой легких, как проэлектризованный холодный воздух режет ткань, пропитывает насквозь, выживать из образа или просто менять его или...неважно! Все стало уже неважно. Пугает? Да нет, привыкла. И мне, кажется, неплохая привычка - не распыляться на мелочи, не распыляться на пустое и бесполезное. Пора думать, пора взрослеть, быть открытм только с теми или там, где не осудят, где не ткнут носом на ошибку/характер, как котенка. Сейчас все твердят о нежности, о невинности, но встречаясь с истиной отрицают, презирают, высмеевают, да напросто не верят! И для чего тогда все это? Для чего тогда стараться? Чтобы услышать смешок в спину,а  то и в лицо. Нет, увольте. Не хочу. Не могу. Не буду.

Пора быть сильным, попробывать хотя бы. Глупо ждать чуда мне надоело, мне надоело играть в беспечность, надоело плакать. Удар. Да-да, лучше удар в лицо, чем смех за спиной и шепот. Это подло, как минимум...

|Что значит для тебя фраза - я люблю. И где ты будешь, когда я буду на краю?! Сколько друзей останется, когда дойдет до драки? Мы не одни, но почему-то часто одиноки. Когда захочется уйти, кто скажет мне постой. (с)|

Не стоит на меня обижаться, что не говорю всего, не открываюсь полностью. Недоговариваю, зачит есть причины, не хочу просто вас нагружать еще и собой, справлюсь как-нибудь, справлялась год, справлюсь и сейчас. Не стоит ненавидеть и уходить по причине - ты же не говоришь, глупо, хотя не стану упрекать. В конце концов все проверется временем, расстоянием...чувствами. Не хочу больше понапрасну лезь из кожи вон, ради того чтобы доказать свою точку зрения.

Конец лета. Конец фана. Конец истории. Конец.

Настроение сейчас - неважно.

Выкури меня в последний раз. Ткни меня мордой в стекло. Дави меня, туши мою страсть. Но буду дымить назло. Больно ветер серым и грязным мятном- Все, что мне от тебя остается. Урна - мой будущий дом. И вряд ли мне там понравится...Серым пеплом осыпаться вниз. Все мечты, что не сбудутся никогда. Меня вряд ли раскурят на Бис. Шанс если есть, то один из ста. Тебе травиться никотином моим. Тебе кашлять моими смолами. Вдыхай мой последний дым. И закрывай окно, а то холодно...

 

[450x333]

[300x266]

Икаю, икаю...вновь икаю...по старинной примете, гадаешь человека, который вспоминает. И уже трижды при воспоминании одного человека, перестаю икать. Забавно. а мы ведь не знакомы...совсем. Однажды пересеклись на улице. Мимолетные взаимные улыбки. Случайная встреча в магазине. И вновь вспоминаю тот день. Да это было 1 июня 2008 года. Вспоминаю твое лицо. помню. до сих пор помню. вспоминаю твою улыбку. Твой смех. Ты вырезался в моем сознании, надолго ли? Неважно, сейчас это неважно. Главное, что помнишь, пусть и глупо верить в приметы, но ведь ...ведь трижды не может быть случайностью? Или может? Нет. не хочу думать, что это всего лишь совпадение. Ванильная идея, что все же действительно помнишь, греет мою душу. Закрываю глаза, становиться тепло.

|Я так и не смог тебя забыть. Где я не был, там никогда не говорят обо мне. Капли солнца так и не покинули твое лицо.(с)|

Настроение сейчас - лажа.

Спала всего 4 часа, хотя обычно у меня уходит на это удивительное занятие около 12 часов. Не могу сказать, что выспалась, но и не выжата, как лимон. радует.  Все же бессонница для меня останется загадкой навсегда наверно. Причина ее возникновения - Оо. Просто заснула, просто проснулась по среди ночи, закрывались глаза, но уснуть так и не смогла до рассвета...а после этот будильник. и зачем завела его? все равно никуда не поехала...мда.

Я таки сходила ко врачу, и на удивление всем - я здорова. остаточное явление, которое заставляет меня кашлять, взорвало мозг всем кроме меня. а я же говорила, что все это чушь и бред. и запугивать меня воспалением легких не стоило.

Понимаю, что хочу вновь что-то поменять. уборка в комнате уже не серьезно. хДД хочу подстричься, да..да вот только длина моих волос не позволяет этого сделать. ну что ж...значит так. будем импровизировать, может покрасить волосы в розовый? Оо правда тогда вряд ли со мной кто-либо будет ходить вместе. хДД а все из-за неприязни, которой на самом то деле нет, к розовому цвету. цвет гламура, цвет пафоса да и вообще, а мне как-то...буду как розовый слоник)) мило. хотя нет, вчерашние события дали мне понять,что я Патрик. хДД да-да...блондинистый Патрик. с характером асфальта, но это уже слишком лично.

Проблема стрижки, как заметила моя сестра, стала для меня параноидальной. буквально помешена стала на своих волосах. Оо нормально? хотя какая разница. сейчас понятие нормально  стало слишком относительным, и то что раньше вызывало возмущение и скандалы, мы сейчас воспринимаем, как должное и даже рады этому, так что ...чушь, чушь, чушь...

 

[600x199]

[400x311]

Последние 5 дней меня преследуют странные сны. А говорят, что это отражение реальности, ну, или будущая реальность. Хотя какая сейчас разница? Факт, что это напрямую завязано с нами, с окружением, остается фактом. Даже не знаю радоваться этому или нет. А может очередной эмоциональный срыв?Устаешь. но продолжаешь...сам себя выматывать...Хотя это уже становиться забавным...да...раньше никогда не задумывалась над тем, что может нарисовать твоя фантазия, когда у нее нет границ, когда здравый смысл не контролирует ее сюжет, когда мысли выходят за пределы твоего подсознания.

Одиночество, Психоделия, Безответность,Крах надежд и предательство...что же дальше? что дальше вырежет мое подсознание у меня в памяти? а что самое болезненное во всех этих явлениях в главных ролях были мои друзья, да почти все...страх. снова это чувство. но и оно сейчас притупилось.

Физическое изнеможение в амплуа месячной болезни берет вверх, я чувствую, чувствую, как болезнь опускается ниже, чувствую, как оковывает мои легкие. Воспаление? возможно...но мне все равно. смешно. за меня больше беспокоится подруга, чем я сама. Безразличие...оно стало разливаться по венам смешиваясь с кровью...заменяя ее. Мне стало наплевать на себя, на упреки родителей, на чувства людей...не всех, но это детали, само понимание этого - душит.

В который раз сказала, что люблю...зачем? правда? возможно. уже однажды призналась...обожглась или поторопилась...сейчас уже неважно, важно то, что мне и ни только мне было от этого паршиво...очень. но это дело прошлого. А о нем нужно забывать, если не получается стирать...

Хочу вздохнуть воздуха, кислорода, а не этой приторной смеси газов, которая заполняет мои легкие липкой и горькой реальностью....

[300x400]
Настроение сейчас - серое.

Как часто в жизни наступает серая полоса? Как часто безразличие накрывает с головой? Как часто ты чувствуешь, что не являешься самим собой? Как часто ты остаешься один,хотя друзья по ту сторону провода, как всегда...? Как часто ты ощущаешь одиночество? Как часто...как...?
Не хватает красок.
Не хватает солнечных дней.
Не хватает тебя...
Не хватает себя.
Не хватает кислорода.
Не хватает реальности...
Такое ощущение, что жизнь замерла и никак не затрагивает меня. Она не хочет этого. Чувство непригодности. использовали и выкинули.
|ты не со мной, ты все еще с ним|
|Вырезки из реальности:|
Mary-L спасибо. ты единственна кто пытается вытащить из этой дыры.пусть ты и не знаешь всего, но ты помогаешь сама того не понимая...спасибо. не забуду. обещаю.
|Мечта:| Хочу пуль управления от реальности. Хочу нажать на стоп.Хочу перемотать вперед на год...да...года будет достаточно.
|Извините:| за то что веду себя так,как могу и хочу. за то что не играю. извините за искренность, я думала она еще имеет цену в этом мире. ошибалась, вновь...мне жаль...наверно.
|Вновь:| Поругались...знаю, я виновата сама, знаю. сама и как всегда. почему так сложно? почему я не могу просто врать, просто без чувства привязанности, почему не могу молчать? почему я не могу забыть тебя? не могу обманывать тебя? почему сорвалась на тебе? почему я не могу без тебя, а ты не видишь...ПОЧЕМУ?! MagicMaiden...почему?

да уж...раньше не задумывалась что дают эти тесты, бездумно тыркала в то что нравилось. а сейчас в большинстве даже согласна. забавно.^^

[320x240]
Прощаясь со старым, начинаешь осознавать, что ты явно делаешь ошибку, но остановиться уже не можешь, не позволят. Так мы выкидываем, хорошо если только, вещи, а если воспоминания, людей, чувства, прошлое...да, знаю, нельзя жить прошлым, но порой так приятно обернуться и вспомнить все что уже прожито, все что ты так неуклюже делал, испытывал...как переживал из-за ссоры, оказавшаяся пустым звоном только в твоем сознании, а ты так переживал, так дергался, просчитывал свои минусы...
и именно сейчас поняла, что мне все же не хватает старой школы, тех ненавистных ранее дней, тех ребят, что зацепляли каждый день своей наглостью и пафосом...тех подлых крыс, что строили свои мини скандалы и плели паутину за спиной, в надежде что я поддамся провокации, а ведь поддавалась же...забавно.
тех учителей, что на нас орали и жаловались, но всегда относились с пониманием, пусть и не все...
встречаясь сейчас в бывшими одноклассниками, осознаю, что все же если ты рожден был для такой жизни, то и не стоит пытаться против течения...
да были далеко не самые приятные моменты, но и они сейчас кажутся забавными и такими нелепыми, детскими...
Приятный осадок... да, я уже жалею о совершенном, но так было нужно. не в силах что-либо менять. Увы...

И вот уже август одной ногой наступает мне на хвост и заставляет оглядываться на бесцельно проведенные 2 месяца летней поры. Да уж...что я могу сказать:однако лето вышло так себе. нет я,конечно, могу себя подбадривать тем, что у меня еще целый месяц, но обманывать саму себя? А смысл? буду смотреть правде в глаза. он пройдет так же бесполезно, я даже сомневаюсь, что буду хоть как-то готовиться к вступительным экзаменам за эти 30 дней свободы, быть может изредка, и то по настоянию мамы.
Еще месяц...месяц...Боже, я даже не знаю, хочу ли я этот месяц отдыха. мое бездействие меня убивает.
[Cum-shot]
Поняла один факт- меня угнетает постоянство.
хорошо это или нет, судить не мне. но факт остается фактом. мне постоянно нужно что-то менять. вот решила начать с своей комнаты. у чертям всю мебель и диван!
|Однажды я нарисую мир...Неважно.Стаю на грани снов. Пустых миром. Чужих миров.|

Когда уже не знаешь что сказать, что спросить, то разговор по примитивной программе, которая заполнила умы каждого современного подростка,[ хотя уже и ни только подростка, аська или квип, хотя второй более популярный в последнее время, хотя сейчас не об этом,] то общение сводиться до тупых смайлов, которые собой не представляют никакой ценности и значимости по сравнению с живым общением. Тогда ты начинаешь тупо тыкать мышкой в самый подвижный или самый смешной смайл,по твоему усмотрению, и ждешь ответной реакции, хотя уже предсказывая, что собеседник не выдавит из-за больше не слова, лишь ответную рожицу, которая будет имитировать его состояние, хотя это может быть далеко от правды, но по себе, как говорится не судят.[но по правде, я не верю, что все отправляемые мне смайлы находят хотя бы тень своих значений на лицах отправителей, но это тоже сейчас не то, не то хотела сказать]. Но если вернуться к тому, о чем я хотела поведать сейчас, то можно вообще начинать перепечатывать весь текст сообщения заново, ибо я хотела сказать совсем иное. Но уже поздно. [Черновик]
А то о чем я хотела поведать, все же по большей части себе, нежели кому-то еще, то это об одном человеке, который мне порядком надоел. Да. Стала замечать странный факт - мне стали надоедать люди...хотя может это только с теми, кто мне начинает капать на мозг[было бы на что капать, но это опять детали неуместные] Признаться не знаю смысл всего мной уже набранного, да и смысл жизни.[черт опять не в тему!]
У меня определенно начинается помешательство. Не известно с чем связанно и чем вызвано. Быть может и одиночество, хотя я не могу жаловаться на друзей, да.
Сумасшествие произошедшее ниоткуда и ушедшее в никуда - хм...что ж, могло бы быть и хуже. Радует, да, определенно радует.
Могу сказать, только спасибо тем кто все же это прочитал. и поклониться, хотя не известно за что...хотя нет, есть за что за проявленный интерес, пусть даже если он и был фальшивым.
Вырезки из реальности:
Да...10 дней в 4-ех стенах дают о себе знать, начинаю терять нить общения с миром, да и вообще нить современного подростка. когда 17-тилетняя девушка не находит себе занятия кроме, как приготовить ужин и убрать квартиру...Беда...
Трагично. Ну что ж, видимо так.
Трагедия одного актера.

[400x281]
Настроение сейчас - Ужасное.

пост от 28.07.08. написан 02:17 по Московскому времени.
|Вырезки из памяти|
"Поругались с женой..Хм, даже сейчас отношусь к тебе иначе,чем к кому-либо.
Посcорились в 1-ый раз. Быть может глупо, т.к. еще помиримся, хотелось бы верить. Думаю,что нет смысла даже пояснять кто это за человек. Она оставила в моей памяти очень яркий и светлый след. Надолго. [навсегда]
Поругались из-за своих персонажей.[как глупо]
Не знаю,что и делать.
Разбила кулак до крови, вновь...Еще пару таких срывов и у меня будет 1-ый перелом в жизни. [Забавно] Я всегда думала, что первый мой гипс будет на ноге из-за роликов или сноуборда. А теперь сомневаюсь.
Слез нет...но знаю,что стоит мне выключить свет и я разревусь,как маленькая девочка. И проснусь завтра с опухшими глазами.
Какое гадкое чувство. Больно. Обидно. Приходиться бороться с физической болью, чтобы держать ручку. Кривой и неразборчивый почерк. Но даже эта физическая боль ничуть не заглушает того,что происходит внутри. Да и передать не смогу - не способна. Ничтожество.
Понимаю,что виновата. Понимаю,что обидела. Извинилась. а толку то...?
Всегда привязывалась к людям. И всегда обжигаюсь. Может виновата сама? Сама все ломаю...Ломаю тем, что пытаюсь быть честной, пытаюсь не врать близким людям. Может действительно лучше все скрывать в себе и молчать?
Видимо для меня одной остались чувства преданность, верность,любовь связанны с понятием-честность.
Как же тошно. Тошно от самой себя. Безысходность и отчаяние подкрадывается к горлу. Они не дают мне вздохнуть полной грудью. Не дают дышать нормально. Учащенное сердцебиение. Учащенный пульс. звон в мозгу. сбой в программе. От недостатка кислорода начинает кружиться голова. проваливаюсь в подсознание. Мысли суматошно долбят по вискам, желая вырваться наружу. Начинает резать глаза от света или боли. [неважно]
"Быстрее отдаться сну" - самая сильная мысль приглушает остальные соображения и переживания. Знаю,что не усну до рассвета. Уже могу предсказать каждый следующий час.
Хочу управлять временем. Или не привязываться к людям. [обе мечты никогда не станут явью.знаю.]
Вот и слезы не заставили себя ждать и не стали дожидаться темноты...
..:Прости меня:.. "

А после в 3:25 она написала. Думала,что уже сплю...но сохраненные автоматически смс поддержали мое сознание.
|Помирились|

[300x230]
Настроение сейчас - по сюжету.

|Такой же завтрак, такой же день и такой галстук на ком-то. И больше не с кем быть откровенным. Мы превращаемся постепенно в свою работу и дом. В своих родителей непременно...(с)|
В очередной раз засыпаю на рассвете и не от усталости, а просто не зная чем себя еще занять.
стало входить в норму, встречать рассвет.
стало входит в норму засыпать с мыслью, что завтра будет тоже самое, что и сегодня.
вошло в привычку тратить в сети он-лайна часы, быть может скоро и дни.
стало входит в норму засыпать с мыслями,и как следствие с музыкой.
стало входить в норму думать об одном и том же, произносить одни и тебе же слова разным людям.
Все постепенно становиться серым. Секунда за секундой, минута за минутой, вечер за вечером, день за днем...боюсь, что это скоро перерастет в года. Не хочу. но не могу ничего начать менять. Устала. устала начинать заново. устала налаживать отношение. может оно и к лучшему. нет смысла больше навязывать свое общение.
Я безнадежна в начинании больших перемен. Но трудно говорить что-то, поднимаясь с колен.снова...
Мы строем планы, мы строем какие-то мечты, но мало что делаем для их осуществления. надоело счастье измерять в деньгах. надоело начинать сначала. надоело сопротивляться. надоело мечтать и не получать ничего в замен.надоело падать, проще не вставать.
И вот снова привычка - опускать руки. замыкаемся в надежде себя оправдать.
может через тысячу каких-то лет, я смогу встать на ноги и вздохнуть полной грудью.надежда - привычка.
желание: "хочу чтобы Земля сорвалась с оси"
|капсулы счастья, секунды кайфа, недели скидок,минута славы|

[300x400]
Funeral For a Freind - Roses for the dead

И все же оно властно надо мной, над ними, над всеми. Отрицаем, что ж наше право, но действительно ли мы поступаем честно,когда обещаем помнить вечно? жить вместе? никогда не разрывать тех отношений что есть? клянемся в верности,и при первой возможности переступаем через клятву, глупо...ой, как глупо...даже смешно, да и все эти каноны жизни настолько смехотворны, но мы верим в них, слепо верим. Слепая вера - пустое - ничтожно - жизнь - привычка.
Встречаемся, влюбляемся, любим, с надеждой что это навсегда, навсегда дружба - "не разлей вода", любовь - "до гроба", верность - непоколебимая.
От первого удара мы отворачиваемся, ускальзываем, забываем, прощаем, а стоит ли? ведь потом последует еще один, снова и снова. До тех пор пока земля не уйдет из-под ног, пока не потеряем равновесие. Пока не почувствуем леденящий кровь вкус одиночества, опустошенности, ненужности никому кроме себя, да и себе ты уже тоже не нужен. Тогда смысл жить? начать заново? надежда в лучшее? исправить? а возможно ли? Сильные встают на ноги, но становятся холодными и циничными,включая все отрицательные качества человека, но жизненно необходимые для выживания. А слабые...слабые...если повезет найдут опору, пусть временную, как второй шанс. а если нет...- одиночество, скитание, посредничество, гибель.
Друзья забывают, любимые люди предают, враги добивают, незнакомые высмеивают.
Ты вынужден выживать самостоятельно.
У времени нет чувств ни жалости, ни сочувствия, ни привязанности. Оно властно над нами, над каждым. Только кто-то это понимает и принимает, а кто-то нет.
И как лучше? ответ только в нас.
Вырезки из реальности:
лучшие друзья отделяются, вырезают меня из своего общения. [что ж их право, я не в силах заставить их меня любить]
родные принимают, как должное и всегда к чему-то цепляются, а ты хоть из кожи вон лезь.[пустое]
людей, которые мне симпатизируют, отталкиваю. [дрянь, но какая есть]
новые знакомства ни к чему. [задолбало бегать за этим миром. надоело прогибаться под него]
прохожие, как всегда безразличны к проблемам чужих,но, как всегда оценивают тебя.[неизменно]