все будет хорошо

[257x202]

Весёлое настроение гарантировано! Мультфильм "Про Федота-стрельца, удалого молодца".
Классика современной русской литературы — одноименная поэма Леонида Филатова. Студия "Мельница", набившая руку на сказочных русских эпосах про трех богатырей. Сергей Безруков, озвучивающий собственно стрельца. Чулпан Хаматовой досталась Маруся, Царь — Виктору Сухорукову, Генерал — Дюжеву, Баба-Яга — Александру Ревва, а Михаилу Ефремову — То, чего не может быть.
[450x191]

Всех с наступающм!!!

Хочу немного вас развеселить) Для этого выложу прикольную штуку, а точнее флэш-анимацию по мотивам фильма "Сказки на ночь". На ней вы можете увидеть морскую свинку , очень прикольное и милое существо по имени Плаксик. И имя такое говорящее) мне например смешно было наблюдать как он летает и машет ручкой) надеюсь и вам понравится)

Какие могут быть настроения, когда в нашей стране опять сэкономили на биопаспортах??((
[250x383]

ГОДЗИЛА-КРОКОДИЛА

[480x341]

вот картинка под мое настроение
[499x402]

Фил: Сейчас буду люлей получать.
Avel Nightroad: За что?
Фил: За нарушение дисциплины в общежитии.
Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше?
Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель.
Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(

Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.

Shtuber:
С полным вагоном дембелей.

Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.

wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!

Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!

wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой

Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!

РЕШИЛА ПОМЕНЯТЬ ОФОРМЛЕНИЕ СООБЩЕСТВА.
ДУМАЮ,ЧТО ЭТО ПОЙДЕТ ЕМУ НА ПОЛЬЗУ.
И ЕЩЕ. МОЖЕТ У КОГО НИБУДЬ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ЗАНЯТСЯ И СТАТЬ МОДЕРАТОРОМ СООБЩЕСТВА?

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели:

Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе...

(с)умора.ру

метро
[400x267]

СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО

http://zhaba.ru/page376/item19732

Это цитата сообщения _Летний_дождь_ Оригинальное сообщение

ЫЫЫ

отгадай-ка

[500x443]

отгадай-ка

[500x443]

кино

[600x464]

Любовь требует… Любви
Камасутра Любви не помощник
ЗА ЧТО В БРАК ОТДАЛИ, ЛЮДИИИ?!
ЧТО хочет женщина… от мужчины?
КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!
Может ли женщина стать мужчиной в следующей жизни?
Почему существуют мужчины и женщины?
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ))))))))))))) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))))

[512x126]

Построил новый русский дворец, позвал гостей, водит их и рассказывает: “Вот тут у меня бассейн, здесь поле для гольфа, тут гостиная…”. И тут все замечают: в одной комнате стоит палатка, возле неё какой-то мужик: грязный, длинноволосый – сидит, пивко попивает. Гости спрашивают:

- А это кто такой?

- Хиппи…

- А что он тут делает?

- Да так, завёлся…



Чешет хиппи по проспекту. У него на шее – пацифик, вырезанный из крышки канализационного люка. К хиппану подваливает гопник:

- Это чё это у тебя?..

- Это фенечка...

- А это чё?..

- Это хайратник…

Показывает на пацифик.

- А это?..

- А это мой пацифик, и сейчас я им тебя буду ПАЦИФИЗДИТЬ!!!



Встречаются хиппи и системный администратор. Системный администратор:

- Привет хиппи!

- Привет, ты кто?

- Я системный администратор!

Хиппи:

- Что-то ты не похож на системного...



Подходит бабушка к хипарю и спрашивает:

Б: Слышь, сынок... Как попасть на улицу Горького?

Х: Я не знаю, вон видишь, мент в стакане, спроси у него, как бросить кости на Горьков-стрит....

Подходит бабка к менту и говорит:

Б: Слышь, мент в стакане, как бросить кости на Горьков-стрит?

М: Хиппуешь, плесень?!



Сидит обдолбанный хиппи на тротуаре возле стройки. Вдруг подъезжают братки:
- Слышь, ты, это чё такое тут ваще строится?
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!



Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едут на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хиппарь у другого спрашивает:

- "А что мы с ними делать будем?"

- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".



Сидит панк на мусорном баке. К нему мент подходит и говорит:

- Ты что здесь сидишь, видишь, написано же – для мусора!

Панк:

- А-а-а, ну так бы и сказал, я бы подвинулся!



Панк-революция. Поймали бритого гопника.

- Волосы растить будешь?

- Не буду!

Попинали.

- Волосы растить будешь?

- Буду!

- До куда?

- До плеч.

Ещё попинали.

- До куда волосы растить будешь?

- До пояса.

Ещё попинали.

- До куда волосы растить будешь?

- До пола!

Пинают дальше и приговаривают:

- До потолка надо, до потолка…



Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит. Вдруг видит, девушка красивая загорает. Он ее возьмет, да цепью кааак охреначит! Девушка корчится от боли:

- Ты чего? Офигел совсем, что ли?..

А панк ей:

- Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...



Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:

- Дай хлеба.

- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.

Панк разбил все витрины и ушёл. Эта история случается и на следующий, и на другой, и на третий день. Когда он пришёл в четвёртый раз, на прилавке лежал хлеб. Панк подходит к продавщице и говорит:

- Дай палку колбасы.

- А как же хлеб?

- Хлеб я уже в библиотеке купил.



Сидят два панка. Один орёт:

- БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!!

И так целый час. Другой:

- Запиши мне песню, так за душу схватило!!!



Метро. Панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому

интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...

(П) - Извините, вам не больно? ;-)

(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...

Панкуха наступает сильнее...

(П) - Извините, вам не больно? :-|

(И) - Да нет, ничего...

Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...

(П) - Вам и щас не больно? >-|

(И) - Да нет...

(П) (остервенело и исступленно прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬНО И ОБИДНО!!! :~-(





Война. В окопе нарк, алкаш и панк.

Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!

Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!

Панк: - Ща бы дверь от Камаза...

Эти двое: - Hафига?

Панк: - В окно выглянуть...



Звонок в дверь – пришла соседка.

- Кума, можно твоего сына попросить утюг починить?

- Он занят – яйца красит.

- Он что – панк?!



Разговаривают три металлиста. Один:

- Я вчера на байке гонял. И слушал при этом металл!

Остальные:

- METALL!!!

Второй:

А я вчера водку пил. И слушал при этом металл!

Все:

- METALL!!!

Третий:

- А я вчера пошёл на базар.

- Ну?

- Купил окуня.

- Ну?

- Пустил в ванну.

- Ну?

- Он там икру метал!

- METALL!!!



Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:

- Девушка, оплачиваем проезд!

Металлист в гневе:

- Какая я вам, блин, девушка?!

Кондукторша:

- Нашла, дура, чем гордиться!



Заболел металлист. Вокруг него мать бегает:

- Сынок, может, тебе гитарку принести, “Арию” поиграешь, легче Читать далее...