Настроение сейчас - революцьонный держите шаг

Бессмысленное лежание, потягивание вина и чтение де Сада обычно приводит к тому, что ты пишешь рассказ, тебя сравнивают с Эдгаром По, после чего следует удивленное хмыканье (это я написал? да, конечно я) и продолжение лежания. Если бы еще времени на все это было чуть больше... Все это чертовски сладко и скоротечно. Эй, бедняга! Подходи - поцелуемся...

Настроение сейчас - харизматично-ждущее

Время...оно такое быстрое. Капли дождя скользят по небесному холсту, а я даже не успеваю следить за ними. Я ничего не успеваю. Я бы хотел, да только к чему все это? Приходится следить за судорогами телефона. Он так смешно стонет под моими пальцами и ничего не выражает. Он никогда не сможет поговорить со мной. Никогда не сможет толкнуться в мою ладонь своими робкими пальчиками. Никогда не сможет... Хм, да что это я? Что со мной? Я болен? Да, я болен.
Но речь сейчас не об этом. Речь о мокрой тени с железным сердцем. Он ждет меня. Почему он? Считайте, что я знаю, ведь я слишком самоуверен, чтобы позволить быть там женщине. Там, на горячей и влажной мостовой. Слаженные камешки раскаляются под моим взглядом и становятся обжигающими. Пусть люди ходят по ним, больно не будет.. Я не волшебник, чтобы сделать камни по-настоящему горячими одним взглядом.
А тень стоит и смеется. Он умеет смеяться. Мне страшно, потому что я не знаю, бывают ли мокрые смеющиеся тени. Я опять выдумал все это. Выдумал, потому что мне очень хочется носить на груди маленький ключик. Потому что мне хочется спуститься вниз по ступеням и увидеть не пустую влажную и горячую мостовую, а мокрую тень с железным сердцем. Я нафантазировал себе сказку. Но как хочется подойти к нему, моей мокрой тени, вставить в крохотное отверстие на его груди ключик, провернуть и опуститься дорогими брюками в горячую и влажную грязь. Чтобы прижаться губами к его руке и услышать через толщу дождя мерное механическое "тук-тук".

Настроение сейчас - со смыслом или без оного

Я осторожно погрузил уставшее тело в алое кресло, обитое гладким шелком. Строгий ворон в фиолетовом цилиндре подал мне бокал темного вина, но я лишь пригубил, занятый собственными мыслями. Вокруг меня субстанция сна была беспокойной, но я к этому уже привык. Так должно. И не мне с этим спорить.
Я слишком болен. Но ключ был вовсе не в моей болезни, мои мысли занимало время, которого, черт возьми, оставалось с каждым днем все меньше. У меня еще было лет тридцать, дальше все это станет бесполезным. Но успею ли я за эти годы сделать все, чего хочу? Сколько людей добивались всего и в меньшие сроки, но сколько их погибало на приступе своих желаний? Почти все.. Так почему же я уверен, что именно у меня все получится? Я - самоуверенный болван. Боже, да что я есть? Я - центр вселенной, только вот она об этом даже не догадывается. Я - гений мысли, только вот люди даже не узнают меня. Я - могу назвать себя человеком, только таких еще шесть миллиардов. Тогда к чему все это? Тешить свое самолюбие мнимой исключительностью? Я чуть не раздавил бокал в пальцах от злости. Слишком самолюбив, слишком глуп, все слишком..
Черно-белая клеточка стены сползла на пол и недовольно ворочалась у меня под ботинками. На подставке для ворона висел только фиолетовый цилиндр и грустно махал красной ленточкой. Дверь что-то шептала и страдала от мыслей. Как все это обыденно и скучно. Мне никогда не стать гением, даже в этой дурацкой полусонной стране фантазий. Я почувствовал укол в сердце. С тех пор, как я начал здесь бывать, оно болит. Болит колко и мстительно. Черт бы его побрал, это сердце. Чувствовать - это прекрасно, но банальный физический орган, отвечающий за мою жизнедеятельность, никогда не даст мне жить спокойно.
Дверь скрипнула, отворяясь, и безумное белое солнце, грязно ухмыляясь, ударило мне по глазам. Наступало утро. Я чувствовал, что пора просыпаться. Мне нельзя пропустить этот момент. Солнце так жгло глаза, что я - полуслепой и дрожащий, на ощупь пошел к двери. Снаружи было бескрайнее шахматное поле, зеленоватое небо, огромные сломанные часы. Я ничего из этого не видел, я мог только чувствовать. А еще я чувствовал веру. Я, чертов дурак, верил. Верил в то, что я смогу поднять флаги. Верил в то, что я смогу свершить гений (или злодейство?). Верил в то, что я буду созидать этот мир заново. И когда я просыпался, я понимал, что без этой веры я ничто. Но пока я хранил этот маленький секрет, я был.

Вот уже и вторая моя вещь за последнее время отправилась в небытие с помощью ноги злого редактора. Я думаю, неужели они действительно настолько бездарны? Посему решила опубликовать (хех) данные творения с прилагающимися комментариями редактора и к ним прикрепить три новых вещи, если кто-то заинтересуется... Вот. На здравую критику ни в коем случае обижаться не буду)) Тексты и комментарии приводятся в оригинале, без исправлений.

Во мне царит огнедышащий хаос,
Я открываю снам сердце.
Я бы взял бокал, да вина не осталось,
А от снов никуда не деться.
Я мечтал бы о смуте и смене имен,
Но все ведь уже случилось.
Я бы был архангелом ветра времен,
Но вечность в песок скрутилась.
Я любил бы и спал на холодном полу,
Но рабом быть – безумно грустно.
Я бы душу зажег, а вам роздал золу,
Да в душе моей слишком пусто.

Фантазии на тему всеобъмлющего Я хороши тогда, когда "Я" имеет характерные черты. Иначе создается впечатление, что "Да в душе моей слишком пусто."

И второе:

В ладони бьется пульс, таинственно и жадно,
Первичный замысел рожден на злом окне,
В ладони бьется пульс, обиженно, досадно,
И вечный стих ломается в огне.
В огне немых речей, слепых картин и света,
В язычной вере, темноте и сне.
Все в изможденном пульсе демона-поэта –
Так стих переплавляется во мне.

Сдаётся мне, что Вы строчите стихи мало думая о смысле. Впечатление лего-конструктора из образов малопонятных читателю.
Сами по себе образы, будь они туманны, символичны или просты - должны быть связаны между собой сюжетными линиями, чтобы стихотворение было цельным.
А наличие ритма и рифмы - это в половине случаев не-стихи.

Далее даю обещанные вещички Читать далее

Настроение сейчас - и скучно, и грустно, и некому руку подать..

Любопытно все-таки наблюдать за собой одиночество среди близких людей. Замерзшее такое, обиженное. Нахожу, что мне много интереснее устанавливать новые контакты, чем скреплять чем-то старые. Скажу сразу - это не повод делать полезные и умные (я не издеваюсь, я вполне серьезна) отметки о том, что старый друг лучше новых двух. К своему несчастью, я и сама это понимаю. Просто родилась очередная миниатюра, которая не терпит банальных сочувствий)))

Ценность близких ты чувствуешь, когда тебе не к кому обратиться, или когда тебе скучно. Обесцененность их ты чувствуешь, когда тебе аплодируют все, кроме них. Я был полон счастья и силы. Я упивался этим счастьем. Я был пьян и смеялся. Вечер был моей властью и славой. Я уже забывал, как это - смеяться беспечно и танцевать нелепые танцы. Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Я засыпал пьяным, влюбленным чертом. Это была моя жизнь.
Утро было неважным. Неважным в плане совершенной незначимости для меня. Это вчера я выходил на сцену, вчера я дрожащим в самой глубине голосом читал свои стихи, вчера мне рукоплескали. А утром было неважно. Сейчас самое время закончить все это. Пока я разучился думать. А когда вспомню, как, то уже забуду, о чем. Я не буду обманывать Мефистофеля. Достойный финал достойного периода жизни. Я подошел к календарю, терпко глянул на раскрашенную страничку и подковырнул ногтем краешек. Голова взорвалась болью.Отдирая лист, я не думал, я кричал, я сдирал ногти. Когда я очнулся, то стоял весь в холодном поту перед чистой страницей календаря. Белая-белая, она как будто насмехалась надо мной. Я откинул прядь прилипших волос со лба и выпрямился. В голове тут же что-то взорвалось. Я еще помнил, что это, но уже готовился скоро забыть. Моих губ коснулась дрожащая ухмылка. Ноги подкашивались, но я не хотел позволить себе сесть. Меня еще долго будет трясти и долго еще будет ломить все кости. Но это того стоило - в конце концов, начать чистую страницу своей жизни может не каждый. Пусть даже мне больно и язык чувствует ржавый привкус крови, а голова кружится от безумного всплеска адреналина. Плевать. Слабой рукой я потянулся к бару с вином. Черт! Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Вот так. Я не думаю, что это хорошая возможность начать жизнь заново, но своих лирических героев не судят) Просто иногда холодно от того, что опускают глаза. И сухой треск бурных аплодисментов не сможет заменить сладкого смеха, который невозможно услышать. Потому что страшно. Потому что неважно. Потому что слишком любят. И разучиваются улыбаться. Впрочем, все в наших руках. Как говорил мистер Кинг, "конец всей этой гадости". Только все равно самая холодная ухмылка лучше безразличных глаз.

Настроение сейчас - под стать песне

Интересно, что почти никто не задумывается о том, в чем разница между желаниями и мечтами. Приятно, что полезла я за уточнением (на всякий случай) в словарь с полки, а не стала рыться в интернете))Но это я уже возгордилась))

Мечта - нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.
Желание - влечение, стремление к осуществлению чего-нибудь, обладанию чем-нибудь.

Так вот, задумавшись над выражением "порвать мечту", я пришла к неутешительному выводу, что чаще всего мы рвем свои мечты сами, без всяких посторонних вмешательств. Причем оправдания находим такие, что прямо плакать хочется от жалости. Обвиняем все и вся, кроме себя. А ведь мечты, они всегда рядом - только руку протяни. Ну, конечно, придется еще постараться, приложить усилия, чтобы эту самую мечту сорвать, рукавом обтереть и, собственно, скушать. Ведь чем выше она растет, тем и достать ее труднее. Только вот все больше и больше людей, которым проще поглядеть на нее снизу, как лисе на виноград, вздохнуть и начать ныть. А мечта тем временем начинает сверху подгнивать, сворачиваться, сереть. Только снизу такие меланхоличные люди по-прежнему будут видеть яркую кожицу и ощущать сладкий запах, верно, из-за плохого зрения и обоняния.
В итоге мы получаем общество несбывшихся мечт. А что с желаниями? С ними еще хуже. Желать либо не умеют, потому что для этого нужны амбиции и целеустремленность, либо ломаются на самом первом шаге по их исполнению. Желания - это же не волшебство, обычно они стоят много дороже, чем мы себе представляем. Значит, общество несбывшихся мечт мы объединяем с обществом неосуществленных желаний.
Вот что я иногда думаю))
Думаю, лежа на диване с высоким бокалом в пальцах. Конечно, оставив воплощение мечт и желаний. Ведь какой в них смысл, если человек перестает наслаждаться настоящим. Мне думается, никакого. Жизнь просто нужно грамотно делить на исполнение и удовлетворение амбиций и отдых(последнее - в меньшей части). Конечно, кушать тоже хочется, поэтому работа, быт, дом тоже должны занимать в жизнедеятельности определенную часть. Главное, чтобы она не стала основной и единственной.
Улыбаюсь и надеюсь на понимание)

Настроение сейчас - задумываюсь

Милые люди..стало мне тут грустно безумно оттого, насколько по-разному воспринимают люди культурное обращение. Вот вроде и скажешь им интеллигентно то, что думаешь, а они посмотрят на тебя непонимающими глазами, похлопают ими и выдадут, что вы безмерно пафосны. А вот как начнешь переходить на, простите, падонкаффский сленг, так тебе и заулыбаются, и ручкой помашут. Только надо ли оно? Утыкаюсь тупо лбом в теплый, хорошо знакомый переплет и думаю, прав ли был Ницше? Нет, конечно, прав он не был, по крайней мере далеко не во всем, но я сейчас об одной цитате, которую зачту весьма вольно: "Я никогда не встречал человека, который, наткнувшись на вещь, которую не мог понять, говорил, что он слишком неопытен, чтобы осознать это"
Мда, путаная получилась моя "вольная цитата". К слову, тот же Ницше почитал человека близоруким, почитал людей стадом, однако же сколько таких людей легло под нож его философии. И почему-то каждый думает, что именно он - не близорукий образец крупного рогатого скота, а именно что гений, не иначе. Хотя что говорить мне, почитывающей дядьку Фридриха время о времени. Но вернусь к цитате.
Если сказать так о ближнем, то он, верно, вспылит и рассердится, хотя встречаются и приятные исключения. А вот если сказать так при ком-то о себе, то...не поверите, но он взбесится еще больше) И причина будет тривиальной: мысль о том, что говорящий (я) настолько возвышает себя над ним, что даже позволяет так выразится, обычно злит собеседника, что, конечно, не радует.
Литературный язык уже не ценится, увы) а уж если упомянешь, что предпочитаешь интеллектуальное общество - боже упаси.. Разорвут на косточки.. Переиначат все сказанное и проедутся горячим каточком по обнаженным мыслям. Но, простите, это я уже ухожу куда-то в области дикие, быльем поросшие)
Так вот, пора уже и заканчивать мои разгоряченные слова) А то, не дай бог, поймают и к ответу поставят: как смели в таком юном возрасте мыслишки свои показывать))Ну, раз уж начала я все-таки мыслями о Ницше, то наверное, им и закончу, хотя и был он порядочным..но это уже не важно:
Покуда к тебе относятся враждебно, ты еще не превозмог своего времени: ему не положено видеть тебя - столь высоким и отдаленным должен ты быть для него.
вот так вот)

Настроение сейчас - любопытствующее

Боже, я опять занимаюсь нудным делом - думаю. Думаю, почему мы читаем книги. За что мы любим тех или иных авторов. Вот и родился у меня в голове такой списочек привязанностей. Заранее прошу прощения за то, что упомяну все-таки только своих любимых писателей. За дополнения буду крайне благодарна. Что же, вот они, злостные похитители человеческих душ, приведенные в произвольном порядке:

Камю - любим за то, что умел циничные и жестокие мысли не скрывать, а излагать интеллектуальным и культурным языком;

Ницше - за то, что порой говорил глупости, но так убедительно их доказывал, что нельзя не счесть его мысли великими;

Блока - за то, что умел превращать картинки, звуки, запахи, прикосновения в чувства;

Зюскинда - за то, что изобретал нестандартных персонажей и отдавал каждому шедевру отрывок своей жизни;

Чехова - за то, что умел любить народ, но никогда не воспевал его, считая бытие "маленького" человека унизительным;

Сэлинджера - за то, что никогда не забывал порывов и страстей своей юности;

Мандельштама - за то, что сумел взять от своего века лучшее и преподнести это потомкам;

Брэдбери - за то, что создал страшный и порой жестокий мир, но настолько уютный, что возвращаешься к нему, как к себе домой;

Стругацких - за то, что они умели писать с русской душой, вкладывая истинно русские героические мотивы в сюжеты и персонажей;

Пастернака - за то, что он умел плакать и никогда не скрывал этого;

Лермонтова - за то, что он был всю жизнь одинок и страдал, но оставался сильной личностью, насмешливой и смелой;

Лукьяненко - за то, что его герои никогда не были собственно "героями", они просто совершали то, к чему вело их сердце;

Брюсова - за то, что никто не мог потом выдумать таких неожиданных и таких точных, не могущих быть другими, гармоничных образов;

Мопассана - за то, что он не был банален, когда писал о любви, ибо всегда находил нестандартные истории и сюжеты;

де Сада - за то, что никогда себе ни в чем не отказывал, писал только то, что хотел;

Фрейда - за то, что посмел опровергнуть теорию о душевном происхождении многих чувств;

Высоцкого - за то, что никогда не боялся идти против, быть самодостаточным;

Бродского - за то, что "писал стихи", и это была его работа;

Солженицина - за то, что умел быть автобиографичным, но трогательным и сильным.

Вполне возможно, что к сожалению, я кого-нибудь забыла. Просто очень хочется услышать отзывы и мысли на эту тему, понять, что такие вещи интересны не только мне. Буду ждать.

P.S. Хотелось написать что-то подобное о музыке, но не знаю, будет ли оно представлять для кого-нибудь интерес, кроме меня))

Настроение сейчас - праздничное

Часы медленно и мерно отстукивали полуночное время. Становилось все холоднее, будто бы колючие ледяные ветры впились острыми зубками в мои плечи. Конечно, пришедшее время было праздником, но имел ли я право принять в нем участие? Треть жизни прошла, почти не оставив следа на коже. Осталось еще два раза по столько. Успеет ли? А я - я успею? Да и что успевать? Блеск в глазах так неохотно сменялся безрадостной пустотой. Большой глоток крепкого виски разжег по горлу тонкую линию пожара. Хотелось напиться, но где-то там, глубоко внутри, было больно. Не душевно, а просто жгло замерзшие внутренности острым привкусом. Вся пройденная дорога казалась такой бессмысленной. Вдруг захотелось смеяться. Не мой праздник, не моя жизнь. Я хохотал и упивался любовью к самому себе. Следующий глоток вошел в мое тепло сочной влагой. Я захлебнулся жгучей жидкостью от хохота. Я не был счастлив. Мне было плохо. Я смеялся и плакал от смеха.
Часы бьют.
Раз..
Два..
Три..

Давно собиралась зайти в книжный и приобрести хорошенького нечитанного Чехова. Да и как раз случай представился - благо подарки самому себе никто не отменял) До русской классики было четыре отдела зарубежной литературы. В итоге до Чехова я так и не дошла, увидев полочку с Камю)) Теперь передо мной лежат "Парфюмер" Зюскинда и "Посторонний" упомянутого Камю. И с ужасом осознаю, что читать их некогда..Дела, дела..Составила вот список того, что хочу прочитать и испугалась:

1. таки Камю)
2. таки Зюскинд)
3. "Тихий Дон" Шолохова
4. очерки Мандельштама
5. Чехов, нечитанное
6. Блок, нечитанное
7. перечитать Собачье сердце
8. открыть Стендаля, все до него никак руки не дойдут
9. еще бы неплохо поискать у себя Золя, но это уже невозможность)

Посмотрела я на все это, и стало мне грустно-грустно.. Неужели вот такая я..Стало даже чуть одиноко в этом большом книжном мире..Одна надежда, что, раз я не одна посещаю такие магазины, значит, это все-таки кому-нибудь нужно.

Настроение сейчас - задумчивое

В воскресенье, не знаю по какой дурости, согласилась посетить московский, так скажем, зоосад, и была безумно разочарована: куда делись все те милые вещи, развлекавшие меня в далеком детстве? Может быть, просто я выросла, но желания вернуться туда, равно как и посещать цирк или театр, у меня не возникает. Первым и самым сильным впечатлением остался грустный белый волк, лежащий на солнцепеке со страдающим видом. Любое, даже самое незначительное, его движение сопровождалось сотнями воплей и вспышек камер. Только вот голливудской звездой он себя явно не чувствовал. Иногда он приоткрывал один глаз и поглядывал на публику, проверяя, не ушла ли та, сочтя, что он умер. Но очередные крики заставляли его вздрогнуть и вновь зажмуриться. Бобры, моржи, амурский тигр и многие другие просто сочли, что в домиках им будет куда уютнее, но беспрестанные стук по стеклу, тряска решетки и возмущенные возгласы: "Ну и где они? Давайте, вылезайте!" наверняка так и не дали им отдохнуть. Бедного пони какие-то девочки в полуформе наездниц чуть не забили и постоянно дергали за гриву, так что он даже не знал, куда деться.
Я не знаю, но если это все называется развлечением, то я лучше всю жизнь проведу в скуке. Хотя, конечно, только так начинаешь задумываться над такой проблемой человеческого общества, как "желание хлеба и зрелищ". Просто все это кажется настолько пошлым...

Настроение сейчас - хмм..

Человек с черными волосами подошел к окну. Безумный и шипящий что-то злобное город даже не взглянул на него. Он только ощерился из-за каких-то своих мыслей и продолжил шевелить гниющими пальцами. Черноволосый стоял у края. Но край чего это был, он не знал. Он только пытался стучать своим сердцем, отбивать такт словами, выполнять привычные движения гибким станом. А сейчас смотрел в окно. Холодные, как и стекло, пальцы бережно, но слегка порывисто дернули щеколду и толкнули раму. Ветерок сразу заполз за ворот дорогого костюма и коснулся ушей тонким шепотком. Черноволосый испытал резкое желание обернуться, основанное на подсознательном страхе, но переборол его в себе. Бледный и напуганный, взрослый человек, обреченный вечно оставаться мальчиком, оперся на гладкий подоконник. Кем он был? Чего он хотел?
Бордовый шелк плотно облегал запястья, сковывая руку, напоминая о невозможности поступать по своему желанию. Потянувшись навстречу гадкому, свободному и желанному смогу, черноволосый разорвал их, даже не заметив. Уж кому-кому, а ему грешно было расстраиваться из-за дорогих костюмов. Их были сотни, и могло быть еще столько, сколько он бы захотел. Но он не хотел. Он ходил бы обнаженным, если бы мог. Он жил бы среди трав и цветов, если бы мог. Если бы он мог, он бы ушел далеко-далеко. А пока было только пахнущее грязью небо, холодный ветер, трепетно ласкающий волосы и губы, и мечты. Сейчас человек с черными волосами мог позволить себе мечтать. Он сомкнул тонкие голубоватые веки, и весь отдался нежному потоку мечты, хранившимся где-то в глубине чувствам, безграничным фантазиям. Он был так счастлив в эти секунды! Словно бы природа исправила что-то и позволила ему получить все, что он хотел, стать легким и безрассудным, влюбленным и пьяным.
Тонкие пальцы сомкнулись на его плече, сжав до боли дорогой шелк и похолодевшую кожу под ним. Мгновенно обернувшись, черноволосый упал на колени и прижал к губам руку своего господина. В первый раз это было чем-то унизительным, потом он привык не думать, ему даже отчасти нравилось. Но лишь отчасти. Опустив голову, черноволосый поднялся, готовый принять все, что будет желанно господину. Но тот, совсем еще юный, молча закрыл окно и четким шагом вышел из комнаты. Он даже не обернулся, потому что знал, что его раб теперь будет бесшумно следовать за ним, вечно печальный и покорный, пока не получит разрешение отдохнуть.
Черноволосый действительно шел, задумываясь о том, достаточно ли его господин устал, чтобы прямо сейчас пойти в спальню, или их ждет ужин с хмельным вином. Лицо его было непроницаемо и отрешено. Черноволосый не умел улыбаться. Но он помнил, как тогда, перед окном, его губы болезненно искривились, пытаясь найти что-то, с детства забытое. Он верил, что, если он вспомнит, как растянуть губы и приложить к ним холодные пальцы, то найдет и все слова, которые никто не посмеет помешать сложить в строки.

Настроение сейчас - совсем плохо

Я тут подумала, как же мало мы думаем о других, когда речь заходит о нас, как же много мы думаем о них, когда у нас нет того, что у них есть. Смотрю я на набросанный портрет человека с черными волосами, и хочется заплакать от невозможности взять его за руку, заглянуть в смотрящие вдаль глаза. Я много думаю о тех, кого придумываю. А вот если такой человек действительно есть, я могу пройти мимо и даже не заметить. Парадокс? Несчастье? Судьба? Почему мы слепо верим, что найдем то, что ищем, как бы это ни было спрятано? Ведь так часто мы даже не смотрим по сторонам.. Тогда стоит ли ждать, верить и думать, что мир несправедлив к нам, не поднося на изящном блюде все, что можно пожелать? Многие ищут свои мечты рядом, в старых и знакомых вещах и людях, но ведь не в каждом из нас есть двойное дно. Часто то, что мы видим, истинно, если только мы умеем видеть. И если еще верим в непреложные истины)
Я перечитала написанное и поняла, до чего это банально, но все равно оставлю, потому что мы еще не доросли до оригинальных суждений. И все равно самыми красивыми стихами останутся те, которые написаны в простом размере и простой композицией. Главное - что ты видишь в них.

Настроение сейчас - смутно-горящее

Вот сижу я, смотрю на огромный лист, покрытый текстом 8-го шрифта без абзацев, целиком. Мне его надо выучить к завтрашнему дню.. Дурацкая учеба, которой мы, судя по всему, должны жить и дышать. Но выход напрашивается только один - уповать на удачу, которая просто не может обойти меня стороной))Как говориться, орлиный взор, напор и прочее.. Вот я и думаю - разве стоит весь тот бред, который я должна заучивать наизусть, моего творчества, моей жажды разговоров, моего пламени? Таки не стоит. Просто очень часто, да что там, почти всегда мы в юности усваиваем море знаний, которые совершенно не могут пригодиться нам в будущем, даже не задумываясь, что мы ищем, а что теряем впоследствии. Например, я почти с полной уверенностью могу сказать, что писатель и переводчик спокойно проживет без некоторых углубленных знаний точных наук.
Но заметьте, я не призываю ни в коем случае брать в руки бутылку пива и сидеть у подъезда с 5-го класса по 5-й курс(хотя, конечно, иногда такое позволять себе надо - не все же читать книги и говорить на интеллектуальные темы, надо быть разнообразным, в конце концов)). Человек должен быть развитым, но просто лично для меня душевное развитие намного важнее кучи зазубренных знаний (ну что за удовольствие - общаться с закомплексованным ботаником, не способным и слова сказать из всех своих огромных знаний). Так что знайте, что если вы умеете распоряжаться своим разумом и любите воспринимать мир, оставляя в нем свои следы, то ваша цена чуть выше остальных)

Настроение сейчас - Чуток грустное, но старающееся сделать себя достойным великого комбинатора)

Вчера весь день заслушивала "Белеет мой парус..." из 12 стульев. Убеждаюсь в очередной раз, насколько может быть драматична комедия. Жаль, что для некоторых людей слово "комедия" означает то, что надо весь фильм смеяться. Нет, я очень люблю действительно фильмы с юмором, но все-таки просто "ха-ха" без всякой мысли и иронии, наверное, не для меня.
По размышлении о своем сходстве с "великим комбинатором" пришла к выводу, что не успеваю фактически ничего из того, что хочу и собираюсь..Уже столько книг ждут меня - в первых рядах "Парфюмер, или История одного убийцы", "Тихий Дон", сборник Чехова, те же "12 стульев". Почти все это уже было мной прочитано, но уже успешно забыто за грузом бытовой мерзости. Закончить бы учиться быстрее, сдать все, что надо, на короткие два месяца отдаться творчеству, книгам, людям...Но останавливает то, что чаще всего так оно и откладывается..на потом. И все мои комбинаторские способности тоже складывают сами себя, завязываются узлами и убираются в ящик. И так хочется закричать от невозможности объять это все. Но, если даже рассудить, весь мир не может покориться одному человеку. Хотя...что это я разрушаю веру в свое будущее. Нет, все можно сделать, если взяться за дело с жаром и желанием. Поэтому пока буду банально успокаивать себя тем, что не хватает времени. Но ведь это только пока..а потом я начну играть.

Итак, теперь вы смело можете себя величать... Великим Злодеем

[показать]Злыдней всяких много вокруг. Но вы резко выделяетесь из их числа. Если прочих враги просто считают слегка звезданутыми на голову, то вас они конкретно уважают, хотя и жаждут стереть вас с лица земли. Многие приспешники Зла пытаются прыгнуть выше своего роста, вам же это и не надо, уважение и страх приходят сами собой.

Пройти тест

Иногда сидишь и думаешь - стоит ли делать то, что от тебя все ждут, но тебе этого не хочется. И тогда смотришь, сидишь и ждешь, но, почему-то, только в фильмах что-то происходит, когда ждешь. А здесь..даже если сам что-то делаешь, то так часто не слышишь ответ. Иногда так нужно получить крохотный, маленький советик, но наследственная гордость не дает подойти и попросить, а если и подойти, то еще труднее увидеть равнодушие. И пережить его. Вот миниатюрка, написанная по поводу:

Я шел. Просто шел по улице. Никто не знал, куда я шел, да никто почти и не смотрел на меня. Вдруг на моем пути появился мост. Я встал, облокотившись на перила. Я ждал, но сам не знал, чего. А может быть и знал, но не хотел себе в этом признаваться. Мне хотелось поговорить. Поговорить о себе, об искусстве, о мире и небе, но, конечно, больше о себе..и о том, с кем я буду говорить. Я повернулся и стал смотреть на людей. Они шли мимо, большей частью опустив лица, так что я их не видел. Тех же, кто шел, подняв голову, я провожал взглядом, но никто не ответил моему молчаливому призыву. Я пошел дальше. Сунул руки в карманы, потому что уже холодало. Ну а я-то, дурак, еще надеялся. Я слушал, смотрел, вбирал в себя вечер и ждал. Мне безумно хотелось выговориться. Я искал глазами, искал сердцем.. Пусто. Уже давно стемнело, пора было идти домой, в пустую квартиру, к бутылке вина и голубоватым бокалам. Я молча шел. Никто не знал, куда я иду, да никому и не было это интересно. Я шел и ненавидел себя за то, что никак не могу разучиться ждать..

Вот. Если даже вспомнить серию Футурамы (хороший мультфильм, хоть и американский, но со смыслом), где Фрай хотел клонировать своего песика, но отказался, когда узнал, что тот после его (Фрая) заморозки прожил еще то ли 12, то ли 13 лет, считая, что если песик жил столько без него, значит он без него был счастлив. Он не знал, что все эти годы песик просто сидел и ждал, пока его хозяин вернется. Иногда, наверное, так бывает и в жизни, просто в это сложно поверить. В то, что кто-то ждет тебя.

Настроение сейчас - задумчивое

Игра продолжилась, и юный мальчик снова обхватил мою голову пальцами. Не вижу, куда иду, не вижу, зачем иду. Разве только для того, чтобы закончить партию? Но мне не хочется быть не ферзем, ни пешкой, ни королем. Ты никогда не узнаешь, кто ты. Мир настолько сдвинут по своей оси, что, если ты ходишь по диагонали, это еще не значит, что ты офицер. Ты вполне можешь быть и ладьей.Главное - помнить, что отсутствие правил еще не делает нас игроками..Да и стоит ли..

Настроение сейчас - больное, но старающееся не грустить

Несмотря ни на что, безумно приятно читать положительные рецензии на свои несчастные опусы. Конечно, пока еще не так много людей признают меня как поэта и писателя, но все равно приятно. В самой глубине, под кожей и сердцем, топает красношерстный бес ногами, пляшет и радуется. Так что вот..происходит постепенно оживление моей мечты, ибо признание крайне важно для любой творческой натуры.

Настроение сейчас - и настроение все то же

тот же день. захотелось просто для примера выложить сюда одну из своих вещичек. быть может, кто-то заинтересуется

Ах, эта радость, эта пляска –
Безумства горечь и печаль.
Ладно прилаженная маска
Закрыла лик, который жаль.
Я плакал молча и бесшумно,
И восковые капли слез
Роняли жизнь свою бездумно
На многоградусный мороз.
Я плакал медленно, разбито,
Я растерялся и упал.
И очереди слов отлитых
Меня сражали наповал.
Читал стихи. Стихи чужие.
И в неразрывности близки
Все эти строки огневые
К несчастию моей руки.
Я плакал. Я не ждал сомненья,
Я не искал желаний тех,
Что, испугавшись повторенья,
Я истерзал, приняв за грех.
Мои стремления невинны,
Но нет дороги, солнца нет,
Тот снежный день был слишком длинный,
И слишком короток рассвет.
Ищу с терзанием и плачу,
Но слез соленейший поток
Не утолит меня, тем паче
Не разожжет мой огонек.
Мне ждать – что ненависть лелеять,
То невозможность для меня.
Я растерзаю, в прах развею
Все сердце, полное огня.
Но ночью, полон ожиданья,
Что мне тот яростный мой взор?
Я все одной мучимый жаждой,
Неутолимой до сих пор.