А сегодня ведь ХсМ, кстати. Ответка. Отыграться в которой почти что не реально, так что матч всего лишь формальный, и уже последний в этом сезоне в рамках Чемпионата, да и то на поле соперников... В общем, интриги никакой, азарта тоже нет...
Ещё Кубок Губернатора скоро будет -хоть на него похожу, сезон закрою.
А потом, блин, ломка начнется -так долго без хоккея жить... С каждым годом всё больше привыкаю, срастаюсь с ним. Одна только атмосфера трибун чего стоит!.. Будет очень-очень не хватать.

Почему-то вот когда мама просыпается от будильника самостоятельно -она нормально встает, всё в порядке вообще. Но когда она видит, что я не сплю -мне приходится её будить и будить. Мораль: когда человек надеется на кого-то -он теряет бдительность.:))))

Отсутствие сна, море мыслей, потребность в чае с шоколадкой, спокойное настроение, душевный уют, желание общаться хоть со всем миром, удовольствие от собственного состояния и настроения, а также ощущения себя... Круто, блин, мне нравится:)))))

Так хочется чего-то простого и доброго... И радоваться этому.:) Хотя и просто так могу.:) А ещё хочу дождь... Даже с грозой. Очень хочу. В театр хочу. Не знаю, на что именно -просто хочу в театр. Хочу, чтобы обо мне вспомнил кто-то, кто давно не вспоминал. Не знаю кто, не знаю зачем -но тоже просто хочу.:) Ещё хочу какую-нибудь вкусняшку типа тортика. Гулять хочу. Ещё что-то хочу -но понять не могу, что именно...

Блин, игра такая вчера была...никакая. Неужели ребята бронзу не хотели, не понимаю. Тем более шансы были... А теперь нет, уже не получится точно. Как-то пофигистически и бесхарактерно...

Иногда мне кажется, будто мне такая прикольная голова досталась. Использую только периодически не по назначению её. В смысле -туплю. Такую бредятину несу -аж жуть. Даже стыдно бывает. А самое ужасное -что нередко это бредятина вполне осознанная, и даже в процессе её озвучивания сама знаю, что это истинная бредятина. А с какой целью она воспроизводится -вот тут ХЗ... Вредность, принцип, резкое падение самооценки. Отчасти, возможно, игра на публику. В общем-то, голова, наверно, не виновата. Характер скверный.

Через несколько часов -мой любимый ХсМ. Вот уже и 1/4 финала... Возможно, последняя игра в Иркутске в этом сезоне. Но очень хочется, чтобы ребята постарались... Ибо НАДО.
Хотя сезон нынче такой скандальный выдался, в особенности вторая его половина. Бррр... Столько грязи... Это очень напрягает. Уж что-что, а ХсМ -это святое. Тут ещё нам не хватало дерьма всякого... И так вечно всё не слава богу -но на этот раз было чересчур... Очень не хочется опускаться до такой голимой попсы.

Подумала я о себе. Черт возьми, а ведь не такой уж и одуванчик. Странное отношение к самое себе, конечно, и достаточно не стабильное. И самооценка вечно колеблется. Но уж слишком люблю я быть незаменимой. Ещё несколько лет назад быть в центре внимания казалось адом. А теперь -да ради бога. Юлька правильно заметила:"Тебе надо, чтоб тобой восхищались." Ну да, надо, я тут подумала... Собственно, потому и подумала, что тему эту с Юлькой затронули. Ну а что делать, каждая женщина в душЕ королева.:)))

Кстати, ещё очень хочу, чтобы с газетой всё получилось. Мне это ОЧЕНЬ интересно. То самое, чем мне и хочется заниматься -писать для подростков. Ведь это период формирования личности -и довольно-таки сложный. И если хоть на грамм удастся на что-то повлиять, что-то изменить, в чем-то помочь -это уже здорово, уже не зря. Блин, это не пафос -я действительно так считаю. Самое лучшее, когда что-то зависит от тебя, оно в твоих руках...хотя бы отчасти... Мне это очень нравится.

Настроение такое прикольное. Пофигистическое. В хорошем смысле слова. Все проблемы кажутся не такими уж глобальными -а некоторые из них и вовсе дурацкие, и решить их не сложно...:) И вообще надо поменьше груза -ведь на самом деле всё здорово.:) Горячий чай с шоколадкой, хороший фильм на ноутбуке, переписка с интересными человечками... А что ещё делать в четвертом часу ночи перед ответственной игрой любимой команды?:)

А весна-то нынче красивая. Такая солнечная, яркая. Дома совсем сидеть не хочется, и на температуру плевать (блин, микробы поотаивали). Хочется гулять и гулять... Улыбаться, думать... И радоваться, что всё -как надо. Но ведь не как надо. Потому что с кем хочется гулять -ему, вероятно, не хочется. Либо гулять -либо со мной. А когда один -улыбка уже грустная получается. И мысли... Их много -но они уже немножко не такие. И ощущения, что всё "как надо", нет.

Нужна -не нужна... Почти что как гадание. А фиг знает, в действительности нужна или нет. Либо гадать -либо ждать, пока что-то станет ясным. А надо ли... Вроде как и надо. А зачем -не знаю. Странно всё так в моей жизни. И что за манера -привязываться к тем, кому это не нужно. Или это просто стремление к приключениям, к самоутверждению посредством покорения непокоренного и с трудом покоряющегося. Не знаю я. Почему бы не довольствоваться тем, что есть? Но всегда хочется лучшего. И не проиграть.

Так быстро к людям привыкаю. Моментально. Когда они реально ИНТЕРЕСНЫЕ. Хорошие, добрые, светлые... Когда о них вспоминаешь -и улыбаешься. Тянет к ним...просто побыть рядом, погреться. Есть такие замечательные человечки, по которым я очень сильно скучаю... Но к сожалению, получается так, что скучаю лишь я -а они вспоминают обо мне только тогда, когда я сама им о себе напомню. Ну, может, немного чаще. А так...грустно от этого...

Я такая странная. Сама не знаю, чего хочу. А может, знаю... Но сомневаюсь или боюсь. В общем, не знаю. Хотя на самом-то деле всё хорошо. Ещё б не болеть -и смогла бы претендовать на звание самого счастливого человека в мире. Хотя...это не помеха...просто надо найти снова гармонию в самой себе. Однако, именно с этим сейчас и проблемы. Неожиданная весна, взбалмошная такая. Она тоже...странная.

...Жаль только, что хоккей заканчивается. Он такое настроение дарит, эмоции, переживания, мысли... Встречи, общение... Но если бы хоккей никогда не прекращался, а был круглогодичным -он превратился бы в нечто обыденное, и не представлял бы собой такой праздник. Поэтому - всему своё время.:)

Весна такая нынче...светлая... Солнечная, яркая... И надеюсь, необычная. Так хочется перемен... И они будут, я знаю.

Неопределенность. Терпеть её не могу просто. Тупой страх жить. Эгоизм. Игру на публику. Не люблю, когда человек считает своё мнение единственным верным. Не люблю разочаровываться в людях.
Не люблю, когда слова ничем не подкрепляются.
Не люблю, когда пытаются учить жизни, не разобравшись со своей. Терпеть не могу, когда читают и смотрят что-то в моем телефоне без моего разрешения. Вообще терпеть не могу, когда нарушают моё личное пространство. Когда пьют мой чай из моей кружки...

Люблю гулять... Просто так, по городу... Смотреть на жизнь. Иногда -просто любоваться миром и улыбаться людям. Иногда думать о чем-то своём... Люблю одна гулять. Или в интересной уютной компании. С тем, кому верю, кто нужен.
А ещё люблю думать. Много... И о многом. Оценивать ситуацию, делать какие-то выводы... Учусь анализировать.
Люблю рисовать просто так, что захочется... А через какое-то время понимаю своё настроение и душевное состояние с помощью этих рисунков.
Люблю общаться с людьми, читать... Жить.

Люблю улыбки...искренние... Люблю, когда мной интересуются. Когда делятся своими мыслями, спрашивают моё мнение.
Люблю, когда за мной ухаживают. Люблю, когда меня провожают -а потом звонят или пишут смс с вопросом, как добралась до дома. И когда просто так звонят или пишут -потому что привыкли, потому что скучают... Люблю, когда обо мне вспоминают. Особенно когда вспоминают каждый день. И всегда есть о чем поговорить...

Наверно, равнодушие и безразличие -это одно из самых страшных явлений в мире. Как меня порой раздражает, когда кому-то плевать, пофиг, всё равно... Особенно когда с этими людьми тебе приходится периодически сталкиваться, и никуда не деться от этого.
Терпеть не могу, когда люди считают, что они в праве лезть в чужую жизнь. Ненавижу сплетни. Особенно когда обсуждают и осуждают, не владея информацией. Это легко -языки почесать. И от своих проблем отвлечься, не думать, кто ты и какой ты. Что ж... Их дело.