Жизнь -штука такая прикольная. я вот не понимаю, зачем всякие там мужья-жены проверяют своих супругов на честность, на верность? ведь сама жизнь куда изящнее проверяет всех на прочность и чистоту. и обязательно впоследствии демонстрирует, ху из ху и что к чему. все всплывает со временем... а если нарочно что-то искать, какие-то доказательства нечестности -всегда найдешь, к чему придраться. а если человек систематически, скажем так, нарушает моральный кодекс, если для него это в порядке вещей - нужен ли тебе такой? можно устроить грандиозный скандал с метанием тарелок и рукоприкладством -но станет ли от этого легче? либо терпи -либо уходи. да и нельзя все оценивать однозначно. может быть масса причин и мотивов, масса вариантов ситуаций... всегда нужно найти в себе силы выслушать. у нас в жизни столько проблем, столько сложностей - и проще в случае чего отказаться от человека... нам легче смотреть друг на друга волком, чем принять то, что не похоже на тебя. мы разучились разговаривать, не умеем слушать... а порой ведь этого достаточно, чтобы изменить жизнь -сказать и выслушать. а мы... мы что? у нас смс, у нас интернет... да и позвонить и наговорить всякого куда проще -чем сказать в глаза. а мы не умеем. мы даже выводы с чужих слов делать любим. мы сами порой разрушаем свою жизнь...и не только свою. как-то обидно, если честно. ведь так просто сломать...

Какие же все-таки люди есть...по-настоящему солнечные... вроде и не скажут, не пишут ничего особенного, простые слова -а тебе легче. и ты веришь, что именно этим людям на тебя не наплевать. ты им в принципе веришь. таких не много...для кого ты открыт, кому доверяешь. но нужно ли много таких людей? пусть их несколько.. зато они -настоящие. твои.

а снег-то какой за окном!.. и ветер... метель практически. надо же, как совпало с моим настроением!.. как будто погода все чувствует...небо все знает... именно такое же у меня в душе сейчас происходит. заносит снегом...и от порывистого ветра грубеет...душа?.. нет уж, вряд ли. но промозгло так, холодно... как будто даже успокоилась, и все нормально. а на самом деле нет, не нормально. так не должно быть, сейчас уже не должно... не так часто. не так больно... тепла хочу, хочу погреться... только я не знаю, как. сейчас я не знаю ничего...

кстати, по стилю речи и манере письма можно сделать какие-то выводы о человеке. и даже отличить его от других, узнать. и поэтому меня бесит, что я не могу писать так, как пишу обычно. ну по-дурацки у меня на телефоне язык ввода регулируется. очень не удобно вводить заглавные буквы там, где они нужны. и мне очень это не нравится, конечно.

ну что опять такое, ведь все же было нормально... зачем я снова об этом думаю? снова вспоминаю?.. пытаюсь вернуть те мысли, ощущения... не могу забыть... возвращаюсь и возвращаюсь к этому. год прошел...когда все стало по-другому. все. весь мир. он перевернулся. и полгода прошло...когда все вернулось, все стало по-прежнему. а я вспоминаю, думаю... наверно, потому что было -а теперь ничего подобного...и не факт, что будет. мысли, мысли, мысли... господи, сколько же вас?!. и никак...не уйти, не забыть... а надо ли забывать?.. пусть...со мной...навсегда.

Прикольно так быть собой. и говорить то, что думаешь. и не придерживаться чужих мнений, потому что на свое нет либо мозгов, либо смелости... не помню дословно, но очень нравится эта фраза вампилова - ,,говорите правду -и будете оригинальны,,. а еще очень здорово, когда ты скажешь свои мысли человеку -а он тебя поймет. пусть даже не согласиться, будет спорить -но поймет.

Господи, как же одиноко иногда бывает... невыносимо... и больно... хотя есть с кем поделиться и в принципе не мало людей, кому нужна... ,,но даже если есть друг -он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,, -или как там у дельфина, не помню точно. и так одиноко сейчас... но от этого не хочется к людям... наоборот хочется еще большего одиночества... спрятаться куда-нибудь... нет, не под одеяло -а на остров, где уж точно никто не найдет. но не надолго... ведь все это минутная слабость -и очень скоро снова захочется быть нужной.

Выздоровлю -и гулять... Полноценно гулять... Солнышко, ветерок, город... Так хочется... И пофотографировать. Фотоаппарат, конечно, крайне не всемогущ -но и не бесполезен. Иногда неплохо выжимает из себя всё возможное. Выздороветь, выздороветь... И всё будет замечательно.

Отчего-то слишком спокойно на душе. И комфортно. Как будто всё так и должно быть... И всё будет хорошо. И как-то...не знаю, как. И не знаю, чем объяснить. Просто уютно на душе. Мне очень нравится это состояние. Почаще бы в нём пребывать. Сам себя ощущаешь...довольно-таки самодостаточно. И уверенно. Вот ещё 2 пункта бы достигнуть -и всё будет на высоте.

Хочу позитивчика, хочу позитивчика... Даже не знаю, в каком виде его хочу. А ещё хочу что-нибудь такое...удивительное... Не обычное... Или наоборот - удивительно обычного и простого...

Наконец-то встретились с Дашенькой моей!!! Около 2 лет не виделись. Прикольно так с ней, комфортно и уютно. Надо чаще видеться именно с теми, кому ты действительно нужен...

Есть такие человечки... Слава Богу, что они есть! Так вот, есть такие человечки, от которых заряжаешься чем-то очень хорошим. Даже на расстоянии -по смс или по интернету. С ними так интересно и приятно... И как-то радуют они очень...:) Глубокой симпатией к ним проникаешься -и без них уже не можешь.

Как-то мне слишком нехорошо. Голова раскалывается, сердце колет -и просто дискомфорт какой-то в организме. А настроение в порядке. Тем и обиднее. Очень сильно хочу пить, надо искать в себе силы, чтобы проделать это.:) Вообще жесть какая-то. Не выношу, когда чего-то не могу. А тут просто тупо не могу физически. А как же мои интересные человечки, с которыми очень хочу пообщаться... :( Надо скорее приходить в себя. Иначе слишком много потеряю.

А весна-то клёвая. Сегодня даже лицо чуток подзагорело за несколько часов на стадионе. Сейчас думаю, чего ж кожа на лице так побаливает немного, как после загара... А потом дошло, что весеннее солнце-то ещё покруче летнего будет. Да и полезнее, кстати.

Как же я не люблю, когда все действия мужчин заключаются лишь в том, чтобы сказать что-то. И понимаю, насколько верно утверждение о том, что мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово. И уже совершенно спокойна отношусь к тем, кто только говорить и может. Ну, такой человек -что с него взять? Его проблемы. А мой круг общения в таких не нуждается. Хочется, да и нужно окружать себя только надежными людьми.

Вот сезон и окончен... Грустно немного, так непривычно... Но ведь он закончился -чтобы начаться снова.:) Так что всё так, как и должно быть.

Почему-то некоторым кажется, будто бескорыстных отношений в жизни и быть не может. Непременно кому-то что-то должно быть надо. А просто так – нет. Если тебе хорошо с человеком, ПРОСТО комфортно в его компании, интересно с ним – это же всё неспроста, что вы… Исключительно ради какой-то материальной практической выгоды. А то, что элементарно для мозга полезно общаться с умными людьми – об этом не думаем. Я же тупая бездушная и абсолютно не заинтересованная жизнью – зачем мне просто так с кем-то общаться, дружить? Я же здороваюсь и улыбаюсь только авансом – за конфетку. Так что, товарищи, готовьте тонны конфет. Чтобы я обожралась и коньки отбросила после этого, не вынуждая больше никого уличать меня в какой бы то ни было корысти.
Печально, конечно, что кое-кто способен родить подобные мысли относительно меня. Ладно бы ещё основания какие-то были – а ведь просто голословное обвинение. Если бы я была заинтересована людьми исключительно из корыстных побуждений – я бы не сидела сейчас здесь. Были в моей жизни люди, которые готовы были дать мне столько, сколько я вряд ли за свою жизнь добьюсь. Жила бы себе спокойно в своей квартире в Москве, возможно, доверили бы какую-то часть бизнеса, а может, и не доверили бы… Во всяком случае не парилась бы. Но почему-то я здесь. Мучаюсь вот с проблемами со здоровьем, придумывая, как бы решить хоть что-то. А в Москве зачем-то моталась по квартирам, порой жила на одних макаронах, экономила на трамвае и ходила пешком. Почему-то я не осталась ни с этим Сашей, ни с этим Пашей. И даже ни с Ромой, который в Иркутске. А мысли ни у кого не возникает, что у человека кроме потребностей есть ещё и какие-то моральные ощущения и ценности. Неприятно, честное слово. Насмотрелись сериалов, журналов начитались – и решили, что в жизни всё настолько стандартно. К великому счастью, ошибаетесь.
Вот если брать отношения именно между мужчиной и женщиной… Не знаю, как их обозвать. Ну, все поняли. Что касается меня, то мне необходима перспектива как в отношениях, так и в сознании мужчины. Пусть у него ничего не будет. Вообще ничего. И если он стремится к лучшему, к развитию – он сможет. А уж когда у него появится семья – тем более будет делать всё по максимуму, стараясь сократить количество проблем. А если у тебя ничего нет, и ты сидишь и ноешь, что никому не нужен, потому что ничего нет… Ну, извини… Ныть я и сама могу, только не хочу. Каждый, вообще каждый человек должен стремиться к развитию, ибо он не гусеничка. Хотя даже гусеничка стремится стать бабочкой. И становится, если не погибает. Возможно, поэтому я и люблю общаться со взрослыми, психологическими состоявшимися людьми – потому что хочется расти до них, развиваться, они всё поднимают и поднимают планку. Как в спорте – тренироваться, бегать или в шахматы играть (не суть) нужно с тем, кто сильнее тебя. Ты видишь чужой результат – ты борешься, ты хочешь догнать и перегнать соперника. И ценно именно это, а не то, что кому-то досталось от папы.
А в дружеских, приятельских отношениях… Ну, как бы сказать покорректнее… В какой-то степени мы все друг друга используем. Ведь даже когда мы делимся чем-то очень личным с лучшим другом – мы хотим, чтобы нас выслушали, что-то нам посоветовали. Получается, уже ХОТИМ от него чего-то. И если исходить из этих соображений – да, тогда бескорыстных отношений не бывает. Но надо не только брать – но и отдавать. Когда это взаимно – не напрягает никоим образом. Вообще взаимоотношения между людьми – это обоюдный процесс, так что всё нормально.
И обо всём этом я тебе говорила не раз. Больше не хочу разговаривать с тобой. Может, текстовый вариант произведёт на тебя какое-то впечатление. Видишь, я тебя использовала, чтобы поделиться своими мыслями с другими людьми. Ну, это если изъясняться на том языке, который для тебя привычнее.
Я люблю жить, мне это ПРОСТО интересно.

Моего наидорожайшего Друга, Человека, которому я очень доверяю и доверяю по максимуму (а таких в моей жизни всего двое), который знает обо мне больше, чем кто-либо вообще, который никогда обо мне не забывает, с кем мы советуемся по любому вопросу, с кем мы не можем прожить ни дня, чтоб не написать друг другу смс, с кем... В общем, Серёга - ты один из лучших людей в моей жизни, один из немногих, в ком я не сомневаюсь. И твой день рождения - это и для меня праздник в какой-то степени тоже. Будь самым счастливым, у тебя всё обязательно получится - а в случае чего я всегда помогу. А дружить мы с тобой будем всегда-всегда.:))))

Наконец-то мой мозг родил что-то конкретное - от начала и до конца. Только бы получилось, только бы получилось... Как-то волнуюсь - вдруг это лишь на мой взгяд пригодно, а на деле окажется чем-то бесполезным?.. Позаморачиваться-то пришлось, да... Хотя жалеть не о чем вообще - ведь УЖЕ мне это принесло довольно-таки интересный...скажем так, бонус... И это ещё до самого результата. Так что в любом случае я в выигрыше)))))

Почему-то какие-то наиболее интересные мысли появляются, когда слегка хочу спать, пребываю под кайфом усталости. Ещё со школьных лет заметила. И мысли относительно ровно на бумагу ложатся, нет необходимости высасывать что-то из пальца -оно само в голову приходит. И вот из-за этого происходит перевозбуждение -и сначала спать не хочется психологически (даже если с ног валюсь -держусь на эмоциональном подъеме), а потом просто не могу заснуть. Секрет моей бессонницы раскрыт!:)))))