Блин... Круто всё так.=) Уютно... Не хочу, чтобы это заканчивалось... Мурк.
Бэнг в голове. Миллиарды мыслей, попытки что-то понять, что-то решить... Стремление к самодостаточности... А зачем???
Блин, скучаю по нему и скучаю... Кажется, привыкла намертво. И уже точно не могу без него, наверно... Не знаю, как-то всё... не понятно, и мне не очень просто... С другой стороны - всё хорошо... Не знаю, опять же не знаю. И вообще... потерялась...
Есть некоторые моменты, в которых я определиться не могу... Хотя и нет смысла торопиться вроде как... И так на данный момент всё устраивает... Но тем не менее хочется научиться более подробно понимать, разбираться... Точнее, наоборот - разбираться и понимать... Потому что иногда возникает ощущение, что вот в этом, каком-то конкретном на тот момент, вопросе пребываешь в подвешенном состоянии. Вроде и неплохо всё - и тем не менее, не то, что нужно. Определённость, во всём нужна определённость...
Есть такие люди тупые - это жесть просто. Причём, тупые не образно - а в прямом смысле! Закатила человеку скандал из-за того, что две его фотки у меня ВКонтакте в альбоме, посвящённом дорогим и интересным мне людям. Не понимает девочка, что с мальчиками можно не только спать, но и общаться, дружить. Подружек созвала покомментировать фотку. Это же надо, какое неуважение - публично настолько оскорбить человека, которого ты любишь. В каком месте она, любовь эта? Самый натуральный тупизм, иначе и не назовёшь. Настолько считает себя хуже меня, наверно. Уверенные в себе и адекватные люди такой хранью не страдают. Нацепила на голову консервную банку - и сидит, думает, что это корона. Вот действительно - ни мозгов, ни воспитания.
Наконец увиделись с братом -около двух лет не виделись. армия пошла на пользу -по крайней мере не надо по часу звать его пить чай, наконец-таки научился реагировать с первого раза. ночью играл на компе, спросил, не мешает ли кому -удивительно. терпение хоть какое-то появилось -пока еще не орал ни на кого. только волос чуток седых появлось, да гайморит хронический.
Сезон вчера закрыли, все прошло отлично... вместо 4 часов поехала оттуда около 10 -так уходить не хотелось. такие человечки хорошие есть, все больше и больше привыкаешь к ним... лицо загорело снова, аж горит. в общем, все хорошо...
Солнце, тепло, жарко, душно, ветер, ветрище, дождь, дождь, дождь… Солнце, душно… Солнце, душно… Ветер… Дождь… В прогнозе – снег.
Разорван чистый мир,
И каждый ищет замену.
Мы ускоряем ритм,
Долбясь башкой в одну стену.
(с)БАНК-А
Так хочется тепла... Нет, я не о погоде. Того самого тепла хочется, человеческого... Обнять его, прижаться близко-близко -и знать, что в эту минуту ничего не случится, он тебя никому не отдаст и не позволит никому обидеть... Хочется, чтобы он прижимал сильнее к себе и тоже думал, что сейчас ничего не случится... А ещё -что никому-никому не отдаст...
Ну вот, когда нам стало совсем плохо, когда чуть было не отбросили коньки -мы вспомнили, что хотим жить... Теперь вот выбираемся... Плохо, больно, тяжело. Но трезво. Надолго ли...
Так здорово, что есть те, кому доверяешь. С кем можно поговорить на любую тему. И кто от тебя никогда не откажется. Так хорошо верить, приятно верить... И даже легче. Когда есть они - Настоящие. И ты в них уверен.
[294x448]
Ты удивительный. Периодически оказываешься на грани жизни и смерти – и никаких выводов не делаешь. И на этот раз тебе снова повезло. Но так будет не всегда… Ты ходишь по острию ножа... Нет, ты – ползаешь. На дне ямы. Глубокой чёрной ямы… Как из неё выбраться? Я тебе протягиваю руку. Нет… яма слишком глубокая… Я тебе сбрасываю вниз верёвку. Но ты почему-то не пытаешься её поймать… А я не могу держать вечно… Ах, всё-таки «помоги»? Но как? Спрыгнуть к тебе – будем ползать вместе? Или вспороть себе брюхо, размотать кишки – и сбросить тебе вниз остатки себя, чтобы ты по ним выбрался? А чем тогда верёвка хуже? Прости, но я хочу жить…
Это ты не хочешь жить нормально. Одиноко, говоришь? Что ж… Мне тоже часто бывает одиноко. Но это не повод так опускаться…так падать… и не пытаться вставать… Что?.. Так проще? Ну ещё бы! Для такой жизни и голова-то нужна, лишь чтобы шапку носить. А ещё в неё можно есть, в голову. Грубо? А то! Зато правда. А самая правда в том, что ты не живёшь, а существуешь. Оскорбился? Ну, пообижайся, пообижайся. И ответить тебе нечем. Я-то знаю, что скорее всего ты сам всё это понимаешь – но какая-то твоя чрезмерная гордыня душит твою несчастную душу. Плюс к этому убеждение в том, что в силу возраста я не способна знать и понимать большего, чем ты. Вот такие у тебя старорежимные понятия. А?.. Ну да, действительно так считаю.
А ты ведь интересный, чёрт возьми!.. Чего?.. Ах, чертыхаться грех… Ну извини, так привыкла. Чем интересный? Да хотя бы тем, что из тебя рассказчик отличный. А уж как историю ты знаешь… Помню, смотрели с тобой мои фотографии, сделанные в Москве. Ты сам там никогда не был – но настолько хорошо знаешь, что к чему и почему… Очень удивилась я тогда. А уж об Иркутске, о Байкале сколько знаешь… Лучшего гида по родным краям и не сыскать. Да и вообще столько в жизни интересного происходит, ты столько рассказать можешь – заслушаешься…
Жизнь, говоришь, и сгубила? Какая-какая?.. Тяжёлая? Ну, извини… У всех не сахар – каждому своё. Афган не каждому достался? И слава Богу!.. Тяжело пришлось, я знаю… Но и это не повод. Что, я слишком цинична? Неправда. Разве тебе становится лучше? Вовсе нет. Наоборот прекращаешь за ногой ухаживать – и порой даже рана открывается. Ещё больше проблем себе создаёшь. Душа болит, голова болит? Так и у меня болит. Ко всему прочему ещё и за тебя болит. Хм, а с чего ты взял, что обвиняю? Нет, говорю как факт.
Кстати, помнишь, ты все собирался книгу писать? Даже название придумал - «Исповедь алкоголика». Собственно, на этом все творчество и закончилось... Лучше бы писал, честное слово. А помнишь пару-тройку своих стихов, которые ты мне показывал? Уже не помнишь?.. Не скажу, что грамотные - но душевные... Ты ещё тогда сказал, что это я в тебя пошла, что стихи пишу. Ничего, что я свой первый стишок написала в 4 года - а ты в 50. В тебя, в тебя... А про контузию говорил, помнишь? Ну, что у тебя она после Афганистана - а у меня врожденная. В тебя, конечно, в тебя... И Высоцкого тоже люблю, да. Что-что там с ним?.. А, тоже пил… Ну, было дело, да, история говорит… Но когда-то ведь и писать успевал. Говоришь, потому и писал, что пил?.. Ха!.. Да подумай сам, много ли он написал бы в компании с бутылкой? И какого качества были бы его песни? Нужна свежая голова, чтобы по-настоящему хорошие грамотные вещи писать.
Ху… плохо тебе? Ну так… я вижу… И мне из-за этого плохо. Почаще бы заходила? Да я и так не редкий гость у тебя. Только к трезвому прихожу, говоришь? Так попутно с бутылкой у тебя и друзей море появляется – мне что, компанию вам составлять? Да упаси Бог!.. Какие такие друзья? Ну, те, кто рядом, пока у тебя деньги есть, пока наливаешь. А потом они все куда-то утекают. Да не знаю я, куда! Гулять за счёт кого-то другого, наверно. Или просто жить…относительно нормально жить… Они могут. А ты… Да не хочу я сказать, что ты потерян совсем! Я о том, что ты всё сложнее и медленнее возвращаешься к
Настроение какое-то минорное, та самая светлая грусть... Прям стихи пиши - не хочу. Хочу. Но не пишется. Лень с мыслями собираться. Не хочется. Мне так прикольно сейчас. Быть слегка глупой и капризной с ощутимым процентом эго. Чуть-чуть можно...изредка... И мир крутится как раз-таки вокруг меня, и "солнце, небо - моё"... И я придумала, решила, что всё прекрасно. Просто я так захотела.
...чай остыл, чёрт возьми.
...вчера был. И я его пропустила. Проспала. А ведь так его ждала... С Дашей не встретились, к сожалению. Надеюсь, с Наташей-то сегодня увидимся уже наконец... В последний раз виделись с ней 12 августа 2008 года -в её день рождения. Ух, сколько с тех пор воды утекло...:) Может быть, с Катюшкой ещё сегодня увидимся. А вообще дел-то море... Но всё ж дела делами, а люди, а тем более друзья -это важнее...дороже. А отравление -коварная штука.:( Никогда настолько близко не была с этим знакома. Опасно.:(
Хм...такое иногда ощущение бывает, будто с ума сходишь - и назад дороги нет. И странно то, что иногда это ощущение нравится. Так просто уютнее...когда думаешь то, что думаешь...когда не надо играть...когда хотя бы с собой в гармонии... Но не всегда. Ух, далеко не всегда. Порой какие-то, ну, совершенно риторические вопросы возникают -о несправедливости, лицемерии, всякой хрени вообще... Толку-то от этих мыслей. Что думай, что не думай -а ничего не изменишь. Только себя...
В жизни столько странностей, каких-то случайных моментов… Хотя случайностей всё же не бывает, наверно – всё продумано ОТ и ДО. Как в фильме «Эффект бабочки», помните?
В 2007 году у меня только появилась «аська», начала её осваивать… Контактов на тот момент было мало – а общаться-то хотелось! И я решили поэкспериментировать с поиском в icq. Ввела город, имя, возраст… Мне выдала программка варианты – и я наугад написала одному из них.
Познакомились, начали общаться. Обменялись телефонами, решили встретиться. Потом гуляли вместе, много общались… 21 июля 2007 года был очень страшный день в моей жизни – в тот период этот человечек очень меня поддерживал. Помню, однажды на набережке гуляли, было очень жарко – и мне стало плохо, давление упало, до обморока почти. Он так испугался, так заботился обо мне… Да, пытался ухаживать – но очень скоро у нас с ним укрепились приятельские отношения. Потом стали реже видеться, в основном «аська», смс… Уехала в Москву – общались по «асе», но было сложнее в плане того, что разница во времени всё-таки в 5 часов… Потом у меня «айсикьюшку» взломали – новую зарегистрировала только на днях…
А вчера читала в инете иркутские новости… И в «аське» один мой хороший человечек написал мне, что у него человечек погиб. И дал ссылку на статью, которую я минут 20 назад прочитала. Захотелось узнать, как его зовут… Юра написал имя и фамилию. Следом написал, где человечек жил. Вот оно то самое, когда говорят «прошиб холодный пот». Фото, все данные совпали… Посмотрела его страницу ВКонтакте – а там на «стене» слова прощания…
Как случайно по «асе» с ним познакомилась – также случайно по «асе» же узнала о его гибели… Так страшно, когда уходят молодые… Совсем молодые.
Перебирала свои старинные публикации, и в выпуске газеты «Ступеньки» (приложение «Восточки») от 24.11.2001 (это ж надо – 8,5 лет прошло!) наткнулась на статью о юношеской (на тот момент, естественно) команде «Локомотив». И обнаружила там очень знакомое имя – имя игрока нынешней нашей команды. Паша Дубовик – уже тогда он был в числе лучших. В инете найти не смогла – решила перепечатать эту статью сюда, вдруг кому интересно. Автор – Роман Фомин.
ДЕБЮТ – «БРОНЗОВЫЙ». БУДУЩЕЕ – «ЗОЛОТОЕ»?
Накануне: чьи шансы выше?
Юношеский турнир на Кубок мира по хоккею с мячом (нынче был восьмой по счёту) проводится по той же формуле розыгрыша, что и мужской: за кубок спорят 16 лучших клубов Швеции, России, Финляндии и Норвегии. Только взрослые играют в городе Юсдале, а дети – в соседнем Боллнесе. Этот городок насчитывает всего 27 тысяч жителей, зато располагает прекрасными условиями для занятий хоккеем. Судите сами: стадион с искусственным льдом, а рядом ещё и Дворец спорта для хоккея с шайбой. И такая роскошь в скандинавской стране не редкость.
А у нас в Иркутске лёд видят только зимой, что, конечно же, затрудняет подготовку хоккеистов к соревнованиям. До начала турнира ребята из «Локомотива» совсем не катались на большом ледовом поле. И только в Швеции успели провести одну тренировку на льду да сыграть контрольный матч на талом льду. Прямо скажем, не густо.
Казалось бы, юным шведам, избалованным такими условиями, ничто не мешает уверенно «разбираться» с российскими ровесниками во время кубковых сражений. Не тут-то было – четырежды побеждали именно наши. (Кстати, второй год подряд лавры чемпионов достаются хоккеистам «Зари» из Новосибирска).
График на кубках, без преувеличения, сумасшедший – по шесть матчей в течение трёх дней! Играть приходится то рано утром, то поздно вечером, да ещё порой и по три матча кряду. «Условия экстремальные, - говорит тренер «Локомотива» Александр Межуев, но добавляет: - Зато всё проходит быстро, зрелищно. Для игроков юношеского возраста, считаю, такой скоротечный турнир даже полезен.»
Иркутские хоккеисты впервые приехали на международные соревнования. Класс соперников был для них тайной за семью печатями. Ледовая предтурнирная подготовка – нуль. Давало о себе знать и предстартовое волнение.
- Поначалу мы даже не осознавали того, что попали на Кубок мира, - говорит один из лучших защитников «Локомотива» Лёша Баженов. – Но перед каждой игрой готовились только побеждать. А волнение… да, было, но с первым касанием по мячу пропадало.
И всё же «гнутся шведы»!
И вот первое испытание – поединок с хозяевами из команды «Боллнес». Из-за тёплой погоды на поле образовались лужи. Иркутянам в таких «водных условиях» играть никогда не приходилось. Тренеру по ходу даже пришлось изобретать новую тактику ведения игры – по лужам. Тяжело было, но выстояли – 2:2. А затем на таком же льду вырвали победу в матче со шведским «Оттербакеном» - 1:0.
Погода всё-таки заставила организаторов перенести проведение заключительных групповых матчей в «коробку» для хоккея с шайбой. Такой поворот соытий явно не входил в планы скандинавов, которые, судя по всему, никогда и не играли по правилам мини-хоккея с мячом. Бедным ребятам из норвежского «Стабека» (чемпиона своей
Как я солнышко всё-таки люблю.:) Очень уж оно влияет на меня в последнее время. Теперь наконец-то гулять... Дел море, но это не страшно, всё успею. Ммм...мороженое...хочу... И хочу, чтобы один человечек позвонил. Я вампир, а он хороший -тайно его энергетикой питаюсь. Только -тссс!.. -никому... А ещё меня крайне радует моя мама в хорошем настроении. И вот это радость радостей просто -братик через 3 недели с армии придёт.:) А второй брат - женится через 3 недели. А 2 мая у мамы ДР. Прямо период торжеств...:)
Насколько же всё-таки меняется мир, когда неплохо себя чувствуешь. Когда наконец-то поспал полноценное количество часов -и без кошмаров. Когда не мучаешься, какое же обезболивающее ещё сожрать, чтобы хоть на грамм легче стало. Когда не хочется выть от физической боли и сомневаться, стоит ли тебе просыпаться. И даже менее болезненно переносятся другие какие-то переживания... Хочется жить, хочется действовать, хочется наверстать упущенное за дни предсмертной лёжки. И куда увереннее в себе. Сам себе нужен.