Кстати, теперь у меня нет доступа на мой почтовый ящик (serebro_v_krovi@mail.ru) - и на страницу ВКонтакте. Не знаю, может, взломали и пароли сменили. Так что ВКонтакте пока меня нет, зарегистрируюсь позже...  И мыло теперь другое, если кому надо, в личку напишу...

Иногда вот думаешь - для счастья так мало надо... Ночью мне просто было хорошо, легко и спокойно от мысли о том, что мой любимый человечек сейчас спит, отдыхает... На душе как-то легче, когда знаю, что вот сейчас с ним точно всё в порядке... Может, это, конечно, уже не совсем здоровая зависимость - но сейчас мне пофигу... Мне комфортно от этих мыслей - и нужно ли что-то менять?..

Бляааааа......... Хреново-то как..........

Посмотрела программу о трагедии в Хакасии - на Саяно-Шушинской ГЭС. Плакала. Очень плакала. Так больно... Страшно...Пошла в ванную умыться. Умылась. Посмотрела на себя в зеркало...

...И наконец узнала себя... СЕБЯ. Глаза мои вернулись, МОИ глаза. Снова увидела в них душу... Именно  свою...А не тонны эгоизма, себялюбия и ещё не понятно чего.

Раньше состояние, ощущение равнодушия было мне совершенно не знакомо. Я вообще не понимала, что это такое, как это в принципе возможно. Да и без принципа тоже. Не могла спокойно смотреть рядовые выпуски новостей: постоянно что-то случается, кто-то погибает, кому-то плохо... Всегда были слёзы, которые никто не видел...

...А в последнее время совершенно перестала думать о ком-то - только о себе... Бесконечное "Я"...

Конечно, о себе надо думать. И всё-таки даже, наверно, в первую очередь. Но... Я не знаю, как объяснить, какими словами...

...Я слышала об этом страшном происшествии. Ещё тогда, когда это всё случилось. Знала, что погибли люди. Много людей. Но я даже не стала вникать в суть событий. И не подумала, как это страшно на самом деле.

...Сейчас, впервые за длительное время, плакала не потому, что У МЕНЯ какие-то сложности, какие-то проблемы... Мне на самом деле очень больно за всех этих людей. Да, мои переживания бесполезны, они не помогут ни погибшим, ни их близким... Да, это опять же МОИ личные эмоции, слёзы... Но от этих слёз мне стало немного легче. Как будто душа скинула с себя какую-то очень жёсткую и крепкую личину, которая задавила во мне то, что было изначально. Мне снова удалось почувствовать СЕБЯ именно СОБОЙ...

Москва меняет...Вынуждает окунуться с головой исключительно в свои проблемы, заняться их решением... И забываешь о том, что в мире-то столько всего... Да и не надо далеко ходить - у твоих близких море событий, хороших и не очень...

Я хочу остаться собой, какой я была раньше. Конечно, сохранить полученный опыт, приобретённые черты характера.

...Возможно, и глупо переживать за вовсе не знакомых людей, думать и невидимо для окружающих плакать до головной боли. И сердце пусть болит. Оно всё равно болит. Но сегодня, вот сейчас - НАКОНЕЦ снова почувствовала себя Человеком.

Не знаю, понял меня кто-то, не понял... Но мысли абсолютно искренние. Собственно, поэтому и пишу сейчас - ручкой в тетрадке... Перепечатаю потом, завтра, послезавтра... Хочу поделиться этими мыслями, пока они совершенно свежие. Завтра уже не смогу написать вот так близко к ощущениям...

                                                                           21.09.2009. Почти полночь.

Настроение сейчас - Слишком много мыслей в башке.

 

Подумала тут... кое о чём... Почитала... кое-что... И поняла для себя....кое-что... В общем, всё как всегда... Только дошло наконец... ДОШЛО. Быть может, так будет лучше... теперь будет лучше... И нельзя... ни в коем случае нельзя... Потому  что не смогу... Не умру, конечно. Но не смогу... Нет, смогу. Но не хочу... Очень не хочу... Потому что хочу... Потому что это моё... Это мне нужно... очень нужно... необходимо просто... как воздух... Ещё совсем недавно думала: нет - и не надо... А теперь... Никаких "нет"... Очень надо... Безумно... Точнее, наоборот...разумно... С мозгом... А не так, как привыкла... В урагане эмоций столько переживать...наговорить ещё больше...абсолютно ненужного...отчего фигово и мне самой, и быть может, не только мне... Но просто глупо... ГЛУПО. И это никому не нужно... А нужно, чтобы вот так... как на данный момент думаю и чувствую... И нужно больше всего на свете...

Знаю, что никому ничего не понятно. Честно, я и не стремилась к этому. Просто хочется иногда выразить мысли... Но без подробностей. Это СЛИШКОМ личное... МОЁ ЛИЧНОЕ.

Просто я люблю, наверно... Да, ЛЮБЛЮ... Его одного...самого лучшего в мире.... :)

Слушаю сейчас группу Банк-А... Всё-таки супер... Человек нашёл себя... Как обидно, что не могу сегодня пойти на концерт... Так хочу....................................

Как будто даже и не знаю, о чём писать... Смешно, ведь мыслей-то уйма... И стооооооолько всего хотелось написать........ Но возможности не было. А вот теперь могу - но мозг выдаёт эррор.

Работа, работа, работа... По-прежнему всё ничего. Нормально. Но блииииииииин.............. Как меня бесит политика потёмкинских деревень............ Когда готовы абсолютно всё вылизать - из-за одного человека........ Ну и пусть он "самый главный начальник" - в первую-то очередь он человек с головой, с парой рук и ног, и со всем остальным........ Почему нельзя контролировать , чтобы также круто было не только к приезду всяких там высокопоставленных французов - но и вообще в принципе? Никто ни хрена не научится работать, периодически повинуясь какому-то грозному письму от директора. Ну тупо ведь...

Дома, в Иркутске, меня всегда выбешивало подобное. Прилетает Путин там, или Шойгу, или ещё кто - каждый сантиметр в городе блестит, тут же начинают всё оперативно ремонтировать. Уехали важные дяденьки - всё снова забросили. Что за народ, ну..........

На нервы действует, честное слово.

Сейчас Россия играет Уэльсом... А я почему-то не иду на кухню смотреть, а сижу в комнате, кое-как улавливая, что там происходит...

Зашла вчера на свою авторскую страничку... Было 2 читателя за вчерашний день... Зашла сегодня - 44... И откуда они взялись... Автор я не рейтинговый, последняя публикация была, дай бог вспомнить, в апреле... На сайте онлайн не находилась почти что, так что в списке авторов, находившихся на сайте максимум могла быть минут 10... И все 44 - "неизвестные читатели"... То есть люди, не зарегистрированные на сайте...

Просматриваю журнал "Шопинг Гид" (кажется)... В шоке от цен... Особенно от цены на понравившийся мне столик - более чем 4 с половиной миллиона рублей... Или ручки за 300 тысяч... Но совершенно нормально отношусь к платью за 45000, к туфлям почти за 100 штук...  И при наличия средств приобрела бы... Но какое-то время назад была уверена, что даже с миллиардным капиталом посчитала бы неразумным тратить такие деньги на одежду, обувь...

Днём совершенно уверена, что нет... Вечером своё решение меняю...

Убеждаю себя, что не нужно ему писать, быть может, раздражаю только этим... И в скором времени отправляю смс...

Люблю Шевченко много лет... Вижу его фотку сейчас - и понимаю, что он мне совершенно не нравится...

Хочу уволиться с работы и уехать на зиму домой, если окажется, что ему я не особо нужна, и его больше не радуют наши встречи... И в тоже время очень хочу жить в Москве, я не смогу жить там...

Пудрю мозги и намеренно делаю больно тем, кто этого не заслуживает, кто ни в чём не виноват... Просто так...

...а когда-то, ещё не так давно, я была другой...

Подумала тут... и мне стыдно стало... Оказывается, я так мало знаю о своём отце... То, что было уже при мне - хорошо помню. А что было до моего рождения - не знаю... Не знаю, когда он был в Афганистане... Не знаю, в каком именно месте... Следовательно, не знаю, с какого года он инвалид... Не знаю, кто он по образованию - и есть ли оно вообще...

Вроде есть... В школе периодически давали анкеты для родителей... Вроде как то ли средне-техническое - или что-то в этом роде...

А про деду Гошу, отца моего отца, вообще ничего не знаю... ВООБЩЕ. Давно очень только нашла письма старые... От его брата Николая, насколько я поняла... И всё. Кстати, запомнилась очень приписка где-то на краю листочка: "Клава, пиши, коли грамотна."

Клава - это жена дедушки, мама моего отца. Бабушка моя то есть. :) А о ней я что знаю?.. "Две зимы в школе" (слова бабушки) - вот и всё образование... Зато такой грамотный человек... Всегда выписывала кучу газет... Писала правильно... В свои 88 лет знала, что такое менеджмент и маркетинг... Очень адекватный и современный человек...

У неё было много братьев и сестёр... До войны занималась конным спортом и метанием диска... Лидировала по Забайкалью... А однажды группа спортсменов должна была отправиться в Москву... Но не отправилась. Это было 22-ое июня 1945 года. Работала на руднике, добывала золото. Знаю, что платили им продуктами - и бабушка помогала тем, кому ещё сложнее...

Ещё знаю, что бабушкин брат Парфён был в партизанском отряде... Однажды он попал в госпиталь с простреленным лёгким... И его спасли, несмотря на сложность ситуации... Он стал приходить в себя... А через какое-то время вышел на улице, смотрит - люди радуются, кто-то плачет, кто-то танцует, солдаты пилотки свои в воздух подкидывают...

- Что случилось? - спросил он.

- Ты что, парень, не знаешь? Война же кончилась!..

...Потом бабушка вышла замуж... Говорят, любви не было... Просто было на руках много младших... Надо было их вытянуть... А семья её жениха Георгия Фролова была более или менее благополучной.

...В 1947 году родился сын Борис... Потом дочь Любовь... Но в возрасте 3 лет она заболела дифтерией, и спасти её не успели... Потом в течении нескольких лет родились сыновья Владимир и Сергей и дочь Екатерина (я не помню, кто из них с какого года)... В 1957 году 12-ого сентября родился сын Павел... Мой папа... Ну и года через два - дочь Ирина...

Дедушка умер 13-ого июня 1998 года в возрасте 82 лет. 12-ого декабря умер дядя Серёжа (брат папы)... 7-ого октября 2007 года в возрасте 88 лет умерла бабушка... До своего 89 дня рождения не дожила всего около полутора месяцев.

Мало я слишком знаю об отце и его жизни...

Настроение сейчас - уставшее

 

Ну вот наконец-то и я, если кто скучал)) Столько всего понаприсходило - ужас. :) Даже не знаю, как в целом всё собрать в голове, чтобы кратко описать всё.

В общем, где жила на Профсоюзной - оттуда съехала, всё лето прожила на Южной, снимала комнату в трёшке. Но совсем недавно у хозяйки появились претензии к ребятам, моим соседям - и она попросила уже на следующий день освободить квартиру. Была паника, не знала, что делать, без своего солнышка я бы умерла, но поскольку он у меня есть - я не умерла в итоге. Сейчас пока я у Насти - она тоже из Иркутска, знакомы с детства. Она тут живёт с мужем и детьми, но на данный момент ребятишки гостят у бабушки в Иркутске, а муж завтра приедет. Потом скорее всего буду снимать комнату в Ногинске - Алексей, муж Насти, там её купил, и они так и так собирались её сдавать. Так что всё, я надеюсь, разрешается. Ну, это я так в общем о своих постоянных бытовых вопросах - в подробности вдаваться не хочется, да и эмоции-мысли остыли, уже те ощущения не передашь. И ни к чему это.

В отпуск домой приехать не получится, зарплата пока никак не позволяет. Но ничего, со временем я смогу гораздо больше...

Хотела сегодня на хоккей, на Зоркий - Старт, но не поеду - ужасно устала за эти дни, трое суток не спала, и даже на работе отпросилась сегодня, поскольку чувствую себя совершенно замученной. Но это не страшно, всё пройдёт.

...и вообще всё хорошо...

Вроде и столько всего, что могу и хочу рассказать... И сил нет, усталость неимоверная... В общем, Вовка прилетит через неделю... Возможно, Вера - послезавтра... Братик в армию ушёл... в Кемеровскую область отправили... У мамочки день рождения был.. Толик ей "маячки" отправлял, мама ему стала перезванивать - а уже недоступен абонент... Плакала... Но ничего... Одна просто осталась - впервые день рождения свой встретила без деток своих... Дедушка в больнице отлежал, операции на глаза делали... Лёшка, брат двоюродный, хорошо себя чувствует, восстанавливается после сложной операции... ......а ещё... ещё мне очень нужен один человечек... кажется, всё-таки он мне нужен... очень...

Так приятно, когда тебя кто-то читает... И не просто прочитал и забыл - но и оценил, запомнил... Искала тут в инете кое-какие свои публикации старые... Не нашла в нормальном виде... Зато нашла кое-что...совершенно случайно... Кому интересно - посмотрите.:)

http://pe4enyushka.blogspot.com/2008_07_01_archive.html

http://bp2.blogger.com/_NXWdTZU6jls/SJF-6odRscI/AAAAAAAAAdQ/uFtW5cKOdP0/s1600-h/SV106850.JPG

http://forum.qwe.ru/showthread.php?s=22160cbcf394f6755950e7c7f758cf05&t=146&page=203

http://angelromantiki.ru/article/967.html

Настроение сейчас - нормик

 

Хочется рассказать что-нибудь... о чём-нибудь... Хотя сейчас есть человечек, которому многое рассказываю, с которым мне комфортно до безобразия... И душу изливать здесь в принципе нет такой острой необходимости... Тем более что сейчас пока днев открыт для всех... вообще для всех... Чудо одно тут читало - для него и открыла... Обстягал мои строчки, конечно, но я не обижаюсь - так вот он, друг мой ненаглядный.

И всё равно хочется написать... С вами мало общаюсь - так хоть что-то будете обо мне знать... кому это нужно... А я знаю, кому нужно...

В общем, всё хорошо. Только болею, болею, болею... И денег нет, нет и нет... В принципе всё. Всё остальное могу оценить по шкале понятий от "довольно-таки не плохо" до "отлично". Так что в любом случае всё будет хорошо. Минусы весомые, конечно... Но их всего два.

А плюсов... много...

А ещё есть такой человечек, такой человечек......... :) Но не расскажу. :) Стесняюсь. Да и личное это слишком. :) Но... Ну, я говорила, что мне везёт на людей.

Их много - хороших... У меня довольно-таки большой круг общения. И со временем всё становится на свои места - из общения что-то вытекает в любом случае... Расставляются приоритеты... Кто-то вообще отсеивается... А кто-то становится очень родным... У меня есть такие вот - родные... Как в песне группы "Банк-А":

И люди, мысли, города толпой...

Я держал мечту, и нёс с собой.

Я не видел света - но я шёл.

И люди, мысли, города неслись,

И рядом только те, кто не сдались.

Тех кто ищет, я уже нашёл.

За пунктуацию не ручаюсь - но мысль понятна. Вот, что-то подобное со мной происходит... А к лучшему всё, почему-то и не сомневаюсь.

Скоро один из моих заек приедет, прямо вот даже счастлива из-за этого. Очень-очень жду, когда же ты наконец явишься, Вов - вдруг читаешь, этот пост. Из-за тебя же днев-то на всеобщее обозрение открыла. Вот искренне рада, даже не знаю, как описать свои эмоции. Не знаю, веришь или нет.

У мамочки 2-ого мая день рождения... За 21 год впервые будет отмечать его без меня.... :) 43 ей будет. Такая молодая, красивая... Самая лучшая женщина...

А брат в армию на днях ушёл. Сейчас не знаю, где он, был изначально в Шелеховском районе, там распределительный пункт, или как это называется. А он сам хотел служить. Осенью ещё пошёл в военкомат. Но там не успел уже по призыву пройти, поэтому предложили обучение. Сейчас он специалист радиосвязи, кажется. По окончанию учёбы ещё и наградили за отличные успехи и ещё там что-то. Приятно, отметили ведь всего 6 человек насколько я помню - из более чем сотни. И на права учился, надеюсь, успел их получить. В деньгах там загвоздка просто была.  И после всего его ещё и не брали - 3,5 кг веса не хватало, кажется. Ну, Толяшка заморочился на спортивном питании, протеин там и прочее... И набрал норму... Хочется верить, что это действительно то, что ему нужно. По крайней мере последние полгода жил этим. (ну, не только этим, конечно). Даже горжусь им, если честно...

Приятно, что есть кем гордиться... Братом, и не только...

Хотя он с детства хотел  в армию. Я тоже хотела. :) В крови это, наверно - снова от отца... Папа в Афганистане служил, инвалидом там стал.

А вообще во мне много всего отцовского... Не только внешность... Именно то, что в крови, врождённое... Хоккей с мячом... Высоцкий... Настоящий интерес к авто - именно как к механизму ... Который во мне заснул около двух лет назад... Интерес, не механизм. :)  Рыбалка...

Ой, как хочу на рыбалку...

А сборник Высоцкого где-то потеряла... Хозяйничают тут у нас... Хрен чё найдёшь теперь... Высоцкого нет... Книги Сергея Язева с личными пожеланиями... Блиииин, ну обидно, найти надо. Такие дорогие для меня вещи.

Ай, всё из башки повылетало, какие мысли ещё были. Так что ещё вернусь... :)

Воооооооот... Появилась я... И если учесть, что не была здесь с ноября - то оооооочень много всего произошло. С Ильёй мы расстались, Новый год уже не у него встречала. Там вообще так сумбурно получилось... Оригинально так - встречать НГ с человеком, которого знаешь всего второй день. Просто негде было находиться вообще... И снова выручил Федор, у них с братом я жила до этого. И он договорился со своим другом, приютить меня на время. В принципе всё хорошо. Серёжа был рад знакомству, я ему даже понравилась. Ну, взрослый такой человек, ему 36 лет, насколько я помню - самый такой хороший возраст, когда мужчина уже наконец-то повзрослел и психологически созрел. Хотя, раз на раз не приходится. Кто-то взрослеет раньше - кто-то вообще никогда... Ну, в общем и у Сергея я пожила. Неудачно сняла себе койка-место, потеряла деньги. Потом у девочки с работы жила - в Королёве. Очень помогал (и продолжает помогать) один человечек с работы. Никитка - он менеджер отдела тренажёров, такой хороший, неравнодушный, друг настоящий. Нашёл мне вариант - но позвонил позже, чем позвонил Димка (тот самый гитарист "Не курить"). В общем, стала я снимать вместе с ним жильё. Во второй комнате его друг с девушкой. Не хочется вдаваться в подробности... В Димке я разочаровалась... В когда-то любимом Курике - тем более... Как творческий человек, музыкант, поэт, композитор - офигенный. А вот по-человечески - ситуация другая... Ну, ладно, все мы разные.

Димка съехал, теперь они с Куриком и Майком снимают квартиру отдельно.  На его месте живёт Сережкин (мой сосед) друг с девушкой. С Марсом и Наташей мы очень подружились, в отличных отношениях. С Серёжей тоже всё ок. А Кнопка как-то ведёт себя в последнее время... Ну ладно. Не будем.

А работаю, кстати, в спорт.магазине продавцом-консультантом.

Чуть позже ещё напишу...:)

Настроение сейчас - сонное

 

Три ночи а я не сплю, вставать через 6 часов уже. Жеееееесть, всё-таки график у меня - с 12 до 21.00 - сегодня позвонили, извинились...  Блин, я в 10 вечера только буду домой приезжать - ни туда-ни сюда вообще. Ну не удобно совершенно.

Сегодня в инете познакомилась с парнем, которого видела в Крылатском, написала ему, он ничего так, интересный)) Тоже из Иркутска. В Москву переехал на две недели раньше меня))))) В воскресенье поедем в Красногорск на игру скорее всего. А вообще мне так нравятся люди, с которыми знакомлюсь на почве ХсМ))))))) Быть может, вытащу его на концерт Курика)))))) Он даже и хочет - но это от обстоятельств зависит. Кстати, Димка из "Не курит(ь)" - тоже довольно-таки интересный. Прикольно с ним общаться. Да и вообще... столько вокруг всего интересного)))))

Что-то ещё хотела рассказать - но забыла. Спать надо. Завтра напишу.

Настроение сейчас - Ничего так)))

 

Ну, по просьбе моей горячо любимой и самой лучшей подруги начала выкладывать фотки. Жень, уже можешь кое-что посмотреть, а Чешкиных фоток много)))) Вообще в принципе фотографий не мало, так что буду постепенно возводить здесь те альбомы, которые у меня в контакте. Ну и новых фоток хочется, конечн... Вообще хочется отдохнуть... Хочется праздника... Может быть, в следующие выходные в гости съезжу... А тоо концерт Курика и Катюшкин день рождения - это только через месяц. Хочется чего-то пораньше... А сегодня, кстати, день рождения у Веры. Звонила ей. Жень, помнишь Веру? Она от своих съехала, сейчас снимает комнату там же на Синюшке, на жиркомбинате.

Завтра, наверно, придётся ехать пропуск на работу делать. Постараюсь ещё вечером встретиться с человечком, диск ему отдать с записью с хоккея. А во вторник на работу. Чёооооооорт, в туфлях придётся ходить..... Илья только в пятницу приедет. То есть раньше чем через неделю я сапоги не куплю...  А вообще надо бы шапку и перчатки. И шарф. Не байкаловские же носить)))))))) Хотя года на игры ходила - меня шарфы эти болельщицкие и спасали. Ветер такой резкий, холодный... А ещё куртку надо... В этой холодно, она и короткая, почки дико застудила себе, на таблетках живу.

Мама, я нищ... Жесть.

Но ничего. Это всё дело времени. И я знаю, что смогу вырулить в благополучную для меня сторону...

А сейчас "Последний герой", наверно, смотреть буду. Там Юля Ковальчук. А в её группе Виталик игравет. Поэтому почему-то хочется посмотреть. Это тот, кто мне сломанную палочку барабанную после репы подарил - помнишь, Жень?))) Правда, палочку дома оставила. А его попросила сломать для меня ещё))))) Один барабанщик уже подарил мне две палочки)))) Точнее, я их сама у него забрала))))) Это он меня учил примитивам на ударных - мы их и сломали...))))

Люблю я музыкантов всё-таки. Гитарист Курика (точнее группы "Не курить") мне понравился. Жду-не дождусь концерта уже.

Чешка - это воооооообще кадрило.... Такой дурик, такой вредина))))))) Активный до невозможности.

Я весь чай выпила. А не ем эти дни вообще ничего. Не хочется. Только сладкого хочется - а нету нифига.

Настроение сейчас - Усталое, больное, сонное - но позитивное.

Столько всего - а не знаю, что рассказать... Сейчас болею сильно, последние дни температура под 40. И денег нет ВООБЩЕ. Жесть какая-то.  Мне лечиться нечем, у кота корма на раз осталось... Кошмар. Напрягает уже.

Ну, то что был хоккей - это круто... Так соскучилась... Жаль, конечно, что "Байкал" теперь увижу не раньше, чем в феврале-марте... А игрой они порадовали, конечно... Настоящая команда - свежая, перспективная, активная, стремящаяся к победе, с желанием играть, не забывающая о болельщиках... Такие ребята замечательные.  Через команду передала в Иркутск диск с фотками и видео с игр болельщикам - а не догадалась маме диск с фотками передать. Ну, теперь к НГ вышлю по почте. Хочется про ХсМ подробнее рассказать - но уже столько обсуждала с болельщиками, писала на гесте - устала..." width="50" src="./images/brandnewsmilies/mms/zevota_50x50.gif" />

Во вторник наконец-то должна выйти на работу... А  в понедельник надо съездить пропуск оформить... И за обувью, если завтра деньги от мамы на почте получу... А то на работе ттолько офисная форма одежды... Придётся в летних туфлях ходить, если сапоги не куплю...

А Илья в командировке сейчас - через неделю только приедет. На этот раз он в Краснодаре. Звонил сегодня два раза, потом смс прислал, что волнуется, потом в аське попросил ответить - а я спала всё это время... Ну ничего. Ему тоже иногда поволноваться полезно. А отношения у нас по-прежнему дружеские...

А Чешка хулиганит, конечно, по-страшному." height="25" alt="" width="22" src="./images/brandnewsmilies/pogranichnik.gif" />..

13-ого декабря снова концерт Курика, ура." width="50" src="./images/brandnewsmilies/mms/50x50_happy.gif" />

Теперь уже он будет с группой "Не курит(ь)". Я с гитаристом познакомилась, интересный такой парень.

И с восьмилетними встречусь, что тоже очень радует.

Не помню, что ещё хотела рассказать.

И вообще... Всё будет хорошо...

В общем, работа пока ждёт - проект отодвигается до 18-ого числа, следовательно, начало работы тоже. Как всё надоело, а... Как я устала... Всё бесит, злит, напрягает, нервирует...

А сейчас вот думаю - нафига я так гружусь?.. Ничего страшного не произошло, переживу... Да, тяжело. Да, больно. Но... Терпимо ведь... И не такое уже пережить приходилось... Более того - ДАЛЕКО не такое... Так что ... всё нормально... всё хорошо... Бывает, правда, иногда тоскливо... до жути... чувствую себя одиноким волком... на луну выть хочется... Но... это временно... "Переживём... Мы всё переживём..."(с) Есть люди... хорошие... Их очень много... Много интереснейших людей... Есть друзья... НАСТОЯЩИЕ... Есть близкие люди... СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ. СПАСИБО, ЧТО НЕ ОСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ НИКОГДА.  Это невероятно помогает. Легче... И жить хочется... ОЧЕНЬ. И понимаешь - блииииииииииииин... да ведь то, как я сейчас живу... это не предел... Всё может быть намного интереснее... Не надо грузиться из-за одного человека... Всего лишь из-за одного... Тем более что ему это и нафиг не нужно... Просто подумать о себе... Вспомнить о себе... Чёрт возьми, да я же интересный человек... К чему так загоняться... (а ведь ещё давно говорил мне один человечек, что я напрасно загоняюсь) Хочу жить - и радоваться тому, что живу. Просто получать кайф от жизни за её наличие вообще в принципе - и за моё присутствие в ней. К тому же мне дано абсолютно всё, чтобы получать удовольствие от факта своего рождения на Земле. Ну да, всё - за исключением здоровья. Но за счастье нужно чем-то платить... Да всё здорово вообще. НЕ ХОЧУ ПАРИТЬСЯ И ПЕРЕЖИВАТЬ НЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО. Оно того не стоит просто.

...Вот пью сейчас чаёк... со сливками... прикольно... Вкусненько - и душу греет. Вот и жить нужно также.

А если кое-кто перестанет на меня обижаться - то пойдём завтра гулять... И вообще... Хочу время занимать по максимуму... Мне его нисколько не жалко... Не жалко для вас... Работа, сон - а остальное только рада проводить с вами, с кем-то из вас... "Протяни руку мне - я тебе дам свою..."(с)

Сейчас на душе так спокойно... Всё хорошо... Всё к лучшему... "Мне видится - всё будет хорошо..."(с)

А всё равно так хочется быть с ним... Вроде всё также... Но не хватает внимания, нежности... Живём как друзья - и всё отлично... Но мне этого мало... Я не знаю, возможно, просто привыкла к нему очень... Но так не хватает... своего... родного... Очень не хватает... Но я знаю, что всё будет хорошо... Это однозначно... С ним - или без него... Неважно... Но ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.