Мыслей миллион... Спокойно так. Уютно. Интересно...от собственных мыслей... Не было бы у меня ограничено количество символов -кажется, столько бы всего написала... Круто так -любить людей. За просто так. Когда одиноко -можно о ком-то подумать, кому-то написать смс... И тебе ответят.
А ещё читать хочется в последнее время много. Просто интересно. И хочется подумать, хочется новых мыслей... Хочется искать ответы на какие-то свои вопросы... Да и вообще...когда много мыслей -ты уже не один...:)

...а теперь ещё и он... Кто?.. Вроде всего лишь знакомый...Ну, чуть больше, чем просто знакомый. Наверно, всё-таки не просто знакомый. И, черт возьми, тянет к нему -как...не знаю, с чем сравнить...тянет... Хороший... Очень. Светлый он какой-то. Взгляд глубокий. Никогда просто так не посмотрит -как на столб какой-нибудь или витрину. Как будто в душу заглядывает... Нравится это, очень нравится. А вот кто он, зачем, и что будет дальше -думать не хочу... Пусть пока всё как есть...

Господи, и что в моей башке творится... Определить амплуа человека в моей душе... Зачем? Но ведь надо. Конкретика нужна -с ней как-то проще... Он... Кто -он?.. Наверно, просто близкий и родной...человек...мой... А это значит - навсегда. Больно?.. Когда ему плохо -да, очень. Потому что родной...
А который другой -он кто?.. Было хорошо, конечно -но ничтожно мало по сравнению с тем, что ожидалось...да и обещалось... Вспышка, спичка -не более. Больно?.. Нет. Уже нисколько. Пусть у него всё будет хорошо.

Со мной что-то странное происходит. С ума схожу, кажется. Причем, не в мыслях дело... А в ощущении себя... Какое-то взвинченное состояние, сплю крайне мало, вообще нездоровая активность какая-то. Главное, чтобы это ничьей жизни и ничьему здоровью не угрожало -а так норм, жить можно.:) Но спать тож надо.

Давно чё-т не писала. Хотя мыслей миллион, и рассказать есть что... Наверно, бесит, потому что с телефона. Но мысль закралась... На подарочные денежки обломать себя с платьем -и провести инет. Попробую... Нужен он мне. И платье тоже... :)

Только позвонил один хороший человечек, наш красногорский друг-АиБ - сутки назад у него родился сын.:) Он присутствовал при рождении малыша -и уже держал его на руках.:) И выслал мне фотку новорожденного в ммс.:) Так приятно, когда тебя помнят -и хотят поделиться с тобой радостью, своим счастьем.:) А недели две назад позвонил охранник, с которым мы начали общаться изначально по работе -а потом уже очень подружились.:) И позвонил тоже поделиться радостью -у него дочка родилась.:) Так здорово...:)

Хочется так много всего написать...и в то же время не знаю, что...:) Бессонница снова...смотрю фильм, переписываюсь с человечками, пью чай...и хочется ещё чем-то заняться...почитать ещё до кучи, что ли...:) Совсем не хочется спать, хочу чем-то заниматься, что-то делать...

Вот как можно двое суток вообще ничего не есть и почти ничего не пить -а потом пойти в 3 часа ночи и съесть целую полукопченую рыбину? Получить в горло косточку -и избавляться от неё с помощью карамельки? Карамельки с прилипшим к ней фантиком -и уже подавиться этим самым фантиком? И только после этого понять, как же всё-таки хочется пить?..

Странная я какая-то... Столько непостоянства...и дурацкого эгоизма... А с другой стороны -наоборот упорное постоянство. Значит, нужно то, где стабильно? Или то, где выбор? Или что вообще... Или вообще ничего... Или просто не сейчас... Не знаю... Не хочется заморачиваться. Только дело-то всё в том,что речь идет о людях... И в процессе моих размышлений кому-то определенно будет не по себе -это как минимум. По-прежнему нужен он один... А что сейчас происходит... Не понимаю, нужно или нет...

Так по-дурацки это -болеть... А оно вот так -и неизбежно. А в моей жизни -уж слишком регулярно и безотказно. Иногда так грустно становится... Когда все на хоккее -а ты дома...и не потому, что занят -а болеешь потому что. Тебя зовут гулять, зовут в гости, зовут как-то интересно провести время -а ты не можешь... Интересно,а когда ты болеешь, никто не спрашивает о твоём самочувствии, никто за тебя не переживает, никто не звонит,не пишет смс -каково это по ощущениям?.. Наверно, лучше не знать...

Такие сны дурацкие периодически снятся. Нередко вижу свою смерть. Точнее, не смерть - а уже ощущаю себя после смерти и вижу своё тело. А сегодня во сне я попросила маму, чтобы она позвонила Лёше, когда я умру. И что к чему?..:)

Просто не перевариваю. Ненавижу. Так выбешивает -не объяснить просто словами. НЕНАВИЖУ. И не желаю больше тратить себя на человека, который этого не ценит.

А ещё мне нравится сейчас играть на чувствах... Я знаю, что я нравлюсь, знаю, что кто-то в меня влюбляется -и мне нравится этим манипулировать. Без какой-либо материальной корысти -но с огромным моральным паразитизмом. Ну, просто удовольствие от этого получаю. Никого же не обижаю. И вообще я не виновата, что кому-то нравлюсь. Они сами. А над одним человеком очень хочется поиздеваться. ОЧЕНЬ. Даже сделать ему немножко больно. Ну так, чтобы задеть, зацепить. Немножко что-то изменить в нем. Просто хочу...

А ещё мне здесь понравился ХсМнВ -хоккей с мячом на валенках. Весело очень, интересно. И человечков хороших много,с кем безумно приятно общаться. Единственное что плохо -холодно становится, потом температуришь. Ещё некоторые пьют гипермного -я не знаю, как они выживают вообще. Слава богу, мне этого не понять. :) ну а так всё прикольно. Не зря я зиму люблю. Правда, напрягает изобилие одежды -неудобно, а в транспорте жарко становится, душно. А на улице мёрзнешь всё равно...:)

Ну так вот... Дома не скучно совершенно. В Москве тоже скучно не было -но там работала постоянно. А здесь любимый хоккей... Близкие люди, друзья... А Москва без Лёши мне сейчас не нужна. Потом, позже... Сейчас не хочу одна... Если бы только он сказал, что я ему нужна...я бы не задумывалась... Пусть будет сложно...жилье, работа...миллион проблем... Плевать...только бы с ним... Но он не позовёт. НЕ ПОЗОВЁТ. Поэтому с собой разберусь сама. Буду жить. Смогу. ,,Сердце - в небо! Стану смелой...,,

Только количество символов ограничено - поэтому придется дробить мысли. А их столько -уууу... Пусть даже они никому не нужны кроме меня. Я вообще стремлюсь к ощущению самодостаточности. По сути-то и собственное мнение мне важнее и необходимее, чем чье-либо. Не знаю, странно так ощущаю себя. И самооценка где-то гораздо выше, чем когда-либо. В принципе мне это нравится. Не перегнуть палку, главное. А вообще я какая-то ненормальная. И схожу с ума. По-моему. А может, и нет... Просто что-то новое...

Пробую добавить запись через телефон... Я сейчас в Иркутске, кто ещё не знает. Уже почти месяц как... И скорее всего задержусь на более длительное время, чем до 17 декабря... Посмотрим. Обстоятельства вынуждают. И в принципе, даже хочу пока остаться дома. В Москве меня никто не ждет. Он -тем более. Ну и что, что нужен. Ну и что, что люблю. Ему-то не нужна. Возможно, нужна -но в несколько другом амплуа. Не знаю. Не хочу думать. Голова начинает болеть. От этих мыслей. Не надо...

Жутко хочется курить. Даже не объяснить, как хочется... Не знаю, почему... Но в последнее время хочу постоянно... Но не буду.

В последнее время практически постоянно тянет как-нибудь ругнуться нецензурно. Причём откровенно нецензурно. Ну, молча-то ругаюсь, про себя так. А вслух даже наедине с собой всё равно не могу. Это меня вывести нужно очень сильно. А так-то я в принципе спокойна сегодня. Всё нормально... Почки болят жутко - вот это серьёзно беспокоит. Надо, надо идти к врачу...пока ползти не пришлось... А вообще умное что-нибудь написать хочется. Но чё-т как-то не выходит... Просто мысли, мысли, мысли... Миллион мыслей... Главное, что сегодня штиль на душе... Отдохнуть хочется от частых всплесков и ураганов)) Смотрю в окно сейчас... Уже какие-то новогодние ощущения... До него ещё жить и жить... Хотя время быстро пролетит... Но тоскливые эти самые новогодние ощущения... Хочется быть с близкими... А фиг знает, с кем я буду, может, одна вообще... Ай, чё об этом сейчас ещё думать...потом...успею... Надо на хоккей сгонять... Чёрт, вспомнила сейчас... Кажется, юсб от фотоаппарата на прежней квартире оставила... Вот это обидно, потому что ни фот зарядить, ни фотки на комп скинуть... Надеюсь, что взяла - и он просто валяется где-то в вещах... Пойду смотреть тв... "Террористка Иванова", кажется... Вот эту самую "террористку" и буду смотреть... Не знаю, что сейчас хочу... Быть может, чтобы кто-то позвонил или написал смс... Но никто не позвонит и не напишет...

Ну вот, проиграли сегодня... Хотя всё предполагалось... Ничего нового) Кемерово - это Кемерово. Не хватает нам сил на Кузбасс... Да и не только на него... Но это не страшно на самом-то деле... Вот только финал Кубка состоится скорее всего без БЭ... Так что мой отпуск в Казани отменяется... Думаю вот теперь в Питер съездить... Не хочу в Москве сидеть... Смена обстановки необходима...

А вообще мне не нравится моё настроение последних дней.