Работа, работа. работа. Что был отпуск, что не было отпуска, не понятно. Может я не умею отдыхать? Может быть и так. Непоседа, неугомонная личность и вообще. Состояние покоя это не моя стихия. Хорошо мне от этого? Нет. Мне от этого....иногда очень хорошо, иногда очень плохо. Устаю сама от себя. Да, от себя можно устать. Вот зачем Ольга сказала как-то раз, что меня очень много. Теперь я постоянно кручу это в голове. Меня много, меня много, меня много. Я шумная, энергичная, смешливая, боевая, сначала делаю, а потом думаю. По жизни не иду, бегу просто. Ложусь спать и думаю, что слава богу, день прошел, планов миллион, когда все делать. Как же все успеть. Очень посогает режим дня. Да,
это я так называю. Надо планировать. Многие смеются надо мной, а я об этом уже не говорю никому. Написала, набросала и в путь. Все пометила плюсиками и следующее дело затеваю. Не понимаю, как люди могут быть ни чем не заняты. Это же целая жизнь и если она полная, то дел в ней много. Целый список полезных и нужных дел лежит передо мной. Все копиться и копиться, интересно ужасно.
Самостоятельность моя-это что? Самостоятельность-это хороршо, но иногда так утомительно. Смотрю на замужних подруг. Половину дел делают мужья. Вторая половина. Вторая половина нужна для того, чтоб делать половину дел?. Но ведь тогда и он поделиться с тобой половиной своих дел и проблемм. Правильно или не правильно? Правильно. Спорила с Деном, нет, отгрызалась,что нет у меня никаких проблем. А потом....зачем врать? У меня их целая куча. Но,если ты живешь, то проблеммы и обозначают то,что ты живой человек. Просто прелесть, когда есть чем заняться.
На даче, на чердаке, откопала книгу с рецептами французской кухни за 1967 год. Меня тогда на свете еще не было. Влюбилась в эту книгу. Читаю я много и постоянно, книг просто безумное кол-во. Где же взять время, чтоб все прочитать? Вот когда я выйду замуж за генерала или за состоятельного человека, то я попрошу его, чтоб он разрешил мне не работать, хотя бы полгода. Для чего? Чтоб все прочитать, чтоб доделать некоторые дела, узнать кучу интересных и новых вещей. И главное, что я хочу приготовить все блюда из этой книги. они простые и вкусные. Я буду каждый день кормить его новым ужином. Если не получиться, да...главное желание. Последнее время ужасно нравиться заниматься домом и детьми. Интересно, а как люди выходят замуж? Я никогда не выходила, я всегда выбирала мужчин сама. Сейчас это кажется несколько смешным. Но с другой стороны рядом со мной всегда были те мужчины,которых выбирала я. И была я с ними столько, сколько интересно было мне. Эгоизм? Не думала об этом. А если человек становиться не интересным, то зачем с ним продолжать отношения? Я что родилась для того, чтоб мучиться? Да ничего подобного! А меня мужчины выбирали? Не знаю. Я не успевала смотреть за процессом. Я что корова на рынке, чтоб меня выбирать? Или мне предложить нечего? Очень даже есть чего. На самом деле очень страшно, если сейчас вдруг появиться мужчина......А что я с ним буду делать? Это надо будет говорить с ним , например, по телефону сначала для заочного знакомства. Потом встретиться надо. А если встретиться,то надо что-то одевать. А у нормальной женщины одеть всегда нечего. А может это лень и простая отговорка? Если человек нравиться, то понесешься галопом по Европам, так говорят.
И что я затеяла эту тему. Что-то последнее время очень часто меня посещвет чувство, что вот он возьмет и появиться. именно в тот момент, когда мне будет не до этого. Начала с работы, продолжила французкой кухней, закончила появлением возможным в моей жизни мужчины. почему-то именно того самого. Главное, вовремя смыться. Вообще, с мужчинами последнее время стало не очень интересно. Декольте, как б ы случайно, чулки, вроде как обычно...слегка так раз ....... не интересно. Когда ты умная, то бояться. Когда ты полная дура...не пробовала, не знаю. Говоришь, то что думаешь, тоже не хорошо. Ну почему всегда надо приспосабливаться. не надо! Полностью согласна с Наполеоном. Когда с ним познакомилась в нем столько было г....а, что ужас просто. И на мой вопрос почему он так себя ведет, он весело сообщил, что начинать надо желательно с плохого, а все хорошее поторм проявиться само. А если с этого "плохого" человек сразу смоется и уйдет? Значит это не твой человек? или по принципу хорошая дружба начинается с драки? Все, не хочу больше писать. Устала. Мыслей бесконечное множество. Ушла работать. Деньги нужны. оказывается. Да, и так бывает тоже. И не принесет ведь никто, вот незадача.
Расстались... так как-то глупо... с обидной, с презреньем и ненавистью... кричала "ненавижу", кричала, что забуду...
Забыла... разлюбила... вычеркнула из жизни...
И вот сегодня приснился сон... где мы снова вдвоем и счастливы...
Проснулась с какой-то пустотой в сердце... с ощущением, что чего-то не хватает...
С возрастом мы все становимся не только старше, но и мудрее, рассчетлевее. Любим одних - живем с другими.
Разбиваются розовые очки. Перестаешь жить мечтами. Живешь одним днем... мы здесь и сейчас, а что будет завтра - побарабану! Главное, что на данный промежуток времени у тебя все замечательно. Есть кто-то рядом, кто выполняет твои капризы, заботится и оберегает от окружающих! И к черту любовь!
Любила... и что дальше? Была ли счастлива?
Нелюблю... счастлива??? Скорее да, чем нет! По крайней мере нет слез и истерик, каждый день приносит что-то новое, чем-то удивляет, радует. Мужчина... красивый, умный, при бабках... любит меня! Готов "горы свернуть и звезду с неба достать" главное дурой во время прикинуться!
...время не лечит...
...лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведенные с кем-то другим, лечат тонкие с ментолом... и любимые фильмы - тоже лечат...
...лечат строчки, от которых хочется плакать...
...лечит двойной эспрессо без сахара целый день...
...лечат дорожные пробки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске...
...лечат мечты о лете, о море, о худобе... мечты о новой жизни и... перед сном - о тебе...
...а время... время не лечит...
"Мы приехали, мы соскучились" - пишут подруги...
"Как вы меня достали своей лестью, выебонами и пафосом" - думала она, не сказав в голос свои мысли, ответила: "Да, я тоже соскучилась... скоро увидимся"...
"Как я устала от лжи... устала...
Этот мир сделал из меня эгоистку... здесь не дают парить, следят чтоб ты летала низко...
Сколько раз мне нужна была помощь друзей и не одной не оказывалось рядом... все заняты своими делами... полное непонимание... зато когда у меня все хорошо и даже очень - они рядом... рядом и завидуют, начиная радоваться, когда у меня в жизни случается бред...
Ладно... Сегодня буду доброй, милой и счастливой... Не скажу гадостей, не буду хамить... никакого ценизма! Какие же вы все хорошие... бляди!" - подумав немного она ушла за бутылочкой бренди...
Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо.
Ни поцелуев, ни слов.
Тебе просто спокойно, тепло и легко.
Задумываешься, а что в нем такого особенного?!
И не можешь найти ответ на этот, казалось бы обычный вопрос.
Правильно, наверное, говорят: “Когда знаешь за что любишь, это уже не любовь”.
Любовь - это когда ты прижимаешься к нему, и, уткнувшись носиком мечтаешь, чтоб время остановилось и вам не надо было расставаться... это когда хочешь чтоб он был последним, кого ты увидишь, перед тем, как заснуть и первым, кого ты увидишь проснувшись
Мне нужен настолько сильный мужчина, которому ничего не надо доказывать, которого можно было бы любить просто за то, что он такой сильный...
Мне нужен настолько сильный мужчина, которому можно было бы доверять во всем и не бояться, что его сила вдруг испариться...
Мне нужен настолько сильный мужчина, чтобы я могла спокойно засыпать на его сильном плече и слышать сквозь сон, как его сильный голос шепчет: «Спи, малыш. Я рядом. Я не сплю. Я охраняю твой сон»....
Мне нужен настолько сильный мужчина, который будет сильно целовать меня каждый раз, когда он уходит на работу и снова возвращается в наш сильный дом...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который ради меня будет готов на все самые сильные поступки...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который на восхищенные вопросы друзей: «Кто это?», будет сильно отвечать: «Это моя любимая»...
Мне нужен настолько сильный мужчина, о котором хотелось бы заботиться, которому хотелось бы отдаваться полностью, без остатка, навсегда...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который на первое свидание не станет приглашать меня в кино, в крутой клуб или дорогой ресторан, а будет достаточно сильным, чтобы отвезти меня на природу, показать красивейшие места города, дать насладиться свободой...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который не будет спрашивать: «Тебе не холодно?», а просто заботливо накинет мне на плечи свою куртку...
Мне нужен настолько сильный мужчина, к которому можно будет забраться на колени и без объяснений уткнуться лицом в сильную грудь и плакать, при этом, чувствуя, как сильно бьется его сильное сердце и его сильные руки сильно обнимают меня...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который каждый раз после вкусного обеда (ужина, завтрака), приготовленного мной только для него, будет сильно прижимать меня к себе и шептать на ухо: «Спасибо, милая. Ты лучше всех»...
Мне нужен настолько сильный мужчина, который найдет в себе силы всегда быть рядом и не только на словах...
И я нашла его, то есть мы нашли друг-друга,
и это конечно же, мой любимый Максимус!
... Я - это твое отражение! Не веришь? посмотри хорошенько! присмотрись... все твои слова, поступки, действия - все это ты увидишь во мне...
... Ты хочешь чтобы я была доброй и ласковой, будь добр и ласков... хочешь заботы и внимания с моей стороны, так заботься обо мне, уделяй больше времени моим интересам, моим увлечениям, не пропускай мимо ушей мои проблемы, помогай мне в трудную минуту, поддерживай меня, люби... просто люби... люби так, как никого и никогда... и я отплачу тебе тем же...
... Я подарю тебе себя... подарю полностью, всю, без остатка... я всегда буду рядом и никогда не придам, не упрекну, что ты что-то не можешь или что-то у тебя не получается, потому что ты сможешь все... я тебе помогу... я сделаю все, чтобы ты был счастлив... чтобы мы были счастливы...
... Я - это твое отражение... пойми это и наша жизнь будет сказкой... счастливой и бесконечно-долгой... только пойми...
Я такая, как есть, Я не буду другой, Я такая, как есть, Я останусь такой. Я наивна бываю, Бываю вредна, Но такая, как есть Я на свете одна. Кто увидит меня, Тот не сможет забыть. Я умею ласкать, Но умею и бить. Я такая, как есть, Я похожа на мать. Строя жизнь, Я себя успеваю ломать. Я немного грущу, Но я много смеюсь. Я бессмертна бываю, Но я и боюсь. Я такая, как есть, Я люблю помогать, Но бывает,что я Не могу не кричать. Я бываю вольна, Я бываю одна, Пылкой быть я могу, А потом холодна. Я такая, как есть, Я не буду другой, Я немного поплачу У вас за спиной, Вытру слезы И мило в ответ улыбнусь, И такою, как есть, К вам опять повернусь...
Дождь..такой легкий..успокаивающий..так хочется раствориться в нем,исчезнуть..улететь далеко - далеко..побыть наедине с собой..со своими мыслями..подумать над решением..решением 1 маленькой детали,которая так и вертится у меня в голове..столько разговоров..мнений..советов..а решение только одно..не оступиться бы..Странно..я раньше старалась не обращать на это внимание..а теперь..теперь мне все ясно..и от этого на душе стало намного легче..правильно Лолита сказала 1 вещь..проанализировала..и на самом деле так и есть..хех..так все просто..и так все сложно..но несмотря на это мне сейчас так Ох*енно))тем более скоро матч Локо))
Утром я ждала когда наступит день..днем..когда придет вечер..вечером- ночь..чтобы уснуть крепким сном и забыть те чувства, которые мучали меня на протяжении всего дня..это было невыносимо..чувство опусташенности,бессилия,и угнетения..а самое страшное , что я ничего не могла с этим поделать..что со мной? хотя что говорить на эту тему..я и так все прекрасно знаю..это не я..я не должна быть такой..где радость и счастье в глазах? его нет..оно испарилось..
Боль..в душе тоска и пустота..почему расстование так тяжело дается?слезы наворачиваются на глаза..чувство одиночества..
он был так груб..каждое слово резало душу острыми как ножи словами..как он мне дорог!!я благодарна ему..иногда мне казалось, что только ему могу доверять..даже больше чем
себе..но частые ссоры, противоречия, непонимания расставили все на свои места..он закрыл дверь..теперь нет входа для меня в его жизнь..как бы не хотела я его потерять он отвернулся на 180 градусов и тепрь у нас разные пути..теперь я ему чужая навсегда..просил удалить его номер, не звонить не писать..но как я так могу? ведь 8 мес
не вычеркнешь из жизни..все..не могу больше..а что я хотела услышать? что все будет хорошо малыш?что будет вначале тяжело, а потом все срастется..что первое время не будем видется а потом..слезы текут по щекам..вспоминаю все что у нас
было..ссоры..улыбки..мечты..сердце рвется на части..прости меня..просто мы непоняли друг друга..я знаю, что ты волнуешься..что только из-за этого были наши ссоры..но я не смогла принянть их..знаешь..странно, но я всегда буду тебя любить..ты не просто человек из моей жизнь..а ты был частью ее..спасибо что ты есть.."я не общаюсь со своими бывшими"его слова..видимо я стала ПрОсТо 1 из его бывших и ничего более..:((
Любовь-как много в этом слове: и нежности , и ласки, и тоски,
Любовь приносит много боли,
особой боли для души...
Когда полюбишь, понимаешь,
Что лучше рая не найти,
Когда разлюбишь - ты не знаешь,
Что с раем погибаешь ты!
[245x320]
Можно ли купить любовь за деньги?..нет, нельзя..можно лишь купить отношения..а точнее их видимость..Она говорит.."не забывай про перспективу"..я помню..но сердце опять погасло..а всего лишь месяц прошел как мы встречаемся..надоело..нужно перестать заморачиваться..жить дальше..Глупо...придумал кто-то это чувтсво и все поверили, что оно существует..его нет..есть привязанность..реакции..которые быстро затухают..и
остается пустота..а так охота поверить в любовь..почувствовать ее..но...увы..
С тобой..но не твоя..
Почему? Сама не знаю..наверное нет ощущения полного доверия..хочу утонуть, раствортся..но не получается..временами мне кажется, что все хорошо..все есть..но иногда наступает ощущение полного одиночества и бессмысленности поступков...иногда скучаю жутко..но бывают моменты, когда просто не хочется видеть и слышать человека, когда каждый его шаг вызывает отрицательные эмоции..нужно разобраться в себе и решить стоит продолжать эти отношения или нет..что меня держит и почему возникают сомнения..
Хочу признаться...Я счастлива...Счастлива, потому что тебя нет рядом со мной..
Счастлива, что нет груза на сердце..Счастлива, потому что теперь я свободна...
Свободна от тех отношений..котрые меня просто убивали...Я хочу тебе сказать ОгРоМнОЕ СПАСИБО за ту смс..т.к. она расставила все на свои места..Теперь, можно сказать, я по-настоящему живу..живу и наслождаюсь жизнью..Глупо было думать, что без тебя я не смогу..эт была ТуПаЯ привычка..от которой я смогла избавиться..точнее сказать, Ты меня от нее избавил=)СпАСиБо тебе!!!!!Теперь в моей лайф много других ребят..общение с которыми делает меня счастливой..эх=)..люблю жизнь..как долго я не могла этого сказать)))теперь все по-другому..и другая я..))я чувствую огонь сердца..)))который притягивает людей..))..он делает меня счастливой, по-настоящему счастливой))..
Прошел день..в голове потихоньку начали укладываться события прошлого дня..поменяла ли я ко всему этому свое отношение?!да, что-то изменилось..что-то осталось на своих местах..меня волнует несколько вопросов..не знаю стоит ли раскрывать их..просто не вижу в этом смысла..так как тот человек, которому они адресованны врятли скоро тут появится и прочитает эту запись..что сейчас я чувсвтвую?а ничего..ПуСтОта...только когда она заполнится новыми ощущениями..??
Знаешь за все 1.5 мес я наверное заслужила адекватного объяснения..хотя почему "заслужила"??я имею на это полное право..раз ты так решил..значит на то были причины..во всяком случае спасибо за объяснения в 2ух смс..видно Как ты мну любишь..иль это слово тоже для тебя НиЧтО..хотя что я удивляюсь..эт вполне в твоем духе..всегда проще написать смс, вместо того, чтобы в лицо сказать правду человеку,что он больше не нужен..не нужен потому что ты просто боишься..боишься полюбить и всячески отталкиваешь все признаки этого чувства..зай..ток так жить нельзя..хотя эт твой путь..и тебе решать как жить дальше..ток не отворачивайся от мира..а то он может отвернуться от тебя..лично я..всегда с тобой..буду..знаешь..некоторые люди в моей жизни становились простыми прохожими..так это не твой случай
Я вернулась...но хочу обратно..обратно к своим братьям, сестрам, Столько впечатлений..хм..столько событий..разочарований и счастливых улыбок..столько тепла с одной стороны и грязи с другой..Последний раз я была там 5 лет назад..вроде как ничего особо не изменилось..кроме самих людей..и меня в частности..циничный взгляд..и решение прекратить игру..в которой правила придумала я сама, но так от нее устала..надоело лгать..играть..менять маски..надоело быть стервой..лицемеркой..хочу начать все с чистого листа..хотя знаю, что будет непросто..пофиг..я устала, и больше не хочу так жить..я во всем вижу ложь..игру..я перестала верить людям..разучилась любить..раньше думала, что парни не смогут дать мне то, чего я хочу..думала, что дело в них..а на самом деле..Я закрыла свое сердце..его не чувствуют окружающие..и самое страшное , что и я его не ощущаю..Я добилась чего хотела..и в итоге очень сильно запуталась, потеряла себя, причинила боль другим и не вышла победителем..а только проигравшим..
Теперь я хочу сказать себе СТОП!! Я хочу научиться любить и доверять..и плевать что это может причинить боль..лучше уж чувствовать боль, чем не ощущать НИЧЕГО!!!!
[600x412]