Итак, вы определили свой тип, вы получились Гамлетом и даже описание сошлось: истерите по три раза в неделю, всегда ищете себе проблему, беспокоитесь за свой внешний вид (или совсем не беспокоитесь, привлекаете внимание трусами на голове) и тд и тп. Отсюда неутишительный вывод: вам нужен Макс Горький, который:
1. Рациональная сволочь. У него во всём есть здравый смысл и практический подход.
2. Не любит продолжительных отрицательных эмоций
3. Ни хрена не романтик.
4. Живёт по системе.
Ну на хрена он мну нужен? - подумали вы. Почему не тождик, который такой же романтичный, не Гюго, который исчо и заботливый, не Гексли, с которым и жизнь веселее, и дело быстрее... На самом деле, вы нужны Максу Горькому, только он об этом не знает. Но вам он тоже нужен, потому что:
1. Только он будет терпеть ваши истерики, ибо у него железные нервы. Квадра бетта всё-таки волевая квадра)
2. Только он чётко и прямо вам объяснит, что ему от вас надо, зачем, куда и почему.
3. Только он будет осаждать вас именно тогда, когда вы виноваты, а не потому что "так сложились звёзды", как часто бывает у многих этиков.
4. Только он наведёт порядок в ваших туманных мыслях и чётко объяснит, почему не стоит кидаться из окна именно сегодня.
5. Только он вежливо выслушает все ваши пожелания и честно скажет, какие он, так и быть, сделает, а с какими пошлёт вас на три буквы... Так, не надо орать! ЗАТО ЭТО ЧЕСТНО!!!!
6. Будет спускать с небес на землю только тогда, когда это действительно нужно, а не потому что "ваш взгляд ему не понравился", как бывает с Драйзерами.
7. Только ему будут нравиться все ваши "спектакли".
8. Только он даст вам чёткий и краткий ответ на любой вопрос, а не будет "разводить воду" и грузить вам мозг.
В целом, думаю, ясно. Теперь нужно усвоить следующее:
1. Он карьерист. А вы как хотели? Нет, ну вы можете найти Драйзера, которые за редким исключением бухают и обвиняют в этом весь мир, и вас в том числе... нет?? тогда слушайте, что говорят!!!
2. Ему важен результат. Если он вам подарил что-то, то надо ОБРАДОВАТЬСЯ, а не рассказывать дальше, как вам ..уёво.
3. Никогда не объясняйте своих поступков. Пусть сам думает. (всё равно програмному логику ваши объяснения - как покойнику мороженное)
4. Ну вот как с другими - так вы и чтец и жнец и на дуде игрец, а вот как с дуалом - так становитесь Достоевским набер ту (это относится к интуитивному подтипу). Неее, так не годится! Спешали для дуала устраиваем каждый день яркое эмоциональное шоу!
5. Покажите, что кроме его бесконечных планов и расписаний в мире есть ещё много интересного
6. Если вы сильно обиделись на дуала - выплесните ему стакан сока на голову. Он будет в шоке, но оценит (это относится к Гамлетессам, Гамлетам не повторять!)
7. Он точен, но приезжать вовремя будет не всегда. Ну не умеет он предугадывать такие события, как пробки, поломки и тп
8. помним про болевую! по интуиции возможностей НЕ БЬЁМ! (только ЭМОЦИОНАЛЬНО убеждаем), тогда не получите по кумполу (то есть по белой сенсорике)
9. ВНИМАНИЕ! выполняем прямое назначение своё, то есть ПРЕДУПРЕЖДАЕМ об опасности! (у них это получается плохо) а не по принципу: "Гы! Вот я позырю щас, чо он будет делать!" (такое можно в случае сильной обиды, но вас ведь пока не обижали, верно?)
10. не устраеваем истерику, когда вам дают совет. или просят *наконец-то* заняцца делом. Лучше послушайте.
11. Но слушать можно не всегда. Только насчёт распорядка дня и дальнейших планов. Вот по эмоциям - вы себе (и ему) хозяин.
12. Зачитываем ему свои стихи и высказываем планы по захвату мира... Ему понравится!
13. Верьте в него! Скажите, что он непременно всего добьётся!
ну воть, это так, в общем))))

Я проснулась однажды с утра... а меня больше нет. И только бессмысленным звуком проносилось по аллеям моё имя, которого больше не существует и люди ходили вокруг, будто бы вместе со мной потеряли частичку себя. А мне хорошо. Меня теперь это больше не касается. Это уже их личные проблемы: кто не попросил у меня прощения, кто провинился передо мной, а мне пора уходить, куда-то туда, где меня ещё никогда не было. Поэтому мне некогда на них обижаться да и незачем: я их прощаю. Только вновь и вновь я слышу ту чудесную песню, которая омрачает грустью весь мир, но даёт надежду на что-то хорошее в будущем и невероятно прекрасна...

Stabat Mater dolorosa juxta crucem lacrimosa, juxta crucem lacrimosa, dum pendebat fillius...

и слёзы наши нас очистят! Каждая наша слеза пролитая в этом мире, а мне так хочется в это верить! где-то учитывается там, сверху. И кто много плачет - тот много получит, а слёзы его будут оплачены кровью тех, кто обидел.
И может быть, только сейчас я получу высшую награду - свободу от самой себя...

Дон Кихот
Влетает радостный принц датский Дон.
- Горацио! Я нашёл двадцать первый способ убить короля, незаконно занявшего престол! Я тут изобрёл какую-то штуку, кажется, у древних греков она называется катапульта...
- достопочтенный принц, король вас собирается убить, а вы всё не торопитесь...
- Да подожди! Я тебе расскажу как конструировать катапульту!
горацио: 0_о

Робеспьер
- Достопочтенный принц Роб, мы видели тень вашего отца, короля! Он что-то хочет вам сказать!
- Теней не существует! Это скорее всего была просто игра вашего воображения, меньше надо пить вина.
- Но мы видели её не один раз!
- А разве вам неизвестно, что из-за игры спектров и определённого падения света может возникнуть мираж? Я уже занимался изучением этого явления. И вообще, не трогайте меня своими глупостями. Я пытаюсь составить экономический план Датского Королевства на последующие пять лет. Наше ВВП совсем никуда не годится, на дворе 16 век, уже в Англии начался промышленный переворот, а у нас конь не валялся. Займитесь этими проблемами.

Дюма
Принц Дасткий Дюм блаженно разлёгся в ванной с пышной пеной.
- Достопочтенный принц, мы видели тень вашего отца!
- ой, отстаньте право, какая ещё тень...
- Она хочет вам что-то сказать!
- Да? Ну извинитесь там за меня и передайте, что я к ней обязательно загляну. Спросите ещё, она печеньки любит? А то у меня тут осталось несколько...
- Принц, по-моему вас хотят отправить в Англию...
- Да вы что? Какая Англия? Мне и здесь неплохо...
- Но ваш дядя...
- Да что он привязался-то ко мне? Я тут сижу спокойно, никому не мешаю... Ему разве не понравилась кулебяка, которую я приготовил?

Гюго
принц датский Гюг носился по всему замку, сшибая всё на своём пути
- Быть или не быть?... Чорд, да что там дальше-то говорить надо??? А шут с ним, пойду на пьянку...

Жуков
принц дасткий Жук выстроил всех предворных вместе с королём и королевой вдоль стенки, держа перед собой ружьё (правда, во времена Датского королевства ружей ещё не было, но принца Жука это совершенно не волновало, у него свои правила игры)
- Так! Если сейчас мне не скажут, кто убил моего отца, то буду отстреливать каждого по одному!!!
- *Горацио дрожащим голосом* но принц...
- МОЛЧАТЬ! Я жду ответа! На счёт три я стреляю! Раз-два-три
*убивает короля*
- Ну что поделаешь, друг, - посмотрел на труп принц Жук - Я ж хотел как лучше, признался бы - не стал бы я тебя расстреливать... а всем остальным - заметка на будущее!

Есенин
принц датский Есь сидел и размышлял, быть ему или не быть (это не Гамлет, поэтому он размышлял молча)
- Принц, кажется, король хочет вас убить!
- Ну вот - со слезами на глазах ответил принц Есь - Я так и знал, что он меня не любит...

Макс Горький
принц датский Макс прижал короля к стенке
- Я совершенно не понимаю вас, король! Сначала вы должны были убить моего отца, вы убили, но сделали это так плохо и непрофессионально, что от него осталась тень. А ведь у нас в библиотеке имеется пособие по убийству королей, но вы ведь не посчитали нужным с ним ознакомиться! Потом вы должны были убить меня, а только уж потом обесчестить мою несчастную мать и оформить с ней отношения официально! А вы поступили совершенно глупо и неразумно! Я уверен, что вы даже предварительно не составили план, а в таких случаях план нужен ВСЕГДА! Какой же вы король после этого, если даже захват власти не можете организовать? Нет, королём должен быть я, пока вы со своей недальновидностью и неумением следовать элементарным правилам не загубили Датское Королевтсво! Я вынужден вас убить!
Но король и так умер от разрыва мозга...

Джек Лондон
принц датский Джек выбивал большую цену у посла за покупку товаров датского королевства... Он знал, что король убил его отца, поэтому специально заготовил лассо, чтобы задушить его, уже мысленно прикидывал сколько будет стоить одежда короля и его украшения и какой стране выгодно их впарить.

Наполеон
Принц дасткий Нап вышел торжественно поприветствовать приближённых. На нём был шикарный костюм, сшитый лучшими английскими портными, и шёлк из самого Китая (шёлк с костюмом правда не вязались, но придворные тихо восхищались, чтобы не получить по щам от принца Напа)
- Вашего отца убил король!
- Нет, моего отца не мог убить этот проходимец, мой отец погиб в бою! Он был слишком красив, строен, умён, восхитителен, чтобы эта бездарь его убила!
- Но... и вас хотят убить...
- Кто меня хочет убить??? Да пусть попробует, да я сам его убью!
- Вас отправляют в Англию...
- Какая ещё Англия? Хрен вам! Я останусь здесь, только попробуйте!

Бальзак
Принц дасткий Бальзак сидел и размышлял о разных вещах в этом мире, о порочности и показушности подданых, записывал свои наблюдения. Входит Горацио.
- Принц!
- О, Горацио, вы ещё существуете?
- Там тень вашего отца! Она хочет вам что-то сказать!
- А смысл? Что нового мне может сказать тень, если даже вы, живой человек, уже целую неделю не можете мне сказать ничего нового...
- Но принц!
- Ах оставьте! Вы мне мешаете размышлять над Читать далее...

гюго.
болтал по телефону, заметил прыщик на моём носу, посоветовал, чем помазать. напомнил ему, что мы пришли учицца водить. он торопливо влез в машину, пока оглядывался вокруг - сбил зеркало, отломал полки, дико расстроился по этому поводу, пришлось его час успокаивать. потом начались наконец-то занятия. сначала он жутко паниковал, а когда я начал рассказывать про передачи впал в ужасную депрессию, а потом воскликнул: "ой как здорово!!!" и поцеловал меня на прощание.

робеспьер.
довёл меня до умопомрачения. нет, я всё понимаю, но как ему поможет в вождении машины доскональное знание химического состава машинного масла??? когда я сбился на третьем элементе, он посмотрел на меня страшным взглядом и сказал, что я бездарный инструктор, подробно перечислил "элементарные знания нормального автоинструктора" и ушёл.

Дюма.
удобно расположился на заднем сидении. очень расстроился, когда я его попросил сесть за руль. очень мило улыбался абсолютно не понимающей улыбкой, когда я ему начал рассказывать, что делать. завести машину далось с трудом - много усилий. зато мило поболтали)

Дон Кихот.
стал дёргать за все рычаги подряд и спрашивать: "как это всё работает???". Когда я начал рассказывать про двигатель, он предложил встроить в него аэродинамическую турбину. смысла этой затеи пояснить так и не смог. Зато ловит всё с полуслова - главное, вовремя отвлечь от дёргания рычагов.

Жуков.
Пришёл. Сел. Заявил, что водить умеет. Я спросил, зачем тогда он, собственно, пришёл. Ответа я удостоен не был. Завёл машину, чуть не сломал её, чуть не въехал на первом повороте. Замечания делать бесполезно - он УВЕРЕН, что знает всё лучше меня. попробовал показать ему сам, как надо лучше. Услышал кучу замечаний: "не та скорость, не то включили, да и вообще всё делаете не так!" и ушёл. Чё приходил?

Есенин.
Долго рассказывал ему, как и что надо делать. Бесполезно - пейзаж за окном ему интереснее. Вручил ему "правила дорожного движения". Он расстроился, что столько надо учить. Зато на следующий день принёс поэму об автомобилях. Когда я начинал говорить о технике, у него становилось такое мученическое выражение лица, что мне становилось его жалко. Учимся абстракциями.

Гамлет.
Пришёл, выражение лица глубоко несчастное и страдальческое. Рассказал подробно, как ему, гению, неудобно добираться в метро на работу. Зачем мне это надо было слушать? Панически пугался каждого шороха, а когда машина сдвинулась с места - картинно упал в обморок. Пытался его успокоить и объяснить, что ничего страшного не произошло. Устроил истерику, что никогда не научится водить. Путал передачи с педалями. Вручил ему книжку по ПДД. Он гневно спросил "нафиг это всё учить, когда значки и так понятные???" ну кому как. от души пожелал ему удачи.

Макс Горький.
Подробно законспектировал все мои объяснения, разложил всё по пунктам и этапам. Прикрепил перед собой, на лобовое стекло. Я заметил, что это помешает ему смотреть вперёд, на что был ответ: "ну я же не могу всё сразу запомнить!!!" Впадал в истерику, когда на повороте навстречу выезжала машина ("Я вам не оракул, чтобы всё предсказывать!!!"). Больше всего он обрадовался книжке по ПДД. Возмущался, что некоторые правила не по пунктам. Но всё же с ним попроще, чем с остальными.

Наполеон.
Пришёл. Расстроился, что машина не мерседес. Упорно не хотел запоминать такие слова, как "тахометр" и "передачи". Ехал на огромной скорости, а когда не вписывался в поворот - гневно давил все педали в пол и возмущался, что "только в нашей стране делают такие дурацкие машины!!!" Носился по площадке, иногда загнать его в машину было нереально. И вообще много орал по поводу и без. Был уверен, что сдаст экзамен лучше всех. Натерпевшись его присутствия полгода, я на экзамен решил лучше не приходить. и хорошо. позже я узнал, что он организовал драку, потому что кто-то из гаишников назвал его "бездарным водителем"

Бальзак.
Грустно смотрел на меня. Спросил: "А смысл учиться водить?". Озадачил. Ну да ладно. Часто я слышал фразу: "Нет, я не уснул, я думаю." Ехал оооооочень медленно. Когда попросил ехать побыстрее он ответил: "А смысл?" Я сказал, что мы не вписываемся в поток. Он изрёк: "эти люди не понимают, чего они ищут, потому и торопятся...." Загрузил на неделю...

Штирлиц.
Пришёл, без всякого выражения лица, всё чётко законспектировал, все полгода не проронил ни слова, только иногда замечал, что я и сам нарушаю правила. Подробно выспрашивал всё, в том числе и то, что не понадобится - но ему, как он объяснил, надо предусмотреть все варианты. В общем, единственный нормальный из всех шестнадцати.

Достоевский.
После каждого неправильного действия проникновенно спрашивал: "Вы не обиделись?" Панически боялся сбить старушку или ребёнка, поэтому ехал очень медленно. Когда я на него кричал он останавливался посреди дороги и начинал плакать. Упорно делал понимающее выражение лица, когда я говорил о технике, чтобы меня не обидеть... УУУУФ... очень извинялся передо мной, когда так и не смог сдать на права.

1. я не истерю, я эмоционально выражаюсь!!!
2. научный доклад в исполнении Гамлета: есть програмная функция, ролевая, болевая и ещё какая-то хрень, которую я не запомнил.
3. Зачем вам солнце, когда есть Я?)
4. ты веришь, я гавно... нет, правда.. да я те говорю, гавно я!!! ... чё??? кого ты говном назвал, чмо ходячее???
5. что вы на меня так смотрите??? ну и что, что я напялил трусы на голову!!!
6. у меня в жизни два состояния: хуёво и очень хуёво...
7. что это за чмо в моей комнате???? кого вы сюда пустили??? ааа... это я в зеркале...
8. вы видите котёнка... а я вижу бифштекс!
9. так, я не понял, а где похоронный марш??? я чо, не умер???
10. сонечка, солнышко, приготовь, пожалуста, обед. СЕЙЧАС ЖЕ!
11. НЕТ, Я НЕ ПРОДАЮСЬ ЗА ДЕНЬГИ!!! как вам не стыдно... а сколько вы предлагали?
12. Гамлет: жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если результат и так известен!!!
програмный логик: блядь, иди на зачот!
13. старая гамлетесса идёт по улице и думает: "ну вот, совсем старая, никто из мужчин больше не пристаёт..." вдруг подходит к ней парень: "девушка, можно с вами познакомицца?" гамлетесса орёт в ответ: "что я вам, блядь какая-то что ли??? ужас просто: как на улицу не выйдешь - пристают всякие..."

(Гамлет, Есенин, и тд и тп)))))
Сволочь – это состояние души...

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

Похоронный вальс...

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Пинок под зад сулит восторг полета...

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки

Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст... люди посмеются, тоже не последнее дело.

"А мы мандражники-высотники ..."

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Борьба за мир – это как секс за девственность.

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе Читать далее...

сначала-то всё хорошо. и ты вроде как ничего и не планируешь: мол, ну ладно, проведу время, меня же любят... от любви к себе настроение повышаецца... и ты думаешь, мол, да, нашла/нашёл себе доброго, хорошего, замечательного человечка... а это на самом деле комок комплексов неполноценности и жизненных неудач, и всё это гавно непременно выльется тебе на голову огромным потоком, и ты даже этого не заметишь...
и ты не знаешь, что пока эта мразь с подобострастной улыбкой стелит тебе кроватку, "чтобы тебе слаще спалось", на самом деле она думает, как бы тебя опустить, как бы сделать тебе побольнее, чтобы ты на своей шкуре почувствовал(а), как это - быть таким несчастным/ой, как он(а). так что убивай их, убивай! чем шире их улыбка, чем шире их объятья, чем добрее и лучше они перед тобой стелятся - убивай их безжалостно, пока они не добрались до твоего животика и не воткнули в него нож, пока они не изменили тебя до неузнаваемости так, что ты сейчас глядишь с отвращением в зеркало. убей, пока не убили тебя! пока не сделали тебя безэмоциональной тварью, пока не всадили в твоё сердце нож, рану от которого не залечит уже никто...
втаптывай эту мразь по уши в гавно, пока она не сделала это с тобой! пусть задохнётся, пусть сама сдохнет, а ты останешься жив. и пусть тебя не мучает совесть "ой-ой-ой, я обидел(а) хорошего человека"...
мы в этой жизни все совсем одни!!! совсем одни. мы никому не нужны, кроме самих себя, и нам никто не нужен, ну и пошлите всё на хуй: трахайтесь, пейте, веселитесь, пока не закружится голова и не начнёт рвать, а потом всё сначала... бойтесь до коликов, смейтесь до упаду, будьте, блядь, сенсориками - безчувственными животными! вас мучает совесть??? а вам не по хуй??? почему она никого не мучает кроме вас???
чем лучше ты обращаешься с человеком, тем хуже он обращается с тобой... срать... я буду безликим говном, лишь в глубине души я сохраню то, что собственно от души и осталось...

видела на одном знаменитом сайте уже подобную инструкцию. но написана она тупо, "языком Макса". решила написать попроще)

итак, вы выяснили, что ваша вторая половинка Гамлет или же не вторая половинка, но просто человек, который вас ну ооооочень интересует. прежде всего нужно уяснить следующее:
1. он ВСЕГДА пессимист. ради вас, так и быть, побудет в хорошем настроении, но вообще-то он мрачный. поэтому глупо задавать вопрос: "а чо ты такой грустный?"
2. он НИКОГДА не доволен тем, что происходит здесь и сейчас (особенно этот пункт относится к белым сенсорикам), не потому что вы плохо стараетесь или он вас не любит, а потому, что он так устроен. он верит в светлое будущее.
3. ему ОБЯЗАТЕЛЬНО надо увидеть человека во всех состояниях: в злобе, депресии, грусти, радости, счастьи. насчёт злобы: вам только кажется, что он доводит вас до белого каления, на самом деле он изучает вашу личность, пытается понять, что с вами делать можно, а что нельзя. для вас будет лучше, если вы сразу прямо скажете, что вам неприятно... тогда, возможно, он не будет экспериментировать.
4. Гамлет - натура сложная. Знай вы хоть десять рекомендаций, всё равно до конца его сложную и противоречивую натуру вы не поймёте. Так что если он сказал какую-то несусветную глупость или как-то словесно обидел вас: не делайте поспешных выводов, может быть, он сегодня просто не в духе, позже сам извинится.
5. в предыдущем правиле есть одно исключение. если Гамлет говорит: "Я не хочу тебя видеть" или бурно это показывает, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет вас видеть (он не заигрывают, как думают иногда логики-иррационалы). в этом случае, вы либо его чем-то сильно обидели (это можно легко выяснить), либо вы ему в принципе неприятны. если он говорит такую фразу после двух дней знакомства - значит, вы ему в принципе неприятны. в остальных случаях вариант 1.
6. Помните, что сильная функция Гамлета - эмоции! Так что если хотите продемнострировать ему свои чувства, делаете это как можно эмоциональнее (действий он не понимает, ибо не логик). Если для вас это мега сложно, то просто объясняйте ему: "Я делаю это, чтобы тебе было приятно" или "я делаю это, потому что хорошо к тебе отношусь".

теперь самое главное. если вы не хотите приобрести в лице гамлета злейшего врага, то НИКОГДА не говорите ему три фразы:
1. мне наплевать на тебя.
2. ты плохо занимаешься сексом. (ты вырядился как клоун) - прямое давление на болевую.
3. ты не уникален, ты банален.
если же вы хотите, чтобы он отстал - смело говорите, но учтите, что после услышанного вам наверняка прольётся горячий чай на голову или его нога полетит вам в челюсть. имульсивный он, зато с ним не скучно).

теперь "журнальные советы", которые не применимы к Гамлетам.
1. если он не спрашивает про ваши дела (карьера, имеется в виду), то это совсем не значит, что вы ему не интересны. ему гораздо интереснее ваше эмоциональное состояние. поэтому лучше не говорите про неудачи (или успехи), а лучше расскажите, как они вас расстраивают (или радуют). тогда вы получите моральную поддержку, и Гамлет разобьётся об стену, но подарит вам кучу позитива.
2. если он рассказывает о "прошлых романах", это не значит, что вы его не устраиваете и он вас не любит. возможно, он пытается намекнуть, что ему приятно, а что неприятно, а может быть, ему просто интересно ваше мнение. отношения между людьми - главная тема всей его жизни, так что не интерпретируйте её неправильно.
3. "звонит только тогда, когда что-то нужно - первый признак того, что ты ей/ему неинтересна". только не в случае Гамлета! он не любит проявлять инициативу, поэтому оч редко звонит просто так. это не из-за того, что "любит, чтобы за ним бегали", а просто потому, что никогда не уверен, что к нему действительно хорошо относятся. (этот пункт, как правило, относится к Гамлетессам)
4. "сначала открыто плюёт на вас, а потом пытается вернуть, когда вы уходите..." давайте разберёмся вместе! он не плюёт, он просто не понимает, что делает вам неприятно, часто говорит глупости. надо ему просто это прямо объяснить, с соотв выражением лица, а не уходить, хлопнув дверью, притом, повторить несколько раз: он интуит и экстраверт, потому может с первого раза не услышать. не понимает (искренне, притом), что он сделал не так. вообще, в отношениях с гамлетами лучше брать инициативу на себя, не ждите её от него: обязательно совершит какую-нибудь глупость. оч боится, что отношения станут плохими, потому и начинает нести пургу или просто оскорблять.

несколько "не"
1. (для негативистов) не надо запугивать Гамлета или говорить, что "всё сложится не так, как ты хочешь/ожидаешь". Уж поверьте мне, Гамлетессе, негативизма у него и без вас хватает. так что гипнотизируйте его на тему того, что "всё будет хорошо". Или же можете обосновать свою точку зрения спокойно и логически (НЕ этически). только тогда у Гамлета складывается правильная оценка происходящего. впрочем, запугивать его можно, только если хотите насладиться его эмоциональной реакцией.
2. не ругайте его за бурное проявление Читать далее...

он создал робота-ёбыря, машину для переработки говна и взрывающиеся баночки. Оживил мельницу. Но этих великих открытий человечество не заценило... смотрите психологическую мелодрамму: "несчастный Дон Кихот"

он проспал двадцать лет, а потом шевельнул ногой, потягиваясь и лёгким движением ноги нажал на красную кнопочку... и весь мир погрузился во тьму! смотрите новый фильм ужасов: "не будите Дюму"

Время атомной войны: бомбы взрываются, дома рушатся, женщины оплакивают своих сыновей и мужей... а ему так и не удалось выяснить, какой химический состав у метеорита! смотрите мелодрамму: "неудавшийся эксперимент Роба"

он пробежал всю территорию России и умер от усталости, но почему-то этого не заметил. смотрите документальный фильм: "Гюго, если его не остановить"

он прочитал обломова, понял что это про него и умер. смотрите новый триллер: "Есенин и книга"

он кричал что умирает и не умер. он резал себе вены, но нож был тупой. он хотел повесицца, но не нашёл верёвку. из-за такой непрухи в жизни он бросился под поезд. поезда не было неделю... это был транссиб. что же делать, когда так не везёт в жизни??? новый психологический триллер:
"бессмертный плач гамлета"

он завоевал весь мир и порвался пытаясь удержать. Смотрите документальный фильм: "нерезиновый жуков"

его спросили три вопроса одновременно. новый фильм ужасов: "взорванный мозг макса"

он не получил миллион долларов, потому что наступил конец света! смотрите самую печальную мелодрамму: "потерянный Джек".

он не был героем, он не был страдальцем, он не был нищим, не был богатым. он ПРОСТО ныл. смотрите фильм ужасов: "Бальзак как он есть"

он пошёл завоёвывать курвов, но потом его ждало печальное разочарование: курвов не существует! самая слёзная мелодрамма о переживании жестокого кризиса жизни: "попытка Наполеона"

Его искали двадцать лет, но так и не нашли. а он всё это время был рядом. новый приключенческий фильм: "Неуловимый Драйзер"

Он изобрёл воскрешающее зелье, ибо никак не мог понять, как это можно валяцца в могилах, когда вокруг столько работы??? новый фильм ужасов: "штирлиц-маньяк"

двое людей поручили ему изобрести машину времени.... результаты своего труда он отдал их правнукам. документальный фильм: "Габен и мир"

двадцать лет они искали его в шахте: позже выяснилось, что он зашёл слишком далеко и подружился с гномами. теперь с его помощью гномы и люди заключили Союз, который перевернул всю историю человечества! документальный фильм: "Приключения Гексли"

... прошло двадцать лет, а он так и не понял, правильно ли он поступил в 1917, когда сказал немцу, оч попросившего его попить: "Нет, у меня нет воды". новый фильм ужасов: "Муки совести Доста"

или записки стороннего наблюдателя
квадра альфа.

1.02. Дюма проспал заказ. телефон, оказывается, трындел целый час. Дон Кихот, почесав тыковку, подумал, что, наверное, надо бы перезвонить заказчикам. Гюго они вообще сегодня не видели: опять устроил пьянку, втянув туда Роба. портит нам учёного нашего! говорили же, не надо ставить Дюму на телефон, в следующий раз на звонки будет отвечать Роб.
2.02. нда, идея с Робом на телефоне оказалась не лучшей. довёл до обморочного состояния несчастного заказчика, объясняя, что качество глины зависит от её химического состава: подробно перечислил, и вообще кирпичи следует брать строго определённого объёма, у них тоже имеется состав.. К счастью, вовремя подлетел Гюг и громко заорал в трубку: "Да всё будет зашибись!!! Да мы построим вам самый лучший дом!!! Столько народу вместится!!!"
3.02 Заказчик (до сих пор в шоке и подозрительно косясь на Роба) принёс чертежи. Долго пытался выяснить у Гюго, когда будет готов дом, его почему-то не устраивал ответ: "Как только, так сразу". В конце концов, Кихот промямлил что-то про пять месяцев и заказчик быстро удалился. Роб с маниакальным видом усёлся за чертежи, думая как приниматься за работу. Дон Кихот пошёл осматривать место, где заложим фундамент, что-то громко оря. Так, а мой обед из холодильника исчез... ммм.. Дюма!!!!!!!!!
28.02. Роб, перечёркивая все чертежи и составлял новые (один я понимаю, что тут всё нелогично, надо совсем не так!!!), предоставил наконец окончательный вариант. Дон Кихот уже азартно закладывал фундамент, проверяя его бомбочками на прочность (разломил уже три блока, да неважно). Дюма предложил повесить на окна зановесочки из шёлка. Напомнили ему, что окон ещё нет, он обиделся и направился куда-то, похоже в сторону холодильника. Гюго успевал подносить кирпичи Дону, поахать над чертежами Роба и вовремя увести Дюму от холодильника. Хоть сегодня мой обед останется жив...
3.03. Дон Кихот начал строительство первого этажа... я корректно заметила, что вообще-то стены должны по идее быть перпендикулярны полу, а не под углом 60 градусов, на что Дон сказал, что это его новая идея "и ваще нигде такого больше нет"! Дюма с Гюгом повосхищались необычным дизайном и быстро побежали продумывать дизайн интерьера и архитектуру. Роб лишь молча одобрил идею Дона.
8.03. Гюг ушёл на вечеринку, захватив с собой ничего не подозревающего Роба, Дюма мирно спал на диване (так праздник же - виновато оправдывался он) Дон подозрительно оглядывает получившиеся - думает, что бы ещё сделать под углом шестьдесят градусов???
18.03. Дюма и Гюг поссорились. Дюма настаивал на колонадах и стиле барроко, а Гюг доказывал, что кислотно-розовый цвет будет несомненно веселее. Потом помирились, решив, что колонады и в кислотно-розовом цвете будут неплохо смотрется. Роб и Дон тем времен заканчивали фасад здания. На вид угрожает рухнуть, но Роб заявляет авторитетно, что конструкция крепкая. Спрашивать, почему он так уверен, я не стала - от греха подальше.
1.04. Явился заказчик, спросить, как идут дела... Увидел фасад. Хотел задать вопросы, но тут увидел Роба, открывающего рот - и тут же смылся. Хорошо, что он ещё дизайнерский проект Дюмы и Гюга не видел.
16.04. Почти закончили строить фасад, теперь Дон с Робом уселись думать над конструкцией крыши. Боюсь смотреть в их чертежи... Тем временем Гюго и Дюма азартно красили стены, а Дюма ещё откуда-то приволок кипу нежно-голубых обоев.
1.05. Все пьяные, но довольные. Роб и Кихот подозрительно стучали молоточками, а взору удивлённых прохожих предстаёт фасад в кислотно-розовом цвете с колонадами. Притом, учитывая, что весь дом под углом шестьдесят градусов, а колонады прямые ...
9.05. Проснулись после майских праздников. Поняв, что будить Дюму бесполезно, Гюг вихрем помчался воплощать их дизайнерскую идею. Дон и Роб торжественно насаживали на фасад что-то круглое и плоское... крышу???
13.05 Дюма не рассчитал с обогревателями, во всех комнатах душно, как в бане. Роб набросился на него с криками, тот обиделся и ушёл лежать на диване. Дон кихот, чрезвычайно довольный, осматривает то, что у них получилось.
29.05. ... ну не успокоится он со своими зановесочками!!! Дон милостиво разрешил счатливому Дюме развешивать занавесочки по всему дому, Гюг, пока Дюм не видел, посдирал нежно-голубые обои и наклеил нечто цвета, неизвестного науке (ну так ярче!!!) Дон проверял окна на прочность (разбил штук шесть, да не важно) Робеспьер орал, что от шёлковых зановесочек в комнатах станет ещё жарче (отодрать обогреватели они так и не смогли, Дюма сильно старался), но Дюма делал вид, что не слышит его.
13.06.Заказчик в шоке. Дюм поспешно смылся от греха подальше, Гюг бегал вокруг заказчика, убеждая, что это самый весёлый и классный дом во всём районе. Робеспьер тем временем в другое ухо объяснял, почему дом всё-таки не развалится... Заказчик, глубоко несчастный, поблагодарил за работу и даже что-то заплатил.

квадра бетта.
13.02. Гамлет сидел и как всегда думал, как будет захватывать мир. И тут его током прошибло: Читать далее...

или описание отношения моего типа с вашими))))
гамлет vs гамлет
они оба сдохнут. ибо
1. порастут мусором и задохнуцца. гамлет физически не способен вынести мусор, ибо занят Глобальными Проблемами Человечества... а тут их исчо и двое.
2. другой вариант. один порежет себе вены (удачно, ибо идиотам везёт), а другой, осознав, что наделал, сиганёт в окно от мук совести. правда, приближаясь к земле, он подумает, что зря он так... впрочем, будет поздно
3. они умрут с голода, ибо готовить никто не будет. не потому что не умеют или не хотят, а просо тупо забудут.
4. один убьёт другого. естессн, вывесит труп в окно. гамлет иначе не может. его заберут в милицию, посадят в колонию строго режима, и там он сдохнет от брезгливости

гамлет vs робеспьер
... они даже стены в чёрный цвет покрасят!!!

гамлет vs дон кихот
дон кихот красиво рассказывает о третьем законе ньютона, о том, что есть границы его применения, две из которых он открыл сам. о том, что вчера устраивал тараканьи бега и выяснил, что мадагаскарские тараканы бегают со скоростью 3,5 секунды дистанцию в девять метров. а исчо он нашёл способы улучшения работы бульбулятора... тут раздаётся храп. Гамлет вспомнил, что эту ночь опять проплакал, а потому не выспался. он и не хотел обидеть дона и изо всех сил старался слушать его внимательно, но его мозг не способен обрабатывать столько цифр в секунду, а потому он вырубился. обиженный дон уходит, а гамлет, проснувшись, не понимает, что, собсна, случилось и почему дон больше не хочет его видеть.

Гамлет vs Дюма
Дюма не знает, что с ним делать. Он постоянно орёт и чем-то недоволен, что выбивает из колеи несчастного Дюму. Но он не расстраивается! пытается перевоспитать Гамлета, укладывает его спать, поттирает слюнки, что просто выводит Гамлета из себя, ибо он ненавидит, когда кто-то замечает, что он сделал что-то не эстетично, кормит, красиво одевает. и делает это ненавязчиво, "вдруг ему будет неприятно?" Гамлет же, который подозритилен до усеру и видит падлу во всём, что делается ненавязчиво думает: "Он что, хочет меня откормить??? убить моё шикарное тело??? так ему ж исчо и мой неповторимый стиль не нравится!!! вот ублюдок!!!" и пытается выяснить, что Дюма от него хочет всеми этими странными действиями. Но Дюма прямо говорить физически не способен, ибо иррационал, что конкретно взрывает Гамлету мозг. Но видя несчастного Дюму и успокоившись он думает: "А что... не такой уж он и плохой... вон как заботится!" и идёт с ним мирится...

Гамлет vs Наполеон
Прекрасный, красивый, умный стройный Наполеон выходит торжественно поприветствовать друзей... Тут раздаётся мерзкий смешок. Это Гамлет ржот над его мнимым величием, что больно ранит нежную психику Напа. Нап ведь был уверен, что опиздительнее его в этом мире точно нету, а тут какой-то ироничный тип решил над ним посмеяцца??? он берёт Самую Красивую Шпагу и вызывает Гама на дуэль, на что раздаёцца радостный крик: "Я ВСЕГДА МЕЧТАЛ УМЕРЕТЬ КРАСИВО!!!" несчастный Нап уходит к себе с кризисом мировоззрения, а Гамлет, ужасно довольный тем, что испортил ему настроение, выкривает тому в след исчо что-нибудь эдакое, что выбивает Напа из колеи на месяц.

Гамлет vs Достоевский.
Достоевский в очередной раз затронул Великую Проблему Добра и Зла, чем погрузил Гамлета в депрессию и философию на целую неделю. притом, сам, сцуко, остался оптимистом!!! Гамлет такой падлы не простил и через неделю просто убил Доста. А Дост не понял, чем провинился.

Гамлет vs Есенин
Гамлет будет методично спаивать Еся. Во-первых, Гамлету интересно смотреть, как меняецца эмоциональная реакция у Еся от 200 грамм до литрухи. Во-вторых, уж очень нравяцца Гаму стихи Еся, которые он генерирует после 500 грамм. но скоро бесконечное нытьё Еся Гамлету надоест, да и стихи покажуцца ему однообразными, поэтому Гамлет быстро найдёт другой объект для своих аццких экспериментов, а несчастный Есь так и не поймёт, чем он обидел Гама.

Гамлет vs Бальзак.
Гамлет будет бухать и трахаццо на глазах у несчастного Бальзака, который видит, как разрушается человеческий облик Гама. И Гам методично будет разрушать сей облик, хоть и во вред себе, проста его очень прикалывают большие глаза Бальзака и его фразы с несчастной интонацией: "ты убиваешь себя. страсти губят человека..." Когда Баль сделаецца совсем несчастным, Гам, так и быть, прекратит разрушать свой человеческий облик, потому что пожалеет Баля и подумает, что переборщил, поэтому начнёт выполнять все его рекомендации время от времени устраивая скандалы, что расстраивает Баля, но он относицца к этому филосовски-спокойно. Правда, недолго, ибо ему надоест созерцать реалистично-пессимистичного Баля и захочецца опять вывести его из равновесия.

Гамлет vs Жуков
"чо ты там возишься? скворечник делаешь? да не так! дай я!" - орёт Жуков. В общем, скворечник-то он сделал, только уютная и красивая комната, которую Гамлет истериками и мольбами выпросил у Дюмы стала совсем не уютной и не красивой из-за множества опилок и досок. "так, ну теперь пожрать надо. ты Читать далее...

аллеи пожирала осень, с небо падали слёза дождя... холодный ветер трепал его волосы. шла похоронная процессия: людей ни много ни мало, хоронят ни абы какую звезду, но и не одинокого совсем человека. Лица их были серыми, как небо. Равнодушные прохожие шли мимо, запутанные своими многочисленными делами и обязанностями, они просто не замечали этой процессии... А он замечал... И впервые в своей сознательной жизни плакал.
... она была безумно красива и грациозна, но её истерики выбивали из колеи. Да и не только они. Вела она себя поистине иррационально: любую девушку можно прельстить цветами и конфетами и всяческими подачками вроде оплаченного счёта или одолженных денег. Любую.. но не её. А чего ей было нужно? Никто не знал, а она постоянно говорила то одно, то второе. Скандалы были частью её жизни, притом переживала она их настолько искренне и болезненно, что он каждый раз думал: "в последний раз", но нет, далеко не последний. Она могла либо подчёркнуто игнорировать его, либо быть навязчивой и надоедливой, притом причины её поведения опять же были известны только ей одной да Господу Богу. Но зато она была искренней и честной! Только был парадокс, который раздражал его пуще всего на свете: чем больше он о ней узнавал, тем сложнее становилось её понимать.
Она была истинной эгоисткой: себе прощала всё, а ему - ничего, ну по крайней мере, всё припоминала. Она считала, что имеет право заигрывать с мужчинами, а ему лёгкого флирта не прощала и долго дулась.
а больше всего его раздражало то, что она постоянно думала о суициде, притом из-за всяческих, с его точки зрения, пустяков. И хоть он прекрасно знал, что она скорее убьёт его, чем себя, всё равно он этого жутко боялся, а она этим откровенно пользовалась.
а однажды она ушла, хлопнув дверью, и больше не вернулась. А он только пожал плечами и вздохнул с облегчением. И потом долго ругал себя за этот вздох... Пальцы сами собой набирали её номер, а потом он его неизменно сбрасывал. Думал - "вернётся, куда денется, всегда возвращалась". Но тогда она не вернулась.
Она хотела умереть красиво, но умерла так нелепо. Стояла на перроне, подшафе, качнулась вперёд, толпа быстро подошла к приближающемуся поезду, столкнув её на рельсы. И всё... и никакой там райской жизни, о которой она так мечтала.
Гроб был закрытый. Но он видел. Видел те вечно печальные глаза, которые так бесили его, раздражали... И которые он любил больше своей жизни. И надеялся, точнее, был уверен, что увидит ещё и не один раз. Просто увидит. Но оказывается, в тот день, когда она уходила со скандалом, он их видел последний раз в своей жизни...
И что-то сломалось внутри навсегда

нарыла в инете статью "рецепт для интуитов"... решила расширить тему и написать рецепт для некоторых "особо одарённых" интуитов... итак, начнём-с)

рецепт для Гамлета.
1. прежде всего, выгоните всех из дома.
2. и отключите все средства коммуникации.
3. и компьютер тоже.
4. И КОМПЬЮТЕР ТОЖЕ!!!
5. так, теперь возьмите три яйца.
6. не стоило, случайно уровнив одно яйцо, разбивать остальные с яростным криком "е№;"л я в рот ваши рецепты!!!" оцените масштаб вашего ущерба... успокойтесь... и возьмите ещё три яйца.
7. так, теперь спокойно разбиваем яйца об угол кастрюли и выливаем содержимое в кастрюлю...
8. я ж говорила, спокойно... возьмите ещё три яйца и попробуйте ещё раз.
9. так... теперь берём муку... прежде, чем носицца по дому с криками: "где эта долбанная мука???" посмотрите в кладовке.
10. высыпьте муку... впрочем, вы уже подскользнулись на желтке и сделали всё сразу... примите душ, вымойте пол а то количество муки, которое попало в кастрюльку оставьте.
11. теперь надо размешать всё в кастрюльке миксером... я уверена, он тоже в кладовке.
12. хм.. вы исправляетесь. теперь возьмите два яблока и порежьте на кусочки.
13. порезавшись, не надо звонить другу/подруге с криками: "Кровь!!! Умираю!!!", просто заклейте пластырем.
14. теперь нужно всё содержимое вылить в сковородку, которую предварительно надо смазать маслом. масло в холодильнике.
15. только не волнуйтесь... не обещайте себе "вылить это ему/ей на голову", мы уже почти закончили, осталось включить духовку и поставить на двадцать минут.. прочитайте на всякий случай инструкцию к духовке, которую вы конечно же давно потеряли...
16. так вот, "по*?%*бень", которая у вас получилась называецца шарлоттка. можете ставить на стол и долго рассказывать ему/ей, какие аццкие муки вы испытали.

рецепт для робеспьера.
1. возьмите сферические предметы, которые являются зародышем птицы, относящейся к семейству куриных в количестве трёх штук.
2. разбейте их об кастрюльку посередине с силой удара 2 ньютона.
3. теперь возьмите белое рассыпчатое вещество из коробочки, на которой написано "мука". со стиральным порошком не путать!
4. теперь возьмите предмет бытовой техники, длинный с вертушкой посередине, миксером называется, и перемешайте три минуты...
5. я сказала, три минуты!
6. до молекулярного состояния не домешайте, так что хватит стараться.
7. теперь берём фрукт, который зовёцца яблоко.
8. ... я знаю, что срать вы хотели на виды фруктов и ваще "капитал" интереснее, но это груша. яблоко круглее.
9. .. вы неисправимы.. ладно, будем делать с персиками. порежьте персики на ровные дольки в количестве шести штук от каждого персика.
10. теперь это всё надо вылить в сковородку, которую надо смазать аморфным телом желтого цвета, завёрнутого в фольгу... на фольге должна быть надпись "масло".
11. ... машинное не подойдёт, сходите в магазин.
2. если вы исчо не забыли, мы делаем пирог... так вот, смажьте сковородку маслом. и вылейте туда всё из кастрюльки.
13. ... не из этой...
14. внимание, поставьте себе предупреждение на срок, равный чуть большему значению, чем 1\24 солнечных суток.
15. Я СКАЗАЛА СОЛНЕЧНЫХ
16. Данная биомасса не является искусственным минералом, необходимо было меньше изучать плазменную установку ПРО
17. Это съедобно
18. а что вы хотели? Если вкусно, то зовите Гюго)

рецепт для Достоевского.
1. берём три яйца... ну хватит плакать, это всего лишь яйца, а не неродившийся цыплёнок!
2. теперь разбиваем их об кастрюльку... сильнее.. ДА СИЛЬНЕЕ, ИМ НЕ БОЛЬНО!
3. теперь вытираем слёзки и берём муку. высыпаем в кастрюльку, чтобы не просыпать мимо - не думаем о вечном.
4. ... попытайтесь ещё раз...
5. нда, с бальзаком было проще...
6. с пятой попытки, ура! теперь берём миксер... нет, мама не будет ругаться, она обрадуется!
7. если вы исчо полны решимости готовить - то перемешиваем... сделаем всё правильно - ЕМУ/ЕЙ ПОНРАВИТСЯ!!!
8. точно понравится.
9. ноги в муке можно отмыть... но давайте вернёмся к рецепту, перемешали? теперь берём яблоки...
10. ну начинается.. а если бы готовили мясо, то были бы вегетарианцем? режьте, им не больно, они уже сдохли давно
11. теперь надо всё, что у вас получилось вылить на сковородку, сковородку смазать маслом... нет, соседям не помешает дым, его и не будет, если вы поставите на двадцать минут...
12. уфф... обшими усилиями... ну что вы опять плачете??? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, НАДО ЛИ ЭТО БЫЛО???? так, заведите себе штирлица, он вам объяснит, зачем это надо было.

Рецепт для Есенина.
1. возьмите три замечательных яйца, которые столь гладки, столь совершенны...
2. уберите водку!!!!!! она нам не понадобицца!!!!!!!
3. так, ну теперь красиво разбиваем три яйца об угол гладкой и сверкающей кастрюльки, чтобы у нас получилась пища богов.
4. пиво тоже уберите!!!!!
5. теперь берём муку... из которой получаем обычно вкусный хлебушек, которая сделана из спелых злаков, раскачивающися на ветру))) высыпаем немножко муки в кастрюльку...
6. стихи сочинять будете потом, а сейчас уберите с пола муку.
7. Читать далее...

яростный ветер кричал в уши, а тело стало каким-то совсем другим. то вот ты его ощущал здесь на земле, а сейчас всё потеряло свою ясность. скорость стремительно увеличивалась, но само время останавливалось. Неслышно собственного крика, да и кричать невозможно, невозможно плакать, потому что сейчас, ты в другом измерении, совсем не в том, когда ты лежишь и плачешь на кровати. Что-то мелькает перед глазами, но чётко увидеть можно лишь приближающуюся землю, страшно до безумия, слышно среди всего хаоса и шума лишь биение собственного сердца, которое вот-вот просто-напросто разорвётся. ей никогда не хотелось жить так, как сейчас...
серая вода нависала над ней - и ничего больше... её ничего не интересовало и не трогало в этой жизни - сквозь серую воду она смотрела на мать-проститутку и отца-алкоголика, сквозь серую воду она почувствовала, как кто-то однажды избил её... умерло три друга - но это была не та реальность, в которой она жила, она помнит лишь серую воду, которая всё сильнее и сильнее давила на неё. когда становилось особенно тяжело - она начинала плакать и вместе со слезами выливались все чувства, которых она никогда не испытывала и все те эмоции, которых она никогда не испытывала, и это было истинным наслаждением, потому что в эти моменты ей почему-то казалось, что она такая же, как и все остальные и у неё тоже есть и боль, и любовь, и радость, и печаль... но так было только двадцать минут, а потом опять серая вода... и кажется, она торговала своим телом... и кажется, пила водку... и кажется, жила в какой-то грязной комнате, где вечно воняло плесенью, где по соседству с ней жила немытая старуха в маразме, да какая-то женщина с ребёнком инвалидом. да какое это имеет значение, впрочем? есть определённое число людей, которые живут вот так, и это отнюдь не должно вызывать жалость и сострадание, ведь они привыкли к такой жизни и вполне ею довольны... все, кроме неё, ведь кроме серой воды она ничего не видела, не слышала, не чувствовала...
и вот сейчас, летя с 24 этажа какой-то высотке, прыгнув с крыши просто так, не потому что у неё была несчастная любовь или кто-то умер, не потому что у неё была такая тяжёлая жизнь, а просто потому, что захотелось свободы, она была искренне счастлива, что сейчас разобьётся об асфальт, серая вода уйдёт навсегда и не нужно будет ни о чём думать... и сейчас она видела, слышала, ощущала и испытывала эти чувства так, как никогда до этого момента не испытывала... да, она слабый человек, суицидница, орите об этом, говорите, что грешно, но вам всем никогда не понять, что в те несколько минут, которые заняли от 24 этажа до грязного асфальта она первый и последний раз в своей жизни была по-настоящему счастлива...
и в падении есть счастье, прелесть, удача и победа.

всем "сектантам" посвящаецца! итак, начнём:
ЭСЭ (Гюго)
ипанный оптимист. даже если на улице будет цунами, землетрясение и наводнение одновременно этот гавнюк выйдет из подъезда с умильной улыбочкой до ушей и констатирует: "Сегодня просто чудесная погода!" очень любит давать ЦУ, особенно по поводу здорового образа жизни, за что часто получает в литсо, но даже это не преуменьшает его бесконечную лыбу. Выносить его способен лишь дуал - человек, который способен тотально абстрагироваться, ибо поселив Гюго дома ваши стены станут кислотно-оранжевого цвета (ну так же веселее!), а исчо на диване будут валяцца каждые утро незнакомые вам люди в интересных позах (это мои друзья, мы просто вчера перебрали немного..), в общем, с ним прикольно только первые два часа, а потом хочецца треснуть чем-нить тяжёлым по голове.

ЛИИ (Робеспьер)
Этот чувак часто получает в литсо за то, что говорит сложные слова, понятные только ему. ("порежьте зелёный пупырчатый овощ, относящийся к семейству пасленовых, на мелкие параллелипипеды объёмом 1 см кубический" - рецепт салат в исполнении Роба) Чтобы не огребать исчо за мрачный фейс держит на лице эдакую улыбочку, которая больше похожа на улыбку чикатило в молодости, чем и отпугивает от себя людей. Самовлюблён до усеру (в чем боицца признацца даже себе), поэтому не считает нужным следить за собой. как правило водица в библиотеке - ибо пишет научные статьи. Вообще, оч добрый чувак на самом деле, но хрен это поймёшь, ибо чтобы вести с ним разговор, надо иметь учёную степень выше магистра.

ИЛЭ (Дон Кихот)
Если вспомнить сцену в бессмертном произведении Сервантеса, где главный герой отважно сражался с мельницей, то мона понять: в этом весь дон. Цели выбирает такие же дурацкие, так же упорно их добиваеца. Многие считают его извращенцем, ибо обожает книжки по типу: "как глубинная медитация помогает выработке говна", притом чтение сопровождается умильным гыканьем и прочим. В общем, достойная пара своему дуалу. Хотя часто он производит впечатление полного простачка и васи, в тишине не дурак поразмышлять о космосе и почитать чего-нибудь умное. Может найти выход из любой ситуации, но сцуко, лет через двадцать, когда наконец-то у него почешецца левая пятка, и он перестанет думать о космосе. Чем-то похож на Роба, хотя гораздо забавнее и веселее. Напоминает безумного шляпника.

ЭИЭ (Гамлет)
Это самый тяжёлый из всех психотипов. Каждый маленький гамлет мечтает стать великим Фюрером и желательно, кончить как он, ибо красиво (понятие о красоте у Гамлета оооой какие странные), а если это не происходит по щелчку его пальцев (ибо ждать и терпеть этот гандон в принципе не способен), то он становицца исчадием ада, которое отравляет всем окружающим жизнь своими истериками и суицидальными идеями. Эта падла ходит с мерзкой улыбочкой по карнизу балкона, пока его родственники в предынфарктном состоянии пытаюцца его оттуда снять. Мужик-Гамлет - это истинный пидорас, который будет писать завещание, если температура поднялась чуть выше 36, 6. вообще, каждому гамлету нужна в жизни Жопа. Без Жопы Гамлету не достигнуть Понимания Себя. Гамлет не достигий Понимания Себя - это Достоевский, ибо впадает в апатию и ноет.

ЛСИ (Максим Горький)
Девиз у макса такой: "Во всём должен быть порядок!" Притом, не тока в вещах, но и в суждениях, посему не мыслит ничего в мире без схем и логических выводов, а если что-то в его схему не вписываецца, то он отвергает это напрочь, уговоры не помогут. Бросается вечно из крайности в крайность, что вообще-то приличнее было бы делать гамлету, так что либо он до того правильный, что тошнит, либо гандон полнейший, ибо во всём должно быть совершенство, в том числе и в говне человеческом. Фантазировать не способен физически, так что изобретательности ждать не приходицца. Ни хрена не романтик, ибо "не порядок", поэтому отшивая мужика-макса вы будете слышать что-то типо (пока не рухнете в обморок): "Ну я же подарил пять букетов роз по четыреста рублей каждый, мы были в кино 25 августа и 1 сентября, я поцеловал тя в первый раз ровно через два месяца знакомства... так на каком этапе я ошибся? подожди, запишу, мне пригодится в будущем..." в общем, желательно не попадать в его поле зрения, пока ентот гандон таращицца на такого "неправильного" гамлета.

ИЭИ (Есенин)
Есенины бывают двух видов: либо окончательно охреневшие в своей беспринципности, либо святые мученики, а лучше всё и сразу. Зато поэты все, блин, как на подбор. Поставьте своему Есенину бутыль водки и дайте ручку с бумагой, и если в процессе ентого не родицца шедевр, то это не Есенин, так что на нём мона хорошо зарабатывать, если вовремя давать водку. Ваще склонны ко всем человеческим порокам: к водке, наркоте, блядству, притом чисто из любви к искусству, как ни странно, чтобы потом написать что-нить эдакое. Любят сыграть на нервах и пострадать на публику, но в отличие от гамлета получаецца енто как-то без огонька, поэтому несчастный Есенин, так никого и не удивив, расстроенный уходит дальше писать стихи.

СЛЭ (Жуков)
Это Читать далее...

один человек всю жизнь мечтал о крыльях... он выискал всё в интернете, он спросил у всех знакомых, расспросил всех друзей. Все на него смотрели, как на идиота, ведь нельзя же человеку дать крылья! Летать человеку - это же невозможно! Протеворечит всем законам физики и логики! Но этот человек ничего не боялся, он не боялся, что его назовут сумасшедшим, не боялся, что о нём подумают. И вот он пятидесятый раз за день прочёсывал весь яндекс, и изнеможённый ложился спать. И каждый день ему снился один и тот же сон. Как однажды из праздничной упаковки он разворачивает... огромные белоснежные крылья! Такие белые-белые, мягкие, пушистые. И вот он надевает их, они сливаются с его телом воедино - и он летит Вдаль. Свободный, счастливый, с красивыми крыльями!
Он работал, непокладая рук, день и ночь. Он думал, если у него будет много денег, он сможет хотя бы купить крылья. Все говорили в один голос: "Это невозможно, такого не бывает!", но его это не волновало. У него была цель, великая цель, он верил в то, что это исполнится, верил настолько сильно, как не верил никто другой никогда и ни во что. И вот в один прекрасный день в его квартире раздался звонок. Какой-то пожилой мужчина звонил в его дверь. Ему ещё с детства говорили, как и всем нам, что незнакомцам не строит открывать дверь, но он почему-то доверился этому пожилому мужчине и открыл дверь в предчувствии чего-то особенного, что изменит его жизнь раз и навсегда. Пожилой мужчина снял пальто в прихожей и попросил заварить ему чашечку чая. Он был одет ни бедно, ни богато, но как-то слишком особенно, чтобы человек смог его запомнить и описать.
Неспеша пожилой мужчина вошёл в комнату, где наш герой уже разлил чай в фарфоровые чашечки и разложил пряники на тарелке.
- Приветствую тебя! - произнёс неспешно пожилой мужчина. - Я много слышал о тебе. Но давай по порядку, я здесь, чтобы исполнить одно твоё желание. Это не сказка, не выдумка, и я абсолютно нормален. Я редко прихожу к людям, потому что они давно не верят в чудеса, слишком уж заняты научным прогрессом, но, видимо, ты не такой. Итак, проси у меня, чего ты хочешь.
Человек замялся. Да, он верил в чудеса, но слишком уж это всё было странно... Этот пожилой мужчина... Чудеса. Не похоже на реальность, может быть сон? Может быть. А во сне ведь можно всё! Поэтому, отважижвшись, человек сказал:
- Я всю жизнь мечтал о том, чтобы у меня были крылья!
На лице пожилого мужчины появилась тёплая улыбка.
- Я знал о твоей мечте. Просто хотел удостоверится, что ты действительно верил ей. Что ж, бери, они твои...
Не успел человек закрыть от удивления глаза, как пожилой мужчина куда-то исчез, а на стульчике, где он сидел, красовались красивые... белые... пушистые... мягкие... крылья! Человек тут же примерил их на себя, они слились с его телом, словно как в его сне, и он полетел! Он летал над городом, летал над деревушками, день и ночь он был в полёте... а на следующий день... он не знал, куда лететь... Полёт оказался делом утомительным: его то и дело сносило ветром, облепляло копотью, которая шла из городских заводов, он цеплялся за деревья и чувствовал невыносимую боль... Над водой лететь уставал, а перелететь океан - об этом и речи быть не могло. "Крылья-то есть, но куда с ними лететь?" А назад пути не было, крылья уже не отцепишь обратно... И не сядешь больше на землю. Они теперь навсегда с ним...
Вскоре он умер от усталости. А ему всего лишь не хватало Счастья...

предыстория: готовлюсь к одному лит конкурсу... для ентого попишу тут всякую ересь малой прозы, чтобы просто люди объективно смогли оценить мой талант... в общем, высказывайте свои мнения, ток, желательно, цензурно.

1. иррациональность
входишь в туман... а он давит. давит так, что становится больно. давит на все мышцы тела, на ноги, на руки, а больше всего - на голову. и вот какой-то голос тебе говорит на ушко: "Всё пропало, пропало!!!" но что делать, вошла, так надо идти дальше, назад пути нет. ты думаешь: "Я выдержу!" но туман не отпускает, а лишь сильнее давит. ты уже ничего не видишь впереди себя, ты уже потерял свою личность, ты веришь теперь только голосу, который всё монотонно повторяет: "всё пропало... пропало... ПРОПАЛО!!!" а там дальше гора... и туман... ничего не видно. мысли путаются в голове, невыносимо звеня, хочется выпрыгнуть, выскочить, лишь бы их не слышать, лишь бы исчез куда-нибудь этот туман и эти мысли, которые не дают тебе покою... горка. ты спотыкаешься, падаешь, лицом в грязь. а туман всё издевается: "всё пропало, пропало, пропало!!!" но ты думаешь, ничего, это всё временно, это всего лишь сон, бред, ерунда. и этот туман. его же нет! где вы в москве видели туман??? где вы видели высокие горы??? их нет, ты выдумал себе их сам, шутки ли ради или просто потому, что тебе больше ничего не осталось... но всё слишком реально, чтобы быть неправдой. И ты начинаешь думать, что вокруг тебя сумасшедшие, и не видят этого, а ты один это видишь. и ты опять падаешь, увлёкшись своими размышлениями, а горка становится всё круче. "улыбнись миру, и он улыбнётся тебе!!!" кому улыбаться??? чему??? этому туману, в котором пустота и лишение??? этой горке, которая мучает тебя??? этому голосу, который уже сводит тебя с ума, но всё кричит, да, уже кричит: "ПРОПАЛО, ПРОПАЛО, ПРОПАЛО!!!"... и ты не выдерживаешь и плачешь... взахлёб... как будто первый раз в жизни... оборачиваешься вокруг - а ты в центре города, на тёплой скамеечке, вокруг тебя люди улыбаются, напротив - красивое здание какого-то там бизнес-центра. и к тебе кто-то идёт, ибо услышали твой зов. кто-то очень родной и любимый тобой.

всё оказалось проще. но ради этого облегчения, которое граничит с истинным счастьем, стоило идти...

типы все давно известны,
есть и тестик, и типаж
кто вы, вам так интересно?
узнавайте персонаж)

Роб наш первый, но не лидер
хмур, задумчив, замкнут он...
в голове лишь схемы, цифры,
внешне незаметен он.

Вот Дюма лежит в кроватке,
хорошо, тепло ему...
светлый добрый наш романтик,
но ленив до усеру

А гюгошка наш, проказник,
тут и там - везде успел
если даже есть цунами,
всё равно он оптимист...

гамлет, сцуко, истеричка,
пидорас и мозгоёб
иль страдающий отличник
или мрачный долбоёб

макс - маньяк и недалёкий
"всё в порядке должно быть!!!"
все ботинки в ряд построил,
схемы, карты, справочник

а есенин - просто бабник,
романтичный и с душой...
потому что стих слагает,
нежный, пахнущий весной

жуков - самый главный в Мире
командир и генерал,
только вот никак не в мире,
лишь - в военный трибунал

штирлиц, сцуко, скрытный очень
точен, хваток и остёр...
он работник самый лучший,
командиром - очень строг

Джек наш сделку тут же сделал,
напечатав этот стих,
пока я была в постеле
он миллионы получил

типов много есть прекрасных,
но закон идёт один...
лишь бы был бы добрый малый,
остальное - чёрт один)))

о, злобный гений, зачем ты пришёл?
что-то во сне интересным нашёл?
тень моя злая и гибель моя...
снова и снова тревожит меня.

о злобный гений, ты горло мне сжал...
ты меня мучил и руки связал...
освободилась, теперь без тебя...
но всё равно остаюсь я твоя...

о, злобный гений, дышать не давал!
в угол сажал, как собаку пинал!
кровью стекает с кинжала вода...
я всё равно не могу без тебя!

о, злобный гений, живущий во мне...
освободи ты хотя бы во сне...
часть моей тайны и сущность моя...
я не решаюсь выгнать тебя...

ярость вскипает, дышать не даёт...
снова истерика, после - полёт...
о, злобный гений, покинь, я прошу...
или же снова я в злости живу.

в веке кажется восемнадатом жил один человек, ничего интересного он из себя не представлял, внешность у него была вполне обычная для немца того времени, он родился в семье музыканта, сам был музыкантом, органистом, вёл жалкое существование, кажется, пытался что-то доказать, но то, что он говорил людям было абсолютно неинтересно... в общем-то, был он неудачник: под конец жизни ослеп, умер в нищете...
я всегда говорила, надо отстреливать овец...
но теперь я другого мнения...
никогда не знаешь, что это на самом деле... однажды, когда мну было оч грустно и фигово, я открыла ноты и начала играть музыку, которой никто не мог и больше не сможет придумать... он один был такой, кто мог понять, что такое многоуровневое сознание, и как можно передать его путём музыки... он один придумал неповторимый стиль... и его музыка жива, она дышит и живёт, в отличие ото всех остальных композиторов, которые писали что-то и среди классиков принято кричать "ура", когда они слышат их произведения и разбирать их на части... но их произведения не живут и не дышат, а его - живут. его произведения можно сыграть на любом интрументе, наложить на любую музыку, и они всё равно будут жить и только ещё раз откроют всю прелесть того неповторимого стиля, который он придумал. эта музыка заставляет меня жить, хотя она в большинстве своём негативная и грустная, но это скорбное величие лишь побуждает меня улыбаться... и когда вдруг - раз, и мне удаётся сыграть, мне удаётся передать каждую тему и каждую мелодию, которая живёт отдельной жизнью в одном большом и громоздком произведении, я ощущаю себя словно творец маленькой вселенной...
человек был ничтожен и мал в своей жизни потому, что его музыка пережила и ещё переживёт столько же веков... все уйдут в небытие, а эта музыка останется навсегда, ибо она выше перемен и стилей... это знак протеста всему диктату на земле в любые времена... я думаю, что рок появился как музыкальный стиль именно тогда, когда тот человек нанёс первые ноты в свою тетрадь... и так и придумал музыку протеста, которую не каждому дано понять... точнее только очень маленькому кругу людей.

да, я полюбила вас, Иоганн Себастьян Бах!