Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Скоро первое апреля, пора готовится =)
Розыгрыши, подборка...
Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.
Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
еще немного
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Десять отличий мужчины от женщины.
Вообще-то, о разнице между мальчиками и девочками детям рассказывают лет в 13. Или чуть позже - например, на медицинской комиссии в военкомате. Но некоторые отличия сильного пола от слабого забывчивые военруки и стеснительные учителя биологии могли упустить из виду. А мы - не можем.
Женщина чувствительнее мужчины
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайтесь отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и мять ее нежные телеса, чтобы она возопила от желания.
Женщина быстрее напивается
В ее теле больше жира, чем в вашем. А он имеет свойство не только откладываться в самых труднодоступных местах, но и накапливать алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. Кстати, пиво женщины почему-то усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.
Женщина хуже переносит жару
Не хотите покупать ей дорогие меха - воспользуйтесь наработками исследователей из Мичиганского университета. Наработки эти свидетельствуют о том, что при перегреве женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. За счет такой работы потовых желез их прекрасные тела хуже охлаждаются, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией и другими неприятностями.
Женщина лучше слышит
То, что женщины слышат высокие тона лучше мужчин, вполне объяснимо: природа позаботилась о том, чтобы они могли ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не споткнуться, возвращаясь ночью к постели, в которой храпите вы.
Женщина плачет после секса
Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Скорее всего, это связано с тем, что в их организме лучше происходит выработка гормона счастья, серотонина. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он становится фактором стресса. И прекрасные создания начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней серотонин.
Женщина быстрее просыпается
Например, после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. Интересно, но дамы, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект, чуть только протрут глаза. А мужчины еще некоторое время пребывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить серию своего паспорта, и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.
Женщина лучше видит ночью
В глазах у женщин больше палочек, которые гораздо более светочувствительные. Кроме того, у женщин лучше развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато мужчины, со своими колбочками, видят четче, лучше наводят резкость и качественнее детализируют, умело отсекая второстепенные объекты.
Женщина покачивает бедрами при ходьбе
Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект виляния пятой точкой при ходьбе. А не тем, что гражданке безумно нравиться то, что вы уже полчаса следуете за ней, не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.
Женщина лучше находит потерянные вещи
Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.
Женские соски могут быть разного цвета
Как уже говорилось, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая вами, может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Физика во всем
Одна из единиц расстояния в Индии называется «му». Она обозначает расстояние, на котором слышно мычание коровы. Физика окружает нас со всех сторон.
• Мы привыкли думать, что жидкости не имеют никакой собственной формы. Это неверно. Естественная форма всякой жидкости – шар. Жидкости просто не могут принять эту форму из-за силы тяжести.
• Металлический «кремень», который применяется в зажигалках, не имеет в своем составе кремния. Он состоит на 70 процентов из металла церия и на 30 про¬центов из обыкновенного железа. Церий дает искры, которые и зажигают смоченный в бензине фитилек.
• В те доли секунды, когда вы чиркаете спичкой о коробку, температура спичечной головки поднимается до 200 градусов С.
Это цитата сообщения Хиллит Оригинальное сообщение
Занимательная астрономия
Посмотрел сам – покажи младшим и старшим. Особенно старшим: они так искренно удивляются, как маленькие...
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
ДЕСЯТЬ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ
|
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Интересно:ПРИТЧИ О ЗНАКАХ ЗОДИАКА
Притча, по словарю В.И. Даля, иносказанье, иносказательный рассказ, нравоученье, поученье в примере. Сегодня, мы предлагаем вашему вниманию притчи о каждом из 12 знаках Зодиака.
Стихия Огня >>>>>
Стихия Земли >>>>>
Стихия Воздуха >>>>>
Стихия Воды
Это цитата сообщения VIVIEN-VIVIEN Оригинальное сообщение
Мне нравится быть женщиной за...
[419x550]
Мне нравится быть женщиной за двадцать:
Смеяться, увлекаться, ошибаться,
Влюбляться до безумия навеки
И видеть друга в каждом человеке.
О звуках Мендельсоновского марша
Мечтать. И чтоб мужчина был постарше...
Надеяться стать светочем Вселенной,
Чтоб замер мир передо мной смиренно!
Мне нравится быть женщиной за тридцать:
Сиять огранкой и собой гордиться,
Любить со страстью и душой и телом,
Желанной быть, раскованной, умелой.
Семью хранить, как свечечку, в ладошках,
Слыть умницей, но взбалмошной немножко.
И чувствовать: я - светоч во Вселенной,
Мир замирает предо мной смиренно!
Мне нравится быть женщиной за сорок:
И радоваться счастью тех, кто дорог,
Влюбляться опрометчиво беспечно,
Любить самоотверженно и вечно.
Быть мудрой и прекрасной , как богиня,
Не ведающей злобы и гордыни,
При этом знать: Я - светоч во вселенной
И замер мир передо мной смиренно…
[419x162]
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Как чистить клавиатуру.
Обычная клавиатура легко разбирается, благодаря чему вы можете очистить клавиши от пыли и грязи.
На клавишах и под ними часто скапливается городская пыль, волосы или шерсть домашних животных. Смешиваясь с кожным жиром и потом, эти компоненты образуют отличную питательную среду для бактерий и микробов. И уж совсем несладко приходится тем клавиатурам, чьи хозяева не прочь полакомиться жирными чипсами или песочным печеньем, сидя на рабочем месте. Приведенные ниже рекомендации помогут вам извлечь пыль и крошки, провалившиеся между клавишами.
[377x213]Большинство моделей клавиатур нетрудно разобрать при помощи обычной отвертки. Подденьте клавишу, и она выскочит, обнаружив под собой небольшое углубление. В нем расположен мембранный переключатель (в дорогих моделях применяются механические переключатели).
Внутрь длинных клавиш (пробел, Shift, Enter, иногда Gray Plus) вставлена металлическая рамка. Благодаря ней клавиша всегда двигается равномерно, без перекосов и заклиниваний, даже если вы нажимаете на ее край, а не в центр. Не имея специального оборудования, вставить рамку порой бывает довольно трудно. В случае с моей клавиатурой пришлось засунуть мизинец под клавишу и защелкнуть рамку в отведенном для нее положении. Если вы не хотите прибегать к подобным трюкам, то вытрите длинные клавиши, не снимая их со своего места.
Вытряхнув пыль, протрите пространство между клавишами слегка влажной тряпкой. Сами клавиши, конечно, тоже можно очистить тряпочкой, но это слишком долго (нужно вытереть сто с лишним клавиш!). Советую сделать по-другому. Приготовьте две емкости, и в первой из них разведите теплый мыльный раствор. Можно взять пару капель "того самого средства" для мытья посуды или просто развести хозяйственное мыло с пищевой содой. Во вторую емкость налейте немного чистой теплой воды для промывания клавиш. Рядом положите старое полотенце или сухую тряпку, хорошо впитывающую воду.
[377x257]Бросьте клавиши в мыльный раствор и хорошенько перемешайте их руками. Обычно этого будет достаточно для очистки от пыли и жирного налета. Не бойтесь стереть буквы с клавиш: надписи на все качественные клавиатуры, продаваемые сегодня, наносятся с помощью лазера и выдерживают весьма сильное трение. Хозяйственное мыло и средства типа "Санлайт", "Фэйри" не должны испортить клавиши.
[377x267]После промывки и сушки вставьте клавиши на место. Чтобы не запутаться, можно сфотографировать клавиатуру перед чисткой, зарисовать расположение клавиш. Впрочем, когда вы начнете набирать текст на вычищенной клавиатуре, то сразу заметите ошибки и сможете поменять клавиши местами.
______________________________________
(с) инет
Это цитата сообщения Unknown_aZko_ Оригинальное сообщение
Некоторые цитаты,которые зацепили
"Я переспала с ним на первом свидании, чтобы он мне больше никогда не звонил... И опять просчиталась."
"Никто не умрёт девственником-жизнь поимеет всех."
"Если вы из гордости не звоните девушке, ей наверняка уже звонит кто-нибудь другой."
"Этот козёл должен мне пару миллионов нервных клеток!"
"Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты в неё поверила..."
"Женщина готова на все ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на все ради секса. Даже на любовь."
"В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?"
Unknown aZko для ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
Месть женщины (юмор)
(если у кого то возникнуть вопросы об авторстве этого поста обращайтесь к ИСТОЧНИКУ откуда я его взяла!!)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
[450x450]
bonooooooЭто цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
12 способов не есть на ночь
В тысячу первый раз вы даете себе обещание больше не есть на ночь. Но чем ближе ночь, тем нестерпимее хочется перекусить. Перед глазами то и дело всплывают «вкусные» картинки, а ноги сами собой тянут вас к холодильнику. Чуть позже, уже после совершения «преступления», у вас возникает ощущение безысходности, кулинарные образы сменяются душераздирающими видениями вашего округлившегося живота и бедер. Знакомо, не правда ли? Не ужели с этим нельзя ничего поделать? Можно!
1. Обманите ваш желудок жидкостью. Выпейте стакан минеральной воды с ломтиком лимона, томатного сока или чашку зеленого чая. Жидкость заполнит ваш пустой желудок и притупит чувство голода.
Это цитата сообщения -ЭПОХА_ВОДОЛЕЯ- Оригинальное сообщение
Тамплиеры и грааль.
Стерта память о рыцарях, подобных которым не было на земле. О рыцарях Белого льва, о рыцарях Граалева меча, о рыцарях Вышнего благородства. О рыцарях, чья Дама – Вечная Дева, рыцарях Вечного Девства. О рыцарях – воинах духовной брани непобедимых, чья кольчуга, броня, забрало, меч, копье, конь, трапезы, братство, побратимство были абсолютно таинственны и непостижимы, неземного происхождения.
Тамплиеры верили в другого Бога, чем римские политики.
Будто тамплиеры ежедневно посещали римские мессы – очередная фальшивка среди тысяч других клевет, обрушившихся на этих святых потомков Христовых. Никакие римские мессы в кафедральных соборах с профессиональными хорами не могли привлечь рыцарей. Им хватало Чаши Грааля – первоисточниковой, а прочие – копии и подделки. Их броней служили девственные ризы и вера в чудодейственное присутствие Христа.
Чистой оставалась церковная совесть Грааля. Святыми становились в самый краткий срок и ревностно хранили чистоту веры, не впуская в таинники посторонних.
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Письмо женщине!!!
[500x360] [500x400] [500x400] [500x380]
Далее ... Это цитата сообщения Царапка-Котенок Оригинальное сообщение
прикольный гороскоп:)
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство -не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкоптить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб- и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду - еду не свищу, а как наеду- не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2.
Это цитата сообщения УпрЯЯЯмые_ПОХУДЕЙКИ Оригинальное сообщение
МЕДИКИ НАЗВАЛИ ВОСЕМЬ САМЫХ ПОЛЕЗНЫХ НАПИТКОВ
Ничто не может полностью заменить потребность нашего организма в простой воде. Это наиболее правильный и полезный источник влаги. Однако, существуют напитки, которые кроме воды, дают нашему организму еще много полезных веществ.
Зеленый чай
Польза: снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом чае содержится много флавоноидов, полифенолов и антиоксидантов, которые защищают клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Калории: 0
[580x407]
Это цитата сообщения Вампира Оригинальное сообщение
Смешные знаки зодиака, найдите себя :)))
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Уловка мастера
[384x512]
Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни. Надписи на футболках
Надписи на футболках
Майки, принадлежащие сотрудникам редакции Esquire и членам их семей
Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!
Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.
Жадные живут дольше и лучше.
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Ген безумия достался мне от моих детей.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.
Помни: ты уникален. Как и все остальные.
Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.
Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.
Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.
Среди нас хлюпиков нет.
Не будешь надрываться — ничего не получишь.
Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.
Не доверяй тем, кому за тридцать.
Не завидуй.
Чем глупее человек, тем веселее беседа.
Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.
Щедрый, когда пьяный.
Возлюби ближнего своего.
Вместо того чтобы все время жаловаться и злиться, нам нужно делать что-то.
Я бы хотел познакомиться с человеком, который изобрел секс, — посмотрел бы, над чем он сейчас работает.
Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.
Не доверяй жукам.
Подозревай богатых, защищай бедных.
Лови «Момент».
Если бы Господь хотел, чтобы женщины понимали мужчин, он не создал бы футбол.
Искусство — в жопу! Будем танцевать!
via Esquire
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни Вуди Аллена
Вуди Аллен
Режиссер, актер, 73 года, Нью-Йорк
Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?
Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.
Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг… Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.
Беззаботность, беспечность — все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко.
Я люблю свою профессию, но если бы ее у меня отняли, я с удовольствием занялся бы чем-нибудь еще. Поработал бы в театре или сидел бы дома и писал. А может, просто бездельничал бы, и тоже с удовольствием. Вставал бы утром, гулял, шел в музей или в кино, потом возвращался бы к себе, общался с женой, смотрел бейсбол по телевизору. Не так уж плохо, верно?
Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Всё о никах, что вы не знали и не знали, у кого спросить.
Феномен сетевого имени (usernick) пользователя интернета, как один из самых интересных с точки зрения лингвиста атрибутов сетевого общения, при всей своей пестроте и якобы непредсказуемости подчиняется законам классификации выработанными ономастикой (наукой об именах), псевдонимикой (наукой о ложных, вымышленных именах), которые в свою очередь равно близки библиографии, лингвистике и литературоведению (в данном случае - сетературоведению).
Традиционно библиографы определяли, кому принадлежит тот или иной псевдоним (атрибутировали его), лингвисты изучали способ образования псевдонимов и их смысловое значение, литературоведы (сетературоведы) объясняли происхождение псевдонимов, вскрывали причины (часто социального характера), заставившие авторов соблюдать инкогнито, придумывать себе вымышленные имена и даже выдавать себя за других лиц. Я не буду подробно останавливаться на причинах использования авторами псевдонимов (никнеймов), поскольку эта проблема не является задачей филологического исследования и представляет интерес специалистов других научных дисциплин (социология, юриспруденция, психиатрия и т.д.). Мне бы хотелось продемонстрировать, как хаотичный на первый взгляд мир интернетных никнеймов вписывается в системы псевдонимики, этой частной дисциплины общего традиционного литературоведения.
Читать тут, если интересноИсточник (с ЖЖ)