[336x448]
Настроение сейчас - норм)

ну че? у меня все в порядке. только вот дико угнетает то, что последняя неделя лета. вообще не укладывается в голове как дальше существовать...
эти выходные были незабываемыми. провела с Анастасией своей любимой. а еще...сука урбания была. ахахахахахахахах такое дерьмооо. ёба! пффф
аматоре блять. охуярки задроченные. ладно, похуй)
все круто. Настино др прошло ваще офигенно. теперь я не пью, ибо так лучше для меня самой и для взаимоотношений с окружающими...^_^
девочка моя вернулась. хз. не знаю что происходит...не буду тут ниче писать об этом, потому что все равно наверное он прочитает.
неваааажно.
события последней недели меня безумно радуют. дни настолько яркие и запоминающиеся. столько эмоций, столько позитива...
забыла я что такое плакать, разучилась наверное. не считаю что стала сильней, ведь все равно слезы-не показатель слабости. воттт.
ну что еще...школа фуууу.
но этого не избежать, так что повоюем))

ну вот. включила комп утром.
смотрела я фотки какие-то в контакте, и наткнулась на фотографию какой-то девочки, где её кот. там написано, что фотография этого утра. вообщем. фотка такая...открыто окно и кот рыжий лежит. и я вот я обратила внимание, что из окна той девочки абсолютно иной вид, не такой как у меня...и окно старое какое-то. и вот девочка та наверное настолько привыкла к утреннему виду из своего окна, что вид из моего- ей показался бы странным и совсем непривычным...
хз. почему-то это меня сегодня взяло за голову :D
если сегодня всё будет хорошо- я пойду гулять с...кароче неважно, просто некоторые ПЧ могут потом всем разнести...
вчера? отличный день. только вот утром я схавала маленький кусочек зернистого творожка, а этот козел оказался испорченным. в последствиях я проблевалась ахахаха :D зато потом как младенец спала целый вечер и меня никто не обвинял в ленности и безделье :D

как нибудь потом напишу...

[186x290]
я не буду уничтожать то, к чему прикладывала усилия....я просто избавлюсь от этого. обойду стороной. покажу себя самой себе в оттенках гордости и взрослого пофигизма.
красивая иногда.
покажите мне, в какой объектив улыбаться?...
дождь берется из ниоткуда...я сама видела

[240x320]
Настроение сейчас - нету_такого

сложно.
прошел день рождения. на самом деле рада, что почти не заметила его...обычный день. мда...старше на целый год. очень страшно и пугающе...
скучаю по людям, с которыми провела много дней вместе. непривычно общение с самым близким и родным человеком. ненавижу себя за это. Настя...так не хватало её. а теперь просто понимаю, что отвыкла и не знаю как себя с ней вести...очень тяжело мне от этого.
Джанки...вот то, что расстраивает меня. правда. очень расстроена что месяц его не будет...
ладно...так. ну, я отдохнула на ура...всем довольна и всё очень понравилось. наверное, дело еще и в людях, которые меня окружали. спасибо всем за всё.
вчера уже успела проехаться по магазинам....купила шикарные скинни штаны. просто супер. что-то нереально крутое. но пох на них...вкусно поела в японском ресторане. шикарно ^__^
погода дома просто хуже некуда...дождь и холодно. ппц. лето в питере.мда. так, что бы еще тут написать...раздражена своей сестрой Ксенией. пипец...настолько разочарована в неё. дешевый понт и в чью сторону xd в мою...аххахахаха ...жалкая.
мне как-то надо выписаться...написать всё, что думаю, но пока не готова.....да и неочень-то хочу...но и вроде надо...ладно.
да и ваще...хочу с Эмилем поговорить.

на море. последние дни. слава Богу...хочется домой. очень. а больше мне хочется в москву...не знаю. этот город чужой и далёкий для меня. большой шумный город. так люблю его...столько всего там нового и неизвестного...ладно не об этом сейчас. у меня огромные проблемы тут. плохо поступила с Димой. блин. нереально замечательный человек....и пох что младше меня, зато такой блин...м...=/ я же дура, как всегда. всё галимо выходит. вот помимо этого еще куча всяких проблем с образом жизни....мда. запила короче....пох. в городе будет легче...хотя ^_^ у кого-то день рождения.....ааа)) у меня)) а 13 было у любимого Вани =**** люблю его сильно-сильно ^^

Настроение сейчас - угарное)

ну вот. у меня все налаживается)) тут классно)) настроение в последние дни по-лучше)) угараем над Буррито) приеду-обязательно отведаю это мексиканское блюдо xD хочется домой, но и уезжать как-то не хочется)) хм...на счет лиц противоположного пола?...ну...ничего нет , собственно говаоря) как-то плевать, если совсем честно) *Анжела палит рядом*
ночи у нас веселые. много шалунов приходит)) мы их любим) каждого по-своему) кто-то получает тапком, кто-то бутылкой)) нас часто посещает ночная бабочка, потому что мы шалуньи xD
ведуздоровый образ жизни) на счет пищи....бббббуууууээээээ)) реально xD в тюрьме наверное получше кормят) самый жестокий парень тут это Буррито. Крепкий орешек-маленький мачо xDxDxDxDXDXDXD
ладно)) все подробности потом, потому что сейчас время ограниченное**
всех люблю)) Привет тебе, Анжела))

всё налаживается...
Настюлёк мой. блин...так переживаю за неё. скучаю очень. хочется увидеться...поболтать, побеситься ^______^
скоро приеду. 18 дней осталось...люблю)
у меня тут свои проблемы) у меня же никогда как у человека не бывает ничего ^+^

Настроение сейчас - летнее

привет. я тут...далеко от вас, далеко от Питера...любимого города. мне тут тепло и беззаботно, только я все равно не могу перестать задумываться о своем существовании, о своих ошибках. я скучаю...по Настьке, по Костику...по Джанки. по его холодному снобизму...=) я отдыхаю, мне тут нравится. я нашла двух девочек, с которыми ну так....более менее общаюсь нормально. вот тут можно заходить в интернет...) хорошо ^^ я отдыхаю, загораю...только вот я же лох, и сегодня не купалась....потому что у менякак у человека никогда не бывает)) тут хороший пляж, море шик, и есть бассейн...обалдеееенный) такой, прямо как в Турции...=) вода голубая. ммм...я с музыкой любимой. кстати, если честно, я считаю дни...потому что очень хочу домой. но меня радует то, что я вылечусь...это самое главное для меня. загорю...это тоже для себя, я же красивой буду....ваааах ^__^ приеду к своим любимым и буду всё рассказывать. вот скорее бы Настьку увидеть, я не представляю как мы с ней будем офигевать друг от друга. блин. несу бред, всё....короче я пошла. всех люблю)) Настька, тебя обожаю просто, буду онлайн 28. люблююю.

Россия сделала Голландию. 3-1...я в шоке, правда) я даже смотрела сегодняшнюю игру. сейчас мама приехала и собирает вещи, потому что завтра она уезжает. седня вечером я еще смотрела в окно. там такое небо было...ааа ^^ просто ммуа ^^
...у меня под окнами стоят Пантяй, Федурин и еще кто-та орут мне, чтобы я шла гулять. ...если мама услышит,мне плохо будет xD хором пуроды такие орут xDxd фиг знает. я то думала свалить, как она уснёт xD жееесть xD так угараю сижу) ёёёёптваю)) а Алые Паруса на самом деле в рот берут :D дофига гопстопа. вчера у меня был шик вечер) настроение правда не из лучших,но всё норм

[240x320]
Настроение сейчас - хуйнанэ...=/

День ни о чем. собираю вещи, убираю квартиру...ну вот...уезжать во вторник и мне так галимо становится. я так соскучилась по Насте своей. блин...как представлю, что она приедет, а меня нет, так ваще....чуть ли не до слёз. но и в тоже время я очень хочу на море. очень очень хочу....но как бы круто было с Настей на море. фааак...бля. ладно. это нереально в этом году...просто потому что...ладно. неважно. короче....жду 18 июля...увижусь с ней.я так нереально скучаю...ппц просто. завтра иду в любимый парк победы гулять. планов на понедельник пока не знаю, но расчитываю на шикарный день. главное завтра хорошо погулять...бля. 30 июля в московском клубе тчк будут Job for a cowboy, веролятность того что я поеду велика...рр...тогда есть возможность встретица с Эмилем...он же наверное тоже поедет.Ладно...главное пережить время до 18 июля. я никак не могу привыкнуть к пустоте вокруг меня. Эх. Настька, Настька....как ты там, любимая?) с пидорской замашкой там тусишь :D
что-то какой то тупой пост =) ни о чем. так часто в последнее время...^^ скорей бы уже свалить....одновременно хочется и не хочется...приехала мама, так меня раздражает. ппц не могу...=\ а завтра она уедет на отдых свой, так что три недели её не буду видеть. знаю, что соскучусь, но когда встретимся, я пойму что она меня подбешивает...а ещё я урод и не скрываю этого. я урод :D

[226x313]
ну вот....все на алых парусах,а я как всегда...да и пох. господи, только в толпе материться ^^ блин...я решилась написать сегодня Ваньке. Поздравила его с днем рожденья, которе у него 13 июля. очень нелепо на самом деле. но мне очень захотелось ему написать...напомнить о себе что ли...всё таки он хороший. можно сказать, что он один из самых дорогих мне людей, хоть и не общаемся. Ваня Порфиров. так его я люблю. мужЫк =)
...ну что еще сказать. кароче на море хочу. от проблем этих дурацких подальше...скорей бы уже лечиться...ваааа...блин. всё-таки я очень жду воскресенья. будет здоровский день, если всё получится...ладно. как-то нет у меня настроения сейчас всё описывать, всё расписывать...пойду я

[313x336]
оуеее...хочу скорее воскресенье. дадада...=) сегодня улетел Эмик, я буду по нему скучать очень
:D моё утро началось хорошо после прочтения утреннего сообщения. так здорово =)всё хорошо будет...

[400x299]
хочется написать всё.
мне надоело держать в себе. сейчас у меня нет такого человека, которому я бы могла рассказать. приходится сюда. Настя...блин, моя Настя...скучаю нереально. без неё мне гораздо сложнее, знаю, что ей тоже. у меня какие-то приступы непонятного огорчения, ощущения одиночества, мне не нравятся эти моменты. сразу столько мыслей в голове появляется....обо всем плохом, что окружает. очень скверно становится. скорей бы на море. хочется стать немножечко здоровее...со здоровьем у меня огромные проблемы...даже хуже, чем могло бы быть...сама,дура, виновата... и погода бесит. просто раздражает. хз где живем....то солнце, то ливень, то опять солнце...лето....=/
пытаюсь как-то отыскивать позитив и быть более оптимистичной, но пока не получается. Наверное, просто нету сейчас человека, который бы помог мне.
очень скучаю по тому состоянию, что было у меня внутри месяц назад...у меня были огромные мечты, которые меня меняли и внутренне и внешне...у меня было столько надежд. столько стремления...сейчас не хватает этого. просто как-то мне все эти мечты растоптали, обломали мои малюсенькие крылышки, и кинули с огромной высоты вниз о землю...я до сих пор надеюсь, где-то в глубине, где-то внутри...только очень непривычно и страшно как-то стало жить с того момента. я знаю, что я очень сильная и справлюсь со всем. но все равно...по-другому как-то жить, когда нету цели...а я знаю, что цель-это самое важное в жизни. потому что без цели человек становится пустым и безразличным к окружающему, вот на данный момент я понимаю, что и я такой стала...ничего ж себе...=(
больше не верю каким-то обещаниям. даже обещаниям близких людей...ничего во мне практически не остается. бля. что за х*йня? почему я несу какой-то бред сейчас, напоминающий лепет какого российского Эмо-ребенка? сижу сейчас улыбаюсь :D нет, блин...глупо так говорить, когда хочется просто выплеснуть наружу ту черноту, которая мешает идти вперед, тем самым держа меня на одном месте...
хорошо мне, что есть Костя. обожаю этого мужика) кстати, так нелепо с ним познакомились. теперь друзья...и разница в возрасте нам не мешает общаться. обожаю его. можно сказать, даже восхищаюсь им во многом...а еще у меня какие-то проблемы странные. но даже сюда я не буду о них писать...может немного позже...черной грусти слишком много, рвется кожа на запястьях...внутри меня что-то сломалось...бля. хочется сказать, что больше не верю в счастье, но это слишком громко и далеко не так. просто одиночество и угнетенность врезались глубоко в меня. где-то внутри что-то ломается...мне осталось только тупо закончить пост и продолжить свои размышления о себе.

[240x320]
у меня был замечательный день. столько эмоций, столько мыслей...
день начался с визита библиотеки и книжного магазина. не нашла того, что хотела.расстроилась немного...
по дороге домой меня посещали мысли, почему у многих людей сексуальный интерес проявляется чаще к людям, любовь к которым они не испытывают... странно,да?...ладно, не тут об этом.
Сегодня я наконец-то встретилась со своим любимым Костиком. Мой самый лучший друг. Я его очень люблю. Таких людей мало...Он расплел дреды, я долго не могла привыкнуть к его, новому для меня, образу. Мы очень хорошо сегодня погуляли. Кушали сначала моих любимых кислых мармеладных червячков :D, потом пошли к нему за мороженым. так суперски с ним время проводим всегда. ну,значит пришли мы к нему, мороженое взяли, крем брюле, большое такое,ложечки взяли и пошли в парк сидеть. блин....что-то нереальное. парк мне сегодня особо понравился...мы с ним всякие красивые песни слушали, говорили о вещах, о которых я ни с кем не могу поговорить. потом стали фоткаться...жалко фотика ни у кого из нас не было...пришлось так.
Вообщем. провели 4 часа вместе, были везде, обо всем говорили. я его скукоживала и говнякала, а потом делали друг другу барби-сайз. Придурки Дэвиды-Блэйны =D
у меня всё хорошо. и у Настюши моей любимой всё хорошо. скучаю по ней. дико.невыносимо. А еще я начала общаться с очень хорошим человеком, Таней...она классная. мне нравится с ней общаться.
а завтра у меня намечается шик-день. но еще пока ничего не знаю.

Слушать этот музыкальный файл

[205x320]

был хороший день. я провела его с семьей. много всего было, много где была...не сплю опять. не хочется. я спала у своей сестры...так нелепо получилось :D
я надеюсь все-таки один человек сможет поехать в мой лагерь. было бы неплохо..очень даже. всё окэй будет...а во вторник меня ждёт всё то, что я так люблю...будет замечательный день. я так изменилась за последнее время. и мне пофиг, что я повторяюсь...я прямо чувствую. всё наладится...кстати, два дня как я без Насти. она пишет мне. я рада этому. люблю её. так мне повезло с ней...на самом деле мне по жизни везет с людьми, которых я нахожу, которые попадают в мою жизнь. только часто я не ценю этого и ошибаюсь...эх, глупая...как-то у меня сейчас не тот период,чтобы писать в днев с душой. наверное просто нет проблем...или просто опять же изменилась) хорошие дни сейчас, только очень пусто...внутри

[315x336]
Дожила. всёю она улетела. я уже нереально соскучилась. рада, что всё хорошо. Она мне написала ^^ была целый день на даче...ну, всё нормально там. угарала над своими тетками, которые выпили и их очень далеко унесло, пока они все там угарали друг над другом я тож решила выпить...потом уснула прямо во дворе на скамейке. кстати, экономика на отлично....еее. я так переживала...всё получилось.
мало думала сегодня...еще на даче решила, что напишу сюда. хотела очень много всего написать, но пока как-то не получается. вообщем. я люблю свою семью. Мы попали в аварию сегодня, но я не могу сейчас об этом. всё обошлось. я знаю, что кто-то сверху помог...мне очень хотелось бы стать лучше. стать добрее...я стараюсь. очень. и я знаю, что такое боль. я умею чувствовать, умею жалеть...я живая, честно.

[215x320]
вот и наступил этот день. какая-то полу-живая...если честно, то я не хочу ничего завтра, а придется ехать на шашлыки.
растекалась несмытая с вечера тушь под утро. Я так хотела бы остаться. не закрываю за собой окно. шагаю по карнизу...всё что я слышу- это звуки города. не понимаю, пробует в сотый раз понять меня или просто дотаптывает? устала искать слова и объяснять. я слишком мало знаю...я бы могла быть дальше,чем можно. Давно нам никто не страшен. миллионы раз нас ловили с поличным. наверное, должно быть стыдно. не время считать ошибки. нам всё это нравится даже. мои губы застывают в улыбке какого-то идиота. лишь бы солнце не скрывали тучи. Тогда я проживу. Хуже не будет. загорает на солнце моё лицо. А ведь он мог бы заменить мне солнце.
в клетчатых штанах я похожа на британского тинейджера-панка....=/ мне не нравится это. такая дура вообще еще с синими балетками одела. мне простонадо было выйти купить еды. стыдно по улице было идти. мне как-то надоел весь этот мой внешний вид...странно даже. в понедельник иду с Костиком гулять. любимый дружище)

[240x320]


Настроение сейчас - как всегда не знаю

В последнее время мне очень хочется, чтобы не было людей, которые меня не любят...но они есть. их очень много...
всё наладится,всё улучшится..."Всё улучшится"...я говорю слишком часто в последнее время именно так. мне сказала так Настька. даже помню по какому по поводу...но сейчас, я думаю,неважно уже...

Настя Метелькова (05.06.2008 17:30)
тань всё улучшится

вот...она мне так написала. и теперь я часто это про себя повторяю. всё действительно улучшится. а еще я очень хочу верить, что у людей, которых я люблю,всё будет хорошо...люблю я многих,но не все знают об этом.
а еще тупые таблетки...практически загубили. не сплю без них иначе...новопассит отныне...
не ем ничего...тоже очень плохо...сейчас умираю от дикой боли...
вообщем со здоровьем проблемы серьезные...как обычно...ничего не меняется...но это только пока...погода расстраивает...так много многоточий ставлю.мне не нравится это. эти три дня без моего близкого, самого любимого, дорогого и родного человека, Насти, показались мне бесконечными. я знаю, что очень ждала её...потому что сейчас слишком сложный период для того,чтобы оставаться одной.завтра будет шикарный день.и даже погода его не испортит...ну, а потом будет ночь,которую очень жду ;)а пить мне сейчас ну никак нельзя..потому что проблемы организма дают о себе знать...скоро на море. супер будет всё...я восстановлю упущенное и всё налажу. Я сама...потому что сильнее меня самой только я...так же и с высотой. сильнее я...поэтому,наверное, я еще тут. Дождь. я люблю его. Я расту...учусь признавать свои ошибки, свою вину...мне кажется это неплохо...