тонкие нити мыслей сплетаются в невесомый гобелен прозрачного неба. Мое второе имя - неопределенность. Что - то подсказывает мне, что сейчас я еще в силах остановить навалившуюся внезапно тоску, но скоро станет слишком поздно. Это не в первый раз и это состояние уж больно знакомо. оно приходит само-по-себе и сначала едва-ли различмо, но потом внезапно накрывает своими волнами черный прибой отчаянья и силы вмиг улетучиваются, их заменяет усталость.
зато одиночество в такие минуты совсем не донимает, его просто не замечаешь, хотя быть вечно одиноким невозможно привыкнуть. Это никогда не входит в привычку. Но сейчас все равно...
Скоро на город лягут сумерки, постепенно стемнеет совсем и придет ночь.
В ожидании.

я легла спать, когда за окном уже рассвело: уже родился новый день и проснулись птицы, их песни постепенно разбудили город, а я только легла.
Несколько часов, наверное целую вечность, я брела дорогами спутанных, нелогичных, но живых снов. Но потом, бесцеремонная вездесущая реальность ворвалась в мое безмятежное спокойствие, в мир, который принадлежит только мне, она стерла в миг все краски и обнажила голые скалы происходящего - серые, безжизненные, пустые...

Это цитата сообщения Февральская_ведьма Оригинальное сообщение

У меня есть несбывшаяся мечта

Настроение сейчас - "Обернуться бы лентой в чужих волосах, плыть к тебе до рассвета, не ведая страх. Шелком в руки родные опуститься легко. Вспоминай мое имя, прикасайся рукой" (с)


…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня не любили…
__________

Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь.

10 декабря 1916
Марина Цветаева

Сессия бывает два раза в учебном году и каждый раз почему-то не во время: только разгуляешься, только вкус жизни почувствуешь и на тебе "вы нас не ждали,а мы приперлись. Ну да ладно - переживем как-нибудь ее родимую.
Настроение...настроение, куда - то оно под вечер пропадает совсем, особенно по дороге из универа домой. Остается простая, ничем непримечательная усталость. в добавок - домой идти не хочется до безобразия. Не ждут меня здесь, точнее ждут для того, чтобы высказать очередную претензию и обвинить во всех бедах мира. Отвечать, естественно, я не имею права,т.к. правда всегда на стороне родителей, а я всегда неправа. Хех, молчать у меня никогда не получалось - терплю до определенного момента, а потом срываюсь, да так, что выговариваю абсолютно все. посему маман со мной в натянутых отношениях уже неделю-две. Живем, что еще остается?
В понедельник сдавать Dutsch. А как - ума не приложу, ибо пропустила уже столько, что даже представить страшно. English весь семестр грызла, ибо основной язык, ибо надо его сдавать и сдавать хорошо. И это тоже очередная "радость" моей "веселой" жизни.
Жизнь моя - жестянка, а ну ее в болото! А мне лета-а-ть, а мне лета-а-ть!Охота!

А еще, ко всему прочему, на душе от всего этого вместе взятого скребут злые, промокшие под дождем этого ненастоящего июня кошки. По городу носятся байкеры на своих чопперах, таких красивых, таких хромированных, а мне остается только печально облизываться и поскуливать им вслед.Эх!

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - печально

сладость на губах и горечь в сердце,привкус сигарет и стук дождя за окном - наступило еще одно лето, а с ним канула в вечность еще одна страница книги под названием "Жизнь". Что будет в новой главе - чем ознаменуется она? Нет, знать наперед было бы совсем неинтересно, но подсмотреть хоть пару строк...

в минувшем дне не было ничего удивительного и непохожего на мою обычную, поддернутую серой дымкой реальность, а вечер хотя и был похожим на многие, но окутал теплом и оставил Его запах в моих волосах. А потом Он ушел - как всегда, наступает это "потом" и я снова остаюсь одна со своими мыслями, тоской и незаметно подкрадывающимся отчаяньем. Я шепчу: не уходи, хотя сама знаю, что остаться Он не может. Просто, не хочу Его отпускать. Не могу, потому что слишком больно и тяжело.

а этой ночью я снова буду много курить, читать, рыться в конспектах и думать-прикидывать: что и как сдавать, когда и прочее. Потом заскочу в душ, а после наберу врезавшиеся в память семь цифр и буду слушать Его дыхание и совершенно обычные фразы и мне будет теплее от них...

я начинаю вести этот дневник. возможно, это продлится несколько дней, может неделю, может месяц, а может,гораздо больше. Сейчас я доподлинно этого не знаю.
Если кому-то вздумается читать мои записи - милости просим, если нет - идите своей дорогой, я никого не держу силой.
После долгого пути мне необходимо отдохнуть, а потому я делаю привал здесь. Я хочу немного разобраться в себе, своих собственных мыслях, в происходящем, чтобы идти дальше с новыми силами.