Директору супермаркета
От продавщицы Зюзюкиной Н.В.
Объяснительная

«Я, Зюзюкина Наталия Владимировна, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать покупателям красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы притормозить. Да, «Эге-ге-гей» я кричала, но только чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. И в комнате с грузчиками я перед этим не распивала спиртное. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня. И почему пьяные грузчики до сих пор лежат и смеются я не знаю.»

-Алло,полиция! Тут лежит лежачий полицейский
-Ну и что,их сейчас много вместо светофоров
-Да,но этот пьян и матерится,когда его переезжают!

-Знаешь,нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
-Короче, понял,продолжает мазать…

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего?
Она: — Это во-первых…


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.


-Видишь,внучек,не послушал Колобок бабушку с дедушкой,съела его лиса!
-А послушал, они бы его в самом начале сказки сожрали! А так — хоть погулял!


- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Рабиновича!
- А я на него совсем не похож!
- Верно, но он тоже должен мне штуку баксов.

После встречи одноклассников:
Я встретил Вас, о боже,всё былое
В душе моей угасло насовсем!

К нам в этот день приходит БЛАГОДАТЬ.
Зачем спросили вы:"А что за праздник?"
-Пятница сегодня!
И стыдно,гражданин,элементарного не знать!

С утра проснулся, полон сил,
Готов был горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!

Приснится же такое-стою у космодрома,
В трусах,в скафандре с голою спиной
И Королёв вдруг молвил слово:
"Прощай, дружок, лети и Бог с тобой"

Стандартным быть неинтересно...
Быть предсказуемым — не то...
Все думают,что ты — лошадка,
а ты им,раз и... конь в пальто!.


Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни:"Ура!Мы сплавили придурка»,
другие:"Ура!Пристроили шалаву».

ДОПРЫГАЛИСЬ, господа!
Я сразу после пекинской Олимпиады писал статью о допинге, о тупике в допинговом развитии спорта. Большие деньги в мире спорта- ЭТО ВСЕЛЕНСКОЕ ЗЛО. Но зло продолжалось, зло нарастало . И вот тупик, наконец-то, взяточники и коррупционеры наказаны, жалко только наших честных спортсменов-легкоатлетов , если они остались? А ещё на очереди тяжелоатлеты, велосипедисты, пловцы....
Повторяю свою статью, разве что-то в ней не так?

Олимпиада - соревнование спортсменов или фармацевтической науки?

Все мы помним знаменитых чемпионок из ГДР 70 - 80-х годов 20 века, принимавших допинг - широкоплечих, усатых, с мужскими голосами. Судьба их после завершения спортивной карьеры печальна – одиночество, бездетность, алкоголизм. Зато были установлены рекорды , не побитые до сих пор. Интересен кому-нибудь такой спорт, похожий на соревнование мутантов? Мне нет.

More…Считаю драконовские методы ВАДА (Всемирной антидопинговой ассоциации ) абсолютно справедливыми. Жесткая деятельность ВАДА, утверждающей списки запрещенных препаратов и аккредитирующей лаборатории, проверяющие на допинг, вызывает протест ряда чиновников от спорта.

Вот так министр спорта России Виталий Мутко высказал свое мнение о проблеме допинга в современном спорте так:
«Мне кажется, борьба с допингом завела спорт в тупик. Международные федерации сами же рубят сук, на котором сидят. Скажем, если дело так пойдет и дальше, совсем скоро может прекратить свое существование профессиональный велоспорт. Там уже почти не осталось крупных спонсоров.»

И пускай прекращает, господин министр, поймите, что сидеть на трибуне или перед телевизором, хлопать в ладоши, а потом узнавать, что тебя просто обманули, никому не интересно.

А вот мнение трехкратной олимпийской чемпионки Тамары Пресс:

«Допинг превращает спорт в цирк. У этой проблемы есть и нравственный аспект. Тренер не имеет морального права рекомендовать своему подопечному те или иные запрещенные препараты. Потому что, делая это, наставник в принципе убивает ученика. Допинг дает возможность повысить работоспособность организма, но при этом организм изнашивается со страшной силой» Считаю, что правительству России надо прислушаться к мнению знаменитой чемпионки, тем более, авторитет России в мире деле борьбы с допингом очень низок.

Глава медицинской комиссии МОК, вице-президент ВАДА Арне Льюнквист заявил, что применение допинга российскими спортсменами носит «систематический, спланированный характер».

Заявление, после ряда громких скандалов, не безосновательное. Здесь бы и надо пойти правительству и депутатам на ряд жестких мер, вплоть до признания допинга наркотиком со всеми вытекающими из этого последствиями.

Большие деньги заставляют изобретать новые препараты, не включенные в течение какого-то времени в запретные списки. Борьба фармакологических школ переходит на новый генный уровень. Спортсмены и зрители остаются заложниками этой борьбы. Теперь смотришь соревнования, видишь победу нашего спортсмена, но не спешишь радоваться. Через неделю или месяц могут объявить, что был применен допинг. Я, например, стал интересоваться только командными видами спорта – хоккеем, баскетболом и футболом. В честность соревнований легкоатлетов, пловцов, велосипедистов, лыжников и тяжелоатлетов просто не верю, мне, как зрителю, они стали абсолютно не интересны. Любые соревнования (Пекинская Олимпиада не исключение ) с участием этих спортсменов приводит все к новым «сюрпризам» и многие зрители просто устали разбирать в хитросплетениях этих скандалов. Все идет к тому, что борьба фармакологий в будущем поставит под вопрос существование одиночных видов спорта.

Некоторые виды спорта превратились в нечестное шоу с заработком больших денег, но я как зритель участвовать в этом шоу больше не хочу. Юрий Чашин.

Всех с Днём Полиции!
Анекдот:
- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний проник!
- Что он делает?
- Он икает сильно ! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

Да, за все надо платить. Доходы сокращаются из-за падения цен на нефть, расходы остаются фактически на прежнем уровне, хотя, по словам Минфина, они все же сокращены на 0,5% ВВП – до 20,5%. Дефицит остается на уровне более 2,3 трлн рублей или 3% ВВП. Рост последнего в будущем году остается под вопросом. Придется тратить деньги из Резервного фонда – и он к 2017 году, как признает Минфин, практически будет равен нулю.

Мозг: - Пора выпить.
Я: - Зачем?
Мозг: Ты не понял? Я тебе сказал- ПОРА ВЫПИТЬ,СКОТИНА!
Я: Ладно-ладно! Успокойся! Пора, так пора!..

Мне отец сказал,если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Будущее. 3750 год. Наши потомки ведут раскопки российского города начала 21 века. Неожиданно натыкаются на 2 -х слойное плиточное покрытие. Загадка -зачем предки местами на остатки асфальта положили покрытие плиткой аж 2-х слойное ? Ученые спорят, выдвигают разные научные гипотезы, вплоть до идиотизма предков. И им невдомёк, что в наше время у жены мэра был плиточный заводик! Да им это и не понять -ведь в будущем нет бабла!

Узнав, что я программист-компьютерщик, прапорщик задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? Зачем ему языки?
Я ему говорю, ну на разных там... делаю паузу...ну, думаю языки программирования он имеет ввиду?
Какой ему назвать попроще или посложнее?
А он вдруг говорит: на " таймс нью" роман писать сможешь?
Более серьезного прапорщика я в армии не встречал!

Знаете ли вы, что в России в 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно хочет раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на лавочке, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... а кот продолжал медленно красться...

Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
Пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

Мне милёнок изменил с бабой в Интернету
Вот с работы он придёт- ноутбука нету!

Мне милёнок изменил с бабою резиновой
Я в шкафу её нашла и сожгла с корзиною!

Прочитайте эту статью, здесь написано о том, какой народ самый умный и что надо сделать, чтобы повысить умственный уровень народа, а это значит дать новый толчок развитию экономики.

http://chash24.blogspot.ru/2010/09/what-people-cleverest.html

Так вот, Нобелевский лауреат по экономике 2015 Дитон считает, в первую очередь слабо развитые страны должны быть вооружены медицинскими знаниями. Ранее ученые считали, что должно в первую очередь организовано хорошее питание. Кто прав?

В армии служил? Какое у тебя самое смешное воспоминание? Вот быль- служил я в части, которая располагались на полигоне Сибирского военного округа на берегах реки Томь на окраине славного сибирского городка Юрга.
Лето. Воскресенье. Чудесный выходной день. Жарко.Наша часть выехала в летние лагеря, на полигон, на стрельбы. Я дежурный по части. В воскресенье дежурить просто, я люблю воскресенье - начальства нет. Сижу в палатке для дежурного и читаю книгу ужасов. И вдруг объявляется начальство, вернее сказать, начальство само буквально потерялось.
Звонок с мобильного командира:
-Алло,лейтенант,дежурный
-Да, товарищ подполковник
-Приказываю, дежурный, быстро выгоняй всех барабанщиков на плац,пусть долбят своими колотушками изо всех сил!
-А что случилось,товарищ подполковник? Ведь сегодня выходной?
-Да мы тут с офицерами где-то недалеко в лесу на охоте (хотя какая охота летом в жару?), выпили НЕМНОЖКО и заблудились.На звук пойдем!!!

Россия стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран, а Украина тратит огромные деньги на ров и строит забор от России.

- Рядовой,а ваша специальность на гражданке?
- Разведчик! ....В смысле, выпивку искал халявную!
- А давайте, товарищ майор, по специальности его при штабе оставим...

Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской.
- Давай закажем какой-нибудь французский торт
- А какие французские торты ты знаешь?
- Наполеон?
- Точно. (продавщице) Пардон!
- Ви, - вздрогнула продавщица.
- У вас есть Наполеон?
- Пардон?
- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН!
Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь.
Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском.
- Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень.
- О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея.
- Че, Кутузов?
- Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов.
- Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза.
Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой.
Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя:
- Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
- Не врублюсь ... Лондон....село?

-Официант, сюда...какое вино вы посоветуете новым магистрам философии?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги...
- Официант, а вы знаете, что деньги вселенское зло?
- Знаю, вот и покажите его!