"Я, откровенно говоря, просто не понимаю - откуда такая вот голова, и чего в ней не понапихано! Но скажу тебе откровенно - иногда ставишь в тупик!"



хорошая нарезка фрагментов

[показать]

Пионы и белые колокольчики.

На вчерашнем занятии.
У ребенка насморк, он шмыгает носом, каждый раз при этом страдальчески приговаривая "О, Господи...".
Хочет закапать нос, но обнаруживает, что оказывается истратил весь "Нафтизин", задумчиво трясет пустой бутылочкой, потом объявляет мне "Сейчас я избавлюсь от этой микробы! Вот смотри!" - и старательно сморкается в большую развернутую салфетку, дотошно скомкивает ее и бросает подальше в угол комнаты.
Ребенку наверное очень хочется верить, что зловредная микроба теперь сидит там, в салфетке. Такой себе аутотренинг.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была". (с)

Приснилось на днях, будто у нас во дворе к мусорному баку на выброс вынесли соседское пианино.
На котором соседский ребенок бренчит вот уже несколько месяцев довольно часто, громко и нескладно, особенно по субботам прямо с утра. И что якобы это решено советом жильцов всего подъезда, что мол - почему все должны это слушать и терпеть.
Какие все-таки простые и правильные решения ситуаций сознание показывает во сне.
Даже обидно, что в реальности нельзя так сделать.

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах. (с)

В комнате обнаружился первый в этом сезоне комар.
Вялый и бестолковый, прихлопнула с первого раза.

Право, я живу в мрачные времена.
Беззлобное слово - это свидетельство глупости.
Лоб без морщин
Говорит о бесчувствии. Тот, кто смеется,
Еще не настигнут
Страшной вестью.

Что же это за времена, когда
Разговор о деревьях кажется преступленьем,
Ибо в нем заключено молчанье о зверствах!
Тот, кто шагает спокойно по улице,
По-видимому, глух к страданьям и горю
Друзей своих?

Правда, я еще могу заработать себе на хлеб,
Но верьте мне: это случайность. Ничто
Из того, что я делаю, не дает мне права
Есть досыта.
Я уцелел случайно.
(Если заметят мою удачу, я погиб.)

Мне говорят: "Ешь и пей! Радуйся, что у тебя есть пища!"
Но как я могу есть и пить, если
Я отнимаю у голодающего то, что съедаю, если
Стакан воды, выпитый мною, нужен жаждущему?
И все же я ем и пью.

Я хотел бы быть мудрецом.
В древних книгах написано, что такое мудрость.
Отстраняться от мирских битв и провести свой краткий век,
Не зная страха.
Обойтись без насилья.
За зло платить добром.
Не воплотить желанья свои, но о них позабыть.
Вот что считается мудрым.
На все это я неспособен.

Право, я живу в мрачные времена.

Вот она, рассеянность - я налила слишком мало воды на дно сковородки, сделала в духовке слишком большой огонь и прозевала время.
Вот курица и пристала к дну, хорошо что я уловила запах и успела выключить, а то бы пригорела.
И теперь по всей квартире пахнет запеченным мясом, наверное не выветрится до утра, и это совсем не в тему, потому что запах будоражит аппетит, а ночью же все равно нельзя есть. Я отодрала от сковороды маленький кусочек попробовать - вкусно получилось.
Старшая кошка залегла ночевать прямо на кухне - она конечно нюхает курицу и кайфует, но котов среди ночи я тоже кормить не буду, это баловство.
А маленькая кошка сейчас вертится вокруг меня, тычется своим мокрым острым носом в локоть и сопит, и бодается. Всем не спится...

Решила написать, поскольку накопилось всякого рефлексивного.
Интересно, что мне вообще не особо думается и пишется на другие темы, кроме копания в собственных внутренних косяках, ну или чьих-нибудь чужих как альтернатива, но о чужих я пишу с осторожностью, учитывая открытость дневника. Вот если б анонимно - то я пожалуй такого понаписала бы... Но ладно, в этот раз я все-таки о себе. О том, что могу с увлечением думать только о проблемах. Это наверное и есть специфика моей профессии - рассуждать и копаться интересно только когда вижу непорядок, когда что-то не стыкуется. Есть выражение "В идеальном мире не было бы потребности в мышлении. Мы думаем, поскольку что-то происходит неправильно" - это прямо-таки мой девиз.
А думается мне сейчас несколько вещей.
Во-первых - что я до сих пор не научилась различать в себе лень и банальную усталось, или как у нас психологов принято говорить - эмоциональное выгорание, которого по совокупности событий последних трех-четырех лет конечно не может не быть. И что в состоянии усталости не надо гнать себя в шею и хвататься за что-то новое, это я тоже знаю но не учитываю, и гоню себя в шею и хватаюсь, а потом оказывается, что сил на это новое нет.
И ладно если б только усталость. А я вдобавок обладаю еще одним очень тормозящим любую деятельность качеством - мне всегда и непременно надо заниматься чем-то очень серьезным, и делать всё исключительно с академическим подходом.
Перфекционизм в обостренной форме плюс физический и моральный упадок сил - это самое то конечно, когда надо экстренно выбрать себе занятие на лето. И всё, начинаются метания в разные стороны и пустая трата сил с печальным выводом, что я оказывается почему-то не в состоянии ни во что серьезно вникать. Конечно, в конце-то учебного года плюс пережитый ремонт и прочие семейные события только за прошедший год. И чего я от себя хочу, непонятно.
И вот, в который раз намаявшись с выбором, сижу и тыкаю себя носом  - если устала, занимайся только тем, что уже хорошо знаешь, и отложи учебу до лучших времен, а кроме того - даже не начинай заниматься делом, которое тебя раздражает. Потому что я знаю себя - если начну в чем-то разбираться, то даже если понимаю, что заниматься этим вряд ли буду, меня все равно тянет разобраться до конца. Это дурацкая привычка еще со школы - мне и там казалось, что надо понимать всё что задано, не задумываясь - надо ли оно мне вообще. Для тестирования умственных способностей, так сказать, чтоб точно знать, что я не олигофрен, и еще наверное - как это говорится - для общего развития, чтоб иметь о предмете законченное представление. Иначе неслабо срабатывает эффект незавершенного действия, и я потом очень долго не могу успокоиться - как это я не разобралась в том, в чем другие вон же разобрались. Ну разобрались они, потому что им оно интересно и в удовольствие, а мне оно нудно, вот и вся причина. Знаю, а незавершенность достает все равно.
Главное надо придумать - как отсекать неподходящие для меня вещи в самом начале. Просто по объективным критериям, не моё - не берусь, и всё. Мало ли чем люди занимаются. Мне чисто онтологически подходят далеко не все занятия, я уже сто раз убеждалась.
Пора себе транспарант повесить, что ли, где так и написано "я человек крайностей", и мне подходит либо работа с научным уклоном, либо же как альтернатива - ни к чему не обязывающее ремесло вроде покраски заборов. К средним вариантам, коих большинство, предполагающим работу с каким-либо содержанием на популярном уровне, я категорически неспособна, и даже не стоит тратить на это силы и время, все равно будет нарастающий внутренний протест, и оно будет меня раздражать, и я сломаюсь. Значит - надо искать или что-то строго по специальности, или что-то чисто механическое, не требующее особой работы мозга и идей. Потому что мои идеи вечно идут вразрез с почти любой работой, кроме прямой профессии опять же.
Надо было наверное параллельно с психологией учиться расписывать матрёшки.