А кстати - мне сегодня приснилась глупость - как будто я совсем забыла про среду и перепутала дни недели, будто так спокойно думала что среда, а оказался четверг - и я во сне от этого сильно всполошилась. Просыпаюсь - никакого четверга, а спокойно себе среда как и надлежит быть. Такое...

Как все-таки глупо иногда проявляет себя цивилизация. Сегодня в нашем дворе косят траву, и я целый день слушаю тошнотворный зудящий звук газонокосилки, от этого звука я проснулась и он же доносится из окон до сих пор, с небольшими перерывами. Разумеется, слушаю это не только я, но и многие жители окрестных домов. Мне даже удивительно, что никто из социально активных граждан до сих пор не орет на весь двор и не жалуется. А было бы логично. Потому что это в прямом смысле терроризирование людей. Вот все-таки как было раньше - брал человек косу и делал ту же работу изящно и бесшумно. Ну, наверное надо больше физических сил и времени, ну и что, зато и люди были сильнее, и потом - куда спешить. Оно конечно, может во дворе не особо помахаешь косой - вдруг кто-нибудь бестолковый подойдет близко, а ты не заметишь. Но вообще-то в такую жару двор практически пуст, и детей нет в помине, разве что пару совсем малышей на площадке под присмотром мамаш. Так что пожалуй и возможно было бы не усугублять и без того техногенную среду этим целодневным жужжаньем. Люди просто как-то целенаправленно и упорно создают дискомфорт сами себе и окружающим, и вроде так и надо, никто даже не задумывается. Досадно.
И интересно, что большинство свыклось и воспринимает такие вещи как норму - что мы сами портим себе непосредственно окружающее нас пространство, а между прочим загрязнение звуковой среды - это по сути то же самое, что и загрязнение воды и воздуха. Но кажется большинство людей этого не воспринимает в принципе, они даже собственную квартирную звуковую среду не ценят - мало таких, у кого не включены почти постоянно телевизор или радио. Кстати, я сама с детства к этому привыкла, а осознала только когда начала работать с больными детьми и когда моя уставшая за день психика стала требовать буквально звуковой и информационной гигиены. Именно с тех пор я могу слушать что-то только если я действительно настроена и хочу послушать - будь то телепередача, что-то по радио или разговор людей рядом - все равно. Но если я не готова воспринимать - то любой звуковой фон, порожденный чьей-то активной деятельностью, я воспринимаю как экспансию в собственное сознание. Понимаю, что это наверное чересчур и большинство так не воспринимает. И им от этого легче.
А я конечно на самом деле понимаю, почему воспринимаю все так.
Работа с больным восприятием моих подопечных не проходит даром - в процессе видимо происходит такое перетекание воспириятия, как в сообщающихся сосудах. Я всеми силами стараюсь передать в ту сторону свое  нормальное восприятие, настраиваюсь на их волну для контакта, и автоматически получаю в ответ информацию с той стороны, в виде их восприятия. Чтоб понять их, надо видеть и чувствовать похоже, ну вот я и научилась, частично конечно но все же.
И потому теперь часто и для меня окружающая среда, ее элементы, даже не вступающие со мной ни в какой особо активный контакт, а просто присутствующие в виде фона (как было бы при нормальном, обычном видении и как я воспринимала когда-то) - вот теперь все это перестало быть чем-то нейтральным, а стало непрерывным источником лично значимой информации и потому сильным и болезненным раздражителем, бьющим по нервной системе. Сделать с этим по-видимому уже ничего нельзя, раз приобретя какой-нибудь навык и долго им пользуясь, очень трудно, почти невозможно от него избавиться в дальнейшем. Но по крайней мере я это понимаю и рефлексирую, и потому отношусь спокойно и особо не паникую, в конце концов я, в отличие от подопечных, имею нормальный понятийный багаж, могу все критически осмыслить и (я очень надеюсь) - мои адаптационные способности должны позволить мне находить рациональные выходы из таких состояний, а может даже как-то конструктивно и творчески их использовать. Но вот само восприятие уже не изменишь, это наверное уже как прошивка мозга.

По комнате весь вечер порхает моль, а я не могу словить.
Хлопаю-хлопаю, а все без толку, причем моль крупная, не платяная, а продуктовая, наверное случайно залетела на свет с балкона, есть-то у меня в комнате особо и нечего.
Маленькая кошка в принципе не интересуется молью, лежит у меня на кровати и ухом не ведет, будто ее и не касается. Но кошка - это вообще отдельный разговор, она родилась в селе прямо на дровах за баней, а ведет себя как какая-нибудь графиня де Монсоро. Вообще ничего не ловит и перебирает харчами, тот роялканин она ест, а этот не ест, а куриное филе она осторожно пробует только когда оно уже высохло в кормушке и превратилось в труху. Вообще, эти коты....

А главное, в чем несомненный смысл болезни - это что хочешь не хочешь, а приходится расслабляться.
И это видимо и есть то, чего организм так упорно и методично добивался от меня целых пол-лета.
Ну что ж, получите ваши шпроты. Организм таки добился своего, придется устроить ему полноценный, уже именно психологический антракт.
Пойду что ли почитаю ерундовских приколов на башорге, и если будет не лень - запощу чего-нибудь сюда.

Да, кстати - я же не только болею, я еще сегодня съездила на одно смешное собеседование.
Это я пытаюсь найти какой-то левый заработок на дому, и такой, чтоб не напрягать ни горло ни заодно уж и мозг.
И нашла. Меня готовы взять проверяльщиком анкет, во как. По пять гривен за штуку. Только - девушка меня честно предупредила - сначала эти анкеты проверяются очень медленно, ну, пока не привыкнешь. Их интересовала моя грамотность и скорость интернета. Я гордо сказала что и то и другое умопомрачительное. Правда попробовать что ли, пока все равно делать нечего и много разговаривать я не могу, с ума сойти  - прямо инвалид труда, только без пенсии. И это не какие-нибудь анкеты, а анкеты тайных покупателей, хоть посмотрю что например тайные покупатели пишут, вдруг оно познавательно.
И вообще - не зря я выбралась из дому - по дороге купила в переходе симпатичную панамку и стопятидесятый веер бирюзового цвета, с блестками, это потому что все остальные веера я по рассеянности забыла дома, а маршрутки сегодня были как нагретые на солнце консрвные банки, и хорошо что у меня была в сумке книга - по дороге туда я обмахивалась ею, а вместо чтения пришлось слушать музыку в телефоне, зато уже обратно я ехала с шиком, обмахиваясь новым сверкающим веером прямо как в оперетте. Странно, что эти веера продаются на каждом шагу, но редко увидишь чтоб граждане ими пользовались, нет, они упорно машут всякими блокнотами и газетками или просто уныло и неподвижно сидят с мокрыми лицами. Ну и глупые, человек с веером - это же красиво.

На улице +28, а я сижу чихаю и пью горячий кагор.
Прелестно, у меня даже появилось такое уютное зимнее настроение, и я для пущего эффекта задернула в комнате тюль, хотя за окном еще не стемнело.
Все-таки разучилась я нормально адаптироваться к лету - ни чем заняться никак не выберу, ни чувстовать себя по-человечески не получается.
И как оно все раньше было, намного проще все было почему-то.

Мой организм меня нервирует.
Во-первых,  у него уже две недели подряд першит в горле и субфебрильная температура по вечерам. Потом - вчера началось что-то вроде насморка в левой ноздре. Хотя у меня такое подозрение, что это вообще не насморк, а это все из-за второго переднего зуба, который вдруг стал чувствительным, и теперь когда я дотрагиваюсь до него языком мне хочется чихнуть. Это ужасно, ну разве у нормальных людей портится передний зуб? У моих родителей в шестьдесят лет они целые, а у меня выходит никакого запаса прочности в организме. Я подозреваю, почему так.
Наверное, если бы восстановить мою бывшую комплекцию, которая весила 50 кг, а не 45 как теперь, то все было бы проще. А в моем теперешнем размере, я это подозреваю - просто не помещается нужный запас каких-то витаминов и минералов, и вот как только я например перегружу психику на работе, так организм и отрывает от себя в буквальном смысле, потому что запасов ему видимо не хватает. Теоретически я так вообще могу распасться на кусочки, например.
И я теперь вижу, что никакую дополнительную голосовую работу мне брать уже невозможно - голосовые связки не выдержат, надо искать что-то такое где можно молчать.
А больше всего меня теперь беспокоит - что делать с передним зубом, никакой дырки там вроде нет, а есть только непонятная пигментация с краю. Но моего зубного врача никакими уговорами не заставишь трогать зуб, который не болит, и я знаю что он начнет мне рассказывать про повысившуюся чувствительность эмали, туманно объяснять про замещающий дентин и посоветует на время "отменить лимончик".
Интересно, зачем вообще людям физическое тело? Я помню где-то давно читала что тело - это инструмент божественного гнева, вот это уж точно - если рассудить - от организма одни неприятности, а особенно они мешают когда надо работать. А Декарт был фантастом, если б можно было существовать так как он сказал, мыслю-существую. Мыслю-то я мыслю, пожалуй единственная часть организма работающая без сбоев - это мозги, ну и что, ну и толку, если весь остальной организм им мешает?

"Случается, человеком овладевает такое подавленное состояние  духа,  что все  то,  что  обычно  его  сердит  и  вызывает  в  нем  здоровую  реакцию недовольства,  вдруг  начинает  томить  его  долгой,   тупой,   безмолвной печалью...

   Сенатор работал  теперь  по  большей  части  в  одиночестве  у  себя  в кабинете, за большим столом красного дерева: во-первых, потому, что  здесь никто не мог видеть, как он, подперев голову руками  и  полузакрыв  глаза, предается своим унылым мыслям, но главным образом он покинул свое место  у окна в конторе потому, что свыше сил человеческих было смотреть,  как  г-н Маркус, его  компаньон,  сидящий  напротив,  вновь  и  вновь  педантически расставляет письменные принадлежности и разглаживает свои усы.
   Вдумчивая осмотрительность старика  Маркуса  с  годами  превратилась  в манию, в сущее  чудачество,  но  для  Томаса  Будденброка  это  чудачество сделалось нестерпимым, более того - оскорбительным, потому что он с ужасом стал замечать и в себе подобные черты. Да  и  в  нем,  от  природы  чуждом всякой мелочности, развилась теперь своего рода педантичность  -  пусть  в силу совсем иных причин, иного душевного склада.
   Пусто было у него в сердце, он больше не вынашивал никаких  планов,  не видел перед собой работы, которой можно было бы  предаться  с  радостью  и воодушевлением.  Но  тяга  к  деятельности,  неуменье  дать  отдых  мысли, действенность натуры, никогда ничего общего не имевшая  с  естественной  и усидчивой  работоспособностью  его  отцов,   а   какая-то   искусственная, обусловленная  потребностью  его   нервной   системы,   -   по   существу, наркотическое средство вроде  тех  крепких  русских  папирос,  которые  он непрестанно курил, - всего этого он не утратил, а  утратил  только  власть над  своими  собственными  привычками,  -  распылившиеся  на  мелочи,  они сделались для него  неиссякаемым  источником  мучений.  Он  был  затравлен тысячами вздорных пустяков, в основном сводившихся к поддержанию в порядке дома и собственной внешности; и тем не менее  все  шло  у  него  вкривь  и вкось, ибо он был не в состоянии удержать  в  памяти  и  всю  эту  ерунду, затрачивал на нее непомерно много времени и внимания...

   Дважды в год, в вербное воскресенье - день конфирмации и на Новый  год, сенатор Будденброк в экипаже отправлялся с визитами по знакомым; и так как супруга его предпочитала в таких случаях  оставаться  дома  под  предлогом расстройства нервов или мигрени, то он звал с собой  Ганно.  Ганно  и  тут выказывал покорность. Он усаживался в карету  рядом  с  отцом  и  потом  в гостиных молча наблюдал за ним. Как легко, тактично и в то же время как до мельчайших оттенков по-разному умел отец держаться в обществе.
   Ганно, например, заметил, что когда комендант округа, подполковник  г-н фон Ринлинген, при прощании заверил сенатора, что весьма польщен оказанной ему честью, тот с деланным испугом дотронулся до его плеча; в другом месте он спокойно выслушал почти те же слова, а в третьем  постарался  отклонить их  иронически  подчеркнутой  любезной  фразой.  И  все   это   с   полной уверенностью, сквозившей в словах  и  жестах,  кроме  всего  прочего  явно рассчитанных  на  одобрительное  удивление  сына  и   отчасти   являющихся педагогическим приемом.
   Но маленький Иоганн видел больше, чем ему следовало видеть; его  робкие золотисто-карие глаза с голубоватыми  тенями  в  уголках  умели  наблюдать слишком зорко. Он видел не только уверенную светскость в обхождении  отца, так безошибочно действовавшую на людей, но - с мучительной для него самого проницательностью -  и  то,  каким  страшным  трудом  эта  светскость  ему давалась. Сенатор после каждого визита становился еще бледнее, еще  скупее на слова. Закрыв глаза с покрасневшими веками, он

Управляй своим настроением, ибо оно если не повинуется, то повелевает.

Глупые, избегая пороков, впадают в пртивоположные.

Кто медлит упорядочить свою жизнь, подобен тому простаку, который дожидается у реки, когда она пронесет свои воды.

А в Киеве гром и молнии:)) не зря весь день была такая духотища... Ого громыхнуло. И дождь пошел. Ура:))

Лирушные нововведения прелестны конечно - теперь эта новая кнопка со "спасибо" везде как бельмо в глазу, еще в форме стрелки - зачем спрашивается, а все остальное уезжает куда-то за поля, лирушная команда в своем репертуаре.

Смешная штука - как-то так получилось, что у меня накопилась куча якобы дел, на деле же - всякого вздора, не делающего погоды ровным счетом никому. И альтернативы этому тоже особо не предвидится, это так - либо менять себе занятие целиком, к чему я сейчас просто физически не готова, либо вот так вот мыкаться. И все эти якобы дела ждут меня со следующего понедельника. А уже между прочим экватор лета, и так хотелось бы просто по-человечески расслабиться, а не чувствовать полный упадок сил в комплекте с напряжением и неопределенностью...

Значит, так целую неделю и просижу дома, теперь уже точно, потому что завтра тоже не работаю, чувствую - не потяну, никому так и не позвонила. Нет, нормально одна сложная консультация вышибает мой организм из колеи - полторы недели, больше даже. И хоть бы я отдохнула за это время - но какой же это отдых, когда погано себя чувствуешь, еле встаешь по утрам, и все думаешь что работа ждет, а ты торчишь дома, и ни денег ни толкового занятия. Да уж.

xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?
yyy: блоггер :D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.

отсюда http://bash.org.ru/quote/412214

Интересно, когда съедаешь полкоробочки Тиктака - это чего не хватает организму?
Опять под вечер эти противные 37,3 и выраженная общая вялость.
Решила поесть луку в смысле ударной дозы витамина С и еще там кажется есть какие-то фитонциды, убивающие все вредное в организме что б еще такого съесть чтобы похудеть. Но лук просто так есть невозможно, это надо быть Буратино, приходится заедать лавашом. И уже получается - ем на ночь, а это неправильно. Но с другой стороны, ложиться спать в человеческое время я тоже не умею, и это тоже неправильно, но зато вроде как можно есть.
Маленькая кошка валяется на кровати и гипнотизирует взглядом поднос, но лаваш она есть не будет, а если ей поближе показать лук, она брезгливо сморщит морду и убежит (это наверное и есть действие фитонцидов). Но чисто теоретически кошку интересует моя еда, она делает вид что потягивается и пытается достать лаваш, я шлепаю ее по лапам, кошка индифферентно выкручивается в другую сторону, делая вид что не очень-то и хотелось.
А еще я могу констатировать, что читать Мариенгофа будучи с температурой как-то очень затруднительно, придется взять что-нибудь другое...

"...ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости из далека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не нужно."  (c) Михаил Жванецкий
[500x317]