Отмечаю день рождения.
Сижу дома и отдыхаю, мне уже подарили духи, а я приготовлю на ужин курицу.
И есть хорошее грузинское вино и всякие конфеты и персики - летом вообще много вкусного.
Все это хоть и мелочи, но приятные.
Сегодня празднуем с домашними, надеюсь в выходные увидеть еще и друзей.
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
КорейскоБукетное..
***
[показать]Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
THE PUPPET SHOW
[показать]*(1)
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
СольноИспанское..
ранее картины были здесь
[показать]Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
КуриловаЖенское..
ранее картины были здесь
[показать]Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
ранее картины были здесь
[показать]***
[показать]Это цитата сообщения Felisata Оригинальное сообщение
Их письма - Мери Хаскелл, Нью-Йорк, 29.02.1912 г.
"...Завидую тем, кто может расслабиться, я совершенно этого не умею. Мой разум - словно ручей, всегда струится, всегда чего-то ищет, всегда журчит. Я родился со стрелой в сердце, которую одинаково больно и вытащить, и оставить. Но я всё время пишу только о себе. Скажи, Мэри, ты не устала от этих "я - то", "я - сё", "я - между тем и этим"? Знаешь, Мэри, я по большой части живу, как устрица - внутри самого себя. Да, я устрица, пытающаяся создать жемчужину из собственного сердца. Но говорят, жемчужина не что иное, как болезнь устрицы."
"Письма" (перевод с английского Владимира Маркова)
===
Художник: Василий Суриков
[564x700]
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
РосписноЦветочное..
ранее картины были здесь
[показать]
Это в продолжение предыдущего поста, еще кое-что вспомнилось из детских восприятий.
В детстве разбираться в происходящем вокруг я начинала с того, что пробовала для себя как-то определить и оценить поведение как детей так и взрослых.
Впрочем, оценивать поведение детей я быстро бросила, в процессе сравнения выведя, что дети все-таки в основном глупые и сами не особо понимают что делают, так в чем тут мне и разбираться. У взрослых можно было допытаться хоть что-нибудь, на них я и сосредоточилась.
А с детьми я конечно играла и дружила, но как-то механически, не вникая, интересные и думающие друзья у меня появились только со второго класса, а до того мне приходилось водиться лишь бы с кем, кто попадался в поле зрения во дворе и с кем мне было по пути из школы. Дети это были то ли самые обычные, то ли не особо развитые на свой возраст, во всяком случае, если мы не играли в какую-нибудь игру, то просто так поговорить с ними было совершенно не о чем, а если они и рассказывали что-то, то я часто отмечала одну странную для меня вещь - говоря о каких-нибудь совершенно банальных и неважных событиях, которые явно понимались еще весьма смутно, они делали такое важное лицо и повествовали настолько высокопарно, как будто речь шла о изобретенном кем-то секретном способе летать по воздуху или быть бессмертным. Мои скептические вопросы "ну и что?" обычно оставались без вразумительного ответа, и я делала вывод о недалекости рассказывающего.
Этот критерий кстати остался неизменным и служит мне по сей день - до сих пор я с большим недоверием отношусь к излишне важному и высокопарному тону, не к пафосу или восторженности - я допускаю что человек сам может быть чем-то сильно эмоционально увлечен, а вот именно к этакой назидательной важности говорящего, граничащей с уверенностью в значимости предмета сразу для всего человечества. Напыщенность тона сразу является для меня знаком, что у человека снижена критичность мышления и не все в порядке с категориями понятий, раз он так явственно промахивается в оценке важности явления. Или как вариант еще - когда замечала преувеличенную реакцию человека на что-то малозначимое, делала тот же вывод.
Как все-таки интересно - довольно сложные механизмы оценки на полуинтуитивном уровне работают уже в дошкольном возрасте, и какая все-таки колоссальная работа должна произойти в голове почти с нуля - что мы там соображаем сразу после рождения, даже видим все сначала вверх ногами. И вот, примерно в пять лет в мозгах все главное уже уложено и готово к употреблению, архив собран, а дальше все это только постепенно распаковывается на разных этапах, когда приходит нужное время...
Я тут задумалась - уже не помню к чему - о том, что по сути весь процесс социализации человека как индивида состоит в постоянной выработке всяческих тормозных рефлексов.
И это правильно, потому что для человека самое главное что? Самое главное - способность делать паузу после пришедшего в одно место импульса, чтоб успевать сверить этот импульс с матрицей в головном мозге, пусть и не идеальной, уж у кого какая есть. Тогда человека не сажают в тюрьму или дом для умалишенных, берут на работу и согласны терпеть в общежитии.
И в связи мне подумаось, что я с самого детства - а я помню себя довольно неплохо уже лет с трех - у меня вот эти самые тормозные рефлексы были развиты несравненно сильнее, чем у большинства сверстников и вдаже зрослых. Разница была настолько заметна, что я это констатировала уже в младшей школе. Никакой гордости по этому поводу не чувствовала, а мне было просто интересно - почему так. Теперь я кажется понимаю почему. Все дело в том, что сколько себя помню - все мое детство я больше всего была занята наблюдением. С малых лет я почуяла, что оно мне ну просто таки необходимо, ну а чтоб наблюдать - надо конечно иметь уже хорошо сформированную систему тормозных рефлексов, чтоб хорошо управлять своим вниманием. Ну вот по насущной потребности выходит и натренировала экстренно тормозные рефлексы и стала наблюдать.
А все это оттго, что, опять же, сколько себя помню с детства - столько я задавалась вопросом "что за фигня творится вокруг меня?" Не помню как я формулировала это года в три, но суть была такая. Многим из того, с чем я сталкивалась в поведении окружающих, я была категорически недовольна, и что было мучительнее всего - я тогда еще ничего не понимала, ну помимо того, что что-то - я не знала что - явно неправильно. И чувствовала, что это надо исследовать, потому что так выходило как-то стремно жить. И вот, задавшись целью, я все мало-мальски свободное время употребляла на два упражнения - старалась как можно больше наблюдать и запоминать, а когда мозг немного повзрослел и приобрел способность делать выводы, я стала пробовать анализировать.
Вроде бы все наметила и сделала правильно - приобрела как раз те навыки, которые надо было применить, и применила. Только вот пришла я ровно к тому результату, с которого начинала в три года - я вынуждена резюмировать, что вокруг меня таки творилась и творится фигня, теперь я это знаю точно, просто вопрос превратился в утверждение, вот и все.
И я совершенно не понимаю, чем мне заниматься в жизни дальше, потому что по результатам моего исследования ввязыватьcя в эту творящуюся вокруг меня фигню я не имею ни малейшего желания, а исследовать кажется особо больше и нечего. Ну то есть можно исследовать много чего, теоретически, но моя личная замотивированность пропала, для себя я все в общих чертах поняла. Но чем-то же заниматься в жизни надо, а у меня вот большинство занятий этой размотивированностью пресекается на корню. А ведь казалось бы - именно тот возраст, когда человек должен быть на пике внешней деятельности, тридцать пять лет, вон послезавтра исполняется.
Самый казалось бы возраст для каких-то свершений, для проявления своих сильных сторон и задатков, для применения всего накопленного опыта и так далее. Единственный бы выход - это если б нормально работать по специальности, вот там бы пожалуй я и применила, и там оно все пригодилось бы на практике. Главное, ведь ни для какой другой сферы весь этот ворох наблюдений с выводами нафиг не нужен. Но найти работу по моей специальности не так-то просто, а без нее я чувствую себя в некотором смысле никчемным человеком и в каком-то смешном положении, просто получается так, что кроме этого мне в жизни и заняться особо нечем, разве что идти заборы красить, чтоб уж точно приносить пользу и без всяких идеологических противоречий.
К сожалению, мы хорошо разбираемся в чувствах, когда они уже не существуют или существуют весьма относительно, как, скажем, бессмертие, - то есть в воспоминаниях.
Когда металл затвердеет и потеряет окраску пламени, очень просто отличить золото от меди и платину от серебра.
Любовь! Нечто подобное происходит с нами, когда вдруг, с необъяснимым рвением, мы тратим в лавке старьевщика все содержимое нашего тощего кошелька на никому не нужную вазу только потому, что она стояла в вестибюле какой-то родовитой дуры времен Екатерины.
Вообще, я давно пришел к заключению, что мы бесконечно много тратим энергии, хитрости, изобретательности и остроумия, чтобы сделать свое собственное существрвание наименее сносным.
Через полчаса после первого вальса, на который я смотрел из-за колонны, крахмальные концы воротничка врезывались мне в подбородок, а запонка впивалась в горло. Я становился несчастнейшим человеком, потому что приходилось поворачивать шею с надменной медленностью, говорить в нос, смотреть свысока, не имея на то никаких оснований - т. е. ни соответствующих лакированных ботинок, ни соответствующего пробора.
Мне как-то удалось рассмотреть мышонка. Он бегал в мышеловке не на лапах, а на руках с пальцами и ногтями Тициана.
Люди ни черта не видят, что вокруг них делается. Они воображают, что у свиньи безобразные ноги. А у свиньи самые элегантные ноги в мире. Крохотные. С изысканным подъемом. Аристократическим носком, на высокой пятке. Свинья ходит словно на французских каблуках.
Неужели воронам так хорошо живется на белом свете, что они никогда не отправляются к чертовой матери по собственному желанию?
Говорят, что для некоторых предчувствие служит толковым советчиком. Когда приходит важное обстоятельство, счастливцы больше всего стараются не шевелить мозгами. Но зато очень прислушиваются к таинственному голосу, исходящему невесть из каких мест. А так как у этих людей все в жизни получается складно и удачливо, то я прихожу к выводу, что наука о человеке не стоит выеденного яйца. Если живот или филейная часть лучше советуют, чем голова, значит и надо их слушать.
Что же касается меня, то на протяжении трех десятков лет мне все почему-то давали никуда негодные советы. Задница не многим отличалась от лучшего друга, жена — от кишечника, мозги — от сердечной сумки. Поэтому у меня не было никаких оснований отдавать особое предпочтение предчувствию. Чаще всего я даже обращался с ним не без наглости.
http:///books/mariengof_anatoliy/britiy_chelovek/read/
О - вот теперь у меня настоящий феерически правильный дамский дневник - рецепт, тест и кошки вышли прямо подряд:))
* Кстати - вот сижу доедаю баклажан, вышло вкусно, но я уже придумала как это можно готовить рациональнее, и даже без всякой сметаны, хотя можно и с ней.
Надо просто обязательно наливать на лист или в сковороду воду, а баклажаны нарезать толстыми дольками, класть так, чтоб они были почти покрыты водой, и делать типа сендвичи - на кусочки баклажана класть сыр, потом помидор, а потом можно и сметану, сразу смешанную со специями. Вот. И не надо будет потом это блюдо разрезать, сразу получится порционно, и кстати - я думаю что сготовится быстрее, чем когда весь баклажан в куче. Но конечно и так по-своему неплохо, и выглядит затейливо:)
Вот сейчас кто-то увидит этот пост и подумает что Амбассадор сошел с ума.
Потому что для человека с моим мировоззрением, включающим в себя крайнее презрение ко всему, связанному с рецептами и кулинарией, оно наверное даже и неприлично, но тут одно большое но - я слишком люблю баклажаны. А вчера мне случайно попалась такая заманчивая фотография с баклажанным блюдом под названием "Жар-птица", что вот - сподвигла меня на кулинарный подвиг. Правда не совсем подвиг, потому что в процессе все было слегка упрощено и подвергнуто трансформации в связи с отсутствием например сметаны и некоторыми моими рациональными соображениями (а проще - ленью). Но все равно, блюдо в духовке - это для меня целое событие. Для единомышленников в смысле баклажанов делюсь, как оно делается. Сначала все это выглядит так:
[685x477]
берешь баклажан (у меня оказался такой шарообразный сорт, но это не важно), разрезаешь его веерообразно, а в образовавшиеся щели напихиваешь ломтики сыру и помидоров. Да - лист лучше смазать оливковым маслом, чтоб все это не прилипло, я потом еще и воды добавила. Вот. А сверху все это можно притрусить теми специями и приправами, кто какими хочет - я посыпала черным перцем и орегано, потому что мне было лень рыться в ящиках и искать прованскую смесь, кориандр и эстрагон, которые (я так подозреваю) подошли бы еще лучше. Еще мне кажется, что можно бы притрушивать и свежей нарезанной зеленью уже после готовки.
По рецепту вообще-то полагалось залить все это сверху сметаной (и конечно лучше сделать именно так), но за неимением оной я оставила как есть, потому что например поливание сыра оливковым маслом мое сознание воспринимает как логическую ошибку, но это опять же кому как идет. Конечно вышло неудобство - из-за отсутствия заправки мне пришлось налить воды прямо на лист и потом в процессе вытаскивать все это и поливать, чтоб баклажаны не вышли сухими - со сметаной все было бы проще. Ну, духовку я включила сразу, поэтому ставила в горячую, хотя может надо и наоборот, не знаю, просто мне очень есть хотелось. Потенциально у этого блюда должен быть один большой плюс - если оно в результате окажется съедобным, то во всяком случае я точно наемся и ничего другого сегодня готовить не надо. Теперь вот баклажан печется в духовке, а я чтоб скоторать время пишу про него пост.
Ну вот оно же готовое, вид сбоку:
[685x483]
Таро пространства вариантов: рождение звезды
Руководство к действию от Таро пространства вариантов
via nataly-lenskaya
вот, хорошо написано, мне такое подходит:)
Ну и жара, кошки валяются в ряд напротив балконной двери как будто их покосили:)))