Под осенее настроение думается тут всякое на абстрактные темы.
Наверное, чтоб нескучно жить, человеку нужно иметь в себе какие-то странности, какие-то крупные косяки, с которыми приходится всю жизнь бороться, преодолевать.
И наверное мне в целом довольно скучно живется потому, что я странным образом не имею никаких странностей, меня почему-то обошли при раздаче.
Я себе вижусь таким обыкновенным человеком без всяких отличительных особенностей, как дистиллированная вода, как прозрачная стеклянная призма, которая только пропускает свет и просвечивающие сквозь неё окружающие предметы, не имея ничего своего, кроме чистой формы и каких-то простейших физических свойств.
Да, она существует, она зачем-то есть в этом мире, раз уж так вышло.
Но призме всё безразлично, она только принимает в себя световые лучи и выдаёт с другой стороны, преломляя через грани, через свою нехитрую физическую природу.
Что-то такое и со мной, и наверное потому я такая ленивая.
Собой заниматься мне совсем не хочется, потому что значительных странностей я в себе не вижу, и что-то такое менять мне особо не хочется, я б оставила себя как есть.
В окружающем мире всё примерно одно и то же, с небольшими вариациями, и всё повторяется, поэтому наблюдать тоже постепенно надоедает, чужие странности конечно на время тонизируют внимание, но и они повторяются, и довольно быстро понимаешь что ничего особо нового вовне и быть не может.
А между тем для жизни требуется столько движений, такие хлопоты.
Только кого-то заставляет двигаться азарт, желание что-то менять, а меня в чистом виде просто толкает в спину необходимость жить, а так бы можно было спокойно стоять на месте.
Само по себе мне ничего особенно не интересно, а изучаю я что-то только поскольку так устроен мой мозг - в него попадает информация, он преломляет, делает свой калейдоскоп, выдаёт результат, а что-то делаю я только потому что надо как-то существовать в этом мире, раз уж меня в него поместили, в смысле физически существовать до какого-то момента.
А если б это было не нужно, необязательно, то я наверное согласилась бы спокойно и незаметно замереть в неподвижности. В принципе заниматься этим нехитрым преломлением окружающего мира сквозь себя можно было бы и в полной пассивности, зачем ещё действия, к чему призме суетиться и бегать.
Вообще, что-то делать человека заставляет всего лишь привязка ко времени, как часы идут потому что их заставили показывать время, а если б не нужно было - они бы спокойно стояли и не тикали.
Так и все действия человека нужны только для того, чтоб ползти куда-то сквозь время, пока мы к нему привязаны.
Когда-то нас от него отвяжут.
- Ты чего такой грустный?
- Работа, работа, ничего кроме работы...
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
(анекдот)
И я с понедельника начинаю занятия с подопечными, новый учебный год.
В каком-то смысле мне уже и не жаль так внезапно и досрочно закончившегося лета, оно за август успело настолько задолбать мою психику постоянной синусоидой то жары то резкой прохлады, что ну его уже, это лето. Всё равно две последние недели, по причине погодных качелей, я жила мыслями и ощущениями в ожидании скорой осени и работы, а не отдыхом.
Это поразительно, как может деморализовать какая-то смена температуры за бортом, во всяком случае меня.
Итак, уж проще совсем окунуться в осень и работу. По крайней мере определенность.
Уже сегодня сижу и слушаю медленную тянучую музыку (в жару слушала всё что-то экспрессивное), составляю расписание занятий, ем согревающую еду - сливы, сыр и горячее вино, кутаюсь в шарф, и даже в шерстяных тапках.
Ну и ладно, а лету я мысленно дала пинка:)
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
ВсёПоХозяйствупоХозяйствуАкварельное..
все картины здесь
[показать]***
[показать]***
[показать]*кликабельно
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
КоллекционноТарелочковое...
[показать]Anna Airy
[показать]
Приснились сегодня поутру два зачётных сна, запишу, потому что это из моих любимых жанров.
Первый: будто бы я, у себя дома, захотела выйти погулять ночью. И вроде как зима. И я вышла и бродила в нашем дворе, походила вокруг дома, села отдохнуть в сугроб, прямо как Штирлиц в анекдоте, и так было хорошо и спокойно - тихо и пусто, воздух свежий, снег чистый, и темно - никому меня не видно если что.
Идеальность омрачала только одна мысль - что сейчас, когда я вернусь домой, то это скорее всего заметят, а я ушла никому ничего не сказав, и что мне теперь придётся как-то объяснять эту прогулку. А как объяснять - я не знала, потому что у меня была слишком простая мотивация - просто походить спокойно по улице среди ночи - почему собственно ночью нельзя гулять, где такое написано. И вот эта необходимость истолковывать очевидное испортила мне все впечатления. Прямо как в жизни, кстати.
Второй сон намного веселей и красочней.
Снилось, что я вроде где-то у моря, живу на квартире у одинокой пожилой дамы, у которой в домике в одной из комнат собрана очень крутая библиотека, такая что я даже позавидовала, что можно собрать столько хороших книг, а самое главное- помимо книг - та дама тоже в доме разводила всяких разных птичек, и у неё было там столько размножившихся птенцов, в каком-то зачаточном виде, что она просто так раздаривала их всем кто хочет.
Птенцы выглядели вроде как колючие клубочки репейников, сцепившиеся в кучку, и она от этой кучки отрывала по одному и раздавала, и тогда этот птенец разворачивался как ёжик и становился птицей.
Я соображала, какую птичку выбрать себе.
Дама показала мне клубочки коричневато-песочного цвета и сказала, что из них получаются орлы, небольшие, комнатные, но настоящие орлы. А всё остальное большинство было чем-то декоративным, типа цветастых попугайчиков. И я сначала захотела орла, потому что орёл красивее каких-то попугаев, но потом представила: вот моя квартира, и например приходят гости, а в коридоре на тумбочке орёл сидит, думаю - он же может нападать на людей, это же орёл - как я его дрессировать буду, чтоб он стал безопасный? Нет, думаю, проще взять попугая.
А потом вдруг замечаю там одну уже взрослую птичку - маленькую, красную с жёлтыми лапками, которая рядом по тумбочке так смешно бегает. Птичка по формату вроде синицы, но по виду как из кукольных мультиков.
И вроде это такая особенная птичка - у неё такой рефлекс, что если она не бегает и если ей дать шерстяные нитки, тот она садится и сразу начинает вязать такие узкие шерстяные полосочки типа кукольных шарфиков. И вроде как дама даже делает из этих птичкиных шерстяных изделий какие-то нарукавнички и браслетики и продаёт, но главное - что всё это смотрелось очень цветасто и заманчиво. И я вдруг так восхитилась - какая хорошенькая птичка, и так смешно бегает и ещё вяжет - ни у кого такой точно нет. И я решаю - всё, хочу именно такую птичку, даже не стала смотреть какие есть ещё, говорю - мне точно эту, выбор сделан.
Вот что это, что?
Очередной делирий в комплект к жидкому волку и бегающим по кафэ рыбкам.
Теперь - птичка которая вяжет шарфики.
Удивляюсь какими чудными созданиями населён мир моего подсознания, чего только оно не продуцирует мне в снах. И как всё оно подробно визуализировано, надо же.
Была б возможность прямо из мозга делать видео сна - готов вполне добротный мультик в стиле абсурдизма. И это так, только то что я подробно запомнила. А сколько его там ещё, сколько, подобного материала.
Чую с такими тенденциями я когда-нибудь переселюсь в этот мир навсегда...
Это сегодня у нас оказывается день незалежности.
Я вообще тотально забыла, это подруга написала - как проходит праздник - а я думаю - какой праздник - вроде Спас яблочный прошел уже... а потом вспомнила смутно что это государственное торжество - то ли конституция то ли независимость.
Да, точно - независимость.
И по этому поводу у нас на массиве сегодня в 10 вечера салют и лазерное шоу - откуда-то пуляют лучом на боковую часть дома и там получается что-то типа светового фонтана, стекающего вниз по стене. Это мне видно из окна, правда не слишком хорошо - тот дом далеко по улице. Зато луч видно прекрасно, как он пересекает небо над горизонтом, я сначала подумала что это мне мерещится, пока не рассмотрела куда луч попадает и что там от этого получаются картинки.
Кстати - сегодня салют смотрела моя кошка. Я слушала музыку и вообще случайно уловила залпы, выхожу на балкон - а кошка уже на подоконнике, сидит прилепившись носом к стеклу и ждёт. И при каждом очередном явлении рассыпного звёздного шара на небе она вся приподымается, издаёт утробное "Ууу-уу" и завороженно ждёт дальше.
Я такое вообще впервые вижу, это мягко говоря удивительно, все мои кошки всю жизнь прятались от салюта в коридоре - там середина квартиры и нет окон.
И эта наша кошка от очевидных опасностей всегда прячется проваливаясь за диван, и она в жизни не вылезет оттуда, если по её мнению есть опасность.
Выходит так, что кошка уже понимает - что салют - это не опасно, а прикольно?
Потому что она досидела до конца, и при последних залпах даже не делала уже своё "Ууу", а спокойно угнездилась, подвернув лапки, и только задрала морду и удовлетворенно созерцала небо. И даже когда салют кончился, она долго сидела так, видимо ждала - вдруг будет ещё.
Даже не представляю, что может испытывать кошка, интересуясь салютом, она же в любом случае не понимает что это что-то устроенное нарочно. Может кошка думает что это шоу означает конец света, или ещё что-нибудь в этом роде, и потому ей уже плевать и не страшно...
А вот сейчас кошка уже видит десятый сон, видимо переваривая впечатления, а я вышла на балкон ещё раз, и опять вижу странное - на ночном небе прямо над домом движутся светлые пятна. Типа солнечных зайчиков, но не такие яркие и более размытые - это явно пускают люди, и конечно тоже в честь независимости. Я такое у нас опять же вижу впервые, как и то лазерное шоу на фасаде дома, которое кстати продолжается до сих пор.
Вот, я не совсем понимаю - причём одно к другому? Люди думают что праздник державной незалежности - это то же самое что фестиваль НЛО?
*а вот сейчас за окном уже громыхнуло не по-салютному, а по-настоящему и пошёл ливень. Ура.
Наконец-то в третьей отремонтированной комнате прицеплены полки для книг, и сегодня я загрузила туда книги. Вот когда комната обретает жилую атмосферу. В процессе конечно пришлось повозиться и потерзаться сомнениями - какие книги уносить из своей комнаты, а какие оставить. В итоге конечно потом бегала и перетаскивала частично обратно к себе, как какой-то хомяк, которого запустили в новую клетку, носится с семечками за щеками и не знает куда их высыпать. Но всё-таки теперь в моей комнате на стеллажах книги стоят в один слой, и мне все их видно. Хожу и жмурюсь (с).
А с балкона третьей комнаты сейчас виден большой молодой месяц на светловатом закатном небе. Месяц как-то непривычно низко - прямо на уровне верхушек домов, и такой непривычно крупный и чёткий, и на фоне разноцветных фонарей и вывесок кажется будто это не настоящий, а бутафорский и его специально спустили на верёвочке, как на детских утренниках. Пробовала сфотографировать, но конечно выходит ерунда, это нужна сильная оптика, стою и смотрю так.
* Кстати - как в разную погоду по-разному воспринимаешь запахи.
Ужинала курицей с приправами, и вот теперь в комнате пахнет печёной курицей.
Было бы жарко - оно бы меня раздражало, а для прохлады этот запах вроде как и подходит, даже добавляет уютности.
"Прекрасно - сорок шість і шість! Цей термометр такий смішний на смак." ("Альф")
Шестнадцать градусов, днём и вечером, ну где это видано, какой это август?
Мне реально кажется, ч то градусник за окном уже разучился показывать пригодную для человеческой жизни температуру - на нем то плюс тридцать четыре, то четырнадцать. Немыслимо - разница в двадцать градусов меньше чем за неделю. И теперь уже в шесть вечера приходится закупоривать форточки и балконы, и всё равно я сижу закутавшись в шарф, потому что уже вчера першило в горле, и похоже что уже не предвидится ни единого тёплого вечера. Я не хочу, я протестую, пусть вернут лето, это нечестно и никто не просил жару наступать в начале мая. Тогда было ещё рано начинаться зною, а сейчас тоже ещё рано быть холоду, не Прибалтика же. И я уже не чувствую себя в отпуске с такой октябрьской погодой, что за досада...
- Це тільки сон. Не треба їсти пінопласту перед сном. ("Альф")
Третьи сутки подряд льёт дождь, я хожу как сонная муха, еле заставляю себя встать в два часа дня - на работу-то не надо, отпуск.
А я давно заметила - когда подолгу и крепко сплю - начинает сниться всякая хрень.
Вот и сегодня наснилось кошмаров, давно не было чтоб столько сразу, какие там артхаусные кино, меня после моих сонных фантазий уже не вставляют вообще никакие фильмы. Интересно, что темы кошмаров повторяются, у меня классика - триллер как я заблудилась в лабиринтах каких-то мрачных зданий или вечерних улиц, причём во сне так всё по нарастающей - чем дальше тем больше запутываешься, оно может бы даже интересно и увлекательно, если б во сне знать что это сон, но такое двойственное восприятие у меня случилось только однажды.
А ещё я подозреваю, что не надо есть на ночь тяжелую еду типа кукурузы, оно небось тоже усугубляет все эти жуткие лабиринты в снах.
Но к лабиринтам я даже немного привыкла, это ладно.
А вот сегодня мои триллеры пополнились новым сюжетом.
Снилось, что вроде я прохожу собеседование и разговариваю с каким-то начальником, дяденькой преклонного возраста, который - чем дальше мы говорили - тем больше сердил меня напыщенными манерами, самодовольством и просто-таки феерической глупостью. В итоге, разозлившись не на шутку, я какой-то магической силой уменьшила дяденьку до размеров жука, поместила его в пластиковый контейнер, а дальше совершенно хладнокровно решила казнить, о чем ему и объявила - мол у вас осталась минута жизни, советую подумать о серьёзных вещах, а дальше я герметично закрываю коробку, вы лишаетесь доступа воздуха - и всё.
Боже, ну и бред. Где ж меня так достали-то, как я не уследила и чего это я такого успела напустить в сознание?
Что это за новости - засаживать дяденек в морилки как жуков.
Срочно надо генеральную уборку и профилактику мозга, срочно.
Это цитата сообщения Felisata Оригинальное сообщение
"...Наутро после бала или театра, после коротких каникул, я особенно часто выдумывал себе предмет страсти. Я представлял избранницу такой, как увидел её: белое платье развевается в вальсе, она танцует в объятиях кавалера, он поддерживает её, она улыбается ему, или же, облокотившись на бархатные перила ложи, она невозмутимо позволяет любоваться своим царственным профилем.
Какое-то время я ещё слышал шум контрданса, меня слепил блеск огней, потом всё исчезало, таяло в однообразных грустных мечтах. Много раз я влюблялся ненадолго, любовь длилась неделю или месяц, а я хотел, чтобы она была вечной. Не помню, как я выдумывал эти влюблённости, не помню тех, на кого были обращены смутные желания. Наверно, это была потребность новых ощущений, подобная стремлению подняться на неведомую вершину."
===
Художник: Андерс Цорн
[478x698]Хкдожник: Raymond Feuillatte.
[478x700]
Это цитата сообщения Felisata Оригинальное сообщение
Александр Кушнер
* * *
Расположение вещей
На плоскости стола,
И преломление лучей,
И синий лед стекла.
Сюда - цветы, тюльпан и мак,
Бокал с вином - туда.
Скажи, ты счастлив? - Нет.
- А так? Почти.
- А так? - О да!
Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение
Шляпное..
[показать]*кликабельно
Это цитата сообщения отец_Паисий Оригинальное сообщение
"Часто, когда мы думаем о прощении, мы говорим — вот, я прощу; как бы мне забыть? Не надо забывать! Если бы мы могли забыть то, что случилось, мы непременно вернулись бы к тому, что было. Надо помнить; но не той злой памятью, которой мы помним. Мы помним: вот человек, с которым мы теперь примирились, однако в наших отношениях где-то еще трещина, где-то возможна неправда, где-то теснится возможность ссоры. Не так надо помнить. Надо помнить, что если человек против нас согрешил, значит, он в чем-то слаб, значит, где-то он уязвим и человеческими отношениями, и бесовским воздействием. Вот это надо помнить, чтобы изо всей силы и ценой собственного покоя, собственного благополучия его защитить от этого, не вспоминать ему, что было, а помнить, что здесь у него слабое место, и его целить и защищать.
Если бы мы могли так прощать, то мы прощали бы крепко и навсегда. Мы не прощали бы в надежде, что человек переменился, а прощали бы для того, чтобы, окутанный поддержкой и укрепленный любовью, он мог перемениться, если Бог даст. Мы его приняли бы не потому, что он унизился перед нами, а просто потому, что он к нам пришел, проявил это смирение и доверие. И наконец, мы помнили бы, помнили бы с болью душевной, что случилось, чтобы никогда больше этого человека не поставить в то положение, в котором он споткнулся, пал и разбился.
Подумайте об этом. Так нас принимает Христос и так мы призваны друг друга принимать. Мы часто гордимся перед теми, кто нас унижает: они слабы и пали, мы крепки — устояли. Так помните другие слова Писания: вам, сильным, надлежит носить тяготы слабых... И вот если это помнить, тогда можно перемениться и исцелиться. И тогда, может быть, наши человеческие отношения хотя бы похожи станут на то, как нас носит Христос.Аминь".
Испанская актриса-вундеркинд Ана Торрент, прославившаяся ещё в раннем детстве. Снималась в фильмах: "Дух улья"(1973) Виктора Эрисе, "Выкорми ворона"(1975) и "Элиза, жизнь моя"(1977) Карлоса Сауры, "Операция "Огро"(1979) Джилло Понтекорво, "Гнездо"(1980) Хайме де Арминьяна, "Коровы"(1992) Хулио Медема, "Дипломная работа"(1996) Алехандро Аменабара и других.
"Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым."
(Вуди Аллен)
"Мир неблагополучен, и именно поэтому существует искусство. Очевидно, если бы мир был прекрасен и гармоничен, никакого искусства не нужно бы было - человек не искал бы гармонии в побочных своих занятиях, он бы жил гармонично, этого было бы вполне достаточно."
Это цитата сообщения АлисаВ Оригинальное сообщение
...Кстати, может склероз это нет так и плохо. Вот моя бабушка по отцу, например, всю жизнь была жутко замороченным человеком. Любимой её поговоркой было "что же скажут люди". Она постоянно намывала свой дом, хмурила лоб и поджимала губы. Ну и так же постоянно выносила нам мозг, если вдруг мы делали, что-то недостойное высокого мнения общественности. А делали мы это постоянно, почему то. Зато, когда на склоне лет её посетила славная болезнь альцгеймера, она дала волю экстравагантности, назовём это так. Как-то однажды славным зимним вечером, на улице примерно минус 20, легенький прохладный ветерок, все дела, встречаю я свою бабулю, во время вечернего променада, в выходном шелковом платье, тоненькой кофточке и домашних тапочках. На все мои убеждения пойти одеться, она отвечает, что ей хочется погулять в красивом платье. Я её по всякому уговариваю, и пользуюсь последним аргументом, типа ж что же скажут люди блаблабла. На что она невозмутимо выдает: "Та мне вообще-то абсолютно всё равно, что скажут. Хочу и гуляю" Вот такое просветление на фоне слабоумия.