Только что опять истерила. Ненавижу себя за это! Истеричка >< А всё из-за чего?? Причину хрен найдёшь. Вобще я пыталась поесть, но еда в меня опять упорно не лезла, толи плохое настроение, толи аппетита просто не было. Съела маленький-маленький кусочек запеканки. Мама начала кричать что я, дура, опять ничего не ем! И что я больше могу ей не врать, как я каждый день сжираю вёдра еды и т.п.

Через час я опять попыталась поесть и уже, запихивая в себя запеканку просто разрыдалась. Понимала, что не хочу её есть. Чувствовала что меня как бы заставляют. Пришла мама, увидела что я плачу. Я сказала что не хочу больше есть, она сказала "ну не ешь! я что, тебя заставляю?".

А как это блин ещё назвать!?? Не ем - она кричит, ем - тоже кричит, потому что ем мало. Когда на меня кричат, я не ем. Когда у меня плохое настроение, я не ем. Когда у меня болит живот, тоже не ем. Поэтому ем когда могу и сколько могу, а она всё кричит!

Только что опять орала на меня. Говорила, что мне к психо-неврологу надо и что я похожа уже на "истеричную анорексичку", что у меня с головой проблемы рас уж я есть не могу.

Да я может и рада бы поесть, тока вот правда, не получается. Радовались бы, что я хоть пытаюсь поесть! Нет, блин, все только орут и грузят, а мне от этого только хуже! Знаю, что сама виновата. Знаю, что любая хуйня может испортить мне настроение. Не знаю как себе помочь. Толком вобще не знаю что со мной. По-хорошему мне действительно надо к врачу, но хотелось бы получать поддержку со стороны близких людей, а не слушаться психиаторов.

Где-то год назад мой рост бы где-то 170, а вес где-то 80 кг. Сейчас рост - 170, а вес 53. минус 27 кг это внушительно! Понятно, маме есть из-за чего волноваться. Но почему я стала такой истеричкой? Почему всё портит мне настроение?? Почему я плачу по пустякам?? Да и ещё много чего не даёт мне покоя((( Надо бы взять себя в руки, купить те лекарства, которые мне выписала гастроэнтеролог и полечиться, но если мне никто не поможет, то я быстро сдамся, а то и вобще есть перестану в такой то обстановке. Мне кажется я точно схожу с ума.

Рыбой воняет так, что на кухню не войдёшь! Два окна открыто, как будто на улице лето! Все конфорки на плите заняты, даже обед не разогреть. И это всё моя идиотская бабка кухню заняла. Да, мы ненавидим друг друга. Ну не можем мы с родителями позволить себе отдельную квартиру. Она то с нами жить не хочет и бесится, и жизнь нам поганит! Теперь валю из дома при первой же возможности. В Москве наконец-то весна наступает))

Завтра в школу, а у меня ничё не сделано((( Не готов очередной проект по немецкому. И когда я всё это делать буду??? Лучше бы шла училась, а не пост катала, дура!

Весь день сегодня чувствую себя, как будто чем то тяжёлым меня по бошке стукнули. Сил совсем нет. Что со мной блин??

Ещё решила, что надо чем нить себя занять. Поищу поближу дома секцию большого тенниса или может даже бокса. Что б дома сидеть поменьше.

Питер-Питер...

В поезде мне чё то не спалось, холодно было. Потом на улице жуткий мороз. После поезда и так самочувствие хреновое, так ещё и холодно, и на экскурсии потащили. Вобщем первый день был - гавно. Даже вспоминать не хочу... В кафе был очень большой обед, съела слишком много, надо было себя остановить. Было ооочень плохо. Мой желудок с таким количеством еды просто не справлялся. Потом тока вечером в отеле отогрелась, познакомилась с Олиными друзьями из питера) Круто))) Надо найти их в контакте.

В отеле на завтрак шведский стол)) Ммм.. офигенен)) Оладушек со сгущёнкой и молоко)) Боже, как вкусно))

На второй день поездели по городу, пошли на Аврору, потом ещё куда-то, и по Невскому гулять)) Порадвало)) Вечером собрались все в номере и смотрели Звонок. С моими одноклассниками телек хрен посмотришь, даже не поняла о чём фильм ><

Не выспалась них*я((( Потащились на завтрак, потом на экскурсию, причём пешком. Устала. Потом когда дошли до Исаакиевского, стали спрашивать, кто хочет подняться на верх, на каллонаду. Я сказала, что хочу. О.В. сказала - нет! Типа там 500 степенек, ты не дойдёшь, ты совсем больная, ты слабая, ты плохо себя почувствуешь, тем более ты уже там была. Бля, мне просто интересно, как они может решить за меня, что я смогу, а что нет?? Да, я там была, и что??? Ещё раз хочу! На уроке русского я тоже много раз была, так может я больше туда не пойду?? Короче, похоже я человек, который просто не знает слова "нет"! Разрыдалась. Обидно, правда. Все давай меня успокаивать и т.д. и т.п. Чёрт, я дура >< Вобщем из салидарности туда никто не пошёл, что б я не расстраивалась. Потом обед в меня не влез, да и не вкусно как-то было, поэтому потом погуляли по Невскому, зашли в кофейню "Идеальная чашка". Кофе мне там дали - гавно, а вот штрудель с мороженным порадовал. На метро до отеля, собрали вещи и на поезд, в Москву)) В этот раз почему-то спать было лучше, я на верхней полке!

На протяжении всего тура было слишком много жратвы, мне же ещё к такому привыкнуть надо!!! Питалась всё время только сладостями, а то аппетита особо не было, а есть то надо, вот сладенького всегда легче захотеть.

О.В. - наша классная руководительница. Подпаганила поездку. Бесит невыносимо!! В последний день, утром у отеля она пыталась заставить надеть меня капишон. Я сначала игнорила, потом она подошла, начала заставлять. Стала говорить что-то про "мои причёски" и сама стала натягивать капишон мне на голову. Я вырвалась и убежала. Не хотела я одевать капишон, мне в нём ничего не видно и не слышно!! А когда она начала лезть ко мне своими руками, мне это просто пробесило! Ненавижу когда меня лапают! Помимо этого каждый день лезла с тупыми вопросами, отчитывала нас, не пускала гулять. Больше с ней никогда никуда не поеду!

Щас тока домой пришла, точнее папа привёз. Соскучилась по всему немного. Хочу уже вернуться к своему образу жизни и нормальному питанию!

Уже сегодня уезжаю в Питер. Собираю вещи)) Ура!!))

Парюсь немного... Думаю это того не стоит, надо расслабиться и верить в то, что всё будет ок!

Все эти игровые автоматы надоели мне минут через 20. Потом кафе, пицца. Потом заехали в Детский мир, потому что я давно хотела. Завезли Олю домой. Ну и потом ещё в магазин, просто так.

Грандиозного праздника не получилось, да и не надо наверное.

Пока я шла домой из школы, думала, что увязну в снегу, меня занесёт в сугроб и засыпет сверху. Весна блин!

У меня 6 троек кажется. Расстроилась((( Учителя много говорили про четвёрки, а поставили почти все тройки. По физике, алгебре, геометрии, литературе и немецкому спокойно могли выйти четвёрки, а меня помучили и всё равно тройки везде поставили. Лучше бы ставили тогда сразу, 3 и всё! и не мучили! ооооочень расстроилась(((

За последнее время все так изменились! В плане характера. Одноклассники, те, кто раньше радовал, стали бесить. А дома наоборот, те кто огорчал, стали поднимать настроение.

Завтра отмечаю д.р. Из 4-х приглашённый точно придёт только 1. Кто-то почти сразу сказал, что не сможет, кто-то видимо просто не хочет. Придёт ли моя сестра, не знаю. Да и какая теперь уже разница?! Это не день рождения, а какой-то парад неудачника!

Пойду сегодня в кино, может отвлекусь от этих тупых проблем, и вспомню всё-таки, что весенние каникулы уже!)))

Завтра последний учебный день! Ура-ура!! Каникулы)))) На каникулах с классом в Питер еду)) Питер, весна, друзья - чего ещё можно желать??

В Питере больше всего хочу на крышу какую-нибудь - голубая мечта просто))

Сегодня вступила в совет старшеклассников, в креативный сектор. Кажется это предполагает просирание уроков)

С каждым днём всё больше пытаюсь избавиться от стресса, смотреть на жизнь позитивнее! Что-то получается.

Только есть одно "но", точнее замкнутый круг какой-то - если у меня стресс, я не ем; если я не ем, на меня орут; если на меня орут, у меня стресс ( +плохое настроение), следовательно я не ем. Из-за этого худею. Из-за того что я худею ко мне в школе стали лезть учителя, типа "что ты худеешь так? у тебя с головой вобще всё нормально?? тебя надо врачу показать!" и т.п. Это меня невыносимо бесит! Следовательно - СТРЕСС!

Ну вобщем к чему я это всё. Все вокруг только орут, вымещают на мне всё своё недовольство этой жизнью, а я из-за этого страдаю. Нет что б помочь, а не орать. Люди, блин, все такие странные...

Что то у меня в жизни хорошо, что то не очень... Но в целом всё просто супер! Я парюсь по пустякам! Из-за тройки по физике сегодня чуть не расплакалась! Любая мелочь жестоко портит мне настроение! И из-за этого постоянный СТРЕСС - СТРЕСС - СТРЕСС!!! Из-за этого не могу ощущать себя счастливой, а когда могу, то совсем ненадолго((((

Интересно, из-за стресса толстеют?? Говорят, что многие люди из-за него набирают лишний вес, а многие, наоборот. И где блин истина???

Таких проблем с животом, аппетитом и чувством голода у меня не было ещё никогда! Не поем - плохо, потому что есть мне надо т.к. с печенью теперь проблемы. Поем - ещё хуже! Есть не хочется почти никогда, приходится запихивать! А потом от еды так хреново становится, что хочется пойти и выблевать это всё! Надоело всё это... Хочется отдохнуть, отвлечься от школы и постоянного выноса мозгов. Тогда и стресс пропадёт и аппетит появится.

Ну вот, 15 марта, уже в 16 раз)) А настроение как то так.... То что родственники звонят и поздравляют поднимает настроение хотя бы на время. А так сегодня какой то обычный день получается, всё время забываю что всётаки у меня д.р.
Позавтракала сегодня яблочно-клюквенным пирожком и кофе из макдака)) Как и хотела))
Папа всё время спрашивает, что мне подарить... Я говорила, что телефон хочу, но он сказал что купит мне самый крутой телефон просто так, если я год нормально закончу. Ещё есть одно желание - свалить из этой квартиры, но папа исполнить этого не сможет, точнее сможет, но если я перееду к бабушке, то это будут только лишние трудности. Поэтому пока оставлю всё как есть.
Завтрак в макдаке - это был первый подарок, ещё Юра отдал мне в школе завтрак - это тоже можно считать за подарок. За сегодня это пока кажется всё...
В субботу собираюсь отмечать днюху, сегодня позвонила, пригласила свою двоюродную сестру. Мы с ней очень давно не общались. Да и вобще с родственниками у нас напряжённые отношения. Она сказала, что у неё соревнования по танцам, но она ещё точно мне потом скажет. Если она придёт, это будет лучшим подарком!

[492x288]

Завтра д.р. 16 стукнет. Даже не верится! По такому поводу позавтракую завтра в МакАвто яблочно-клюквенным пирожком и латте)) Давно хотела)

За последнее время столько всего произошло, всего наверно не перескажу... Ща попробую

- отменили концерт Tokio Hotel. Я на него не собиралась, но не попавшим на него фанатам сочувствую.

- папа купил новый комп, поэтому я долго не писала.

- сегодня я постриглась, ура))

- у меня по физ-ре в четверти 5. Сама в шоке!

- днюху буду отмечать в Crazy Park`е в субботу. Хочу на днюху младшую сестру позвать, очнь надеюсь, что прийдёт.

Ну вобщем-то это основное. Завтра после школы домой не хочу, а то бабка опять всё настроение испаганит. На зло конечно. Пойду либо к Оле, если разрешит, либо к другой бабушке съезжу. Завтра опять "Ранеток" запускают по СТС, не знаю, нвый сезон или повтор, но посмотреть хочу. Ностальгия по-прошлой весне.

Кстати наконецто весна, которую все так ждали))) Правда среди недели похолодание обещают, но они ещё передумают.

Позвонила вчера врач, попросила в 9 утра в поликлинику к гастроэнтерологу прийти. Ну блин, мне в школу надо! Когда пришла, сказали что у меня повышенный билирубин и желчь утрамбовывается в печени. Но это пока не точно, надо сдавать повторный анализ крови, потому что никакой другой анализ этого не показал. Сказали есть 6 раз в день, пить таблетки и на узи сходить((( Не радует((

Буду есть теперь 5 раз в день и привыкать к новым таблеткам. И двигаться побольше, чтоб 5-и разовое питание на фигуре не сказалось!

На улице такая офигенная погода) Прям весна! Ну наконецто! И не холодно почти)) Дома вобще не хочется находиться, хочется гулять, или к бабушке съездить, или в кино сходить, хочется что-то делать вобщем)

Всё чаще замечаю за собой что постепенно впадаю в детство. На многие вещи смотрю как 5-и летний ребёнок, на прикиде моём это тоже сказывается...браслетики с мармеладками, кофточки с вскусными кексиками, детские рюкзачики... И вобще, хочу в детство! У меня конешно не самое лучшее детство было, но очень многое хотелось бы вернуть.. [показать]

Первые признаки анорексии

• Неудовлетворенность собственным весом, желание похудеть, особенно если ваш вес в норме или ниже нормы
• Искаженное представление о своем теле (вы думаете, что вы полная, хотя все окружающие уверяют вас, что это не так)
• Чрезмерное увлечение физическими упражнениями.
• Излишняя озабоченность своим весом и диетой.
• Приступы волчьего аппетита.
• Значительные колебания веса тела (три и более килограммов в месяц)
• Неспособность разграничивать основные чувства, например голод или печаль
• Отвращение к определенным видам пищи и необычное пристрастие к другим
• Запасание продуктов
• Увлечение слабительными, мочегонными и рвотными средствами.
• Депрессия и расстройства сна

Есть почти все пункты, то что курсивом - время от времени. То что не подчёркнуто у меня нет.

Сегодня опять была у врача и не была в школе. Надоело уже. И школа, и врачи, все достали! Невропатолог запугивал тем, что если не перестану худеть, то придётся посетить психиатора. Потом ещё кровь из пальца не выдавливалась, когда я её сдавала. А ещё кардиолог сказал, что пульс у меня еле прощупывается и давление низкое и прописал пить какую-то бодягу, типа тонизирующие. Попью, может лучше станет.

Просто нереально соскучилась по своей младшей двоюродной сестрёнке. А она всегда такая хорошенькая была. Только вот с родственниками мы больше не общаемся, точнее они с нами. Хотелось бы восстановить прежние отношения, только если никто кроме меня не хочет, то ничего у меня не получится.

У людей так часто меняется настроение, было хорошее, а потом резко становится плохое. А я, как грёбаный радар, стоит испортиться настроению у человека, которого я хоть чуть-чуть люблю, мне сразу становится хреновее чем ему. Виню во всём себя. Есть не могу, спать тоже. Ещё бывают люди, которые вымещают весь свой негатив на других, да что уж там, почти все такие. И как же часто я к таким попадаю! Что ж это я негатив ни на ком не вымещаю?? Меня тошнит от большинства людей, которые меня окружают, они мне настолько мешают, что наверно, где то в душе, я желаю им, чтобы они уже сдохли!

Сёдня кровь из вены сдавала. Жееесть, но я думала, что будет больнее. Потом весь день аппетита не было. Обед в себя еле запихала. Зря я это сделала наверное. Больше так не буду.

*прости меня мой организм за то, что я тебя так дрючу*

Сегодня в столовой суп был молочный, блин, он офигенен. Сразу детство вспомнила, т.к. нам его и в детском саду и в началке и лагере давали. Да и вобще молоко люблю))

Ещё вот ппц, мы в понедельник учимся! Вся страна отдыхает, а мы вкалываем опять >< Бесит!

Завтра в кино на День Святого Валентина, только щас настроения идти туда никакого нет. Устала сильно. Посморим что будет завтра, может мне будет лючше. А щас пойду уже спать...

Сёдня в школе нереально хуёво было, голова кружилась, картинка плыла. Хотя я вроде и позавтракала и потом ещё грушу съела...жесть какая-то. Почти 2 урока просидела у врача, нюхая ношатырь.

Завтра кровь сдавать пойду, из вены. Больше всего бесит то, что эту процедуру надо проводить натощак.

День самоуправления вроде как клёво, но по сути хуй-сосня. Те же предметы, только ведут их не надоевшие учителя, а старшеклассники. И мы тоже у мелких вели, ну не я, а отличники. Вот у мелкотни какую-нить математику или чтение вести реально весело наверно)

Щас наелась вкусными блинами)) мммм.. Это событие достойно записи в дневнике, т.к. это первый нормальный мой обед за эту неделю кажется...

Всё время ловлю себя на мысли о том, что очень боюсь потолстеть. Хотя и уверяю себя всё время, что заставить свой организм набрать вес невероятно сложно. Кажется, у меня развивается параноя... Мама говорит, что это уже ненормально, но что если я всегда хочу быть в хорошей форме. И вот эта вот всех излюбленная фраза "...от одного кусочка ничего не будет!" бесит! Просто и себя выводит! Нет, товарищи ещё как будет! Ведь этот кусочек наверняка уже не единственный у вас за сегодня, а от 10 таких кусочков огого сколько всего может быть!

Моя бабушка так шикарно блины готовит оказывается! Мммм... просто офигеть! Тока вот больше 2-х блинов в меня вчера не влезло, но до сих пор слюни текут когда о них вспоминаю. Гуляла на ВВЦ с родителями вчера, холодно ппц просто, да ещё и ветер, жесть какая то. Замёрзла жутко, хорошо что мы на машине.

Завтра у нас в школе день самоуправления)) Хоть какое-то разнообразие. Посмотрим как там всё будет...

Все всё время говорят, что я слишком сильно похудела. и что выгляжу я нездорово. Блин, не, я так не считаю, я не слишком худая, кости торчат, но не сильно, недостаток в весе совсем не большой, а выгляжу измученно потому что устаю и не высыпаюсь. из-за школы между прочим. Но в любом случае пойду в четверг кровь сдам, а то уже много врачей и учителей сказали, что мне провериться надо. Надеюсь что у меня ничё не найдут. Удачи мне вобщем))

День Св. Валентина + масленица. как то у меня не вяжутся эти 2 праздника в один день... лучше бы было всё по-отдельности.

И не знаешь что делать, хватать валентинки и поздравлять любимых людей или идти на ВВЦ  сжигать чучело и есть блины.

Блин, не буду терять здесь время, пойду поглажу что ли...

Надо взять себя в руки и как то собраннее быть что ли, а то я совсем что-то... то поесть забуду, то школу просплю, то убью кучу времени на изготовление валентинок например и так ничего и не сделаю >< меня это в себе злит. сосредоточиться не могу.

Сегодня с утра поела творог с фруктами, из-за этого пол дня мучилась с животом, да ещё этот кофе в столовке, сделал только хуже... Но щас вроде всё уже норм) поела)) Завтра в школу надо будет в форме переть, комиссия приезжает >< Ещё почти уговорила маму что б мне в субботу дома остаться, а то совсем я не высыпаюсь и из-за этого много проблем, надеюсь она пожалеет меня и разрешит...

Сегодня в охотном ряду была. Стока крутых шмоток! Все их хочу! Денег у меня с собой не особо, надо затащить туда маму! Штаны купила в Top Shop`e. Просто арррр.... Они идеальны!

Ездила по магазинас с Таней и двумя девчёнками из паралельного. С Танькой я раньше дружила, но в итоге мы потом поссорились и стали врагами. Скорее, она меня кинула, но я тоже молодец блин, надо думать с кем дружишь! Вот и сегодня вспомнила все минусы нашей с ней дружбы. Я - человек, у которого на всё своё мнение и свои взгляды, и делать что то вопреки своему желанию и своим принципам я ни за что не стану. Нет, мне будет не сложно помочь в чём то другу, с радостью. Но тут совсем другой случай. Мы - две личности, конечно есть немного сопернечества, но быть вместе мы не можем. Ей нужны люди, которые будут ей потокать, бегать за ней и лизать задницу. Одним словом общаться мне с ней нормально, довольно интересная, ну а если что то ещё, то я просто с ума сойду от её вечного командывания!