в последнее время начинаю себя любить. это казалось невозможным, но становится фактом. я не пугаюсь, глядя на себя в зеркало. считаю, что веду себя более, чем хорошо и являюсь вполне интересным и интеллектуально достойным собеседником.
и тут есть 2 варианта. или это перейдёт в стадию самообажания и превосходства. либо мне кто-то лёгким движением обламает крылья. а в таком случае я никогда не вернусь на нынешнюю стадию...
в общем, как всегда - начала за здравие, кончила за упокой:)

в последнее время терзаюсь мыслями о том, чему же я научилась за 21 год.. сегодня пришла к выводу, что есть несколько таких вещей... например, я научилась ценить людей, которые рядом, дорожить друзьями. раньше это было не важно. я была одиночкой, потому что мне никто не нужен был. хотя, не факт, что это достижение:)
может, раньше было больше моральной независимости. сейчас есть люди, общение с которыми мне просто необходимо. я привыкла к ним, знаю, что могу чем-то поделится и услышать совет. я научилась доверять. лишь некоторым, но и это уже неплохо...доверять всем было бы глупо. тем более при нынешних обстоятельствах.
я научилась любить... не эгоистично, как было раньше, а нормально, как большинство людей. нет, не так. у всех странная, глубоко своя любовь. наверное, просто близко к тому, как писали и пишут в книгах...
наверное, ещё чему-то научилась. просто лень думать, анализировать, печатать.
мне многие говорят, что я в последнее время очень изменилась. не вижу, не чувствую этого. не заню в какую сторону...зачем и почему. может, все ошибаются. но все не могут ошибаться...

не в деньгах счастье... во всяком случае для меня. я,конечно, не говорю, что они совершенно не нужны, можно жить в общаге и есть хлеб с картошкой с утра до вечера,но если у тебя есть дом со всеми удобствами, тебя одевают и кормят всем, чем хочешь, а при этом ты не в состоянии сделать ни одного самостоятельного шага-это ужасно. чувствуешь себя птицей в золотой клетке, совершенно тебе не нужной.

и снова сессия... завтра последний учебный день, 2 контрольные работы, фотографирование на выпускной альбом... и ещё консультация на 3 часа.падлы! у меня завтра Н уезжает! а они фотографироваться надумали. и вообще - это такая формальность. если бы мой школьный не был в твёрдой обложке - я подтёрла бы им...

В прошлой жизни, когда я была мужчиной, мне нравились нежно-хрупко-изящные женщины, будоражил их наивный, милый, как мне тогда казалось, смех. Я обращал внимание на развевающиеся по ветру платья, звук каблуков был моей любимой песней.
Тогда не важно было, о чём она думает, чем живёт.
Я был бабником. Нет, так некрасиво. Казановой! Звучит гордо. И каждая новая жертва оставляла в моей памяти приторный вкус победы.
У меня было много женщин. Но все считали себя единственной. Как мне это удавалось? Не знаю. Врождённое чутьё и капелька обаяния.
Да, много женщин. Но запомнилась лишь одна…
Она была чиста и наивна. Глупышка, как я часто называл её в кругу друзей. Мы были вместе всего два месяца, но этого было достаточно, чтобы она влюбилась в меня без памяти.
Я даже не знаю, почему не расстался с ней сразу же, после первой ночи. Стоило догадаться, что с такой будет много проблем.
Она не была скандалисткой. Но когда обстоятельства складывались неудачно для неё – она впадала в истерику. В такие моменты её лицо искажалось, как лица всех женщин, когда они собираются плакать. Она не давила на жалость. Это было более чем естественно. Единственная в своей ненаигранности. Только она была настоящей. Но это настоящее было так далеко от моих требований!
Я прекрасно помню тот день, 1 апреля, когда сообщил ей, что мы расстаёмся. С другими это проходило более или менее безболезненно. Они воспринимали это как должное. Но с Ирой было совсем по-другому…
Сначала она даже подумала, что я шучу! Дурочка. Я попытался обьяснить ей ситуацию с ещё более серьёзным видом. Это было сложно, потому что её реакция вызывала во мне дикий смех. Она долго не верила, поздравляла меня с днём юмора! Я начинал закипать, приходить в неистовую ярость, я готов был схватить её за волосы и насильно выставить за дверь, но сдержал себя.
Когда, спустя час, она осознала, что я не пошутил, её поведение начало меняться со скоростью света. Она сидела, как обиженный щенок, она плакала, и этот звук напоминал вой изголодавшегося волка, она бегала по квартире в тщетных поисках места для себя. Она побила, подаренную ею чашку и разрезала на мелкие кусочки голубенького бегемотика – её подарок на день влюблённых. Он ещё тогда показался мне поспешным. Надо было всё остановить раньше…
Я ничего не мог поделать! Выставил её за дверь, в которую она ещё долго колотила. Ушла… Но ненадолго. Вскоре последовали звонки, преследования. Я думал, что никогда от неё не отделаюсь. У меня почти полгода никого не было. Она просто не давала мне прохода. А потом исчезла. Я боялся, что она что-то сделала с собой. Хоть я успел возненавидеть её, но чувствовать себя виновным в чьей-то смерти – неприятно.
Моя жизнь начала протекать как обычно… Юбки, юбки, юбки…
Я встретил её через несколько лет. Такую же наивную и беззаботную. Она прошла мимо меня, улыбаясь. В который раз я осознал, что всё-таки не понимаю женщин. Да и зачем мне это нужно было? Меня всё и так устраивало. Я привык к их расстроенным лицам. Меня сложно было удивить. Я был жесток и любил только себя…
Как хорошо, что в этой жизни я –Женщина…

такое желание определённости...
а ещё у меня припадок нежности. хочется обнять и не отпускать...лежать так час, два, вечность... люблю...просто люблю... когда уже понедельник? как отсидеть эти пары7 но потом меня ждёт награда, потом можно будет отвлечься от суеты и наслаждаться каждой минутой.
ненавижу выходные. ненавижу все дни, когда не вместе...

почему когда долго чего-то ждёшь всё заканчивается такой лажей, что даже и не снилось? ну почему? почему нельзя с нетерпением ждать чего-то приятного в этой жизни? самое лучшее случается неожиданно? а самое худшее? тоже?
чем дальше, тем больше убеждаюсь, что мы все просто игрушки в руках судьбы, жертвы обстоятельств.
мне казалось, что сегодня один из самых счастливых дней в моей жизни... он таким и был.до 19.30. до маминого звонка. до того, как она узнала, что я вру.
целый вечер вопли и угрозы.я больше так не могу... а иначе - тоже нет возможности
добивалась правды.. и что я должна была сказать?
делает глупые предположения.. мол, я хочу её в гроб свести, чтоб дом заграбастать... а дом то отцовский...нет логики...логики нет!
чувствую себя тварью, животным... отгоняю от себя эти мысли, но не могу отогнать... хочу, чтобы её не было. мамы не было. немыслимо! жестоко! но мне кажется, что с моих плеч упадёт громаднейший груз... знаю, что заблуждаюсь. знаю, что потом готова буду убить себя даже за мысли об этом... но это сейчас единственный выход из этого всего - остаться сиротой... бомжеватой, голодной, полураздетой! ПОФИГ! но свободной! свободной! имеющей право любить! любить девушку...
состояние безысходности, которое тянется уже около полухода дошло до своего пика... куда дальше? кто я ? что собой представляю? куда могу уйти? что сделать?
раньше в такие моменты проскакивали суицидальные мысли... сейчас - нет...потому что я нужна не только себе, но и ей...
хватило бы сил... хватило бы...Господи!
я не знаю сколько ещё выдержу всё это... не знаю!
как болезнь... с рецидивами .. и чем дальше, тем жёстче рецидивы. боюсь, что умру. просто разложусь морально... высохну... стану роботом. убью все чувства... убью себя как личность....
могу писать об этом вечно. в голове рой мыслей, которые даже не укладываются, не вяжутся...
и его нет... нет моего лахматика.така сложно... так надоело. самой надоело врать. я по уши в дерьме! по уши!
не знаю как вылезу с всего этого...
сегодня была на грани... думала, сейчас всё расскажу... а там - будь что будет... но не смогла. не смогла. и почему-то жалею. хочет правды - была бы ей правда. которая бы её просто убила. подавилась бы своей правдой! ненавижу!

Я проснулся ночью от раската грома. Едва успел открыть глаза, как комната осветилась быстрой, тонкой и целенаправленной, как стрела, молнией. Я был счастлив! Впервые за последние 3 года безгранично счастлив!
Когда я был ещё совсем ребёнком, я очень любил грозу. И лето… Со временем мои вкусы не изменились, но, к сожалению, гром и молния становятся всё более редким явлением.
Мне захотелось выйти, точнее, выбежать на улицу и насладиться этим даром природы в полной мере. Поскольку в три часа ночи наш маленький городок обычно спит, я позволил себе выйти из дому в старых рваных шортиках и… Ну и всё, больше ничего мне не было нужно.
Не прошло и минуты, как мои длинные и спросонья запутанные волосы намокли, вода быстро стекала по лицу, шорты прилипли к телу и слегка сковывали в движениях, мои ноги шлёпали по лужам абсолютно бесцельно.
Неожиданно я услышал шаги за своей спиной. Признаюсь честно, мне стало не по себе. Я с трудом заставил себя оглянуться. Но то, что я увидел привело меня в ещё больший ужас. Вернее то, что я ничего не увидел. Дорога была абсолютно пуста, а шаги становились всё ближе. Я принялся бежать не зная куда и зачем, от быстрого бега мои ноги были окровавлены, лужи смешивались с кровью, эта смесь была такой же мутной, как и мои мысли. Но звук чужого бега неизменно врезался мне в уши.
Я не придумал лучшего укрытия, чем свой же дом. У меня уже не было сил, но страх всегда обогащает нас энергией, и я стал двигаться ещё быстрее. Лишь когда я закрыл за собой дверь квартиры, мне полегчало. Я каждой клеточкой своего организма почувствовал одиночество, столь привычное для меня состояние, ведь я уже давно живу один.
Обессилевший, я лёг спать. Мне не хотелось приводить себя в порядок, было одно желание: побыстрее погрузиться в мир сна и иллюзий. Мне всегда снились хорошие сны: яркие, наивные, детские. У меня уже давно пропало бы желание жить, если бы не они. Вот и на этот раз я очутился на огромной поляне, с высокой, сочной, умытой росой травой и радугой. Все её цвета были насыщенны и четки, мне захотелось её потрогать и у меня получилось. Радуга была такой тёплой, мягкой и каждое моё прикосновение давало ей возможность наполнить воздух приятным ароматом персиков. Как я их обожаю!
Я проснулся и увидел, что вся моя кровать была забросана персиками. Я даже не успел удивиться, мне просто хотелось собрать их и наесться досыта. Но я не мог, я пытался взять фрукты, а моя рука проходила сквозь них, будто это была просто дымка. Я начал плакать, 2-ой раз за всю свою жизнь. А мне ведь был уже 31 год.
Почти час я пытался поймать хоть один персик, напрасно. Мои глаза распухли от слез, и я пошёл на балкон. Курить! Сейчас же! Немедленно! Но перед этим я забежал на кухню и захватил заблаговременно приготовленную бумагу и чай. Только когда я курю чай, мне становится хорошо. Всё остальное – ерунда. Всё остальное могут курить только те, кто не пробовал или не умеет курить чай.
Вдоволь насытив свой мозг дымом, я слегка успокоился и решил попробовать ещё раз поохотиться за персиками. Вернувшись в комнату, я разочаровался: их больше не было, остался только запах. Я пообещал себе не плакать больше. Нужно было как-то отвлечься, и я включил телевизор. У меня было всего 4 канала, но, по-моему, и этого достаточно. Наверняка в связи с вчерашней погодой, ни один канал не транслировался нормально. Мои нервы начинали сдавать, я выключил этот старый ящик и бросил пульт на пол. Он оказался прочным, что ещё больше меня разозлило, и я бросил его второй раз. Вполне удачно – вдребезги.
Я по-прежнему не знал, что делать. Может, просто погулять? Да, это как раз то, что было мне необходимо.
Я вышел на улицу и стал бродить по городу. Я долго не мог понять, почему люди так шарахались от меня. Только посмотрев на себя, вспомнил, что мой наряд ничем не отличался от ночного. Стало стыдно и страшно, ведь события прошлой ночи не могли забыться так легко и быстро. Я решил вернуться. Старушки провожали меня всю дорогу домой неодобрительными комментариями. А я как будто онемел, не мог выдавить и слова, постоять за себя.
Так я и дошёл до своей родной двери, вставил ключ и понял, что не закрыл её перед уходом. Упрекая себя, я побрёл за чаем и бумагой, но их не было на месте. Мой мозг отказывался функционировать, был не в состоянии объяснить что-либо. И всё-таки я направился на балкон. Курить было нечего, делать было нечего. Я жутко устал за день, весь мой организм шатался, ноги просто не могли его держать.
Я посмотрел вниз. Трава была такой зелёной и притягивающей и похожей на чай. Мне захотелось упасть на неё, понюхать, поиграть на этом мягком ковре. Расстояние между мной и ею было всего 8 этажей. И я не смог отказать себе. Я попытался полететь. Но у меня не получилось. Я всё испортил. И ещё долго эта нежная зелень ждала дождя, чтобы смыть с себя грязь моей крови и на мелкие части распавшегося мозга.

Вы никогда не задумывались над тем, как живется человеку без какого-то органа? Вы скажете, что глупо тратить время на столь бессмысленные размышления… Возможно, даже возмутитесь, что задаю такие вопросы. Усомнитесь в моем душевном равновесии и благополучии. Посоветуете заняться чем-то полезным обществу, а не ерундой всякой…В общем, поступите как воспитанный, благоразумный интеллигент.
А вот я часто об этом думаю. И, хочу Вам сказать, не такое уж это и бесполезное занятие. Рассказать к каким выводам я пришла? Не хотите? Да что я Вас спрашиваю? Все равно Вам делать нечего во время обеденного перерыва, значит – послушаете.
Так вот…
Человек без волос лишен массы проблем. Ну, если это мужчина, конечно…Женщины сей факт обычно тщательно скрывают. Ну не стоит так лихорадочно поправлять свою прическу, я же не о Вас.
Человек без глаз имеет большое преимущество – он может лгать без стыда и совести, выражение глаз его не выдаст. Тоже так хотите? Обойдетесь.
Человек без носа может спокойно жить во время смены погоды и не тратится на носовые платки. Ах да, еще ему посчастливится ни разу в жизни не услышать дотошное «Будьте здоровы» в свой адрес. Ой, что-то вы расчихались сегодня. «Будьте здоровы!»
Человек без рта никогда не испытает вкус поцелуя…Но ведь есть и другие способы получения удовольствия. Кроме того, страх взболтнуть чего-то лишнего такому человеку не присущ. Оно того не стоит? Если честно, я тоже так думаю.
Человек без шеи теряет целых 10 см в росте, комплексует по этому поводу и ест морковку. Вы тоже ее любите? Ну, с Вашими 180см – видно.
Человек без рук имеет основательную причину никогда ничего не делать, требовать жалости и повышенного внимания. Жестоко с моей стороны? Привыкайте!
Человек без легких не сталкивается с лекциями о вреде курения. Только не начинайте и Вы меня воспитывать. Нет, сигарета в зубах не мешает мне говорить.
Кстати, о зубах. Беззубые не тратят драгоценное время два раза в сутки. Им кушать нечем? Так тоже дешевле.
Человек без половых органов…Без комментариев. Да не смущайтесь Вы так!
Человек без ног просто вынужден быть изобретательным, выносливым, человеком с большой буквы, короче.
Вы уже пообедали? Уходите? Жаль! Мне понравилось с Вами общаться… Вы завтра тоже здесь будете? Ой, здорово! Я до завтра еще о чем-то интересном подумаю…

я тут так подумала (да, такое тоже бывает...иногда)... а ведь дневники обычно ведут в подростковом возрасте.вывод: миллион людей, находящийся здесь практически впал в детство! а я исключение!бе-бе-бе! почему? потому что я с детства ещё не выпадала! гы!:)

куда подевалась моя сила воли и моё терпение? остались в детстве? или их и не было? просто казалось, что я могу взять себя в руки и свернуть горы...
а сейчас всё по-другому... могу часами плевать в потолок, размышляя о насущных проблемах и всякой белиберде, но не начну делать горящие дела...сгорающие!
а как себя заставить? мне 21 год... а я не научилась элементарному - управлять собой...что уж говорить о более глобальных вещах...
строю планы, ставлю цели...а потом-бамс - впадло... и убеждаю себя в том, что не так уж и стремилась к поставленным целям и вообще мне эт всё на фиг надо...
откладываю на завтра, послезавтра, послепослезавтра... эх!
но есть одна приятная фишка. завтра всё-таки приезжает моя любоффф. мы проведём вместе целый день... завтра 7 месяцев.. как хотелось бы иметь возможность быть вместе всегда... а может я преувеличиваю свои чувства? я раньше никого не подпускала так близко... и назад пути нет!
а что остаётся? правильно! верить, ждать и надеяться...

меня раздражают многие вещи, но некоторые просто приводят в ярость...дикую.когда слёзы накатываются на глаза и сжимаются кулаки. вот сегодня так...всё опять не по плану.опять не так как ждала, не так, как надеялась...
ненавижу обстоятельства, которые не зависят от меня и я не в силах их изменить. а их так много. чувствую себя бессильной...

безгранична жестокость человеческая...
это не требует подтверждений...но таковые имеются...
читала о пытках, казни... читать противно, а ведь есть индивидумы, котрым нравится на это смотреть...и, что самое мерзкое, приводить приговор в исполнение...
на что тратится фантазия человечества? на изобретение болезненных способов уничтожения себе подобных? ну да...больше придумывать нечего...

хочу выговорится...точнее выписаться)))