Не грусти , потому что это прошло...Радуйся тому, что это было... Как легко сказать, как сложно сделать... Но всё же - СПАСИБО! не знаю кому, но огромное.. всё было чудесно и пусть реальность бьёт десятками молотков по всем частям тела, но есть что вспомнить... поэтому СПАСИБО
какие все одинаковые... даже если изначально кажется, что нет...даже если очень долго кажется, что нет... все ищут затычки для щелей во времени... а некоторые даже не осознают, что этой затычкой являются... но в этой истории это будет в последний раз, просто обстоятельства обязывают и осознавая всё -я всё равно не могу пойти в другую сторону...

провожу эксперимент - сколько чашек чая с мёдом мне надо выпить, чтобы окончательно развить отвращение к чаю и мёду? пью уже четвёртую чашку и то ли ещё будет... наверное, люди ангину лечат как-то по-другому, но за неимением лучшего...

Сколько всего в нашей жизни построено на жажде новых ощущений. С одной стороны, это естественно, с другой - это постепенно разрушает моральные принципы человечества.
Девушка Т, которая всю жизнь встречалась с парнями, жила мыслями о мужском поле, девушка, которая ещё дней 10 назад уверяла меня в том, что своего парня любит до гроба, получила знак внимания со стороны лезбиянки и.... Продолжение следует. Что это? Резкая смена ориентации? Легкомысленность? Нет! Просто человек хочет попробовать что-то новенькое. Но зачем? И не слишком ли это? Меня начинает это раздражать. Неужели люди напрочь лишаются чувств?
Чем дальше, тем больше не понимаю ВСЕХ!
Как хорошо, что у меня есть Она... Благодаря этим отношением я морально жива и чиста...И пусть кто-то оспорит это, сказав, что лезбийские отношения чистыми быть не могут... Мне всё равно.... Я эту чистоту чувствую, я этой чистотой наслаждаюсь!

я на грани взрыва. хочется рыдать, бегать, делать что-то. меня просто разрывает на части. такое ощущение будто я чего-то жду, но я не знаю чего.
я просто ничего не знаю. какого цвета мой диплом, буду ли я магистром, где я буду работать, и, что самое главное - я не знаю как мы будем с Ней...
это ужасно. состояние невесомости...
сижу, как дура, в бигудях. причёска на завтра. зачем? мне пофиг. хочется пойти в джинсах и футболке с вечным шухером на голове...
мне пофиг. это мелочи по сравнению со всем остальным..
выпуск. праздник? не для меня. не до него сейчас... не хочу. ничего не хочу.
полная апатия. мне бы спать и чтоб никто не трогал. надоело всё!
я без Неё не могу. мне трудно дышать, потому что в груди сдерживаются рыдания. а со мной постоянно кто-то рядом. так хочется остаться наедине с собой.
какие мелкие проблемы мне тычут под нос. что мы будем делать после вручения перед походом в кафе? причёску делать на вручение? в чём ты пойдёшь?
бля! какие пустяки....
хочу к Ней. только Она может сделать меня счастливой.....

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-2.5
Дружелюбие	-14.3
пройти тест

странный сегодня день.
опять ничего не хочется, хотя так много нужно сделать.
опять раздражает большинство людей.
и в первую очередь я сама себя раздражаю.
казалось бы, чего мне стоит взять и выучить пару десятков тем по немецкому? тем более они для меня не новые и язык люблю.
чего стоит просто осознать, что следует посвятить эти 2-3 дня учёбе, а потом будет возможность немножко расслабиться... правда, ненадолго..
хочется просто лечь и спать и ни о чём не думать. лень.
Л. свинья. пора бы к этому привыкнуть, но каждый раз открываю это заново.
денег нет... почти.
мыслей нет...
застой...

хо-хо!:) приобрела себе костюмчик, босоножки и сумку на выпуск... мне нравятся:)
хм.. оказывается, когда хорошее настроение - писать ничего и не хочется:)
завалилась бы сейчас спатки. всё в падло. может телек включить? может фильм посмотреть? или шот почитать? или нет? что делать?
через несколько часиков пойду к Н. я бы и сейчас пошла, но... семья - это святое!
сегодня раз 5-6 мне сказали :"Ааааааааааа! Что у тебя на голове?" тебе срочно надо стричься. не вижу причин для срочности. по-моему, вполне милые кудряшки...
что дарить Ей на день рождения? меня терзают смутные сомненья... очень смутные. очень терзают:)

как всё скучно. сейчас сижу пью кое с конфетами,на руках спит кошка, я пытаюсь заставить себя что-то читать и знаю, что это напрасно. это уже было. есть такая картинка в моей памяти. и будет ещё и ещё раз. а так хочется... не знаю чего, но не этого. привередлива? возможно. некоторые мечтают о том, что есть у меня. а меня просто ломит от скуки, орт стандартности и предсказуемости событий...феееее!

	Какой Вы напиток Твое имя Вы - светлое пиво «Какой Вы напиток» © anitra_su_kins Twidog.ru — веселые тесты.

	10 лет спустя: Твое имя Ты заблудшая душа Твоя половинка королева красоты 1958 г. Твоя семья включая домашних животных делают вид, что тебя не знают Твои друзья верят, что ты пришел спасти мир Твои враги умрут в страшных муках Мир вокруг помойка, но ты ее повелитель «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

вчера вновь появилась надежда на то, что нашла выход... посмотрим. я всё равно настроена бороться. за неё. и с ней, с её трусостью. вот только найти бы силы побороть свою.
опять убеждаюсь в том, что она у меня самая лучшая. всё упирается в пол. зачем? сами придумали эти ограничения. сами же страдаем. женщине положено то. мужчине положено это. где это написано? а даже если написано- кто это написал?
надоело всё это... страшно!

каждый день люблю всё сильнее. дышу ею. живу ею. каждая минута без неё просто потеряна. я вижу все её недостатки, но принимаю. я понимаю её. её принципы и взгляды в основном совпадают с моими. все темы, казалось бы, исчерпаны, но мы не молчим. мне всегда интересно и просто хорошо. мне с ней ХОРОШО!
мне говорили, что всё изменится, чувства остынут. возможно...когда-то... но ведь немало времени уже прошло, а каждая клетка моего организма просто накалена, горит любовью, пышет пламенем страсти. не надоедает.
благодаря ей я нахожу себя. я становлюсь уверенней. и придаю уверенности ей...
Так хочется сейчас обнять. Господи,как хочется СЕЙЧАС обнять!...

хочу бросить курить. вернее - надо бросить. а я не могу. просто не представляю как это - не курить. привычка...

была вчера на метал-коре... впечатлений масса, но отнюдь не положительных. серое месиво..глупое болтание патлами...толчки друг другу в рёбра. пиво...пиво... и ещё раз пиво. много пива! однообразие...
субкультура? а она предполагает наследование? нет, по-моему. общие интересы, общение, но не копирование.
все потеряли индивидуальность, но пребывают в полной уверенности, что не такие как все...
и это :"Нашла в чём прийти на такое..." от человека так далёкого от прослушивания металла, как я от фанатов Кати Лель...
ей просто нравятся патлатые вонючие мужчины. поэтому и пришла. побегать за ними с фотиком...
или я опять чего-то не понимэ?...

почему люди столь завистливы? я, конечно, не говорю, что исключение. но с моей стороны это не зависть. это не желание: забери у неё, а дай мне. просто хочется, чтобы и мне было хорошо, и всем.
не знаю...может коллектив у меня такой. но ничего,кроме зависти не вижу, ничего, кроме сплетен-обсуждений не слышу...
а вообще, сегодня был прикольный день. наверное, компенсация вчерашнему. жизнь полна компенсаций. пусть хорошие дни компенсируются ПРЕКРАСНЫМИ!:)

почему есть вещи,которые надо делать, потому что так принято? и не важно... даже если ты невыполнением определённого правила не нанесёшь никому вред - всё равно надо.
вот не хочу я идти на выпуск. как говорится, не по приколу. не интересно мне с ними. спать хочется. тупые разговоры и обсырание друг друга за спиной. меня это зае... за 5 лет учёбы. зачем ещё раз?

по-моему, это издевательство - оставить людей на 3 дня без воды. весь город. я то дура вчера обрадовалась, у нас вода была, в отличии от всего города. но сегодня - бздык - нэма! а я привыкла к комфорту! хнык!

иногда мне кажется, что все вокруг неправы. все какие-то не такие. и только я одна - то, что надо. ну, и ещё парочка самых близких.
вот и сегодня так. мрак. тошнит от своей группы. просто выворачивает наружу. не могу на них смотреть. сплошной примитив. скукотище.
не знаю, как переживу с ними выпуск.вообще не хочу туда идти. взяла бы эти 400-600 гр и оторвались на всю катушку...только вдвоём...
она вчера была права. это не отношения. это сумашествие. когда уносит не только крышу, но и фундамент. когда на всё пофиг. когда отдаёшься полностью и берёшь ровно столько же.
да, бывают ссоры-недоразумения. но это всё сразу забывается и остаётся тепло при одном лишь воспоминании.
может это со мной что-то не так? почему я не понимаю большинство людей? не понимаю до презрения. а они не могут вдуплиться чем я дышу и что мне надо. отношение в группе явно нестандартное. я для них что-то непонятно-неразгаданное. как задрала эта масса вопросов, льющихся из всех отверстий... я взрываюсь...взрываюсь!