Это цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение

Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета.

(с) LittleSoul

Хочу говорить еще.
Меня просто поражает, когда люди говорят, что если на бюджете, то надо учиться в крупных городах, а если на платном, то можно учиться в любом городе. По-моему, это очень странно! Ведь в ВУЗах группы составлены из платников и из бюджетников вперемешку, следовательно, обучаться будут по одной программе одними преподавателями. У каждого ВУЗа, также, своя репутация. Меня, например, вряд ли примут в хорошее место, если я приеду в СПб с кировским образованием, которое вообще не котируется. ИМХО бред! Я выбираю качество.

Настроение вообще ближе к нейтральному. Я спокойна почему-то. Может, перенервничала уже? Сегодня устраивается tea party, как в прошлом году, тоже в августе. На самом деле, идти не хотелось. Если повторять, то в той же компании, хотя бы. А у нас получается совсем другой состав, и все не так. Но я согласилась, чтобы дома не сидеть. Правда, в итоге все равно осталась дома: завтра ехать в НН, решать проблемы, так что предпочла выспаться и иметь свежую голову... чтобы не имели завтра мою! Да, неприятно иметь проблемы в куче в течение черт знает какого времени.

Кстати... один мудрый человек сказал, что нет плохих событий и нет хороших - это лишь наше отношение к ним.

Что еще? Читаю "Откатчики. Роман о "крысах" А. Колышевского. Вообще далеко не в первый раз читаю о таких людях "высшего света". И каждый раз мне это не нравится. Можно было бы подумать, что я им завидую, ведь у них кучи денег и вообще всего кучи, и кучи таких квартир, которую хочу я - и это по скромным меркам. и Многим хочется быть вот такими "крысами". Но я не завидую. Иногда мне всего этого хочется, но я, слава богу, окуналась в эту среду, вынырнула. И возвращаться не хочется. Все там продается и покупается...в общем, крысиная жизнь. Мммм...вот бы вспомнить сейчас произведение...читала однажды, так там про жизнь крыс - то же самое в жизни людей! Найду - допишу в комментах. Так вот. Решила я для себя, что не нужен мне весь этот высший свет. Мне хватит душевного тепла, домашнего уюта и семейного счастья с любимым и любящим мужем и 1/2/3... детьми) ну, и в квартире, описанной в прошлом посте с машиной и 2 работами - моей и мужа, прилично оплачиваемых для жизни чуть выше средней. Всей этой грызни и пустоты я просто морально не вынесу. В жизни должна оставаться мечта, иначе, если попробовать в жизни все - она станет пустой. Вот пусть такая жизнь бомонда будет моей мечтой, к которой идти я не буду. Не хочу.

Далее я задаюсь вопросом: а что же ради меня сможет сделать мой МЧ? Зачем мне это знать? не знаю... Просто я с некоторых пор верю только делам. Слова - пустой звук. Можно наобещать золотые горы, а жить в нищите. Я не знаю, зачем и почему я об этом думаю. Думаю да и все тут. Просто размышляю, все равно наедине с собой. Мне почему-то кажется, что подарки - это тоже подтверждение чувств. Хотя и тут мера должна быть, ведь когда чувств нет можно задаривать... ну, имею ввиду, знаки внимания, что ли... мягкую игрушку хотя бы. В совместной жизни, конечно, все иначе. Но ее пока нет. Но я думаю и об этом. Мы оба считаем (я и Он), что жениться нужно только тогда, когда встанем на ноги, дабы не висеть на шее родителей мертвым грузом. Думаю, это правильно. Мне страшно очень. Страшно повзрослеть настолько, чтобы самой за все отвечать, хотя очень хочется! Я пока не чувствую присутствия и поддержи Его, а она мне так нужна! Не знаю, наверно все из-за того, что отношения строятся пока больше на расстоянии - а это очень сложно((

[600x600]
Настроение сейчас - задумчиое

Съездила, сдала все экзамены. Поступила на платное. Не удивилась и не расстроилась, я знала, что на бюджет не пройду. Может, потому что не достаточно умна, а может, потому что закончила школу 3 года назад и не было возможности посещать курсы. Одним словом, неважно. Уже неважно. 5 августа выходит приказ о зачислении, в который я уже внесена (сообщил звонок из универа), поэтому надо быть там. Заключить договор и оплатить первый семестр, далее - жить спокойно до сентября.

С момента моего приезда все время хочу написать или рассказать какие-то свои мысли, и по поводу учебы и просто, что в голову пришло. Рассказывать некому. Нет, конечно, есть кому, но им неинтересно. Маме я уже давно ничего не говорю, она слишком эмоциональна, чтобы выслушивать меня. Артем, если и не поймет, то хотя бы всегда поддержит, и можно просто обсудить. Ведь в споре рождается истина. Но его рядом нет. И теперь даже на телефоне у нас взаимно нет денег. А писать просто лень. Ручкой в тетради - долго и надоедает. В инете - тупо лень.

Впрочем, я уже пишу. А думаю я о том, что одиночество в большом количестве разрушительно. Мне необходимо дня 2 на общение с самой с собой. Если проблем особых нет, то хватает и дня. А больше 2 дней - это уже одиночество... добровольное. А одиночество=депрессия, потому что мыслей много, а путей решения мало. Да и собственными силами мало что могу я сотворить. И еще одно обстоятельство, которое мне, все-таки, больше нравится, чем не нравится - это жизнь/случайность/судьба. В общем, как ни назови - то, что от человека не зависит. Думаешь, думаешь, строишь планы, а одно мгновение, не зависящее от тебя, все может разрушить. Лучше ставить на долгое время цель, но не продумывать ее пути решения - со временем решится.

В отношениях примерно то же самое. В отношениях между мужчиной и женщиной, которые предположительно любят друг друга. Почему предположительно? Потому что можно обмануть и самого себя. Для себя я в последнее время решила, что думать нужно как можно меньше. Я поняла, что сейчас я хочу сущей банальности: хорошую дорогую и красивую машину, просторную квартиру с качественной и красивой мебелью; деньги, количества которых мне бы хватило на спокойный поход в тряпочный или сумочный магазин, без раззорения кармана; и возможность путешествовать в любую точку Земли. Больше ничего не придумала. Значит, пока для меня это и есть цель. Если это будет, я буду чувствовать себя комфортно. Любимый человек у меня есть, а значит, нам необходимо найти общие желания и начинать воплощать их вместе. Только далеких планов не строить... ведь всегда есть "а вдруг". Иначе говоря - чем выше взлетишь, тем больнее падать.

Вот... снова мой диагноз((... говорю много, а по существу почти ничего...
Хотя я довольно точно определила, чего хочу в материальном плане. Правда, чтобы достигнуть этого я не выйду замуж по расчету, потому что для меня деньги это все же не определющее, но составляющее. Лучше уж через огонь и воду, но с любимым и любящим! Если я не люблю - я пустая куколка бабочки. И не хочется ничего: ни машины, ни квартиры... ничего совсем.

А так... я хочу меньше думать) Меньше знать плохого. Я знаю, что зло есть, но столько же сколько и добра, и без зла нельзя.. тогда мы не узнали бы добра. Только легче жить будет, когда знать его буду меньше. А зачем зря усложнять себе жизнь?

Я пишу пишу... думаю, что пишу и думаю все правильно. Но знаю, что где-то есть брешь, которую не вижу я, но увидит кто-то другой. Мне нужен спор. Я люблю спорить, мне интересно узнавать мнение других людей и добиваться того, чтобы они мне сказали, ПОЧЕМУ они придерживаются доказываемой ими точки зрения. Некоторых раздражает, когда я спорю. Да я и сама начинаю заводиться... зато не скучно) и интересно!

Что еще в моей голове... кажется, все на сей момент)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПОЧЕМУ-ТО...

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Andy Warhol.3. Любовь (Сенильность)

[203x252]

PUSH

На время я покину сети интернета. Во-первых, потому что еду, наконец-то, сдавать экзамены. Во-вторых, мне ужасно надоел и-нет!! Мне тошно от всех сайтов подряд, особенно от "в контакте", исключила даже аську. Хватит с меня!
Как вернусь, скорее всего отпишу здесь, ибо вряд ли найду, чем себя занять в первую неделю августа.
Да, вот, в общем-то и все, что хотела сказать) Ругайте меня!! 21, 22, 24 и 26 июля у меня экзамены! Заранее благодарю за поддержку!) До встречи! ;)

[640x480]
искреннюю любовь ждут всегда и все! а как думаешь, ее встречают?! Или с каждым новым партнером думают - будет лучше? По этому поводу я сейчас напишу еще один пост. После сегодняшней прогулки заставило задуматься.
Решила выгулять себя я все-таки, вышла на улицу на 1,5 часа, подышала воздухом... нечистым( и много думала.
Девушка, с которой я гуляла, рассказывала мне о своей жизни, о своем бывшем молодом человеке. Спросила, как живу я. Спросила про мою личную жизнь, и через пару вопросов-ответов вынесла вердикт: не любишь! и даже влюбленности нет. Боишься обидеть?
Вот над этим я и задумалась. А как можно понять, что любишь? Как отличить влюбленность от любви, и вообще понять, что есть какое-то чувство? Если бы было в жизни так: есть N видов чувств и к каждому из них прилагается перечь признаков, по котором можно с точностью до сотой процента определить, ЧТО именно ты сейчас испытываешь. Или сделать еще проще - изобрести такую вот машину, чтобы она все за тебя и определила - его ты любишь, его ты хочешь, а его ты ненавидишь, а вот в него влюблена... впрочем, на мужчин это б тоже распространялось. В добавок к этому - подробная иструкция показаний, применения и противопоказаний. Да... что-то я расфантазировалась. В жизни все по-другому. Сложнее, но интереснее.

Смотрела я в небо и думала... Не люблю? И не влюблена? Жалею? Жалею, боюсь обидеть... но я же его уже посылала далеко и надолго, потом сама же и вернулась. Он меня не возвращал. Говорит, что не хочет заставлять меня делать то, чего я не хочу на самом деле - это и в других случаях проявлялось. Что ж, я довольно болезненно реагирую, если меня что-то заставляют делать, обычно я следаю все наоборот. Люблю, или не люблю... влюблена или даже и не пахнет? Подруга вынесла такой вердикт после диалога:
-ты его любишь?
-не знаю
-он тебе нравится?
-нравится
-считаешь, что он лучше всех?
-ха! как я могу так считать, если не зна..
-значит, не любишь! и даже влюбленности нет! боишься обидеть?
-....
Зависла. Слова ранили, если честно, за живое задели. Как не люблю?! Почему не влюблена? Тогда я стала размышлять... А почему я тогда ездила к нему в армию, где могла остаться с ним наедине максимум 3 часа? Почему я плачу, когда перечитываю письма и слушаю его песни? (он сочиняет сам) Почему я, прсыпаясь, думаю о нем, засыпая, тоже думаю о нем? Почему я мечтаю о нашей встрече? Почему я думаю о нашем будущем? Что это значит?..
Посмотрела на ситуацию с другой стороны. Почему я не считаю его самым лучшим? Потому что лучшее - враг хорошего. Лучше в чем? Этот вопрос очень субъектичен и объемен. Я не знаю, кто лучше будет ко мне относиться и кто больше будет меня любить! Так? Тогда да, он - лучший! Или надеть розовые очки и сказать: он самый красивый, он самый умный, он всех лучше!! Это назовется любовью? Ну, или на край, влюбленностью... Я эти очки надевала лишь однажды, тогда он казался мне идеальным и самым-самым... спустя какое-то время, когда цвет очков с розового поменялся на прозрачный, я увидела, что в этом человеке я не вижу практически НИЧЕГО, что могло бы меня привлечь на самом деле, и я ни за что в жизни не стала бы с ним строить отношения и тем более, создавать семью. Больше я так ни на кого не смотрела. Кстати говоря, этот "идеал" упал в моих глазах и не поднимется в них. Как это называется?
В каждом я видела его достоинтсва и недостатки. И каждый раз мне хотелось лучшего, а лучшего не было...и знаете, вряд ли будет. А знаете, почему? Потому что я сама не знаю предела своих желаний, я не знаю, чего и кого я хочу на самом деле!
Продолжу размышления. Каждый раз, когда я встречала нового молодого человека и испытывала к нему какую-либо симпатию, я думала: Влюбилась!! Эта симпатия проходила через какое-то время, и я напрочь забывала этого человека. Так хорошо? Это влюбленность?
Я много слышала от уже пожилых людей, что любовь, она должна созреть. Она не может появиться сразу, ее нужно вырастить. Она может появиться и после нескольких лет совместной жизни. Другие рассказывают, что были вместе-вместе, и вроде бы ничего особенного не чувствовалось, решили разойтись по причине "холодности в отношениях". А после того, как разбежались, и нашли себе других половинок, понимают, что не могут друг без друга и свет им не мил.
Ну как все это объяснить? Я знаю так же, что о любви много рассуждать не стоит, потому что чем больше сил тратится на слова, тем меньше остается чувствам. Поэтому я не говорила никогда: "Я тебя люблю!", я не слышала от Артема этих слов, и честно говоря, слышать и говорить не хочу. Тем более это такое странное слово, которое непонятно что выражает.

Скоро до возраста 5 лет дойду?..или не дай бог, до 3..
Сижу в инете, сохраняю себе картинки, типа таких:
[430x200] [430x200]
Радуюсь вот таким вот картинкам, прихожу в полный восторг от "линеек". И еще, кажется, становлюсь занудой ... ноющей занудой. Чего-то как-то не хочется мне. Я так же, как сейчас, себя чувствовала, как только приехала в Киров, окончив школу. Когда меня практически никто не знал, и я, собственно тоже, практически никого не знала. Не знала я и город. А чего же я тогда хотела? ... дайте вспомнить.. :) да, я хотела любви. Вряд ли я знала наверняка, что это такое. Было мне, кажется, 15... Насмотревшись разных фильмов, начитавшись романов, конечно, сериалы и все такое. В общем, любовь для меня было - это обнимания, прогулки, поцелуи, какие-то сумасшедшие сюрпризы, встретить-проводить, букеты-конфеты, улыбочки, и чтобы Он был красавцем, и все мне завидовали, а Он б меня любил и на руках носил. Я серьезно увлеклась психологией (даже вышку хотела получать), напокупала разных книг, типа "Язык тела", "Как его влюбить в себя", "Межличностные отношения", "Деловая психология" или просто энциклопедии по психологии. Штудировала их и днем, и ночью (ночью - чтобы мама не увидела, чем это я тут занимаюсь). Каждый мальчик - это мой потенциальный парень. Я заглядывалась на всех на улице (на мальчиков от 18... меньше - меня совершенно не интересовали, ибо были до ужаса глупы!). Сама я выглядела на 12, ну, может быть, на 13. Начала учиться в техникуме. В группе около 5 мальчиков... своего счастья я не увидела в них.
Как выглядела собственно я. Это было вот такое вот 16 (читай 12)-летнее чудо, милое на личико, но с подростково-тощей фигурой. При этом по поводу фигуры я не комплексовала, единственное меня волновал размер моей груди. Такое вот чудо забитое, скорее всего кажущееся жутким ботаном, да еще и религиозником каки-нибудь.
Вскоре я решила наладить контакты с теми знакомыми, которые у меня все-таки были. Позвонила мальчику (он старше меня на 3 года был..так что вполне подходящая фигура). Он обрадовался моему звонку и пригласил погулять. Наши встречи участились. Так как он оооочень любит философствовать, то мне было о чем с ним поговорить. Мы говорили по телефону до тех пор, пока моя трубка не разрядится... тогда я доставала из шкафа обычный телефонный аппарат, и разговор продолжался. Я приглашала его к себе, пару раз зашла к нему домой. В общем, я ему нравилась. Но была я ужасно наивной, до безумия просто... ну... не знаю, откуда во мне это было. Впрочем, он этим не пользовался, но делал мне очень часто комплименты, тем самым моя самооценка даже сумела повыситься. На улицах города со мной по-прежнему никто не желал знакомиться...
Однажды я сказала своему этому вот знакомому, что я ни разу не целовалась. Конечно, с умыслом, что на днях этот поцелуй должен произойти. И, как ни удивительно, он понял мой намек) На следующий день он меня поцеловал, были довольно странные ощущения, но мне не то, что не поравилось, просто внутри ничего не всколыхнулось. Чистая техника, хотя мне повезло, целовался он хорошо. Поняв, что он мне начинает наскучивать, и целоваться даже с ним неинтересно, наши встречи с каждым разом становились все реже, а потом и вовсе прекратились.
Новый год... наступала самая сказочная дата в году... как же мне встретить этот Новый год в новом городе?! И тут, объявилась еще одна моя знакомая, моя ровесница, но более активна, хотя в личном плане тоже безуспешна. В общем, сошлись. И она приглашает встретить НГ в клубе! Боже мой! В КЛУБЕ!! Мне же всего 16!! Меня не пропустят в клуб, там же только с 18! Но... зато сколько парней!! И я даю согласие. Мама дает добро. Мы с ней ходим по магазинам, весьма немногочисленным, в поисках платья, самого модного фасона и цвета. Сапоги покупаем 31 декабря, в подарок получаем шампанское, которое потом ушло кому-то на руки из маминых знакомых.
После этой новогодней ночи (в клуб я попала, где умудрилась с кем-то понакомиться, выпить шампанского нахаляву, натанцеваться и ничего не понять) я решила, что моя нынешняя жизнь до ужаса скучна, а я и подавно. В инете я нашла наших кировских диджеев, списалась с ними в аське... надо ж как-то в народ выходить, да и интереснее гораздо, чем с "обычными" людьми. Занялась самым конкретным образом своей внешностью. Пошла в салон, прежде всего исправить форум бровей... и шлепнулась в обморок от боли..что ж, красота требует жертв. Затем нескольконедельная чистка моего лица (ооо, сколько же оно тогда натерепелось!!). Волосы... они были перекрашены в свой естественный цвет, и убрано все глупое мелирование, и все остальное, подстрижены и максимально выпрямлены. Шопинг, очень жесткий... обновила гардероб. Каждодневный легкий Читать далее...

[300x295]
Сегодня утром зашла на главную страницу и провела тест "Какая у тебя аура"... и не записала результат(( А вдруг она со временем у меня изменится??)
В общем, результат-то я запомнила - оранжевая. Это вторая чакра из 7, которая в области крестца и регулирует половые отношения.
Вот что интересного я нашла по этому поводу:
1) христианское понимание:
Свадистан - Мудрость
Второй энергетический центр, сапфир (Свадистан-чакра), есть мудрость. Сапфир считается камнем мудрых людей, его соотносят с познанием, рассудительностью и благоразумием.
Свадистан расположен на уровне аппендикса (на ширину ладони ниже пупка), там же, где и аортальное нервное сплетение. Имеет шесть энергетических лепестков. Качества: способность к творчеству, приобретению знаний, знание Истины. Контролирует деятельность почек, нижней части печени, поджелудочной железы, селезенки и кишечника. Проблемы в этом центре вызывает: напряженное планирование будущего, привычка жить будущим, чрезмерная учеба, работа, занятие магией, колдовством, оккультизмом.
Смирна, о которой говорит Иоанн во втором послании, была центром лжеучений, пытавшихся соединить христианство с язычеством. Смирнскую церковь в наши дни отождествляет иудаизм и кабалистика («…говорят о себе, что они Иудеи, а они не таковы, но сборище сатанинское» 2:9).
Иудаизм и в большой степени производное от него каббалистическое учение не признает, что человек стал сыном сатаны, следовательно, без Крещения Святым Духом невозможна связь с Богом. Какова бы не была мудрость и ученость раввинов и каббалистов, они ведут свою паству в неправильном направлении. Не следует понимать это в каком-то националистическом или религиозно нетерпимом ключе, Смирнскими церквями являются и вроде бы христианские секты «Свидетели Иеговы» и сайентологи, важно знать другое: от всяких лжеучений страдает именно наш Свадистан. И стоит ли искать мудрость в раввинах, каббалистах или восточных гуру, когда вот она мудрость – Евангелия, и вот она соль земли, и правда заключена в нас, и когда мы просим Бога дать нам чистые знания и сделать нас хозяинами своих Душ, мы отвергаем всех гуру и учителей, кроме Иисуса Христа – Сына Божьего.
И подобно этому слово Папы Римского или Патриарха Московского ничто по сравнению с истиной Евангелия. И то, что произносится священниками, есть слова простых людей; но то, что написано в Евангелиях – есть слова Бога.

В общем, почему меня заинтересовало это?? Да потому что здесь черным по белому написано: напряженное планирование будущего, привычка жить будущим, чрезмерная учеба, работа, занятие магией, колдовством, оккультизмом.
Ну прямо совершенно точно!! Все-все!! И про будущее, и про его болезненное планирование, чрезмерная учеба (это из моих бывших постов хорошо заметно)..магия...)) ну, в общем, имеет место быть.

2) нашла почти такой же тест в другом месте, результат:

Твой цвет ауры оранжевый. Ты яркий человек. От тебя так и идет свет и тепло. Ты везучий человек. Эмоциональность и вспыльчивость это про тебя...но ты быстро и остываешь. Ты лучик света в этом большом мире!

Пройти тест

Ну прямо точно-точно!!! Не знаю, как насчет везучести и яркости, но я действительно быстро загораюсь и как правило быстро остываю!... боже мой..у меня сейчас столько эмоций!!

3) Главной движущей силой этого центра является поиск удовольствия.

Чувственная и сексуальная активность становится основным стремлением. Чувствовать себя привлекательным и иметь возможность получить всё, что хочется, - это еще одна потребность второй чакры наряду с желанием погрузиться в океан ощущений. Именно эта чакра помогает нам ощущать жизнь полнее и дает всё богатство эмоций. Если первую чакру удовлетворяет простое выживание, то вторая чакра требует еще и удовлетворения от процесса.

Перспектива удовольствия
Перспектива второй чакры обретает жизнь благодаря магнетизму. Что вас привлекает, а что отталкивает? Подобное побуждение энергии, как правило, управляется сексуальностью, но не ограничивается ею.

Помимо выживания, основной целью второй чакры является получение наслаждения от жизни.

Жизнь, управляемая магнетической энергией, усиливает даже самые обыденные ощущения, трансформирует их в нечто особенное. Однако этот путь сопряжен с определенной опасностью, потому что вы пробуждаете к жизни магнетизм, но одновременно осознаете, что Читать далее...

[250x200]
Выбирала себе схему для дневника, выбирала... ну вот пока на этой остановилась)
В жизни так же: нечего надеть - джинсы!) Проблема решена.
Осталось 9 дней до первого вступительного экзамена. И 5 дней до моего отъезда. ... еще не до окончательного отъезда. И не так долго до встречи с Артемом, лучше я считать дни пока не буду. Во-первых, их получится не очень и мало, и я расстроюсь. Во-вторых, я еще не знаю точной даты его прибытия. Но до начала августа календарного - 20 дней!
Все тесты эти мне до ужаса уже надоели (по истории, английскому), хочется поскорее сдать, чтобы уже не учить и не готовиться. Надеюсь, что хотя бы на платное я пройду. А как приеду в Киров, я расторгну договор, и Интернета у меня не будет. Как долго его не будет, я не знаю. Может, месяц, может, полтора, но вряд ли дольше двух месяцев. И книги читать не буду, и тем более учить ничего не буду (а, собственно, что учить-то??), вообще об учебе забуду до 1 сентября! Все свое время посвящу Ему, и своим всем знакомым. Ну, и соответственно, себе). Пусть мой дорогой мозг отдыхает по полной программе... загружу другие органы своего тела)))

Теперь немного об очередных размышлениях. Первое - миром правит секс! - моя теория жизни, по Фрейду.
Второе - молодые люди в провинции, которым за 25, вряд ли выедут оттуда. Это лишь жизненное наблюдение, мое собственное, быть может, я не права и просто встречала не тех, но одинаковых. Итак. Тип мужчин таков: работа - работники среднего звена; не женаты, нет постоянной девушки; живут либо одни, либо с родителями; о личной жизни лишь рассуждают, ждут королеву, хотя сами далеко не короли, а девушки им под стать - не нравятся; мечтают о светлом будущем: "я поеду в Москву (Питер) и заработаю кучу денег, меня там все ждут и любят"; хорошо, если есть машина, если ее нет - она обязательно в планах. Развлечения: клубы, чаще предпочитают "нестандартные", встречи с друзьями, чаще с выпивкой. Критику в свой адрес воспринимают более, чем болезненно, считают себя умудренными жизненным опытом.
Если я что-то еще не добавила (забыла или еще не заметила) - допишу потом в комментариях.

[200x300]
Паше Земзюлину 12 лет, он из села Зуевка Курской области, из многодетной, очень доброй семьи. Помощь нужна очень срочно! Ребенок гибнет. У Паши вторичный лейкоз.
22.10.2007
Новости на 05.06.2008

Очень тяжелый. Пересадку костного мозга ему сделали. Но у него миллион проблем. Лейкоз постоянно пытается рецидивировать.

Мучает сильная реакция "трансплантат против хозяина". Есть инфекционные осложнения. Нужны средства на лекарства. Врачи и Паша борются, но все очень и очень тяжело… Помощь мальчику все еще нужна

* * *

Паше Земзюлину 12 лет, он из села Зуевка Курской области, из многодетной, очень доброй семьи. Помощь нужна очень срочно! Ребенок гибнет. У Паши вторичный лейкоз. Вторичный – это значит, что мальчик уже болел раком (лимфогранулематозом), его вылечили, и он заболел снова. Вторичный лейкоз – это значит, что болезнь очень злокачественная, и обычной химиотерапией дело не обойдется. Паше предстоит трансплантация костного мозга. Для подготовки к трансплантации нужен препарат милотарг. Стоимость лечения милотаргом 10 тысяч евро.

У Земзюлиных пятеро детей: трое своих и двое – приемных. Паша – свой, младшенький. Колхоз в Зуевке давно развалился, мама и папа работали у частника. Но свое хозяйство у Земзюлиных было большое: коровы, быки, птица. Когда три года назад заболел Паша, хозяйство, по выражению мамы Виктории, «свели». То есть продали все, что было, чтобы платить за лекарства, за проезд из Зуево в Курск, где была больница. Остались у Земзюлиных только работящие руки и две коровы. Ну и Бог с ним, с хозяйством, главное, что Паша поправился.

Целый год болезнь не давала о себе знать. Паша учился в школе, болел за «Локомотив», ходил на занятия в кружок при местной церкви. На Рождество мама сшила Паше костюм пастуха. Паша в церкви изображал, как к простому пастуху явился ангел. И как поверив ангельскому слову, пастух, не мудрствуя, устремился в пещеру, чтобы приветствовать там младенца-спасителя.

А вскоре после праздника Паша заболел опять. В Курске за лечение мальчика не взялись, отправили ребенка в Москву. В Москве была долгая, мучительная химиотерапия. А в ноябре будет завершающий этап лечения – пересадка костного мозга. Успех пересадки зависит от того, получится ли перед операцией уничтожить все раковые клетки. Обычная химия Пашин рак не берет. Доктора просят купить для Паши американский препарат «Милотарг». Это лекарство, которое умеет распознавать раковые клетки и прицельно доставлять химию именно к ним.

Паша уже в боксе отделения трансплантации костного мозга. Бокс – это стеклянный аквариум, из которого Паше нельзя будет выходить в течение многих месяцев, чтобы не дай бог ни один микроб не пробрался в его организм. И в бокс к Паше тоже заходить нельзя. Стерильность – единственный шанс выжить. Трансплантация костного мозга – тяжелое испытание. Это жизнь в замкнутом пространстве, бесконечные лекарства, боль, борьба с осложнениями. И ежеминутный страх, что все мучения напрасны, и болезнь все равно победит.

Паша и его близкие сейчас беспомощны в борьбе против болезни. Все, что можно было продать, давно продали. Все, что можно сделать своими руками, сделали. И теперь очень нужно, чтобы кто-то услышал о Пашиной беде, и пришел бы на помощь, и помог бы купить милотарг. Лекарство стоит огромных денег. Но ведь за этими деньгами жизнь. И если на помощь придут многие, то жизнь можно спасти.

ПОМОЩЬ ИЗ РУК В РУКИ:

Все дополнительные вопросы вы можете выяснить, позвонив волонтеру, который занимается этой семьей: 8-495-961-49-91 (Екатерина). Она расскажет, как передать деньги Пашиной маме. Так же вопросы можно задать по электронной почте: info@donors.ru

РУБЛЕВЫЙ СЧЕТ:

Фонд "Подари жизнь"
Р.счет 40703810000020105994 в ОПЕРУ Сбербанка России
Корр. Счет. 30101810400000000225
БИК 044525225
ИНН 7714320009
КПП 771401001
ОГРН 1067799030639
ОКПО 94122873

Безвозмездное пожертвование на лечение Паши Земзюлина

Деньги можно также перечислить на сберкнижку Пашиной мамы

ИНН: 7707083893
Р/с: 30301810538000603811
В Сбербанке России г.Москва
БНК: 044525225
К/с: 30101810400000000225
В ОПЕР Московского ГТУ Банка России
УДО 7813/01545 Донского отделения СБ РФ г.Москва
Л.счет 42307.810.6.3811.8153035
Получатель платежа Земзюлина Валентина Викторовна


Дорогие читатели!

Если у вас есть своя интернет-страничка, сайт, интернет-дневник, живой журнал, пожалуйста, возьмите этот баннер и разместите у себя.

Это тоже будет немалой помощью в добром деле, ведь чем больше людей знают о нуждающемся человеке, тем больше шансов, что ему помогут!
[показать]
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНАЯ АКЦИЯ

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?