"мне кажется,что если парень по настоящему любит,то никакой загадки и охоты не надо!ты просто можешь быть рядом с ним сама собой и не париться абсолютно интересно ему с тобой или нет...он дорожит даже простым молчанием рядом с тобой...ему с тобой хорошо.даже когда вы просто телик смотрите!!!и ты при этом в его футболке и споривных штанах,с волосами завязаными в пучок...а ты для него все равно самая красивая и любимая))))" - вот это с форума, на котором я сижу. По-моему совершенная глупость!. Да, конечно, если и правда ты ему нужна, то примет тебя и с пучком на голове. Но скажите мне, кому понравится влюбиться в принцессу, а дома наблюдать бабу ягу?! А девушке приятно влюбиться в мачо, а дома наблюдать небритое чудо в штанах с пузырями на коленках?! Это бред(( советского периода. Да а самой-то захочется в виде бледной поганки ходить перед любимым мужем? Мне, например, стыдно. Хочется всегда быть на высоте, и от Него то же самое... Естественно, можно это все допустить в ряде причин... заболела, например, или еще что-то. Но ведь не каждый же день. Уважать надо Его или Ее, но и себя, в первую очередь.
Фу, я возмущена девчонками(

- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был
(с)

ну вот.......выговорилась - полегчало))))))
но остервенение насчет учебы не прошло)
На самом деле ведь сегодня хороший был день ... за исключением некоторых моментов. А еще, сегодня 10 число, а это значит.. что сегодня 1 год и 3 месяца, как я обрела второе крыло)) так что.. УРА!!!!!!!





жаль только, что Его нет сейчас рядом физически(

[показать]

ППЦ просто, какая я сейчас злая!!( РРРРРРРРРРРРРРР
Все! Заколебали меня эти непонятки с учебой!! ХватиТ! Мама послушает одну тетку - скажет одно. Послушает другую - скажет другое! Голова СВОЯ где!???????
Я ей сказала сегодня, чтобы она САМА проговорила ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение, чтобы потом не было ора в мой адрес: Это ты во всем виновата! И я сказала, что если это решение еще раз будет меняться... я за себя не отвечаю!
Мне хватает и того, что решение меня НЕ устраивает, но оно разумно. Буду сейчас на заочном пока продолжать.. заниматься переписью учебников по идиотским предметам. УХХХХ!!
И готовиться к поступлению на очное летом. Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО бесплатно пройти. Ненавижу зависеть!!!! Я так зла сейчас, что я приложу ВСЕ усилия, чтобы поступить бесплатно, и чтобы отвязаться от ненавистного заочного платного мерзкого негосударственного вуза!!!
Поэтому с остервенением принимаюсь за учебу!!! (так называемую...)

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Необыкновенно женственная, чувственная, красивая

В душе актриса, а в жизни любит танцы, пение, веселое общество. Умеет подстраиваться под обстоятельства, обладает хорошей интуицией. Легко кружит голову мужчинам, но и сама порой сильно переживает из-за любви [показать]

Пройти тест

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще трахаешься. И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в .... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды- БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

"В последний момент" ("") посмотрела сегодня. Фильм хороший. Я до последнего кадра не знала, чем все закончится - а это редкость для современного кинематографа, по крайней мере для широкораспространенного. А Депп красавец, впрочем как всегда) Вживается в роль.. как сам себя играет. Если несколько фильмов подряд смотреть с его участием, то лично я вижу всегда не Джонни Деппа в роли такого-то, а только его героев. Офигенно!
"Кофе и сигареты". Посмотрела второй раз. Во второй раз понравился больше. Сходила на кухню и тоже решила выпить чашечку кофе, а после некоторых кадров возникало дикое желание затянуться сигаретой. Правда, я не курю. Но хотелось просмаковать вкус дыма во рту и выпустить тонкую струйку дыма.. нда.
Игги Поп очаровал меня. И музыкальная заставка в "Аризонской мечте" ему отлично подходит. Он был в Питере, жаль, что я не смогла попасть. Игги классный.
Пишу это, и ощущаю себя каким-то писателем, да, просто писателем).
В голову приходят мысли о том, что я совершенно обычный человек, ничем особо не выделяющийся из общей массы. Особо - значит, считаю все-таки, что выделяюсь... ну, да, наверно, так и есть, в этом выражается моя самолюбовь, любовь к собственной персоне.
Не знаю, как сложится моя судьба, моя жизнь. Я даже не знаю, что будет завтра, хотя имею возможность предположить, а некоторые вещи даже спланировать. Выходит, что я могу нарисовать на чистом листе контуры, а жизнь внесет в них краски - принцип детской раскраски, где жизнь - это ребенок с фломастерами и карандашами. Или я - этот ребенок? А жизнь рисует контуры. Наверно, слово жизнь надо здесь писать с большой буквы. Да.
Иногда хочется писать, прозу. Не знаю, о чем, не знаю как, просто хочется писать. Почему не пишу? Сама не знаю. Лень? Вряд ли. Боюсь, что не получится? Бред.. я ведь даже не пыталась и думаю об этом редко. Тема? Я не знаю, о чем писать. Без сюжета? Тогда ... как? Однажды, пару лет назад.. да даже не пару, больше., я решила написать стих, и даже сочинила и написала! Только не знаю, где он. Он мне не понравился.

Сижу на кровати и боюсь пошевелиться: а вдруг развалится. Ноги мерзнут: от окна дует. Пальцы на руках тоже холодные. Комната просто ужасна! Половина ее разодрана, обои сорваны, голая стена. В другом углу все свалено в кучу, не разобрать где что. Гардина снята, окно запотело, по нему стекают капли. За окном серый день и серое небо, голые ветки деревьев. На кухне стук, треск, что-то рвется, что-то режется, что-то падает... там мама тоже занимается ремонтом. Картина в общем и целом выглядит вполне удручающе.
Меньше, чем через час пойду впихивать знания в свою голову. А вечером снова за поклейку. Думаю, что с большей частью будет покончено сегодня же.
Мама говорит: отучишься, и можно замуж выходить. За профессора. Ну, или за того, у кого точно есть высшее образование и кто хоть как-то обеспечен, а не голодранец. Хм.. Не могу с ней не согласиться. Но за профессора или нет - выбирать все же мне :)
В Интернете стало скучно мне. "Белую гвардию" дочитаю на этой неделе. И с учебой частично тоже разберусь на этой неделе.
А, да!) Я же вчера ходила на Куклачева! Мне понравилось) Хотя кошек было не так и много, в основном, программа для маленьких детей, клоунада. А мне все равно понравилось. Я позитивом зарядилась. А кошечки - просто чудо! Прелестные создания. Не очень-то охотно выполняют трюки, но выполняют. Не любой кот так сможет сделать, не любой. А ведут себя очень спокойно, даже умывалась одна на сцене постоянно) Одним словом - чудесно!
Еще думаю, вот если жить и не планировать совсем ничего... как-то это неправильно. Хотя бы цель должна быть, да не хотя бы, а должна быть цель, и к ней идти, а уж в каком виде и с каким багажом до нее доберешься - неизвестно, наверно, в этом и есть жизнь. А когда каждый шаг расписан - так тоже неправильно. Так получается, что жизни нет).

"Белая гвардия, белый снег... белая женщина, нервный смех... белой рукой распахнуть окно, белого света в нем не видя... Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга... в этом окне еле брезжит свет... я не ждала тебя в октябре, виделись сны, я листала сонник... когда ты вернешься, вернешься в наш город обетованный, когда ты вернешься такой невозможный и такой желанный..."

Романтическое настроение вперемешку с грустью, отчаянием и непониманием. Мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. Все вокруг кишит разговорами о любви, кругом, везде. Так это слащаво, приторно, противно. Не хочется читать об этом, слышать об этом. Реальность не сопоставляется с мечтами нашими, с тем, что пытаются вбить нам в головы рекламщики и режиссеры, причем вбивают очень успешно. Чем больше фильмов о любви я смотрю, тем скорее исчезает моя вера в красивую любовь, тем больше в голове моей мыслей о его измене, неверности, непонимании, какие там еще ужасные и характерные для многих пар вещи... Ловлю себя на мысли и останавливаю.
У каждого человека должна быть мечта, "ведь без ... мечты этот мир пустой". Моя мечта - это красивая жизнь, элементарная. Это шикарный дом, и вилла у моря, это хорошая большая машина, это материальная обеспеченность "куплю любое платье, пойду на любую встречу", это знаменитые друзья, это умная дочка-лапочка и сын - настоящий мужчина; это муж - смуглый красавец, мачо, любовник, семьянин, на которого заглядываются все женщины, а ему никто не нужен кроме меня. Это я, которая ослепляет всех своей красотой, умом и остроумностью. :) Это мечта идеальна. Она никогда не сбудется. Но я всегда буду ее хотеть.
А все мои проблемы, которые кажутся невыносимо важными... не так уж и серьезны, у всех один конец. А войны? А дети и люди, которые живут на улицах, непонятно зачем? А бессмысленные убийства? А страны третьего мира? Список можно продолжать. Вот где беды человечества, мечта "мир во всем мире". И она тоже не сбудется. Каждый живет для себя. Только для себя. Таких людей все больше и больше. Наверно, и я из их числа. Противно

А если писать все, что есть в голове? Все подряд...что услышишь, что поймешь то, что в голове.
Надо купить маркер для дисков, а то у меня на дисках листочки на скотче - неудобно.
Искала, искала себе новый дизайн для дневника, но как-то мне все не очень по душе. Может, я сама не знаю, чего хочу? Конечно, не знаю! Просто ищу, что понравится. Хотела зимнюю, но ведь еще не зима?!
В контакте хотела изменить информацию об образовании, но не получается. Я - тупица.
А вообще я люблю мужчин. Почти всех. Настоящих, так называемых. Считаю, что это правильно, что миром правят мужчины, женщины не умеют управлять. И пусть даже не рвутся. Но без женщин мужчины бы не смогли сделать ничего стоящего. Только мужчинам не нужно зазнаваться, а женщинам необходимо в первую очередь любить и уважать себя.
Мама ушла. Я посмотрю сейчас фильм. Выбрала "Лос-Анджелес без карты" (''L. A.Without a Map''). Тоже с участием Деппа, но скорее всего он там будет в эпизоде. 1998 год.
Перед просмотром поменяла скин проигрывателя. Сначала на белый, потом на красный. Оставила красный) Так приятнее... когда новое.
....посмотрела..... самое забавное, на что я обратила внимание, что в фильме было очень много красного: одежда, диваны, одеяло, машина, и даже чипсы в красной банке. А сам фильм мне снова понравился) А Джонни Депп играл... Джонни Деппа)

В чем счастье? Что такое счастье? Думаю, что счастье - это миг. А когда ты чувствуешь себя хорошо долгое время... может быть, и это тоже счастье. А в чем оно? Если брать второй вариант, долгого счастья...как его обрести?
Мне бы хотелось быть свободной, делать то, что мне нравится, что хочется. Я хочу быть свободной от навязанных обществом стереотипов. Я хочу освободиться от матриархата в семье. Я не знаю, нужно ли мне это. Но мне кажется, что внутри меня есть какая-то энергия, эмоции, которым необходимо выход, им нужно вырваться наружу. Я хочу почувствовать себя самостоятельным человеком, ощутить себя, сказать, что я - это Я, а не часть мамы. А пока именно так и есть. Материнский эгоизм часто приводит к тому, что ее дети становятся инфантильны. Мне хочется делать что-то неординарное, мне хочется заняться музыкой, рисованием, пением, чем угодно, где бы я выразила себя. Только я не творческий человек, и совсем недавно я это поняла. Я сейчас ощущаю себя дамой-скалой, в строгом сером костюме, абсолютно принципиальную, с непробиваемым выражением лица.
А хочется мне сумасшествия, как-то странных поступков, чего-то очень неординарного. И как будто эта скала развалится, разобьется на мелкие куски и освободит настоящую плоть, настоящее, легкое, живое. Только я не могу совершать эти поступки сама, я боюсь осуждения мамы, я вообще ее боюсь. Я в последнее время стала бояться всего - людей на улице, темноты, даже дома. Мне кажется, что мне нужен человек, который поможет мне вытащить меня же из этого кокона, помочь родиться бабочке из куколки... а не дать умереть в этом коконе, так и не расправив крылья. Я боюсь всего этого сумасшествия, которого хочу, даже стесняюсь. Мне сложно сделать что-то неординарное, хотя хочется. Вокруг меня сплошные рамки, грани, за которые переступить самостоятельно у меня не получается. Я не хочу, чтобы каждый мой поступок контролировался, а после обсуждался, и каждый раз выносился приговор. Я не хочу потакать маме, но у меня это плохо получается. Она говорит мне, как надо и как не надо, как хорошо и как плохо. Но я же другой человек, я не часть ее, я не мыслю так, как мыслит она, у меня другой взгляд на вещи, у меня иные приоритеты и ценности. Но я их очень слабо защищаю, я знаю, что она меня за это наругает, и я снова почувствую себя ничтожеством. Хочу свободы.

Дааа... праздники замучали однозначно! Даже не знаю, чем себя занять. Хотя если бы был и не праздник, я бы все равно не знала, чем себя занять.
Ничего, скоро это пройдет, буквально через день, два. Через это время я начну свой путь заново... уже в который раз за этот год. Надеюсь, что этот путь будет верным, истинно верным. Хотя и истины не бывает. Может быть у меня получится успокоить душу свою, заняться любимым (!) делом. Поиски меня самой продолжались довольно долго. Но я себя еще и не нашла. Да и вряд ли когда-нибудь найду.
С каждым днем я чувствую, что я глупею. Прочитаю книгу, и чувствую, что глупею, что еще больше появляется в мире вещей, все менее понятных мне.
Недавно мне в голову пришли мысли, они вот такие: 1) что я взрослею, и больше не умею мыслить как ребенок
2) что я навсегда в душе останусь 15-летней девочкой
Каждый день я ничем не занимаюсь. Если я напишу распорядок своего дня - тогда и вовсе жизнь покажется никчемной, поэтому только скажу, что каждый день я ничем не занимаюсь.
Меня раздражают женские форумы, хотя я каждый день зачем-то их прочитываю, и даже отвечаю. Хотя все это меня раздражает, и я сама себя раздражаю, когда читаю эти форумы.
Каждое утро я неизменно захожу В контакт, хотя знаю, что мне это не надо. А если и надо, то лишь в качестве почтового ящика использовать этот сайт - не пришло ли новое сообщение, однако в настоящую почту я не заглядываю месяцами. Но мне хочется немного тщеславия, когда откомментят мое фото.
Мне хочется быть тем человеком, рядом с которым людям будет лестно находиться, а не радоваться тому, что я нахожусь рядом с тем человеком, с которым людям лестно находиться.

Решила читать классику или научные труды - они хотя бы не отупляют. Читала современных творителей, многие пишут о том, что сейчас происходит. Мне этого больше не надо, мне и жизни хватает, чтобы понять, что вокруг происходит, а если не понять, то хотя бы видеть и наблюдать. Но это не значит, что современную литературу я забросила. На очереди, правда, "Братья Карамазовы",.. но они через день, два...
Вчера выбрала два случайных фильма из фильмов с участием Jonny Depp. Выбрала как раз те, в которых сам Depp появляется на экране всего лишь пару раз. Но в фильмах я не разочаровалась. Хорошие картины: Джо Страммер: Будущее - как чистый лист (Joe Strummer: The Future Is Unwritten) и Они поженились, и у них было много детей (Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants). Фильмы не старые. Посмотрела на одном дыхании. Мне нравится смотреть фильмы, когда перед просмотром я знаю лишь их название. Хотя ужастики я не смотрю вообще.

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств». [показать]

Пройти тест

Снова пишу здесь, а это верный признак того, что у меня не все хорошо в жизни и больше того - я одна.
С учебой никак разобраться не могу. Поступила в Питерский универ, начала учиться.. и подстава с деньгами...
Так что вернулась на родину, оперативно зачислена на 2 курс на заочное тоже на пиар в филиал универа профсоюзов.
Начала работать. И так это все осточертело! Работа мерзкая! Учиться заочно скучно и тоже неинтересно. Решила, что летом поступлю на психолога очно уже, но платно. А теперь в моей голове появилась новая идея... немного сумасшедшая. С мамой обсудили, она согласна. Пока не буду распространяться об этом, чтобы все получилось!

В душе у меня осень, и совсем не золотая. А мир вокруг серый. Это еще и из-за учебы. Из-за погоды. Из-за одиночества. Друзья уходят в армию. Артем не звонит, не пишет. Даже ремонт не радует.

Была у офтальмолога. Врач сказал мне, что у меня недоразвито бинокулярное зрение и прописал очки. Через 2 недели уже будут.

Друг мой тоже в армии служит, столько же, сколько и Артем. Друг уже в штабе каком-то сидит и живет один в комнате, а родители ему квартиру купили. Мама теперь моя только об этом и говорит, что умных всегда замечают, намекая на Артема, в обратную сторону. Мне это совсем не нравится!! Как-то обидно очень и неприятно. И еще мама постоянно говорит, что мне нужен богатый( Это меня еще больше угнетает.

Уезжаю через пару дней. Ни с кем прощаться не хочу - еще вернусь! Надеюсь, что все сложится удачно, и ничего менять особо не придется до осени следующей. Неизвестность пугает все же.

а((( чем можно заняться??? (для ленивых)

сбываются! (:

[380x244]

ГОЛУБОЙ

Если человек любит этот цвет, то он обожает путешествовать и постоянно расширять свой кругозор. Познавательная, в общем, он натура. Это цвет артистов, причем совсем не обязательно артистов по профессии. Такие люди любят жизнь, любят играть в ней красивые роли, обожают успех и, как правило, легко его достигают. Стремятся к признанию. Если их работа им по душе, они добиваются в ней больших успехов. От природы очень общительны и имеют много друзей. Такой человек умеет много давать, но взамен хочет получать столько же. Из тех немногих качеств, которые усложняют ему жизнь, можно назвать боязнь одиночества.

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

правила жизни. джонни депп.

[262x357]успех - это странный мир. он начинает заставлять меня чувствовать себя еще более странным, еще более непонятным. более - знаете, более посторонним.
я много раз бился головой о стену. разбил множество телефонов. факт в том, что я чаще всего разбиваю свои собственные телефоны. своей головой, своими руками, о двери, стены, обо все.
буду ли я еще снимать? определенно, да. не думаю, что я снова буду и снимать, и играть одновременно, или играть главную роль. но буду это точно, определенно буду снимать снова.
мне нравится идея всеобщего сотрудничества. не точка компромисса или что-нибудь вроде этого, а просто когда люди советуются и учатся друг у друга.
мне понравилось высказывание графа Рочестера : "до женитьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. теперь у меня шестеро детей и ни одной теории". в отличие от него, у меня никогда не было теории воспитания детей. я стараюсь, вести себя так, как хотел бы, чтобы мои родители вели себя со мной.
достаточно раскусить своего героя, понять, как его играть, - и я могу спокойно за секунду входить в роль и выходить обратно.
я не чувствовал себя комфортно на публике, я от природы застенчив. и я всегда очень остро реагировал на шепот и сплетни у себя за спиной
в жизни каждого из нас, были сложные моменты, суровые времена, нам пришлось пережить их. но по сравнению с тем, что приходится переживать детям в настоящее время, мое детство было благословенным, так что мне грех жаловаться.
я не причисляю себя к представителям элиты, которые занимаются только серьезным материалом, но мне хочется думать, что те фильмы, где я снимаюсь, что-то говорят о мире, помимо того, что просто делают кассовые сборы.

PUSH