Фотографии natsume666 :

"Что делать в лифте...."
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и
пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все,
идиоты!"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв,
спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою
нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте
pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и
пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и
деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь
на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек,
пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите:
"Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо
pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем
огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не
заpазно?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и
периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий
оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите
: "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол
лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас
напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше
место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите
попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь
нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

хомяк... как много в этом слове...
Захомячить - сныкать.
Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию
термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино
разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции
разумных заключающаяся в поглощении и ныканйи ништякоф.
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом
народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что
домой утащено, только то твое." Хомякология - наука изучающая
хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая
часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение
хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков,
хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с
целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся
друг, друга, на:. Облопошить в смысле.
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в
хомпании. Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного
поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.­

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его
половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это
тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,
биться головой об стенку и орать, что его никто не любит,
покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в
мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и
режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!
умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет
окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет
писать о том, что его никто не любит! дневник желательно
завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать,
что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие.
иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за
его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не
следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!
постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите
за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем
труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от
зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку
самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они
проще в обращении.

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян,
используемый ими в сатанинских ритуалах)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и
прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти
его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ
обвиняют их родителей в шпионаже за ними). [И это после совета
прочитать дневник ребёнка (^_^)].
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM,
ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать
pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к
сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные
предметы [прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки
(^_^)]
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или
овсяных хлопьев [мощно, да?].
31) Говорит: «Я - ГОТ» [да, вдруг ещё у родителей сомнения
остались…]
32) Носит значок с надписью «Я - ГОТ» [это глухонемой вариант]
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы [это скорее слесарь-клептоман, а
не гот… хотя кто знает, кто знает]
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом [куда
уж страннее, чем собирание чугунных котлов]

Поздравляю, Вы цветок под названием Чёрная Роза

Много-много лет назад в далёкой печальной стране , стояла огромная гора, из грубого чёрного камня. На рассвете, на вершине этой горы расцветала волшебная роза, которая могла дать бессмертие тому , кто её сорвёт. Но никто не осмеливался к ней приближаться , потому что её шипы были ядовиты . Люди делились друг с другом своими страхами смерти и боли, и никто даже и не задумывался о вечной жизни. И каждый день, роза увядала не в состоянии передать хоть кому-нибудь свой дар . Потерянная и забытая всеми , на вершине этой холодной тёмной горы, на веки одинокая до скончании времён …$results

Пройти тест

Фотографии natsume666 :

Каваист
Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа
или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его
сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит,
не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Анимешник – это состояние души.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: ^_^. Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность:
если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после
прочтения отправленного вами сообщения.


Японист
может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло
перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко
может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – Читать далее...

Цитаты из мультфильмов / The Simpsons (Симпсоны)

=====
Гомер:
Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
--------------------------------------------------------------------------------
(Смотрит на рекламу джинсов):
Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого…
--------------------------------------------------------------------------------
Психолог:
- Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает):
- Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
--------------------------------------------------------------------------------
(Гомер наелся испорченного мяса):
- Оооххх, я отравился! (теряя сознание) Времени осталось мало… я… должен… доесть…
--------------------------------------------------------------------------------
Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось - так рядом умывальник!
--------------------------------------------------------------------------------
Все в лодку! Бегемоты боятся воды!
--------------------------------------------------------------------------------
(Барту):
Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!
--------------------------------------------------------------------------------
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
--------------------------------------------------------------------------------
Жечь правду… Жечь правду…
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь есть любовь… Люби ложь…
--------------------------------------------------------------------------------
Нам нужно вернуть в город туристов. Как всегда, я готов выслушать ваши нелепые идеи.

Первокурсник:
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 человек.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее ... в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
При упоминании таких слов, как сессия и физмат, испытывает живот-ный страх и Ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых.
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник:
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съедобное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Сон крепкий, детский.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирож-ками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник:
Задумчив. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теря-ются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно ... за стипендией.
Сон крепкий.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происхо-дит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории о больных бабушках.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник:
Часто сбивается в группы. На лек¬ции заходит случайно.
На вопрос: Где студенческий билет?" - отвечают: "Не знаю, не ел!".
Сон: Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Боится забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная.
Основная цель - найти диплом на халяву!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать одного человека. Вопрос "Что такое лекция?" - ставит их в тупик.
Сон: За три месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
[300x272]

Блин вот корка:)))

Гифка твоего имени

Ваше имя Гифка твоего имени: [показать]

все гадания на aeterna.ru

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 10 веков а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... победил в неравной битве короля драконов Ваш родовой замок находится... на отвесной скале над северным морем Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз "Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии"

все гадания на aeterna.ru

Читать далее...

[284x197]
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала .
Только помню как-то раз
Выбила я кошке глаз.
Во таким вот кубиком
С васильком голубеньким!
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка.
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
Только помню как-то раз
Окунула в унитаз.
А пока вода бежала,
Я ее за хвост держала.
Шёрстка дыбом, хвост трубой!
Кошка-кошка, что с тобой?
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
А ещё я как-то раз
Сшила ей противогаз!
Стала на нос одевать,
А она брысь под кровать!
Я её держу за хвост,
А она кричит: " НЕТРОШЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Вот какая недотрога,
Даже хвост нельзя потрогать!!!
У меня пропала кошка ,
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж ее не обижала.
Только помню как-то раз
Посадила кошку в таз
Мыла, тёрла, полоскала,
Мучила, топила, драла.
А Матрешка сохла , сохла ....
А потом взяла и сдохла!
Ой ,нашлась моя Матрешка,
Только дохлая немножко!

Настроение сейчас - Отличное

Седня днюха;))) Мне уже 19, блин время так быстро летит, уже первый курс за плечами... Мне подарили крысу, довольно прикольный,я назвала его Люцифер...весело вообще седня:))

[600x470]

[500x375]
Настроение сейчас - приподнятое

Он уходил
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнём сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...

1Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."
2Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

Это цитата сообщения Nefo Оригинальное сообщение

стишок про это...

Настроение сейчас - хорошее

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Ну вот еще стишки:

1.Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

2.В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

3.Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришел с разведки!

4.Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

5.Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

6.Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

7.Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

8.У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Темнота друг молодежи,
В темноте не видно рожи:
-Я люблю тебя!!!
-Я тоже!!!
-Я хочу тебя!!!
-Я тоже!!!
-Как зовут тебя?
-Сережа!!!
-Ух ты мля!!!Меня ведь тоже!!!

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

Акция-Бросай курить!!!

[600x40]

ОЧЕНЬ ПРОШУ ЗАКИНЬ К СЕБЕ В ЦИТАТНИК!!!

все кто смотрит аниме и слушает тяжелую музыку, добро пожаловать!!!